Una carta para el cielo, si solo pudiera hacerla llegar

Yo te entiendo no estas sola
yo perdi a mi padre hace seis meses y aun no se ni como me mantengo en pie voy a trabjar sin ganas no me apetece salir de mi casa no quiero quedar con nadie pero lo peor de todo es que me siento tan sola en una habitacion llena de gente probablemente compartas mis sentimientos son horribles es como si te hubieran arrancado una parte de ti sin pedirte permiso sin que nadie te diga como seguir adelante y como volver a empezar esa es mi gran pregunta desde que ocurrio todo mi padre murio de cancer y lo peor es que el lo sabia y nunca nos dijo nos enteramos por los medicos.explicame como reaccionas cuando de la noche a la mañana te dicen que tu padre se va a morir,que lo vas a perder y nunca mas lo vas a ver como si no fuera algo importante ver morir en una habitacion poco a poco a ese hombre que era un dios para ti y que nunca pensaste que se iria.querida amiga no te puedo responder a eso pero solo quiero decirte que si existe un dios y espero que si nos ayudara a ambas,creeme lo hara y volveremos a empezar sin olvidarnos de ellos simplemente volver a empezar con ellos en nuestros corazones.un saludo

Estoy pasando por lo mismo
Hola, mi papi murio el 22 de marzo de 2007, tenia cancer de coln, lo operaron 5 veces y duro 2 años con nosotros despues de que se lo diagnosticaron; fue un proceso bastante doloroso y lo sigue siendo aun, el dia del diagnostico fue uno de los peores dias de mi vida, tengo 3 hermanos casados, soy la unica mujer y soltera. a partir de su enfermedad mis padres se fueron a vivir con mi hermano y yo iba a verlos casi todos los dias, era horrible para mi ver a mi papito tan enfermo y no poder hacer nada, buscaba remedios por internet, buscabamos soluciones milagrosas, pero nada dio resultados, mi papi se fue acabando poco a poco y yo me sentia impotente y frustrada, llegaba a mi casa y alli yo sola lloraba y gritaba, porque todo mundo me decia que yo debia ser fuerte frente a ellos y no saben como me contenia, cuando ya estaba en la etapa final me fuia a vivir con ellos y yo veia todos los dias y todas las noches el sufrimiento tanto de mi papi como de mi mami, era desesperante habia momentos en los cuales queria correr, irme muy lejos y hacer de cuenta que nada estaba pasando, pero no era asi, llegaba por las mañanas a mi trabajo y explotaba no soportaba ver a mi papi sufrir tanto llego el momento que le pediamos a DIOS que mejor se lo llevara que ya no lo hiciera sufrir mas, hasta que llego el momento. Ha pasado casi un año desde entonces y me siento cada vez peor mi humor ha cambiado por completo ahora cualquier cosa me enoja, me molesta, me siento tan triste, no le encuentro sentido a nada de lo que hago hay ocasiones en que le he recamado por que se fue y me dejo tan sola,por que no me llevo con el, no se imaginan cuanto lo necesito, cuanta falta me hace, mi vida ya no tiene ningun sentido sin el, tambien yo busco la manera en como morir para estar con el, quiero estar con el.

Los ojos de papa
Hola, lei la carta que escribiste y como tu deseo creer que ellos nos ecuchan desde el cielo, que se conviertieron en angeles, y que aun podemos gozar de sus consejos solo basta con cerrar los ojos y escuchar dentro de nuestro corazon que dirian ellos, en las noches cuando el cielo esta estrellado me gusta ver las estrellas y suelo elegir entre la mas grande y hermosa a mi padre y quiero pensar que el es esa estrella.
Perdi a mi padre el 17 de febrero de 2008, a consecuencia de cancer en la ampolla de bater y luego se produjo una metastasis, fue terrible cuando hace casi una año lo operaron y despues de casi mas de ocho horas de estar en sala el medico dijo que no se pudo hacer nada mas que ponerle un baipas (como sea que se escriban), cada vez que mis padres regresaban de su tratamiento era dificil reconocerlo habia perdido algo mas de treinta kilos y esta hasta mas delgado que yo, sabiamos que era terminal y hasta los días contados que tenía, mis vacaciones las pase con el, luego solicite licencia en el trabajo para estar a su lado y de mama en la clinica, eran dias largos y noches dificiles, verlo sufrir y que en su corazon como el mio aun albergaba la esperanza de un milagro, lo intentamos todo hasta aquellos charlatanes que dicen tener un remedio natural que cura todo tipo de cancer, gente inescrupulosa que lucra con la deseperacion de los demas.
Ha pasado tan poco para alivir el dolor de su ausencia, y tan mucho para sentir esta nostalgia por no verlo mas que en mi memoria o en las fotos.
Tengo muchos gratos recuerdos de el, cuando le pintaba su cabello, cuando lo engreia y le hacia su limpieza facial, los masajitos y una que otra oportunidad le cocine algo, quisiera mas tiempo para poder ser la hija que no lo fui ser mas obediente, cariñosa, poder salir de pesca, ir al campo tantos cosas que ahora tambien son tan pocas.
Aun esta en mi mente con un recuerdo freso, cuando lo atendia en su lecho de dolor, no se si el dolor de mi alma era mas grande que su dolor fisico, el dolor que sentia en no poder hacer nada para aliviarlo, si hubiera podido donarle uno de mis organos, darle un brazo, una pierna mi sangre hubiera sido tan poca para entregarle los años de mi vida a cambio de que el aun honrre con su compañia, pero nada de eso pude hacer, aun el me dejo en los inicios de mi carrera aunq se q estaba orgulloso de mi caracter, de mi conviccion, esq hablar de su nombre en donde yo vivo en de mucho compromiso, el tener que mantener el apellido en alto.
Le dije toda mi vida que lo amaba, aunque no compartiamos muchas cosas porq queria aveces darle la contra para llamar su atención, el sabe que lo ame y que lo amare hasta q mi corazon deje de latir.
El partio rodeado de amor, es algo que me da algo de paz, porq mis abuelos (sus padre), mi madre(su esposa), mis hermanos (la primogenita, y el unico varon), su suegra (abuela) -entre otros familiares cercanos estuvimos en su lecho al rededor hasta un padre nos acompaño con sus oraciones, puedo tener la certeza que murio en comunion con Dios.
Pero aun asi no logro superar este dolor, aun siento que no es justo, y me da rabia que me hayan arrancado su presencia, me han robado parte de mi vida cuando el señor todo poderoso decidio recogerlo, pero por otro lado hay cierta resignacion puesto que el no esta padeciendo el mal, pero aun me pregunto porque a el, siempre fue un esposo fiel, padre ejemplar, buen profesional, buen jefe, buen amigo.
LO NECESITO, aun no me he casado no le he dado un nieto, y mi sueño siempre fue que al tener hijos ellos disfrutarian de mis padres, pero ahora no podra ser.
Siento un nudo en la garganta, trato de demostrar mi dolor puesto que en casa de nada ayudaria, trato de llevar mis actividades de la manera mas normal en el trabajo pero no consigo concentrarme, en el cuerso de post grado no tengo mucho interes, pero todo eso debo superar porque si el me pudiera hablar que se me reprocharia, porque el me demostro mucha fortaleza, y si me jacto de ser su hija debo honrralo saliendo adelante, espero q mi experiencia te sirva en algo, pero jamas se aliviara este dolor de perder a UN PADRE, pero debemos seguir adelante porque el mundo de a parado y nosotras no podemos quedarnos.
de hija a otra hija.- ten fuerza
Nota.- a mi nadie me lo conto, vivo tu mismo dolor cada dia