¿Cómo dejo de desear tener novio?

Tengo 27 años, nunca he tenido novio ni pretendientes ni nada. Toda mi vida he sido gorda, toda mi familia es gorda. Heredé 30% malos gentes y 70% malos hábitos. Como mucho por ansiedad, tengo el autoestima bastante baja, siempre lo he tenido así. Mi papá tiene problemas de narcisismo colosales y para poder llamar la atención y ser el centro usaba su vieja confiable, burlarse de mis hermanos y yo, en público. Halaba mis lonjas o grasa en los brazos, apretaba fuerte mientras le decía a los demás "miren ve, este cuajo, solo comiendo pasa". Además, era mi profesor en la escuela, se dedicaba a decirle a mis compañeros que ya no podía conmigo (o con mis hermanos) que mucjo comíamos, que no nos quedaba la ropa, una vez les dijo que en ningún lado me encontraba ropa, que mandaba a comprar rollos de tela, envolvía un barril y mandaba a que le pasarán las costuras y eso me ponía de ropa. Cabe mencionar qye durante mi adolescencia y esas etapas donde una adolescente normal quería verse bien, yo no tenía ropa, sólo la ropa de hombre que me envíaban mía tíos en USA, no salia ni iba a los cumpleaños de mis compañeros porque no tenía ropa y porqué me avergonzaba comer en público. En la escuela no podía comer porque se me quedaban viendo. Escribo todo eso como preludio de mi baja autoconfianza, autoestima que jamás construí, una muy deteriorada autoimagen y por supuesto odio a mi misma. A los 14 años me cambiaron de escuela, tenía demasiados problemas con mis compañeros porque me molestaban con las cosas que mi papá contaba y porqué le dije a un compañerito que me gustaba y estaba molesto conmigo porque por eso todos lo molestaban y se sentía humillado por gustarme. Me llevaron a un colegio de niñas, fueron buenos años. Luego entré a la universidad y me dediqué a estudiar. Durante todos esos años fui la gorda buena onda. Todos los chicos que conocía y a los que les agradaba como persona pues se convertían en mis amigos; nunca tuve ningún acercamiento a algo que se pareciese a un romance. Me importaba menos que ahora, a lo mejor porque mi carrera me importaba mucho le restaba importancia a lo demás. A los 25 años, estando en prácticas profesionales, me percaté que en verdad deseaba tener un novio, o por lo menos un pretendiente y me parecía que a esa edad ya debería tenerlo. Durante años anteriores solamente soñaba con que llegase una etapa de mi vida adulta donde hubiese alguien a quien no le importara mi peso y me apreciara por lo qur soy, comencé a sentirme muy triste y frustrada. En ese proceso, mientras me encontraba en uno de mis peores puntos de amor propio, apareció un tipo, una historia realmente innecesaria y dolorosa de contar, pero la depresión después de eso me duró como año y medio, con psiquiatra y antidepresivos y todo. Después de todo eso traté de trabajar en mi, leí muchas cosas en blogs, tratando de entender. Pues en la mayoría intentaban dar a entender que el cuerpo no lo es todo en las relaciones, que importan más otras cosas. No considero qur mi cara sea fea, creo que no soy desagradable como persona, me llevo con todo el mundo. Si no es el cuerpo entonces que es? Hablo demasiado? Tengo gustos muy infantiles? Al final que mierda es? Voy para cumplir 28 y aunque preferiría dejar de pensar eb esto y dedicarme a mi vida profesional al 100%, no puedo evitar sentir deseos, los tebgo y considero que es injusto no poder teber la oportunidad de teber un romance o contacto físico al menos, así sea que no me case nunca ni llegue a tener una relación formal (quw ya desde pequeña me dejaron en claro qur solo las bonitas se casan). Además en esta época como que han aparecido muchas bodas en las redes, no se si eso me ha afectado tambieb, porque aunque yo diga que no me quiero casar nunca, es porque me enseñaron que no podía hacerlo, que solo las bonitas se casan. En los últimos meses he hecho algunas tonterías por desesperación. Les he escrito a varios chicos que me gustaban diciéndoles que si querían tener sexo conmigo. No fueron maleducados ni malos conmigo, pero fueron Nos rotundos y me sentí muy humillada. No es justo, yo también tengo derecho. Hr visto chicas mas gordas que yo (peso 97kg y mido 1.56mt) y con la cara no tan bonita y que tienen novio. Entonces qué mierda hay de malo conmigo?  No es justo. No quiero que me digan la misma mierda de siempre "ya llegará el indicado", "lo que importa es el interior", "debes ser más segura de ti misma, cultivarte y hablar cosas interesantes". Que no quiero escuchar lo del dichoso indicado, llegaré a los 50 esperando el puto indicado y moriré de pura frustración, lo del interior es pura mentira, los hombres si se enamoran de verdad y si valoran una mujer por lo que es, pero primero les gustó, primero les entró por los ojos, les generó interés, sino le gustas a nadie, nadie se va a tomar la molestia de conocerte ni mucho menos valorarte. Este post, más que para desahogarme, es para preguntar cómo podría hacer para dejar de pensar eb esto, para dejar de desear y dedicarme a lo que tengo, no quiero estar toda la vida pensando y esperando por algo que probablemente no llegue. Mi pregunta ¿Cómo dejo de desear tener mi primer ni ningún novio? Es pregunta sería.

Ya escribí un post hace un par de meses hablando del mismo tema. Lo hice porque esperaba opiniones o algo así, pero no obtuve respuestas, solo unos tipos en busca de cybersexo. Si eres un tipo en busca de cybersexo te agradecería no enviar mensaje, es mi crisis existencial y ne gustaría tomarme mi espacio.