Hola, soy tu insoportable hermana desconocida que vive en la habitacion de al lado; quiero no se hacer una especie de confesión, más que nada para liberarme de mas pesos emocionales que me corroen como cada noche que estoy sola y no puedo dormir.
Como tu parece ser padeces algún tipo de fobia social (ya k las enfermedades mentales son un rasgo característico de esta familia) o como quieras llamarle que no me permite comunicarme con tigo de manera "NORMAL" intentare que me odies un poco menos o quizás un poco mas NO LO SÉ a través de esta mierda que estoy escribiendo.
no me odies pero en este tiempo me permití "espiarte" a traves de algunos foros como meristation, por ejm y cosas asi, para darme cuenta y para mi sorpresa que eres una persona totalmente "NORMAL" e incluso graciosa muy inteligente y que compartimos muxisimas opiniones respecto a la vida, los estereotipos, racismo, sexualidad ect...
Yo al contrario que tu o bueno quizas es algo parecido pero no sé ya k solo te conozco asta el punto k me permite leer tus opiniones en esos foros y menudos tochos de pokemon me tragué XD NO te ENFADES... bueno lo k te decia, k yo al contrario k tu llevo máscara de persona normal pero no lo soy, de toda la familia soy la mas pillada de la cabeza XD INCLUIDA LA TIA soy paranoide a no poder más, asta el punto de que cada puerta que abro sufro por pensar en que abra detrás, oigo voces, veo cosas a veces y realmente prefiero la explicacion de estar loca y paso ya de asuntos paranormales k solo me sirvieron de alivio durante algun tiempo, tambien soy bipolar (k asco) y si te fijas en mis muñecas veras marcas de cuchillas,
y ahora mismo estoy en fase depresiva y quizas por eso este escribiendo esto y luego me arrepienta pero no creo porke después de todo eres mi hermano no?
Te pido perdon por los numeritos montados por el gilipoyas de mi ex que abras tenido que tragarte detras de la puerta y gilipoyas yo por estar cn un gilipoyas y ser gilipoyas tambien durante 3 años pero no me judgues por eso.
Ahora stoy no mejor para que engañarnos, pero bueno, este chico es un buen amigo que me ayuda cn esta mierda y la verdad que es muy diferente pero bueno por si pudiera ekivocarme no pienso salir cn nadie en serio, no dire nunca mas porke seguramente no sera cierto, pero en un largo periodo si.
y nose quiero explicarte y contarte tantas cosas k nose por donde empezar y los pensamientos vienen desordenados a mi cabeza pero bueno como tu eres listo creo sabras descifrar mas o menos la historia.
resulta que un dia me encontre a mama llorando en el salon y me dijo k papa era malo muy malo, y luego papa me lo confirmo diciendome k se iba cn otra mujer, como podia hacerme eso mi idolo!!! bueno, ahi empece a odiar a papa por hacer daño a mama y dejarnos "solos y pobres" y a poner a mama en un pedestal por estudiar y sacarse el titulo de auxiliar etc... pero un dia de mi adolescencia pensando me di cuenta de k papa no había exo nada malo, pues si se había enamorado de otra mujer tenia el derecho de irse con ella y es mas debia hacerlo pues nadie tiene porque vivir una vida k no quiere, y ahi es cuando empece a odiar a mama, por haberme "metido en la cabeza" durante tantos años k papa era malo y tambien gracias al gilipoyas de mi ex nuevamente k em izo distanciarme de ella mas y mas.
Ahora mismo mi vida a llegado a un punto en el k me dejo arrastrar por la corriente como un ... pez muerto en el k no odio a nadie pero me siento rexazada por todos y es por mi culpa, en el k no tengo amigas ni tengo nada realmente y por eso decidi k esta ciudad era una mierda, k me aburria y me fui a marruecos cosa k nadie entiende, ni entendio ni entendera, y cosa k pienso volver a acer en cuanto pueda porke me encanta viajar dormir en la calle mezclarme y conocer nuevas culturas desde dentro.
Ahora me pongo a pensar y lloro y me siento mal y sola ya k veo a mi alrededor: una madre con la k solo ablo de vanalidades, k veo y se k intenta acercrse a mi y yo solo huyo de ella porke me ace sentir incomoda k pueda ablarme de sentimientos o de algo mas profundo y no sepa como reacionar y la mande a la mierda cm siempre y luego me odie como siempre, un hermano k no recuerdo ya desde cuando no ablamos ya ni de vanalidades, y eso k vive cn migo, un padre por el que siento demasiado respeto y k no kiero ver por miedo a k me vuelva a decir k estoy tirando mi vida a la mierda o intente darme consejos k se k kieren ayudarme pero realmente ni me conoce ni sabe como, ni me atrevo a decirle k ya no estudio porke mis pensamientos no me dejan atender, porke mi desidia no me deja acer los trabajos, porke soy una inutil y se k podria pero no lo ago y aun asi no creo k cn 19 años se pueda tirar una vida a la mierda por dejar unos estudios k se pueden retomar en cualkier momento, mañana, a los 25....no importa, y unas hermanas pekeñas k son lo k mas kiero en mi vida a demas de a nube, y ke no entienden nada k no saben porke no voy a verlas, (viven cn mi padre)y me siento mal y me siento egoista y lo soy porke por no soportar la miradA de papa pensando en k vy a tirar mi vida a la mierda no voy, y cuando llega el domingo(dia k se supone deberia ir cn mi padre) me despierto llorando pensando en ellas y aun asi no voy y me doy asko.
y tengo demasiadas cosas k me atormentan en la cabeza y k no iba a poner aki pero si te las vy a contar, a parte de todo eso. k me violaron cn 15 años, ke e estado embarazada y e tenido un aborto natural en el baño y e v isto salir a mi embrion y lo e cogido cn la mano y lo e aplastado cn las uñas de rabia ya k apenas era una insignificante esfera. y muxa mierda mas k me ace a veces kerer suicidarme porke no la puedo sakar de mi cabeza pero no creo k lo aga porke soy cobarde y porke nube(mi perra) me mira cn esos ojos k pone y no puedo y porke pienso en las tatas y no me dejan.
bueno ni k decir k esto es confidencial k no se lo enseñes a nadie (me fio de ti) k solo pensaba escribirlo pero al final le dare al boton de enviar o eso creo no lo se pero bueno ahora al menos conoces una realidad k nadie mas conoce gracias a mi apreciadisima mascara. y ke sea cm sea yo os kiero a todos, pero creo k es tarde para arreglar esta historia y si algo me impide huir lejos de aki son mis hermanas k crecerian olvidandose de mi y nunca me lo perdonaria aunke kien sabe cn lo cobarde k soy puede k algun dia me vaya de verdad no lo se.
y al final no lo mande y nose porke lo escribo aki y ya no se k acer me siento muerta ya .
