Hola alterego43.
Aunque no lo haya mencionado explícitamente, si. Las relaciones las he terminado (o me han terminado) no las he continuado alargando. Soy de esas personas que si estoy con alguien es porque quiero estar de verdad con esa persona para largo plazo y si la relación se rompe, se rompe. En esta última el proceso de duelo fue excepcionalmente duro por ciertas cosas que tolere y no debería haberlo hecho + ingenuidad, que por poco ella se acuesta con mi exmejor amigo delante mía (el estaba pasando una ruptura y quería ayudarle) mientras me acusaban ambos de 'celoso' porque solo eran 'cariños de amistad' los que se daban. Así que en cierto modo si aprendo y crezco, porque gilipollas también lo soy con ganas.
Hace un par de años ya y les perdone mentalmente tras superar el duelo, pero mi mente suele revivir los recuerdos, como si ocurrieran en directo de nuevo, y eso me perjudica cuando estoy debil mentalmente.
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Si entiendo bastante bien el funcionamiento químico del cerebro pero no puedo generar dopamima mediante propósitos u objetivos porque, como dije, no tengo interes en nada.
He ido al psiquiatra y este me recomendó una psicóloga. Entre otras cosas me vieron perfil para ejercer de voluntario en alguna ong. Estuve probando varios meses y hacía las 'tareas' que me mandaba la psicóloga pero pronto entendí que no funcionaba. Explico en el siguiente parrafo el porque.
Mi hermano altas capacidades se siente prácticamente como yo pero su forma de ser es mucho más egoísta y aprovecha sus habilidades para extorsionar sutilmente. Me declaró la guerra y odio absoluto de manera emocional para tener un motivo por el que vivir fuera de casa mantenido por mi madre. Actualmente lleva año y pico sin hablarme cuando antes él y yo teníamos una compenetración única y, para mí, él era una gran razón para tirar de la familia.
Mi otro hermano tiene deficiencia y tiene ataques violentos donde intenta lesionarse o golpear a mi madre o nos rompe muebles o recuerdos del hogar (fotos, peluches, cosas de mis difuntos abuelos o mis viejas consolas)
Mi padre ya no vive con nosotros desde hace 3 años pero se las apaña para seguir siendo una carga más, en vez de una ayuda. Prácticamente le hemos educado mi madre y yo desde siempre.
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Vivir con esta situación familiar hace que no tenga voluntad ni ganas de enfrentarme a una vida que ya de por sí encuentro absurda. A veces siento ganas de volver a luchar pero me espero unos días y tengo que volver a sofocar mis emociones para no sentir dolor al ver que mi madre vuelve a estar sollozando en la cocina, mientras yo tengo que inmovilizar a mi hermano enfermo para que no destroce más cosas de la casa mientras llega la ambulancia.
En mi última sesión con mi psicóloga, tras enterarse de esta historia completa, me recetó medicación porque: (palabras textuales) 'no puedo ayudarte en este estado'
No es un trauma terrible como a muchos les ocurren. Es un peso que cada año se hace más pesado. Todos me consideran muy 'noble y buena persona' por seguir ahí empujando la familia pero llevo soportando esta carga desde los 10 años (tengo 26) y no conozco a nadie que viva algo parecido. Sencillamente siento que mi vida en sí es una tortura y una broma de mal gusto.
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De nuevo: estoy tratando de explicar las cosas como las siento, suenen mejor o peor.
Estoy muy relajado ahora mismo y estoy abierto a todo tipo de comentarios que me queráis dejar.
Un saludo y gracias.
