Crisis existencial, depresión y altas capacidades
Hola.
Tengo altas capacidades (a lo que se les llama superdotado). Mis altas capacidades me permiten aprender y comprender las cosas con mucha facilidad de manera constante.
La información o aprender algo nuevo es adictivo.
Sufro de crisis existencial desde hace muchos años pero la he mantenido a ralla mediante estímulos positivos y negativos.
La crisis existencial junto a las altas capacidades me han generado una sensación de soledad absoluta desde mi adolescencia. He aprendido a camuflarme y mi personalidad de camuflaje atrae a la gente, pero nadie me llena ni siento que pueda ser yo mismo.
Cuando soy yo mismo la gente se agobia por mi exceso de actividad o por mi excesivo interés por unas cosas y nulo por otras.
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Con todo eso que es difícil de manejar y 'ahora' lo puedo resumir en un par de párrafos, entra en juego mi depresión.
He sufrido depresión desde el colegio.
-Mi padre es alcohólico(sin violencia física) y, en palabras simples, es tonto. Su inteligencia está muy por debajo de la media y es un hecho visible para quien interacciona con el.
-Mi madre es la persona más resistente que he conocido nunca
-Tengo un hermano altas capacidades
-Tengo otro hermano con deficiencia mental.
-En el presente ocurren cosas malas a diario y horribles periódicamente cada mes o cada dos meses.
Estos ingredientes han causado peleas en el hogar que, a dia de hoy, entiendo que no era normales. No quiero entrar en detalles.
Mis relaciones han acabado con rupturas de engaños o humillaciones hacia mi por confiar en mi pareja, pensando ingenuamente, una y otra vez, que se podía confiar en la pareja. La última pareja fue excepcionalmente cruel y podríamos hablar de maltrato psicológico.
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A día de hoy mi crisis existencial me mantiene a un estado de pasividad y sin dolor, donde vivo día tras día sin hacer ni sentir nada. Las altas capacidades, junto a decepciones, me han ido alejando de la gente. La depresión junto a los dos elementos anteriores hace que abrace la idea del suicidio prácticamente a diario desde hace mucho tiempo. Sobre llevo el suicidio mediante adicción al aprendizaje, aunque últimamente he probado con drogas pero no me gusta el efecto rebote (además de sentir que me cuesta entender algo sencillo es desagradable)
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Se que sueno frío pero no he querido entrar en detalles sobre que cosas malas ocurren en casa o sobre que motivaciones perdí o sobre que traumas he vivido. El caso es que soy una pila gastada y mi único propósito de vida es seguir vivo ya que soy el único pilar de mi madre.
Si os ha interesado mi discurso, queréis ayudar, opinar o saber algo más, os animo a que escribáis. Estaré leyendo y respondiendo.
Gracias y un saludo.
Ver también
Estimado Tyron:
En tus relaciones parece que has estado bien encaminado y aunque veas como resultado dolor no es lo único. Destaca el que hayas podido terminarlas sin agregar el largo sufrimiento de luchar por una causa perdida. Es probable que tus capacidades no te hagan ni más fácil ni más difícil tener una buena relación, te hacen más realista. Ninguno tenemos garantizada una relación. De forma general da lo que estés dispuesto a regalar. O, de forma breve, estás aprendiendo y creciendo.
¿Conoces la historia del anillo que decía "esto también pasará"? Como pila gastada mereces descanso. Lo bueno es que somos una pila autorecargable, y ese estado también pasará.
Quizá también sepas que muchos adictos lo son por deficiencias neuroquímicas. Si has encontrado mejoría temporal tal vez valga la pena ir con un psiquiatra, al menos ellos tienen estudios amplios de los efectos y sus medicinas tienen control de calidad. Además en muchos casos, luego de que te revise un médico general, es el camino adecuado para la depresión (endogena).
Por crisis entiendo algo así como un punto de quiebre, el momento que exige un cambio pues la situación es insostenible. ¿Qué consecuencias habría si, en vez de mantenerla a ralla tu crisis existencial, la enfrentaras? ¿Qué necesitas para resolverla?
Me atrevo a decir que resolver las propias crisis ha producido grandes legados.
En casa de tu familia. Seguro que entiendes que están ejercitando su libertad al vivir como viven. No sé si puedas o debas tomar medidas. Mientras no haya delitos que puedas denunciar no hay caminos claros. Tal vez veas variod para tus familiares, pero ellos deben decidir tomarlos.
Por último. ¿Aprendiste algo en Alanon? Es el grupo, usualmente paralelo a cualquier grupo de Alcohólicos Anónimos, para los familiares de alcohólicos, es un grupo para ti.
Hola alterego43.
Aunque no lo haya mencionado explícitamente, si. Las relaciones las he terminado (o me han terminado) no las he continuado alargando. Soy de esas personas que si estoy con alguien es porque quiero estar de verdad con esa persona para largo plazo y si la relación se rompe, se rompe. En esta última el proceso de duelo fue excepcionalmente duro por ciertas cosas que tolere y no debería haberlo hecho + ingenuidad, que por poco ella se acuesta con mi exmejor amigo delante mía (el estaba pasando una ruptura y quería ayudarle) mientras me acusaban ambos de 'celoso' porque solo eran 'cariños de amistad' los que se daban. Así que en cierto modo si aprendo y crezco, porque gilipollas también lo soy con ganas.
Hace un par de años ya y les perdone mentalmente tras superar el duelo, pero mi mente suele revivir los recuerdos, como si ocurrieran en directo de nuevo, y eso me perjudica cuando estoy debil mentalmente.
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Si entiendo bastante bien el funcionamiento químico del cerebro pero no puedo generar dopamima mediante propósitos u objetivos porque, como dije, no tengo interes en nada.
He ido al psiquiatra y este me recomendó una psicóloga. Entre otras cosas me vieron perfil para ejercer de voluntario en alguna ong. Estuve probando varios meses y hacía las 'tareas' que me mandaba la psicóloga pero pronto entendí que no funcionaba. Explico en el siguiente parrafo el porque.
Mi hermano altas capacidades se siente prácticamente como yo pero su forma de ser es mucho más egoísta y aprovecha sus habilidades para extorsionar sutilmente. Me declaró la guerra y odio absoluto de manera emocional para tener un motivo por el que vivir fuera de casa mantenido por mi madre. Actualmente lleva año y pico sin hablarme cuando antes él y yo teníamos una compenetración única y, para mí, él era una gran razón para tirar de la familia.
Mi otro hermano tiene deficiencia y tiene ataques violentos donde intenta lesionarse o golpear a mi madre o nos rompe muebles o recuerdos del hogar (fotos, peluches, cosas de mis difuntos abuelos o mis viejas consolas)
Mi padre ya no vive con nosotros desde hace 3 años pero se las apaña para seguir siendo una carga más, en vez de una ayuda. Prácticamente le hemos educado mi madre y yo desde siempre.
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Vivir con esta situación familiar hace que no tenga voluntad ni ganas de enfrentarme a una vida que ya de por sí encuentro absurda. A veces siento ganas de volver a luchar pero me espero unos días y tengo que volver a sofocar mis emociones para no sentir dolor al ver que mi madre vuelve a estar sollozando en la cocina, mientras yo tengo que inmovilizar a mi hermano enfermo para que no destroce más cosas de la casa mientras llega la ambulancia.
En mi última sesión con mi psicóloga, tras enterarse de esta historia completa, me recetó medicación porque: (palabras textuales) 'no puedo ayudarte en este estado'
No es un trauma terrible como a muchos les ocurren. Es un peso que cada año se hace más pesado. Todos me consideran muy 'noble y buena persona' por seguir ahí empujando la familia pero llevo soportando esta carga desde los 10 años (tengo 26) y no conozco a nadie que viva algo parecido. Sencillamente siento que mi vida en sí es una tortura y una broma de mal gusto.
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De nuevo: estoy tratando de explicar las cosas como las siento, suenen mejor o peor.
Estoy muy relajado ahora mismo y estoy abierto a todo tipo de comentarios que me queráis dejar.
Un saludo y gracias.
