Depresion, ansiedad, panico, sensacion de irrealidad... la muerte en vida!

23 años, ansiedad
Buenas tardes, tengo 23 años y desde hace cosa de 6 años empecé a padecer ansiedad y medicarme por ello, durante cerca de 2 años tuve una gran mejoría cuando me meti en un ciclo de ed.fisica, me gustaba, había buen ambiente y me sentía bien.Lo veía fácil y comodo.
Durante ese tiempo estuve sin medicarme, hasta que termine las practicas y volvi a encerrarme en casa, a no tener una rutina, despertarme cuando quisiera, no tener obligaciones.
Me decía a mi misma que quería cambiar mi vida, empezar a ser adulta, encontrar un trabajo, pero los pocos que he tenido me han timado y ahora le tengo miedo a trabajar y no hacerlo bien, a fracasar en algún trabajo o algún curso por mucho que me guste.
Llevo ya 2 años en casa sin hacer nada, donde la comodidad se a convertido en mi peor enemiga, ya que tengo una familia que me ayuda y un novio que me quiere y comprende.
Quiero cambiar mi vida, quiero ser adulta,como toda la gente de mi edad, quiero estudiar ed,fisica pero me da miedo fracasar, tener ansiedad y dejármelo, y lo mismo me pasa con cualquier trabajo,
Voy al psiquiatra desde hace años y ahora estoy tomándome fluoxetina desde hace un mes, 40 mg(una por la mañana y otra al medio dia)también voy a una psicoterapeuta que insiste en que tengo que conocerme a mi misma y aceptarme pero me es muy complicado porque cuando mi mente esta bien, soy capaz de todo, pero como tenga un dia malo y ocurra algo que sale de mis planes, un pequeño bache de un granito de arena yo lo transformo en una enorme roca y vuelvo a la ansiedad, a llorar y tener que contárselo a mis padres y novio.
¿Es miedo a madurar?¿He estado tanto tiempo en un estado de confort que ahora ante cualquier problema me vengo muy abajo,con mucha ansiedad y muy poca confianza en mi misma?

Se que muchos leerán esto y pensaran que soy una mimada o algo por el estilo y que todo esto son chorradas, pero para mi es muy difícil no saber encontrar el camino y ser la chica con fuerza,caracter, personalidad y alegría que era antes...
Gracias de antemano, un saludo.

Te entiendo 2
Me sucede lo mismo que a ti, pienso que todo esto va a impedir que encuentre a alguien que quiera lidiar con mis temores, además de eso, sumale que no soy una persona físicamente atractiva tengo 23 años y peso. 40 kg

Te entiendo perfectamente...
Yo también he pasado por todo eso a lo largo de los ultimos años, una veces lo controlo pero otras noto que me supera y como bien dices, aunque tienes gente cerca, están como en otra dimensión, ajenos a lo que de verdad ocurre. La gente no llega a comprender del todo esta situación, puesto que no es fácil y solo si has pasado por ello puedes entenderlo. En mi caso, tengo 29 años y de repente me han vuelto de golpe los miedos e inseguridades, creo saber de donde viene todo, pues mi infancia aunque fue mayormente feliz, tuvo situaciones un tanto traumaticas que hoy me están pasando factura. Es una verdadera angustia vivir con esto y sobre todo sentir que nadie llega a comprenderlo al 100%

Depresión ,ansiedad , pánico ,etc...
Hola Nikita :
Quiero compartir con vos esta información:
Cómo luchar contra los sentimientos negativos

¿QUIÉN no ha tenido que enfrentarse alguna vez a sentimientos negativos? Vivimos en una sociedad agobiada por los problemas y las preocupaciones, como la economía, el aumento de la violencia y las injusticias. No es de extrañar que muchísimas personas se vean abrumadas por la tristeza, la culpabilidad o la falta de autoestima.

En tal caso, concordarás en que tales sentimientos pueden hacernos mucho daño. Si les damos rienda suelta, llegan a nublarnos el juicio y robarnos la confianza y la alegría de vivir. La Biblia advierte: ¿Te has mostrado desanimado en el día de la angustia? Tu poder será escaso (Proverbios 24:10). Está claro que, para salir adelante en este mundo tan difícil, necesitamos todo nuestro poder y energía. Por tanto, si nos asaltan pensamientos negativos, es muy importante aprender a dominarlos.

Afortunadamente, en esta batalla todos disponemos de una gran ayuda: la Biblia. No olvide que Jehová Dios, nuestro amoroso Creador, no desea que vivamos aplastados por el desánimo o la desesperación (Salmo 36:9) dice: Por que contigo está la fuente de la vida ; por luz de ti podemos ver luz..
Por lo tanto, si de vez en cuando a vos te parece que nadie te comprende, puedes confiar en que Dios sí lo hace. Para Dios, nuestro corazón es como un libro abierto: no tiene secretos.

¿ Te gustaria saber mas de lo que dice la Biblia ?
Yo aprendí con ella a tener pensamientos positivos .
si te interesa el tema ,escribime.

Me paso igual
por fin encuentro alguien que tiene todos mis mismos sintomas aveces uno piensa que va enloquecer no me gusta hablar del tema con nadie no quiero preocupar a nadie y quizas solo quien halla pasado por lo mismo me pueda entender he mejorado muchisimo pero aun los nervios y el la sensacion de mareo cansancio y aturdimiento mental no me dejan y es horrible espero poder superarlo lo principal es aceptar lo que tenemos y veo que lo que tengo si es ansiedad y no una enfermedad grave como creia

Describe exactamente mi caso
Hola! Me sucede exactamente lo mismo, desde Marzo comencé asi y todo ha sido un infierno! Una muerte en vida! Los primeros días era una angustia total que me impedía dormir, por las noches tenía que levantarme no toleraba la cama, unas ganas tan profundas de llorar y sin explicacion,presentimientos, miedos, al principio pense que sería algo pasajero pero conforme fueron pasando los días todo aumentaba una total irrealidad en mi vida, decidí pedirle a mis padres ayuda, fui con un medico y un psicólogo, el médico me recomendó unas pastillas que me han ayudado a poder dormir pero...

Urgente
Estoy desesperada y no se que hacer encontré tu mensaje y me identifique totalmente con el, se que ya lo escribiste hace algún tiempo y quería preguntar si es que as encontrado la salida correcta sobre esto??????

Anciedad
Hola marieta!!!
Gracias por compartir tu historia con migo, por que tengo tres recomendaciones que te pueden ayudar a salir adelante.
Solo tienes que tratar de ponerlas en práctica, claro,que no se logra de un día para otro pero, con el tiempo tendrás exelentes resultados

1 NO SEA PESIMISTA

LA BIBLIA DICE: ¿Te has mostrado desanimado en el día de la angustia? Tu poder será escaso (Proverbios 24:10).

¿QUÉ SIGNIFICA? Que el pesimismo le robará la energía que necesite para mejorar su situación.
Juliza

EJEMPLO: Juliza tuvo una infancia muy infeliz. Su padre se emborrachaba y la familia era muy pobre. Vivían mudándose de una casa a otra. Aunque Juliza se quejaba de su suerte en la vida, dejó de hacerlo. ¿Qué la ayudó? Incluso antes de que la situación en casa mejorara, la Biblia me ayudó a ver la vida con otros ojos cuenta ella. Hasta el día de hoy, sus principios impiden que me vuelva negativa. Ahora, cuando las personas hacen cosas que no me gustan, trato de entender por qué se comportan así.

Juliza comprobó que los consejos de la Palabra de Dios son muy sabios. A usted también pueden ayudarle a hacer frente a los problemas. Por ejemplo, la Biblia recomienda: Ustedes deben cambiar completamente su manera de pensar (Efesios 4:23, TLA).

Como indica este versículo, es posible cambiar la forma de pensar. Usted puede cambiar completamente su actitud. Claro, esto no se logra de la noche a la mañana, es algo que se consigue poco a poco.
2 CONCÉNTRESE EN LO BUENO

LA BIBLIA DICE: Para el que anda triste, todos los días son malos; para el que anda feliz, todos los días son alegres (Proverbios 15:15, TLA).

¿QUÉ SIGNIFICA? Que si se fija solo en lo negativo, siempre se sentirá triste y todos los días serán malos o sombríos. Pero si se concentra en las cosas buenas, se sentirá mejor, incluso hasta alegre. Todo depende de usted.
Yanko

EJEMPLO: Yanko tuvo que ser operado varias veces para que le extirparan un tumor cerebral. Como consecuencia de las operaciones, su movilidad y habla se vieron afectadas. Pensaba que ya no podría alcanzar sus metas, por lo que estuvo muy desanimado durante varios años. Entonces, decidió cambiar. ¿Qué hizo? En lugar de concentrarme en mis limitaciones comenta, aprendí a pensar en temas que me animen.

Una de las cosas que hace Yanko para lograrlo es leer la Biblia. Me ayuda a tener pensamientos positivos dice. No es que haya descartado mis metas, pero me concentro en pequeños objetivos que puedo alcanzar ahora. Cuando me invaden pensamientos negativos, trato de pensar en todas las razones que tengo para ser feliz.

Usted también puede controlar sus pensamientos negativos y reemplazarlos por positivos. Si tiene problemas por ejemplo, una enfermedad como en el caso de Yanko, pregúntese: ¿De veras no hay ninguna solución? ¿Estoy en un callejón sin salida, o tan solo se trata de un obstáculo?. Aleje los pensamientos negativos y concéntrese en algo que lo anime.
3 AYUDE A OTROS

LA BIBLIA DICE: Hay más felicidad en dar que en recibir (Hechos 20:35).

¿QUÉ SIGNIFICA? Dar sin esperar nada a cambio nos produce gran satisfacción. Esto es así porque fuimos creados no solo para cuidar de nuestras necesidades, sino también de las de otros (Filipenses 2:3, 4; 1 Juan 4:11). Contribuir a la felicidad de otra persona le ayudará a no pensar en los problemas que usted tenga.
Josué

EJEMPLO: Josué tiene espina bífida, una deformación grave en la columna vertebral que le produce fuertes dolores. Pero él disfruta ayudando a otros. En vez de decir: No puedo, me encanta pensar en formas en las que sí puedo ayudar a los demás menciona. Eso me hace muy feliz.
INTENTE ESTO
Josué disfruta de la compañía de una familia mientras lava los platos

Busque oportunidades para hacer cosas por otras personas. ¿Qué tal si prepara algo de comer para un vecino que esté enfermo? ¿O hay alguien envejecido que necesite ayuda con algunas tareas de la casa?

Imagine que su actitud es como un pequeño huerto que debe cuidar. Arranque de raíz los pensamientos negativos, así como eliminaría la mala hierba. Siembre las semillas del optimismo y enriquezca su vida haciendo cosas positivas. Verá que vale la pena el esfuerzo. Su vida será mucho mejor con toda la satisfacción que cosechará. Entonces, ¿qué actitud tendrá usted ante la vida?

A fin de cuidar de su salud, hay personas que rechazan ciertos alimentos; haga lo mismo con las actitudes negativas

Espero te sirvan estos consejos,ya que a muchas personas les ha cambiado la vida.
espero tu respuesta. (un abrazo)

tengo 23 años y me identifico completamente con todo lo que han dicho en varias de las charlas acerca del tema. a mi me empezo hace casi un año, desde septiembre del año pasado ya me venia sintiendo como deprimida por ratos pero luego se me quitaba era algo muy raro, como que a ratos me sentia bien y luego algunas veces me sentia medio mal y con ganas de llorar. cuando empece a notar esto me preocupe pero pense que era algo pasajero. hata que en diciembre del año pasado tuve lo que podria llamar el peor momento de mi vida, no estoy segura si fue una crisis de panico pero segun lo que he leido me imagino q si lo fue. y desde ahi mi vida dio un giro de 180 grados, tooooodo absolutamente todo cambio!... empece a sentirme super rara, con taquicardia y sensacion de q iba a morirme. mis sintomas principales eran taquicardia (el corazon a mil), tembladera, ansiedad, miedo horrible, resequedad en la boca, presentimientos como de si fuera a pasar algo horrible, y luego con el tiempo fueron icrementanto mis sintomas y apreciendo nuevos como llorar sin parar y sin poder contenerme, no queria salir de mi cuarto, y no queria ver a nadie porq me sentia como en otro mundo como en otra realidad, veia a mi alrededor y todo era super diferente, veia a mis papas, a mis hermanos y a mi novio y eran como de otro mundo, no se ni como explicarlo porq es demasiado loco, era como si me hubiera salido completamente de mi misma! luego empezaron a llegar los pensamientos raros y locos, como que todo mi vida era un sueño o algo irreal, y me entro una crisis existencial horribleee como que quien era yo? y porq existia? y ya ni me hallaba dentro de mi misma, tenia muchisimas cosas en la cabeza como que me aturdian y yo solo queria salir corriendo, salirme de mi cuerpo, luego empece a cuestionarme todo...como q sera q lo q estoy viviendo, realmente lo estoy viviendo o todo es mi imaginacion, me cuestionaba el sentido de mi vida y la muerte y lo q seguia despues y eso fue la gota q rebozo la copa porq no le encontraba el sentido a nada, ni a respirar, ni a vivir, ni a salir,ni a ir a clase, ni a hablar... no entendia no entendia nada de mi vida, ya ni sabia q eran las emociones, no entendia si realmente amaba a las personas que amaba o simplemente eran cosas de la mente. en resumen, estaba en el INFIERNO!! en vida.... solo queria dormir o morirme porq estar despierta era una tortura... era la pensadera, el temor a arruinarle la vida a la gente q queria porq yo habia cambiado con ellos y en mi actitud en general con respecto a la vida, era el temor a enloquecerme del todo y ya me imaginaba internada en un hospital psiquiatrico toda medicada... no podia creer todo lo q me estaba pasando!... lo unico q me desahogaba era llorar. Luego empece a notar la preocupacion de mis papas, de mis amigas, y mi novio q aunq no entendia del todo por lo q la loca de su novia estaba pasando, me daba su apoyo incondicional. entonces estuve con gotas homeopaticas, estuve donde el cardiologo, estuve donde un sacerdote, y por ultimo donde un psiquiatra el cual obviamente me mando antidepresivos pero nunca quice empezar el tratamiento... siempre pense que todo tiene q pasar... y asi ha sido... no puedo decir q estoy bien, porq para nada!!! pero algunos sintomas se han ido poquito a poco. trato de vivir un dia a la vez, y trato de ponerle mi mejor cara al mundo para q por lo menos la gente q amo no sufra por mi. tengo muchisimos miedos! y tengo muchisima rabia porq lo tengo TODO, no podria pedirle mas a la vida, pero no puedo evitar sentirme asi, asi de rara, asi de loca. a veces me siento a pensar en todos los años tan lindos de mi vida! todos mis recuerdos felices! es q yo siempre habia sido una niña muy feliz! muy agradecida! no entiendo porq me tenia q pasar esto. ahora estoy llena de inseguridades con respecto al futuro, adicional a todas las cosas q me pasan por la mente, la ansiedad y el nerviosismo con el que mantengo y lo rara q me siento casi todo el tiempo. ademas de todo esto ahorra siento q actuo raro alrededor de la gente como ida, como dispersa, y hablar con la gente a veces me pone nerviosa tambien... mejor dicho soy un caos total! espero algun dia salir de esto! lo unico bueno es q comparado con como me sentia de enero a junio, ahora me siento muchisisisisimo mejor! pero me muero de las ganas por volver a ser yo!! por superar todo esto, y por olvidar tooooodas las cosas q he alcanzado a pensar, a veces siento q despues de todo esto nunca voy a volver a la normalidad... con el tiempo les seguire contando.... un abrazo muy especial a las personas q han tenido q pasar por algo similar a esto... y a las que no, aprovechen su vida al maximo y gocen de su felicidad, a veces uno la subestima!

espero sus comentarios al respecto y si alguien ha pasado por esto o conoce a alguien que haya pasado por esto y lo haya superado por favor diganme como!!??

Me pasa lo mismo que a ti
A mí tambien me pasa eso y lo peor es que me empezo desde los 5 años, luego me dio a los 12 y por ultimo a los 19, es decir desde junio del año pasado y a veces se me quitaba al principio, luego volvia dentro de unos días y lo tengo hasta ahora, nunca me había durado tanto, es horrible x k lo que tengo miedo es ala muerte, y cuando estoy ocupada y cansada ya no me siento tan mal, lo peor es k anytes solo me deprimia en las noches pero ahora hasta en el dia, es como si el cuerpo me dijera, por qué estás siuntiéndote bien y empiezo a recordar mis miedos, siento como si me fuera a morir pronto y como tú dices la pensadera me da vueltas y vueltas en la cabeza y hasta me duele de tanto pensar y no puedo evitarlo, luego me agota tanto los nervios que me da mucho sueño y quiuero escapar, salir corriendo y solo quiero dormirme y cuando despierto me tortura saber lo que me pasa, pero ahora conozo a Dios y lo estoy superando, intento sacarlo de mi mente, ocuparme en otras cosas, aunque esto quiere ocupar mi mente otra vez, oro mucho para que no sea así, a veces me duele existir y me da miedo la muerte, no se que me pasa, quiero ser como antes, olvidarlo todooooooo

tengo 23 años y me identifico completamente con todo lo que han dicho en varias de las charlas acerca del tema. a mi me empezo hace casi un año, desde septiembre del año pasado ya me venia sintiendo como deprimida por ratos pero luego se me quitaba era algo muy raro, como que a ratos me sentia bien y luego algunas veces me sentia medio mal y con ganas de llorar. cuando empece a notar esto me preocupe pero pense que era algo pasajero. hata que en diciembre del año pasado tuve lo que podria llamar el peor momento de mi vida, no estoy segura si fue una crisis de panico pero segun lo que he leido me imagino q si lo fue. y desde ahi mi vida dio un giro de 180 grados, tooooodo absolutamente todo cambio!... empece a sentirme super rara, con taquicardia y sensacion de q iba a morirme. mis sintomas principales eran taquicardia (el corazon a mil), tembladera, ansiedad, miedo horrible, resequedad en la boca, presentimientos como de si fuera a pasar algo horrible, y luego con el tiempo fueron icrementanto mis sintomas y apreciendo nuevos como llorar sin parar y sin poder contenerme, no queria salir de mi cuarto, y no queria ver a nadie porq me sentia como en otro mundo como en otra realidad, veia a mi alrededor y todo era super diferente, veia a mis papas, a mis hermanos y a mi novio y eran como de otro mundo, no se ni como explicarlo porq es demasiado loco, era como si me hubiera salido completamente de mi misma! luego empezaron a llegar los pensamientos raros y locos, como que todo mi vida era un sueño o algo irreal, y me entro una crisis existencial horribleee como que quien era yo? y porq existia? y ya ni me hallaba dentro de mi misma, tenia muchisimas cosas en la cabeza como que me aturdian y yo solo queria salir corriendo, salirme de mi cuerpo, luego empece a cuestionarme todo...como q sera q lo q estoy viviendo, realmente lo estoy viviendo o todo es mi imaginacion, me cuestionaba el sentido de mi vida y la muerte y lo q seguia despues y eso fue la gota q rebozo la copa porq no le encontraba el sentido a nada, ni a respirar, ni a vivir, ni a salir,ni a ir a clase, ni a hablar... no entendia no entendia nada de mi vida, ya ni sabia q eran las emociones, no entendia si realmente amaba a las personas que amaba o simplemente eran cosas de la mente. en resumen, estaba en el INFIERNO!! en vida.... solo queria dormir o morirme porq estar despierta era una tortura... era la pensadera, el temor a arruinarle la vida a la gente q queria porq yo habia cambiado con ellos y en mi actitud en general con respecto a la vida, era el temor a enloquecerme del todo y ya me imaginaba internada en un hospital psiquiatrico toda medicada... no podia creer todo lo q me estaba pasando!... lo unico q me desahogaba era llorar. Luego empece a notar la preocupacion de mis papas, de mis amigas, y mi novio q aunq no entendia del todo por lo q la loca de su novia estaba pasando, me daba su apoyo incondicional. entonces estuve con gotas homeopaticas, estuve donde el cardiologo, estuve donde un sacerdote, y por ultimo donde un psiquiatra el cual obviamente me mando antidepresivos pero nunca quice empezar el tratamiento... siempre pense que todo tiene q pasar... y asi ha sido... no puedo decir q estoy bien, porq para nada!!! pero algunos sintomas se han ido poquito a poco. trato de vivir un dia a la vez, y trato de ponerle mi mejor cara al mundo para q por lo menos la gente q amo no sufra por mi. tengo muchisimos miedos! y tengo muchisima rabia porq lo tengo TODO, no podria pedirle mas a la vida, pero no puedo evitar sentirme asi, asi de rara, asi de loca. a veces me siento a pensar en todos los años tan lindos de mi vida! todos mis recuerdos felices! es q yo siempre habia sido una niña muy feliz! muy agradecida! no entiendo porq me tenia q pasar esto. ahora estoy llena de inseguridades con respecto al futuro, adicional a todas las cosas q me pasan por la mente, la ansiedad y el nerviosismo con el que mantengo y lo rara q me siento casi todo el tiempo. ademas de todo esto ahorra siento q actuo raro alrededor de la gente como ida, como dispersa, y hablar con la gente a veces me pone nerviosa tambien... mejor dicho soy un caos total! espero algun dia salir de esto! lo unico bueno es q comparado con como me sentia de enero a junio, ahora me siento muchisisisisimo mejor! pero me muero de las ganas por volver a ser yo!! por superar todo esto, y por olvidar tooooodas las cosas q he alcanzado a pensar, a veces siento q despues de todo esto nunca voy a volver a la normalidad... con el tiempo les seguire contando.... un abrazo muy especial a las personas q han tenido q pasar por algo similar a esto... y a las que no, aprovechen su vida al maximo y gocen de su felicidad, a veces uno la subestima!

espero sus comentarios al respecto y si alguien ha pasado por esto o conoce a alguien que haya pasado por esto y lo haya superado por favor diganme como!!??

Me pasa lo mismo que a ti
A mí tambien me pasa eso y lo peor es que me empezo desde los 5 años, luego me dio a los 12 y por ultimo a los 19, es decir desde junio del año pasado y a veces se me quitaba al principio, luego volvia dentro de unos días y lo tengo hasta ahora, nunca me había durado tanto, es horrible x k lo que tengo miedo es ala muerte, y cuando estoy ocupada y cansada ya no me siento tan mal, lo peor es k anytes solo me deprimia en las noches pero ahora hasta en el dia, es como si el cuerpo me dijera, por qué estás siuntiéndote bien y empiezo a recordar mis miedos, siento como si me fuera a morir pronto y como tú dices la pensadera me da vueltas y vueltas en la cabeza y hasta me duele de tanto pensar y no puedo evitarlo, luego me agota tanto los nervios que me da mucho sueño y quiuero escapar, salir corriendo y solo quiero dormirme y cuando despierto me tortura saber lo que me pasa, pero ahora conozo a Dios y lo estoy superando, intento sacarlo de mi mente, ocuparme en otras cosas, aunque esto quiere ocupar mi mente otra vez, oro mucho para que no sea así, a veces me duele existir y me da miedo la muerte, no se que me pasa, quiero ser como antes, olvidarlo todooooooo

tengo 23 años y me identifico completamente con todo lo que han dicho en varias de las charlas acerca del tema. a mi me empezo hace casi un año, desde septiembre del año pasado ya me venia sintiendo como deprimida por ratos pero luego se me quitaba era algo muy raro, como que a ratos me sentia bien y luego algunas veces me sentia medio mal y con ganas de llorar. cuando empece a notar esto me preocupe pero pense que era algo pasajero. hata que en diciembre del año pasado tuve lo que podria llamar el peor momento de mi vida, no estoy segura si fue una crisis de panico pero segun lo que he leido me imagino q si lo fue. y desde ahi mi vida dio un giro de 180 grados, tooooodo absolutamente todo cambio!... empece a sentirme super rara, con taquicardia y sensacion de q iba a morirme. mis sintomas principales eran taquicardia (el corazon a mil), tembladera, ansiedad, miedo horrible, resequedad en la boca, presentimientos como de si fuera a pasar algo horrible, y luego con el tiempo fueron icrementanto mis sintomas y apreciendo nuevos como llorar sin parar y sin poder contenerme, no queria salir de mi cuarto, y no queria ver a nadie porq me sentia como en otro mundo como en otra realidad, veia a mi alrededor y todo era super diferente, veia a mis papas, a mis hermanos y a mi novio y eran como de otro mundo, no se ni como explicarlo porq es demasiado loco, era como si me hubiera salido completamente de mi misma! luego empezaron a llegar los pensamientos raros y locos, como que todo mi vida era un sueño o algo irreal, y me entro una crisis existencial horribleee como que quien era yo? y porq existia? y ya ni me hallaba dentro de mi misma, tenia muchisimas cosas en la cabeza como que me aturdian y yo solo queria salir corriendo, salirme de mi cuerpo, luego empece a cuestionarme todo...como q sera q lo q estoy viviendo, realmente lo estoy viviendo o todo es mi imaginacion, me cuestionaba el sentido de mi vida y la muerte y lo q seguia despues y eso fue la gota q rebozo la copa porq no le encontraba el sentido a nada, ni a respirar, ni a vivir, ni a salir,ni a ir a clase, ni a hablar... no entendia no entendia nada de mi vida, ya ni sabia q eran las emociones, no entendia si realmente amaba a las personas que amaba o simplemente eran cosas de la mente. en resumen, estaba en el INFIERNO!! en vida.... solo queria dormir o morirme porq estar despierta era una tortura... era la pensadera, el temor a arruinarle la vida a la gente q queria porq yo habia cambiado con ellos y en mi actitud en general con respecto a la vida, era el temor a enloquecerme del todo y ya me imaginaba internada en un hospital psiquiatrico toda medicada... no podia creer todo lo q me estaba pasando!... lo unico q me desahogaba era llorar. Luego empece a notar la preocupacion de mis papas, de mis amigas, y mi novio q aunq no entendia del todo por lo q la loca de su novia estaba pasando, me daba su apoyo incondicional. entonces estuve con gotas homeopaticas, estuve donde el cardiologo, estuve donde un sacerdote, y por ultimo donde un psiquiatra el cual obviamente me mando antidepresivos pero nunca quice empezar el tratamiento... siempre pense que todo tiene q pasar... y asi ha sido... no puedo decir q estoy bien, porq para nada!!! pero algunos sintomas se han ido poquito a poco. trato de vivir un dia a la vez, y trato de ponerle mi mejor cara al mundo para q por lo menos la gente q amo no sufra por mi. tengo muchisimos miedos! y tengo muchisima rabia porq lo tengo TODO, no podria pedirle mas a la vida, pero no puedo evitar sentirme asi, asi de rara, asi de loca. a veces me siento a pensar en todos los años tan lindos de mi vida! todos mis recuerdos felices! es q yo siempre habia sido una niña muy feliz! muy agradecida! no entiendo porq me tenia q pasar esto. ahora estoy llena de inseguridades con respecto al futuro, adicional a todas las cosas q me pasan por la mente, la ansiedad y el nerviosismo con el que mantengo y lo rara q me siento casi todo el tiempo. ademas de todo esto ahorra siento q actuo raro alrededor de la gente como ida, como dispersa, y hablar con la gente a veces me pone nerviosa tambien... mejor dicho soy un caos total! espero algun dia salir de esto! lo unico bueno es q comparado con como me sentia de enero a junio, ahora me siento muchisisisisimo mejor! pero me muero de las ganas por volver a ser yo!! por superar todo esto, y por olvidar tooooodas las cosas q he alcanzado a pensar, a veces siento q despues de todo esto nunca voy a volver a la normalidad... con el tiempo les seguire contando.... un abrazo muy especial a las personas q han tenido q pasar por algo similar a esto... y a las que no, aprovechen su vida al maximo y gocen de su felicidad, a veces uno la subestima!

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Describe exactamente mi caso
Hola! Me sucede exactamente lo mismo, desde Marzo comencé asi y todo ha sido un infierno! Una muerte en vida! Los primeros días era una angustia total que me impedía dormir, por las noches tenía que levantarme no toleraba la cama, unas ganas tan profundas de llorar y sin explicacion,presentimientos, miedos, al principio pense que sería algo pasajero pero conforme fueron pasando los días todo aumentaba una total irrealidad en mi vida, decidí pedirle a mis padres ayuda, fui con un medico y un psicólogo, el médico me recomendó unas pastillas que me han ayudado a poder dormir pero...

tengo 23 años y me identifico completamente con todo lo que han dicho en varias de las charlas acerca del tema. a mi me empezo hace casi un año, desde septiembre del año pasado ya me venia sintiendo como deprimida por ratos pero luego se me quitaba era algo muy raro, como que a ratos me sentia bien y luego algunas veces me sentia medio mal y con ganas de llorar. cuando empece a notar esto me preocupe pero pense que era algo pasajero. hata que en diciembre del año pasado tuve lo que podria llamar el peor momento de mi vida, no estoy segura si fue una crisis de panico pero segun lo que he leido me imagino q si lo fue. y desde ahi mi vida dio un giro de 180 grados, tooooodo absolutamente todo cambio!... empece a sentirme super rara, con taquicardia y sensacion de q iba a morirme. mis sintomas principales eran taquicardia (el corazon a mil), tembladera, ansiedad, miedo horrible, resequedad en la boca, presentimientos como de si fuera a pasar algo horrible, y luego con el tiempo fueron icrementanto mis sintomas y apreciendo nuevos como llorar sin parar y sin poder contenerme, no queria salir de mi cuarto, y no queria ver a nadie porq me sentia como en otro mundo como en otra realidad, veia a mi alrededor y todo era super diferente, veia a mis papas, a mis hermanos y a mi novio y eran como de otro mundo, no se ni como explicarlo porq es demasiado loco, era como si me hubiera salido completamente de mi misma! luego empezaron a llegar los pensamientos raros y locos, como que todo mi vida era un sueño o algo irreal, y me entro una crisis existencial horribleee como que quien era yo? y porq existia? y ya ni me hallaba dentro de mi misma, tenia muchisimas cosas en la cabeza como que me aturdian y yo solo queria salir corriendo, salirme de mi cuerpo, luego empece a cuestionarme todo...como q sera q lo q estoy viviendo, realmente lo estoy viviendo o todo es mi imaginacion, me cuestionaba el sentido de mi vida y la muerte y lo q seguia despues y eso fue la gota q rebozo la copa porq no le encontraba el sentido a nada, ni a respirar, ni a vivir, ni a salir,ni a ir a clase, ni a hablar... no entendia no entendia nada de mi vida, ya ni sabia q eran las emociones, no entendia si realmente amaba a las personas que amaba o simplemente eran cosas de la mente. en resumen, estaba en el INFIERNO!! en vida.... solo queria dormir o morirme porq estar despierta era una tortura... era la pensadera, el temor a arruinarle la vida a la gente q queria porq yo habia cambiado con ellos y en mi actitud en general con respecto a la vida, era el temor a enloquecerme del todo y ya me imaginaba internada en un hospital psiquiatrico toda medicada... no podia creer todo lo q me estaba pasando!... lo unico q me desahogaba era llorar. Luego empece a notar la preocupacion de mis papas, de mis amigas, y mi novio q aunq no entendia del todo por lo q la loca de su novia estaba pasando, me daba su apoyo incondicional. entonces estuve con gotas homeopaticas, estuve donde el cardiologo, estuve donde un sacerdote, y por ultimo donde un psiquiatra el cual obviamente me mando antidepresivos pero nunca quice empezar el tratamiento... siempre pense que todo tiene q pasar... y asi ha sido... no puedo decir q estoy bien, porq para nada!!! pero algunos sintomas se han ido poquito a poco. trato de vivir un dia a la vez, y trato de ponerle mi mejor cara al mundo para q por lo menos la gente q amo no sufra por mi. tengo muchisimos miedos! y tengo muchisima rabia porq lo tengo TODO, no podria pedirle mas a la vida, pero no puedo evitar sentirme asi, asi de rara, asi de loca. a veces me siento a pensar en todos los años tan lindos de mi vida! todos mis recuerdos felices! es q yo siempre habia sido una niña muy feliz! muy agradecida! no entiendo porq me tenia q pasar esto. ahora estoy llena de inseguridades con respecto al futuro, adicional a todas las cosas q me pasan por la mente, la ansiedad y el nerviosismo con el que mantengo y lo rara q me siento casi todo el tiempo. ademas de todo esto ahorra siento q actuo raro alrededor de la gente como ida, como dispersa, y hablar con la gente a veces me pone nerviosa tambien... mejor dicho soy un caos total! espero algun dia salir de esto! lo unico bueno es q comparado con como me sentia de enero a junio, ahora me siento muchisisisisimo mejor! pero me muero de las ganas por volver a ser yo!! por superar todo esto, y por olvidar tooooodas las cosas q he alcanzado a pensar, a veces siento q despues de todo esto nunca voy a volver a la normalidad... con el tiempo les seguire contando.... un abrazo muy especial a las personas q han tenido q pasar por algo similar a esto... y a las que no, aprovechen su vida al maximo y gocen de su felicidad, a veces uno la subestima!

espero sus comentarios al respecto y si alguien ha pasado por esto o conoce a alguien que haya pasado por esto y lo haya superado por favor diganme como!!??

tengo 23 años y me identifico completamente con todo lo que han dicho en varias de las charlas acerca del tema. a mi me empezo hace casi un año, desde septiembre del año pasado ya me venia sintiendo como deprimida por ratos pero luego se me quitaba era algo muy raro, como que a ratos me sentia bien y luego algunas veces me sentia medio mal y con ganas de llorar. cuando empece a notar esto me preocupe pero pense que era algo pasajero. hata que en diciembre del año pasado tuve lo que podria llamar el peor momento de mi vida, no estoy segura si fue una crisis de panico pero segun lo que he leido me imagino q si lo fue. y desde ahi mi vida dio un giro de 180 grados, tooooodo absolutamente todo cambio!... empece a sentirme super rara, con taquicardia y sensacion de q iba a morirme. mis sintomas principales eran taquicardia (el corazon a mil), tembladera, ansiedad, miedo horrible, resequedad en la boca, presentimientos como de si fuera a pasar algo horrible, y luego con el tiempo fueron icrementanto mis sintomas y apreciendo nuevos como llorar sin parar y sin poder contenerme, no queria salir de mi cuarto, y no queria ver a nadie porq me sentia como en otro mundo como en otra realidad, veia a mi alrededor y todo era super diferente, veia a mis papas, a mis hermanos y a mi novio y eran como de otro mundo, no se ni como explicarlo porq es demasiado loco, era como si me hubiera salido completamente de mi misma! luego empezaron a llegar los pensamientos raros y locos, como que todo mi vida era un sueño o algo irreal, y me entro una crisis existencial horribleee como que quien era yo? y porq existia? y ya ni me hallaba dentro de mi misma, tenia muchisimas cosas en la cabeza como que me aturdian y yo solo queria salir corriendo, salirme de mi cuerpo, luego empece a cuestionarme todo...como q sera q lo q estoy viviendo, realmente lo estoy viviendo o todo es mi imaginacion, me cuestionaba el sentido de mi vida y la muerte y lo q seguia despues y eso fue la gota q rebozo la copa porq no le encontraba el sentido a nada, ni a respirar, ni a vivir, ni a salir,ni a ir a clase, ni a hablar... no entendia no entendia nada de mi vida, ya ni sabia q eran las emociones, no entendia si realmente amaba a las personas que amaba o simplemente eran cosas de la mente. en resumen, estaba en el INFIERNO!! en vida.... solo queria dormir o morirme porq estar despierta era una tortura... era la pensadera, el temor a arruinarle la vida a la gente q queria porq yo habia cambiado con ellos y en mi actitud en general con respecto a la vida, era el temor a enloquecerme del todo y ya me imaginaba internada en un hospital psiquiatrico toda medicada... no podia creer todo lo q me estaba pasando!... lo unico q me desahogaba era llorar. Luego empece a notar la preocupacion de mis papas, de mis amigas, y mi novio q aunq no entendia del todo por lo q la loca de su novia estaba pasando, me daba su apoyo incondicional. entonces estuve con gotas homeopaticas, estuve donde el cardiologo, estuve donde un sacerdote, y por ultimo donde un psiquiatra el cual obviamente me mando antidepresivos pero nunca quice empezar el tratamiento... siempre pense que todo tiene q pasar... y asi ha sido... no puedo decir q estoy bien, porq para nada!!! pero algunos sintomas se han ido poquito a poco. trato de vivir un dia a la vez, y trato de ponerle mi mejor cara al mundo para q por lo menos la gente q amo no sufra por mi. tengo muchisimos miedos! y tengo muchisima rabia porq lo tengo TODO, no podria pedirle mas a la vida, pero no puedo evitar sentirme asi, asi de rara, asi de loca. a veces me siento a pensar en todos los años tan lindos de mi vida! todos mis recuerdos felices! es q yo siempre habia sido una niña muy feliz! muy agradecida! no entiendo porq me tenia q pasar esto. ahora estoy llena de inseguridades con respecto al futuro, adicional a todas las cosas q me pasan por la mente, la ansiedad y el nerviosismo con el que mantengo y lo rara q me siento casi todo el tiempo. ademas de todo esto ahorra siento q actuo raro alrededor de la gente como ida, como dispersa, y hablar con la gente a veces me pone nerviosa tambien... mejor dicho soy un caos total! espero algun dia salir de esto! lo unico bueno es q comparado con como me sentia de enero a junio, ahora me siento muchisisisisimo mejor! pero me muero de las ganas por volver a ser yo!! por superar todo esto, y por olvidar tooooodas las cosas q he alcanzado a pensar, a veces siento q despues de todo esto nunca voy a volver a la normalidad... con el tiempo les seguire contando.... un abrazo muy especial a las personas q han tenido q pasar por algo similar a esto... y a las que no, aprovechen su vida al maximo y gocen de su felicidad, a veces uno la subestima!

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Hola me va mejor la ansiedad desde que Estoy en un grupo de wasap, hablarme y os meto

Hola me va mejor la ansiedad desde que Estoy en un grupo de wasap, hablarme y os meto

Hola, me llamo Eder y tengo 16 años. Porfavor, podrías ponerme en ese grupo? Estoy viviendo esa misma situación y quiero que todo se arregle antes de hacer una locura.

Cuando se abre la caja de pandora
Lo que usted describe es un conflicto inconsciente que con el paso de los años ha ido emergiendo (...me venía sintiendo como deprimida por ratos pero luego se me quitaba era algo muy raro, como que a ratos me sentia bien y luego algunas veces me sentía medio mal y con ganas de llorar.), hasta el día en que no pudo ignorarlo más (...tuve lo que podria llamar el peor momento de mi vida.). Por alguna razón las circunstancias de su vida exigieron de usted un rendimiento que hizo saltar en pedazos algunas fragilidades de su desarrollo psicológico.
En mi opinión como profesional, pienso que lo único que podrá ayudarla será hablar con un buen Psicoanalista Lacaniano, al que confiará todos esos pensamientos tan problemáticos que le asaltan, y que están claramente indicando cual es su problema y la forma de tratarlo. Lleve ese mensaje a quien pueda descifrarlo y encontrará la salida a su zozobra.

Cordialmente

AC
http://acmaef.blogspot.com.es/

tengo 23 años y me identifico completamente con todo lo que han dicho en varias de las charlas acerca del tema. a mi me empezo hace casi un año, desde septiembre del año pasado ya me venia sintiendo como deprimida por ratos pero luego se me quitaba era algo muy raro, como que a ratos me sentia bien y luego algunas veces me sentia medio mal y con ganas de llorar. cuando empece a notar esto me preocupe pero pense que era algo pasajero. hata que en diciembre del año pasado tuve lo que podria llamar el peor momento de mi vida, no estoy segura si fue una crisis de panico pero segun lo que he leido me imagino q si lo fue. y desde ahi mi vida dio un giro de 180 grados, tooooodo absolutamente todo cambio!... empece a sentirme super rara, con taquicardia y sensacion de q iba a morirme. mis sintomas principales eran taquicardia (el corazon a mil), tembladera, ansiedad, miedo horrible, resequedad en la boca, presentimientos como de si fuera a pasar algo horrible, y luego con el tiempo fueron icrementanto mis sintomas y apreciendo nuevos como llorar sin parar y sin poder contenerme, no queria salir de mi cuarto, y no queria ver a nadie porq me sentia como en otro mundo como en otra realidad, veia a mi alrededor y todo era super diferente, veia a mis papas, a mis hermanos y a mi novio y eran como de otro mundo, no se ni como explicarlo porq es demasiado loco, era como si me hubiera salido completamente de mi misma! luego empezaron a llegar los pensamientos raros y locos, como que todo mi vida era un sueño o algo irreal, y me entro una crisis existencial horribleee como que quien era yo? y porq existia? y ya ni me hallaba dentro de mi misma, tenia muchisimas cosas en la cabeza como que me aturdian y yo solo queria salir corriendo, salirme de mi cuerpo, luego empece a cuestionarme todo...como q sera q lo q estoy viviendo, realmente lo estoy viviendo o todo es mi imaginacion, me cuestionaba el sentido de mi vida y la muerte y lo q seguia despues y eso fue la gota q rebozo la copa porq no le encontraba el sentido a nada, ni a respirar, ni a vivir, ni a salir,ni a ir a clase, ni a hablar... no entendia no entendia nada de mi vida, ya ni sabia q eran las emociones, no entendia si realmente amaba a las personas que amaba o simplemente eran cosas de la mente. en resumen, estaba en el INFIERNO!! en vida.... solo queria dormir o morirme porq estar despierta era una tortura... era la pensadera, el temor a arruinarle la vida a la gente q queria porq yo habia cambiado con ellos y en mi actitud en general con respecto a la vida, era el temor a enloquecerme del todo y ya me imaginaba internada en un hospital psiquiatrico toda medicada... no podia creer todo lo q me estaba pasando!... lo unico q me desahogaba era llorar. Luego empece a notar la preocupacion de mis papas, de mis amigas, y mi novio q aunq no entendia del todo por lo q la loca de su novia estaba pasando, me daba su apoyo incondicional. entonces estuve con gotas homeopaticas, estuve donde el cardiologo, estuve donde un sacerdote, y por ultimo donde un psiquiatra el cual obviamente me mando antidepresivos pero nunca quice empezar el tratamiento... siempre pense que todo tiene q pasar... y asi ha sido... no puedo decir q estoy bien, porq para nada!!! pero algunos sintomas se han ido poquito a poco. trato de vivir un dia a la vez, y trato de ponerle mi mejor cara al mundo para q por lo menos la gente q amo no sufra por mi. tengo muchisimos miedos! y tengo muchisima rabia porq lo tengo TODO, no podria pedirle mas a la vida, pero no puedo evitar sentirme asi, asi de rara, asi de loca. a veces me siento a pensar en todos los años tan lindos de mi vida! todos mis recuerdos felices! es q yo siempre habia sido una niña muy feliz! muy agradecida! no entiendo porq me tenia q pasar esto. ahora estoy llena de inseguridades con respecto al futuro, adicional a todas las cosas q me pasan por la mente, la ansiedad y el nerviosismo con el que mantengo y lo rara q me siento casi todo el tiempo. ademas de todo esto ahorra siento q actuo raro alrededor de la gente como ida, como dispersa, y hablar con la gente a veces me pone nerviosa tambien... mejor dicho soy un caos total! espero algun dia salir de esto! lo unico bueno es q comparado con como me sentia de enero a junio, ahora me siento muchisisisisimo mejor! pero me muero de las ganas por volver a ser yo!! por superar todo esto, y por olvidar tooooodas las cosas q he alcanzado a pensar, a veces siento q despues de todo esto nunca voy a volver a la normalidad... con el tiempo les seguire contando.... un abrazo muy especial a las personas q han tenido q pasar por algo similar a esto... y a las que no, aprovechen su vida al maximo y gocen de su felicidad, a veces uno la subestima!

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Hola me va mejor la ansiedad desde que Estoy en un grupo de wasap, hablarme y os meto

tengo 23 años y me identifico completamente con todo lo que han dicho en varias de las charlas acerca del tema. a mi me empezo hace casi un año, desde septiembre del año pasado ya me venia sintiendo como deprimida por ratos pero luego se me quitaba era algo muy raro, como que a ratos me sentia bien y luego algunas veces me sentia medio mal y con ganas de llorar. cuando empece a notar esto me preocupe pero pense que era algo pasajero. hata que en diciembre del año pasado tuve lo que podria llamar el peor momento de mi vida, no estoy segura si fue una crisis de panico pero segun lo que he leido me imagino q si lo fue. y desde ahi mi vida dio un giro de 180 grados, tooooodo absolutamente todo cambio!... empece a sentirme super rara, con taquicardia y sensacion de q iba a morirme. mis sintomas principales eran taquicardia (el corazon a mil), tembladera, ansiedad, miedo horrible, resequedad en la boca, presentimientos como de si fuera a pasar algo horrible, y luego con el tiempo fueron icrementanto mis sintomas y apreciendo nuevos como llorar sin parar y sin poder contenerme, no queria salir de mi cuarto, y no queria ver a nadie porq me sentia como en otro mundo como en otra realidad, veia a mi alrededor y todo era super diferente, veia a mis papas, a mis hermanos y a mi novio y eran como de otro mundo, no se ni como explicarlo porq es demasiado loco, era como si me hubiera salido completamente de mi misma! luego empezaron a llegar los pensamientos raros y locos, como que todo mi vida era un sueño o algo irreal, y me entro una crisis existencial horribleee como que quien era yo? y porq existia? y ya ni me hallaba dentro de mi misma, tenia muchisimas cosas en la cabeza como que me aturdian y yo solo queria salir corriendo, salirme de mi cuerpo, luego empece a cuestionarme todo...como q sera q lo q estoy viviendo, realmente lo estoy viviendo o todo es mi imaginacion, me cuestionaba el sentido de mi vida y la muerte y lo q seguia despues y eso fue la gota q rebozo la copa porq no le encontraba el sentido a nada, ni a respirar, ni a vivir, ni a salir,ni a ir a clase, ni a hablar... no entendia no entendia nada de mi vida, ya ni sabia q eran las emociones, no entendia si realmente amaba a las personas que amaba o simplemente eran cosas de la mente. en resumen, estaba en el INFIERNO!! en vida.... solo queria dormir o morirme porq estar despierta era una tortura... era la pensadera, el temor a arruinarle la vida a la gente q queria porq yo habia cambiado con ellos y en mi actitud en general con respecto a la vida, era el temor a enloquecerme del todo y ya me imaginaba internada en un hospital psiquiatrico toda medicada... no podia creer todo lo q me estaba pasando!... lo unico q me desahogaba era llorar. Luego empece a notar la preocupacion de mis papas, de mis amigas, y mi novio q aunq no entendia del todo por lo q la loca de su novia estaba pasando, me daba su apoyo incondicional. entonces estuve con gotas homeopaticas, estuve donde el cardiologo, estuve donde un sacerdote, y por ultimo donde un psiquiatra el cual obviamente me mando antidepresivos pero nunca quice empezar el tratamiento... siempre pense que todo tiene q pasar... y asi ha sido... no puedo decir q estoy bien, porq para nada!!! pero algunos sintomas se han ido poquito a poco. trato de vivir un dia a la vez, y trato de ponerle mi mejor cara al mundo para q por lo menos la gente q amo no sufra por mi. tengo muchisimos miedos! y tengo muchisima rabia porq lo tengo TODO, no podria pedirle mas a la vida, pero no puedo evitar sentirme asi, asi de rara, asi de loca. a veces me siento a pensar en todos los años tan lindos de mi vida! todos mis recuerdos felices! es q yo siempre habia sido una niña muy feliz! muy agradecida! no entiendo porq me tenia q pasar esto. ahora estoy llena de inseguridades con respecto al futuro, adicional a todas las cosas q me pasan por la mente, la ansiedad y el nerviosismo con el que mantengo y lo rara q me siento casi todo el tiempo. ademas de todo esto ahorra siento q actuo raro alrededor de la gente como ida, como dispersa, y hablar con la gente a veces me pone nerviosa tambien... mejor dicho soy un caos total! espero algun dia salir de esto! lo unico bueno es q comparado con como me sentia de enero a junio, ahora me siento muchisisisisimo mejor! pero me muero de las ganas por volver a ser yo!! por superar todo esto, y por olvidar tooooodas las cosas q he alcanzado a pensar, a veces siento q despues de todo esto nunca voy a volver a la normalidad... con el tiempo les seguire contando.... un abrazo muy especial a las personas q han tenido q pasar por algo similar a esto... y a las que no, aprovechen su vida al maximo y gocen de su felicidad, a veces uno la subestima!

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Hola me pyedes porfa agreagar al grupo

Hola me pyedes porfa agreagar al grupo

Hola me pyedes porfa agreagar al grupo

Hola me pyedes porfa agreagar al grupo

tengo 23 años y me identifico completamente con todo lo que han dicho en varias de las charlas acerca del tema. a mi me empezo hace casi un año, desde septiembre del año pasado ya me venia sintiendo como deprimida por ratos pero luego se me quitaba era algo muy raro, como que a ratos me sentia bien y luego algunas veces me sentia medio mal y con ganas de llorar. cuando empece a notar esto me preocupe pero pense que era algo pasajero. hata que en diciembre del año pasado tuve lo que podria llamar el peor momento de mi vida, no estoy segura si fue una crisis de panico pero segun lo que he leido me imagino q si lo fue. y desde ahi mi vida dio un giro de 180 grados, tooooodo absolutamente todo cambio!... empece a sentirme super rara, con taquicardia y sensacion de q iba a morirme. mis sintomas principales eran taquicardia (el corazon a mil), tembladera, ansiedad, miedo horrible, resequedad en la boca, presentimientos como de si fuera a pasar algo horrible, y luego con el tiempo fueron icrementanto mis sintomas y apreciendo nuevos como llorar sin parar y sin poder contenerme, no queria salir de mi cuarto, y no queria ver a nadie porq me sentia como en otro mundo como en otra realidad, veia a mi alrededor y todo era super diferente, veia a mis papas, a mis hermanos y a mi novio y eran como de otro mundo, no se ni como explicarlo porq es demasiado loco, era como si me hubiera salido completamente de mi misma! luego empezaron a llegar los pensamientos raros y locos, como que todo mi vida era un sueño o algo irreal, y me entro una crisis existencial horribleee como que quien era yo? y porq existia? y ya ni me hallaba dentro de mi misma, tenia muchisimas cosas en la cabeza como que me aturdian y yo solo queria salir corriendo, salirme de mi cuerpo, luego empece a cuestionarme todo...como q sera q lo q estoy viviendo, realmente lo estoy viviendo o todo es mi imaginacion, me cuestionaba el sentido de mi vida y la muerte y lo q seguia despues y eso fue la gota q rebozo la copa porq no le encontraba el sentido a nada, ni a respirar, ni a vivir, ni a salir,ni a ir a clase, ni a hablar... no entendia no entendia nada de mi vida, ya ni sabia q eran las emociones, no entendia si realmente amaba a las personas que amaba o simplemente eran cosas de la mente. en resumen, estaba en el INFIERNO!! en vida.... solo queria dormir o morirme porq estar despierta era una tortura... era la pensadera, el temor a arruinarle la vida a la gente q queria porq yo habia cambiado con ellos y en mi actitud en general con respecto a la vida, era el temor a enloquecerme del todo y ya me imaginaba internada en un hospital psiquiatrico toda medicada... no podia creer todo lo q me estaba pasando!... lo unico q me desahogaba era llorar. Luego empece a notar la preocupacion de mis papas, de mis amigas, y mi novio q aunq no entendia del todo por lo q la loca de su novia estaba pasando, me daba su apoyo incondicional. entonces estuve con gotas homeopaticas, estuve donde el cardiologo, estuve donde un sacerdote, y por ultimo donde un psiquiatra el cual obviamente me mando antidepresivos pero nunca quice empezar el tratamiento... siempre pense que todo tiene q pasar... y asi ha sido... no puedo decir q estoy bien, porq para nada!!! pero algunos sintomas se han ido poquito a poco. trato de vivir un dia a la vez, y trato de ponerle mi mejor cara al mundo para q por lo menos la gente q amo no sufra por mi. tengo muchisimos miedos! y tengo muchisima rabia porq lo tengo TODO, no podria pedirle mas a la vida, pero no puedo evitar sentirme asi, asi de rara, asi de loca. a veces me siento a pensar en todos los años tan lindos de mi vida! todos mis recuerdos felices! es q yo siempre habia sido una niña muy feliz! muy agradecida! no entiendo porq me tenia q pasar esto. ahora estoy llena de inseguridades con respecto al futuro, adicional a todas las cosas q me pasan por la mente, la ansiedad y el nerviosismo con el que mantengo y lo rara q me siento casi todo el tiempo. ademas de todo esto ahorra siento q actuo raro alrededor de la gente como ida, como dispersa, y hablar con la gente a veces me pone nerviosa tambien... mejor dicho soy un caos total! espero algun dia salir de esto! lo unico bueno es q comparado con como me sentia de enero a junio, ahora me siento muchisisisisimo mejor! pero me muero de las ganas por volver a ser yo!! por superar todo esto, y por olvidar tooooodas las cosas q he alcanzado a pensar, a veces siento q despues de todo esto nunca voy a volver a la normalidad... con el tiempo les seguire contando.... un abrazo muy especial a las personas q han tenido q pasar por algo similar a esto... y a las que no, aprovechen su vida al maximo y gocen de su felicidad, a veces uno la subestima!

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tengo 23 años y me identifico completamente con todo lo que han dicho en varias de las charlas acerca del tema. a mi me empezo hace casi un año, desde septiembre del año pasado ya me venia sintiendo como deprimida por ratos pero luego se me quitaba era algo muy raro, como que a ratos me sentia bien y luego algunas veces me sentia medio mal y con ganas de llorar. cuando empece a notar esto me preocupe pero pense que era algo pasajero. hata que en diciembre del año pasado tuve lo que podria llamar el peor momento de mi vida, no estoy segura si fue una crisis de panico pero segun lo que he leido me imagino q si lo fue. y desde ahi mi vida dio un giro de 180 grados, tooooodo absolutamente todo cambio!... empece a sentirme super rara, con taquicardia y sensacion de q iba a morirme. mis sintomas principales eran taquicardia (el corazon a mil), tembladera, ansiedad, miedo horrible, resequedad en la boca, presentimientos como de si fuera a pasar algo horrible, y luego con el tiempo fueron icrementanto mis sintomas y apreciendo nuevos como llorar sin parar y sin poder contenerme, no queria salir de mi cuarto, y no queria ver a nadie porq me sentia como en otro mundo como en otra realidad, veia a mi alrededor y todo era super diferente, veia a mis papas, a mis hermanos y a mi novio y eran como de otro mundo, no se ni como explicarlo porq es demasiado loco, era como si me hubiera salido completamente de mi misma! luego empezaron a llegar los pensamientos raros y locos, como que todo mi vida era un sueño o algo irreal, y me entro una crisis existencial horribleee como que quien era yo? y porq existia? y ya ni me hallaba dentro de mi misma, tenia muchisimas cosas en la cabeza como que me aturdian y yo solo queria salir corriendo, salirme de mi cuerpo, luego empece a cuestionarme todo...como q sera q lo q estoy viviendo, realmente lo estoy viviendo o todo es mi imaginacion, me cuestionaba el sentido de mi vida y la muerte y lo q seguia despues y eso fue la gota q rebozo la copa porq no le encontraba el sentido a nada, ni a respirar, ni a vivir, ni a salir,ni a ir a clase, ni a hablar... no entendia no entendia nada de mi vida, ya ni sabia q eran las emociones, no entendia si realmente amaba a las personas que amaba o simplemente eran cosas de la mente. en resumen, estaba en el INFIERNO!! en vida.... solo queria dormir o morirme porq estar despierta era una tortura... era la pensadera, el temor a arruinarle la vida a la gente q queria porq yo habia cambiado con ellos y en mi actitud en general con respecto a la vida, era el temor a enloquecerme del todo y ya me imaginaba internada en un hospital psiquiatrico toda medicada... no podia creer todo lo q me estaba pasando!... lo unico q me desahogaba era llorar. Luego empece a notar la preocupacion de mis papas, de mis amigas, y mi novio q aunq no entendia del todo por lo q la loca de su novia estaba pasando, me daba su apoyo incondicional. entonces estuve con gotas homeopaticas, estuve donde el cardiologo, estuve donde un sacerdote, y por ultimo donde un psiquiatra el cual obviamente me mando antidepresivos pero nunca quice empezar el tratamiento... siempre pense que todo tiene q pasar... y asi ha sido... no puedo decir q estoy bien, porq para nada!!! pero algunos sintomas se han ido poquito a poco. trato de vivir un dia a la vez, y trato de ponerle mi mejor cara al mundo para q por lo menos la gente q amo no sufra por mi. tengo muchisimos miedos! y tengo muchisima rabia porq lo tengo TODO, no podria pedirle mas a la vida, pero no puedo evitar sentirme asi, asi de rara, asi de loca. a veces me siento a pensar en todos los años tan lindos de mi vida! todos mis recuerdos felices! es q yo siempre habia sido una niña muy feliz! muy agradecida! no entiendo porq me tenia q pasar esto. ahora estoy llena de inseguridades con respecto al futuro, adicional a todas las cosas q me pasan por la mente, la ansiedad y el nerviosismo con el que mantengo y lo rara q me siento casi todo el tiempo. ademas de todo esto ahorra siento q actuo raro alrededor de la gente como ida, como dispersa, y hablar con la gente a veces me pone nerviosa tambien... mejor dicho soy un caos total! espero algun dia salir de esto! lo unico bueno es q comparado con como me sentia de enero a junio, ahora me siento muchisisisisimo mejor! pero me muero de las ganas por volver a ser yo!! por superar todo esto, y por olvidar tooooodas las cosas q he alcanzado a pensar, a veces siento q despues de todo esto nunca voy a volver a la normalidad... con el tiempo les seguire contando.... un abrazo muy especial a las personas q han tenido q pasar por algo similar a esto... y a las que no, aprovechen su vida al maximo y gocen de su felicidad, a veces uno la subestima!

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Oye me fue inevitable no soltar una lágrima al leerte en este preciso momento no puedo dormir me siento rara con taticardia tembladera, cierro mis ojos y se me vienen pensamientos ideas locas imágenes feas de lo que sea... me siento rígida no estoy relajada me siento en crisis tengo miedo no se que hacer esta sensacion es muy aterradora no se que tengo soy una persona muy callada y triste últimamente... No valoro nada de lo que ka vida me da ni a mi novia... tengo miedo no puedo dormir mi cuerpo se siente como en otro mundo