Desde hace un tiempo, no soy yo.

Seré breve. Quiero saber si alguien ha pasado por lo mismo.

Hace unos años (6 o asi), era una persona super activa. Viajaba mucho. Salía. No conocía el significado de la palabra "timidez". Y mi tendencia era "tirar p'alante". Me gustaba esa forma de ser. Tenía alas para volar, y las usaba.
Conocí a una persona fantastica. y empecé una relacion. A los 2 años de estar con esta persona, de prohibiciones, de paranoias que desembocaron en complejos que nucna habia tenido (sobre todo fisicos)... he desarrollado una especie de timidez y antisocialidad que nunca habia tenido.
Cuadno me hablan me pongo colorada. Pero sea cual sea el comentario. Sea cual sea la persona. Me da pánico hablar con desconocidos, porque sé que me voy a poner colorada y que me voy a poner nerviosa. No estoy nada feliz con mi cuerpo. Nunca habia tenido problema con él. Y a veces, no he salido a al calle por pensar que nada me sentaba bien. Incluso, a veces, las relaciones sexuales eran un dilema. Por no hablar de ir a la playa, uuff.
Llegó un momento en que empece a preguntarme, 'quien era'. Y creo que sigo sin saberlo. Me he perdido. No sé cuál es mi sitio. Despues de 6 años, sigo con esta persona, y sigo pensando que es una persona fantastica, pero yo no me siento bien. No soy lo que soy hoy, no se... Me siento encadenada, ya no solo por tener que dar explicaciones por todo, que el simple hecho de plantearme hacer algo con alguna amiga me produzca ansiedad, porque deseo hacerlo pero no se si podré, por mi pareja. Tampoco he podido cumplir mis sueños. Queria estudiar fuera. Dedicarme a lo que me gustaba y... se me han cerrado muchas puertas de golpe por esto. Por mi pareja, y por eso complejos que han surgido, y no sé en qué momento... No vivo una vida que quiero, y sé que en un futuro, la vida nada tendrá que ver con lo que siempre habia soñado, o al menos, vivir a mi manera.
Sufro de insomnio, mi alimentacion es 100% irregular e inconstante, y pese a lo que dice mi nick... no soy capaz de marcarme una rutina regular y sana, en todos los aspectos. No me concentro. A penas tengo memoria. Y fisicamente, ademas de estar engordando irremediablemente, se me cae mucho el pelo y la uña mas larga que tengo, mide 5 mm.
Por otro lado, siempre he sido un poco bohemia, y me da pánico pensar en la vida que me espera, calculada y sin sobresaltos.

Ultimamente me he intentado animar un poco (de hecho hoy, por ejemplo, me he pasado unas horas leyendo y haciendo preguntas en este foro, de toda indole). He sufrido hace poco un tremendo bajon, por aquello de no encontrar trabajo, y de pasar horas y horas en la cama, por falta de ganas de todo. Sentirme inutil e inservible.
Estoy empezando a maquillarme, y estoy pensando en un cambio de look. Estoy asistiendo a un curso, y he empezado a ir al gimnasio. Y me siento bien por estar activa. Pero... no estoy bien del todo. Por mucho que disfrace mi dia a dia, y a mi... sigo siendo la persona que no sabe quien es...

¿Que puedo hacer?. ¿Alguien ha pasado por algo parecido?. ¿Puede desembocar en depresion o algun tipo de problema mental mas serio?.

Gracias de antemano!.