Engañada y atacada

Hola, soy una chica de 25 años, os cuento un poco mi historia y os pido consejo.

Hace poco más de un mes acabe una "relación"de 5 meses. La verdad fue una relación rara desde el primer momento, pero claro eso lo veo ahora...
Por parte de él nunca había gestos ni palabras cariñosos, eso sí en casa tengo más regalos que besos en el recuerdo. Y además cada día las cosas iban a peor.Podria contar mil cosas pero se haría demasiado largo.
Me pidió que me fuera de vacaciones a su casa de la playa y le di largas. Y un día me dijo que teníamos que hablar, que no entendía por que no quería irme con él de vacaciones como hacían todas las parejas


y le dije que porque no sentía que estuviéramos en ese punto, que si me iba de vacaciones con mi novio quería sentir que me iba con mi novio no con el vecino del 5. Entiendo que fue una contestacion un tanto cruel, pero su reacción no lo fue mucho menos - Pues no lo entiendo, porque a cualquiera que le digas que le pagas unas vacaciones no te dice que no.
A los dos días me dijo que estaba muy dolido que lo había dado todo y yo lo he rechazado y que necesitaba tiempo.
Si es verdad que en ese tiempo que él pedía yo le escribí un par de veces haciéndome culpable, pidiendo perdón. No sólo no conseguí un mínimo detalle de intención de perdonar, si no que aun me acusaba de más cosas (cosas absurdas), ya solo me quedaba suplicar, rogar... y también lo hice. Y también para nada.
No entendía nada. En algo más debía de haber fallado y por lo que no estaba pidiendo perdón. Eso me obsesiono. Lo he pasado muy muy mal buscando un por qué, días enteros en la cama comiendome la cabeza, llorando, viendo anochecer y amanecer, perdiendo mucho peso... Busqué esa explicación que me ayudará a salvar lo nuestro, a que me perdonara, a poder volver a empezar busqué de todas las formas posibles. No encontraba nada que me cuadrara, bueno si, una explicación absurda que aunque hacia que todo encajara como un puzzle la deseché mil veces, por eso, por absurda. Seguí y seguí buscando una explicación y me tope con algo que me hizo ver que eso tan absurdo era la cruda realidad.
Encontré la causa, lo del viaje y lo de más solo era una mala escusa, para escapar de la relacion sin dar explicaciones y sin ser culpable.
Tiene un problema con su orientación sexual, he sido una tapadera, me ha engañado, ha jugado conmigo y con mis sentimientos, me ha intentado comprar con regalos ya que cariño no podía darme, me ha humillado y me ha abandonado haciéndome única culpable.
Ha provocado esa excusa para salir de algo que no le estaba resultando agradable. Se equivocó y quiso salir airoso. Pero eligió a la pérdida equivocada.
Aún así mi único pensamiento es: como lo estará pasando el pobre de mal como para para llegar a hacer esto.
Me armé de valor y arriesgué. Como no quiso quedar en persona le mande un email muy bien ordenado y detallado diciendo y explicándole todo. Que sabía que había hecho y por qué. Que lo entendía, que me daba igual, que como persona era un 10 y que ahora solo pedía empezar una amistad sincera, sin lastres y le ofrecía un apoyo incondicional.
Recibí contestación (llena de incoherencias) negando todo, haciéndome más culpable de todo, y poniéndome verde. Se que todo lo que me crítica es un fiel reflejo de lo que siente. Se Notaba que ha entrado en un proceso de duelo, ha perdido su máscara, y ahora toca el shock, la negacion y la ira.
Volví a decirle que eso también lo entendía y que ahi seguiría estando por si un dia lo necesita.

Si el desamor duele, no veas lo que duele saber que alguien a quien quires esta mal y no puedes ayudarle porque no se deja.
En medio de este sufrimiento aun hay más. Ahora se que va malmetido (no se exactamente como) a conocidos comunes. Mi idea es que el piensaa que yo voy a ir contando lo que le pasa (juro que antes moriría tratándome la lengua) y tiene que provocar que desconfien de mi para el mantener su secreto -mira que mala lo que inventa por despecho.
Incluso esto lo entiendo y no me culpo.
Por otro creo que en ese malmeter puede que esté poniendo en tela de juicio el honor de mi familia y eso sí me enciende. Incluso he pensado en estar preparada para denunciar por injurias. Pero... si con tal de salvarse es capaz de no importarle los sentimientos de los demás, de meter a terceros, etc... Si encima le acorralo más... le obligo a dar más explicaciones de las que quiere...?
Por su trabajo tiene arma. Soy una loca desquiciada si pienso que en un momento de acorralamiento se le pueda pasar por la cabeza: esta ya no me va a hacer más daño, o va a saber lo que es sufrir y haga algo a algún familiar o piense ya no se como salir de esta asique adiós...??
Con mucho dolor por mi familia esta también me la tragaré.
Y...Aun así sigo pensando que no es mala persona, lo único que a mi me ha tocado vivir su lado malo. Tiene mucho miedo y eso le hace defenderse con uñas y dentes.
Solo él sabe el por qué de esa actitud de represión tan extrema.
Ojala algún día más tranquilo se de cuenta que no quiero haberle daño, y la de nuevo lea y esta vez entienda las palabras que le escribí. Se que si eso pasa no rectificará, no me pedirá perdón, pero al menos sabrá que yo le quiero y le respeto y siempre lo hare.

Ahora el sufrimiento propio va pasando pero sigo sufriendo por que él sufre.
Ojala fuera capaz de olvidar e incluso odiar, pero no puedo, no soy así.
Esto me tiene muy deprimida, y si encima le añades que también hace poquito me quedé en paro.... Me está costando mucho salir.

Si alguien puede darme un consejo de como más puedo ayudar a este chico, ayudarme a misma. O incluso una buena colleja a ve si espavilo, todo será bien venido.

Si no al menos me habré desahogado un poco.

Gracias por "escucharme"