Estoy muerto en vida...

M

mikael_8633868

14/12/10 a las 2:59

Hola a tod@s. Llevo muchísimo tiempo leyendo muchas historias de este foro, pero nunca terminé por registrarme, pero en esta ocasión si me atreví, porque simplemente me muero lentamente... quiero compartir mi historia con tod@s porque es tanto el dolor que habita en mi interior que si no lo cuento voy a terminar en la locura...

A mis 20 años, no tengo ilusión por nada, como leen, por nada, llevo varios años casi postrado en la cama, porque salgo en ocasiones puntuales, y la mayoría casi obligado por mis padres. Todo empezó en la escuela, ya se imaginarán, sufrí algo acoso, no muy grave, pero como siempre fui un chico tímido, muy protegido y tal... pues lograron hundirme, la verdad que no era un estudiante brillante, pero sí aprobaba y pasaba los cursos, con sudor y sacrificio pero los pasabra, y eso creo que a muchos les daba algo de envidia porque curiosamente los que se metían conmigo eran los que repetían curso, todos no, pero la mayoría sí, el caso es que el último año, el año decisivo, el año ese en el que te dan el título de graduado en secundaria, ME HUNDÍ, o mejor dicho ME HUNDIERON, y simplemente abandoné el curso. Hoy quizás me arrepienta de ello, ya que tampoco fue para tanto, y quizás mi vida ahora sería completamente distinta a lo que lo es ahora, estar muerto en vida. Desde que abandoné el instintuto mi vida ha ido a peor, mi carácter cambió, bajé de peso muchísimo, hasta el punto de rozar la anorexia, y no por comer, pienso que es por la ansiedad, la impotencia y los nervios, son los que me impiden engordar... y bueno, todavía queda lo más doloroso, lo que he contado simplemente es el comienzo. Bien... hasta día de hoy, no he hecho nada por mí, absolutamente nada, veo como me consumo... y me duele muchísimo, porque sé que soy una buena persona, con buen corazón, y que merezco ser feliz... pero verán, no he hecho por mí, por mi sexualidad, que esto es lo más doloroso, osea, soy/creo homosexual ó bisexual, porque hubo una vez en el que sentí estar enamorado de una chica, pero lo nuestro no pudo ser, en fin... esto es otra historia. El caso es que últimamente he sentido la necesidad de conocer a un hombre, quizás buscando protección... no lo sé. El caso es que mis padres, que son verdaderamente las únicas personas que tengo en este mundo, y que son las personas que verderamente me quieren y desean lo mejor para mí, no lo saben, mi madre más o menos, pero ellos esperan de mí que me case, y que funde una familia... sobretodo a mi madre, que la adoro con locura, ya que ella SIEMPRE ha estado ahí dandome todo su cariño y amor, y claro, yo como hijo me siento en deuda con ella y con mi padre, y yo no podría ahora pensar en mí e irme a buscar lo que en este momento quiero y deseo, que es experimentar, VER QUIEN SOY, PORQUE NO SÉ QUIEN SOY. Mi madre siempre me dice que lo que yo tengo son "tonterías" y que ya se me pasarán, pero lo cierto es que cada día voy a peor, sin ganas de nada y cada día me parezco más a un cadáver, porque me miro al espejo, y ya ME DOY MIEDO, estoy muy triste, porque quiero ser feliz, y no puedo... sé que debo de pensar en mi, sé que debo de tener autoestima, que debo luchar, pero creanme NO PUEDO, me ahogo, siento que cada día me falta la respiración...

Mucha gente me define como tímido, pero yo sé que soy de todo menos tímido, tengo gran caracter y personalidad, sólo que la vida ha hecho con los esconda, por miedo, por perjuicios...

Mi perdición creo que fue internet (me refugié en la red) que al no tener casi amigos, porque practicamente en mi adolescencia, no he tenido, sólo una amiga, pero ella me decepcionó, porque ví que me utilizaba a su interés, se hechó novio y ahora ni me llama. He intentado conocer gente por internet, pero ha sido todo lágrimas de sangre, todo pura decepción, el último a quien agregué dejó de hablarme, no sé por qué quizás por mi físico, ya que estoy muy demacrado, delgado... al principio era todo muy bonito, pero había algo en mi que me decía que ya no volvería a hablar más con esa persona... y no me equivoqué... esto me ha dolido mucho porque vi una luz que se esfumó de la noche a la mañana... ya me he resignado a no conocer a nadie, porque simplemente no quiero añadir más dolor (SI CABE) del que tengo... no sé como terminará mi vida, pero no le auguro un final feliz...

Siempre pido al año nuevo encontrar a alguien que me saque de aquí, de este pozo sin salida, pero nunca llega...

No tengo lástima por mí, y sé que nadie la tendrá... ES QUERER LUCHAR Y NO PODER, PORQUE ESTOY SOLO, AUNQUE TENGA A MIS PADRES, PERO LO ESTOY, PORQUE ELLOS no me dan la libertad que deseo, me veo encarcelado aquí, con deciros de que ni me dejan ir solo en tren a ninguna ciudad cercana a la mía...

Creo que nunca sentiré lo que es amar, creo que nunca sonreiré de verdad... porque mi vida ante los demás (familia) es LA MEJOR, osea, sí les miento a todos, les digo que me va todo fenomenal... también aconsejado por mis padres, ya que la familia, osea mis tíos/as... para qué darles pena...

No sé que hacer, AYUDARME POR FAVOR... Me gustaría leer vuestros comentarios, os lo ruego... pero no me digais que suba mi autoestima y que me valore, porque ya sé que lo debo hacer, lo he intentado mil veces pero cada día me veo más triste...

Gracias por leerme...

J

jia yi_10017923

14/12/10 a las 4:30

Hola..busca ayuda psicologica
Debes de buscar ayuda psicologica en tu paìs, me parece que eres de España verdad?, haslo cuanto antes, aunque tus padres se rehusen a darse cuenta que tienes un problema, eres muy joven y debes saber lo que esta haciendo que te sientas de esa forma. Haslo, todos merecemos ser felices. Yo ahora vivo un episodio en mi vida muy dificil pero mi pareja y yo no nos vamos a dejar vencer.

Te deseo lo mejor y siempre ten fe en Dios.

X

xing_9045994

16/12/10 a las 9:51

Estoy muerto en vida
Necesitas un psicólogo, yo lo soy y deseo ayudarte, tengo una tendencia similar a la tuya y podemos charlar de forma desinteresada.
Mi correo: rafasanz@ozu.es

T

tasnim_7270958

16/12/10 a las 18:53

te equivocas no estas solo.
Tengo un hijo de 8 años tambien sufrio acoso en el colegio, es un niño timido, pero aprendio a hablar con autoridad y respecto a los agresores, y sabes que lo dejaron de molestar. pero yo siempre oraba por el, cuando le pides a Dios la vida es diferente, buscalo y veras, como el va quitando esa depresión en ti y desgano por la vida, eres muy joven y se que eres un muchacho bueno, por eso te acosaban imaginate que eres un pedazo de pan con relleno muy rico, pero ese relleno lo tienes en la espalda, tu no te lo vez los chicos que te acosaron si veian tu potencial, el potencial tuyo no es ser el mejor alumno, es como eres los dones que Dios te dio, porque Dios le dio a cada uno grandes, dones si buscaras mas de el se que lo descubririas, esa luz que tu desprendes los demas si la ven, pero tu no, ora con fé y veras como Dios cambia tu vida, no te deprimas amigo mio, deposita tus cargas y precupaciones en Dios, te lo digo porque te comprendo perfectamente la depresión a mi me llevo a 2 intento de suicidio, pero Dios me saco de todo eso, el puede cambiar tu vida, te dejo mi email, para que me escribas cuando te sientas mal es khadine2@hotmail.com Que Dios te bendiga.

Y

yinuo_6216304

16/12/10 a las 22:03

Yo tambien
yo tambien sufri de acoso escolar y al dia de hoy padezco agorafobia,depresiones y miedo a la gente.pasate x mi blog si quieres y lees.

N

nunzio_5376515

17/12/10 a las 22:10

Te entiendo perfectamente
A mi me pasa algo muy parecido a lo tuyo, creo que deberiamos hablar; te dejo mi msn y mi email por si quieres hablar.
También tengo 20 años y me siento bastante mal, sin amigos.

ALSUAROD12@msn.com

alsuarod@gmail.com

S

svenja_9738887

18/12/10 a las 13:18

Buenas!
Hola neyxs!!
mira estoy pasando por un mal momento ahora mismo y me ha llamado la atencion tu historia.
Tengo 23 años, siempre he sido una chica muy popular y con muchos amigos, la tipica chica q formaria parte del grupo de gente q se metia contigo, aunq ya te digo que yo no lo hacia.
Mira he leido los comentarios que te han dejado y me voy a guardar las opiniones pq sinceramente... de poco te sirve lo q te han dicho.

Escucha! la vida son 3 dias, no puedes quedarte en tu casa encerrado y consumiendote pero no por nadie sino por ti mismo!, los amigos no vienen solos, el estar bien o mal depende de ti mismo! lo tienes q qerer, tienes que mirar hacia delante y decir LO QUIERO. Para empezar a ser un poco feliz pq te lo digo ni la gente "guay" nos es facil ser feliz.

Yo, viendo en el punto en el q te encuentras, lo primero que haria es un proceso de "xapa y pintura" jajaja! ves a la peluqeria, comprate ropa nueva... siente bien estas cosas las puedes hacer solo no necesitas a nadies.
Y viendo q tu vida social esta mas que muerta, pues buisca gente con la q tengas cosas en comun, es decir, NOOO Gente que este deprimida y triste, pq la energia es algo que se transmite y tu la tienes muy negativa ya...XD
Yo q se...te gustan los videojuegos?? apuesto a q si, metete en foros de gente que le gusten, piensa q siempre te sentiras mas comodo en ambitos en lo q te sepas defender, te dara seguridad saber de lo q estas hablando... y ves conociendo gente, pero tienes q poner de tu parte todoooo lo q puedas, pq eres tu el q necesita a los demas ahora mismo... Si qieres puedes! te lo digo yo!!

espero que te mejoren las cosas! un saludo!!

S

sherin_5374104

23/12/10 a las 19:02

Hola cielo
Bueno tranquilo, mira se lo que estás pasando , he pasado por lo que tu, sentirme sola, encerrada en mi cuerpo, por complejos, y todavia sego en ella, tengo mas años que tu y llevo 10 años con la enfermedad. Debo decirte que los padres sobreportectores como lo fueron conmigo hacen que uno no sepa encauzar su vida ni enfrentarse al mundo exterior y siempre hacen lo que creen que sus padres quieren, asi que debes hacer y te lo digo de verdad, lo que tu quieres hacer en la vida, no lo que los demás quieren que hagas, haz lo que tu corazón o tu alma o lo que sea te dicte, sin importar lo que los demás piensen, yo voy a hacer lo mismo, mi psicologa me lo hizo saber, me abrió los ojos hace unas semanas, me dijo que me aferré a la anorexia porque era algo que yo habia hecho por mi misma , que nadie me habia dicho que hiciera y como era algo que era mio , me aferré a ello , porque era lo único que había conseguido o de lo que me sentía orgullosa ( entre comillas) por mi misma, y esas palabras calaron hondo en mi alma, porque no sabia el porque de mi acto en relacion con la depre, la anorexia,el sentirme una mierda, etc etc, asi que piensa de otra manera, cambia el chip, porque eres el único que puede hacerlo, si siempre utilizas el NO en tus frases es dificil que puedas decir SI a la vida , Si al cambio en mi vida, ok?? Estoy aqui para lo que necesites, cuenta conmigo pero vive tu vida , no la que los demás quieren que vivas, un besote cielo, y cuidate

A

an0N_724379599z

18/3/11 a las 6:06

Me interesa apoyarte se por lo que estas pasando
mira soy Carlos de México
no se exactamente donde te encuentras pero se exactamente por lo que estas pasando me gustaría apoyarte como alguien que sabe exactamente por lo que estas pasando

solo se requiere el apoyo de la gente y veras que en su momento saldremos adelante de esto.

karlosflecha55@hotmail.com

R

radia_6344320

18/3/11 a las 17:14

Te comprendo!!!
Mira yo te llevo un par de anitos de diferencias pero creeme que yo me he sentido muy mal tambien. No ha sido nada facil para mi hacer amigos y ahora peor porque me acabo de mudar a USA o sea que ni siquiera el mismo idioma y es realmente fustrante; pero yo no me puedo rendir ni tampoco tu, nadie dijo que la vida es facil pero vale la pena confiar y esperar en Dios.
Todos los dias amanece y hay una nueva oportunidad, hasta ahora yo no conozco a nadie de 20 anos que su vida sea un rotuno fracaso, sabes porque? Por que tienes la juventud a tu favor. Lo primero que debes hacer es meterte a una escuela nocturna y terminar tu grado, por suerte hay muchos programas que te ayudan a terminar en menos de 1 ano y sabes que es lo mejor?? que muchas de las personas que esten alli habran pasados situaciones similares o peor que no les permitio terminar sus estudios, asi que te das la oportunidad de hacer amigos.
Despues estudia una carrera, te recomiendo un tecnico porque eso es lo que esta dando plata, yo soy licenciada y me cuesta conseguir trabajo, mi esposo tiene un tecnico y le va muy bien porque son habilidades que todo el mundo no tiene. Por ejemplo: tecnico de equipos medicos, de aviacion, de computacion, electrico, de maquinaria pesada etc...siempre vas a conseguir trabajo porque son industrias que no cambian y evolucionan. Pero comienza a hacer un plan, manana es tarde.
En cuanto a tu sexualidad no me extrana que te sientas confudido, lo que pasa es que te has privado de interactuar con otras personas, yo llegue a tener confusiones similarese pero un dia me di cuenta que la depresion y la soledad me estaban confundiendo.
La sexualidad es algo muy importante y personal, uno no debe exponerse sin conocerse primero porque la indecision hace que te hieres mas y hieres a otra persona. Yo pienso que necesitas buscar un grupo de apoyo ya sea en Iglesias, en la Cruz Roja o en centros de ayuda social, (yo estuve y me ayudo) esa es su funcion AYUDARTE, conocete mejor, permitete conversar con otras personas y descubriras el oro y los dones que hay dentro de ti. No permitas que el maligno te confunda, ni permitas que el desanimo se apodere de ti., disfruta tu vida, puedes caminar,ver, oir, hablar, reir, no tienes enfermedades graves, tienes 2 manos, eres inteligente solo tienes que esforzarte y lo vas a lograr te lo prometo. Si deseas podemos conversas, contactame en la pagina.

Saludos

N

nusrat_7291474

19/3/11 a las 23:01

Hola!!!!!
como estamos ahora¡?
escontre tu caso y kiero ayudarte
este es mi msn
krmn.led@hotmail.com

L

luiza_9910472

16/3/13 a las 20:03

Protección...
El mensaje que yo te envío es el siguiente: Todos en algún momento de nuestra vida nos hemos sentido acosados, humillados, ridiculizados...el tener padres demasiado protectores hace que a veces creamos que no somos los "heroes" de nuestro cuento...o nuestra vida...y realmente aquí el único que puede salir de esta situación eres tú...eres tú el que se está maltratando ahora...estás hablando de algo que sucedió en el pasado...tienes que ocuparte de éste momento...y salir de él...dejar de compadecerte y reconocer que tienes una fuerza inmensa en tu interior y que nada ni nadie puede hacerte daño...y esa es la verdad...No creo que seas tímido...sólo estás perdido...pero el mejor amigo que tu tienes ahora eres tu mismo...quieres salir de esa situación SI o NO...Esa es la pregunta que te tienes que hacer...Estás buscando a alguien que te saque de esa situación ...pero eres tú mismo el que va a salir de ella....tienes esa fuerza dentro de ti...haz cosas que te hagan feliz y con las que te sientas bien...busca amistades que te apoyen y te quieran...y porque no una chica que te ame...Se feliz...y olvidate de esos recuerdos que te están haciendo daño...YA NO EXISTEN...

S

sausan_9027071

19/3/13 a las 6:36

Hola
me gustaria ayudarte.. http://psicologia-para-vos.webnode.com.ar/ esa es mi pag

D

danay_9746233

26/2/14 a las 17:56

Hola
ESTUVE LEYENDO TU HISTORIA Y QUIERO DECIRTE QUE LA VIDA ES HERMOSA, TE LA ESTAS PERDIENDO, SI NECESITAS AYUDA, CUENTA CONMIGO....

I

iliyas_5376505

25/7/15 a las 22:16

Te entiendo .. me pasa lo mismo
hola .... lei tu mensaje.... y creeme que me siento igual .. estoy muerta en vida y los motivos ya los olvide ... lo que debes hacer es desprenderte del mundo y encontrarte a ti mismo .. yo estoy haciendo eso .. solo que aveces no se como hacerlo ya que tengo muchas cosas pendientes que resolver .. pero creo que tu si puedes hacerlo ... es mejor que empieses a leer libros , escuchar musica tranquila solo asi podras crearte la idea de que no estas solo . las personas no te acompañaran pero si lo que tu creas .. empieza a creer que si puedes y come no para vivir . si no vive para comer ..... yo te entiendo .. pero si no te ayudas tu ... nadie mas podra ayudarte...

es momento que el cambio empiese por ti .. y no esperes que te cambian

K

kyran_9366669

26/7/15 a las 22:55

Hola
Hola
La verdad es que me identifiqué con todo lo que dijiste. Tengo 17 años y tu historia me pareció la mía. No tengo a nadie que me entienda y en verdad lo necesito,me gustaría poder hablar contigo. Tienes algún correo?
Saludos

A

an0N_605830799z

26/7/15 a las 23:27

Tengo una pregunta.
¿De verdad creéis que sigue aquí después de haber pasado 5 años? Mirad la fecha.

D

duncan_5331590

16/5/16 a las 18:27

Abandona tu zona de confort
despues de leer toda tu historia y reflexionar durante muchos años creo que conozco la respuesta a tu problema y es por que tienes miedos que no te dejan vivir la vida, estas limitado por lo poco que conoces y sabes hacer en tu vida, pero no has roto tus limites en donde tienes que salir y enfrentarte a tus miedos y al mundo, hacer esas cosas que te ponen nervioso con el corazón latiendo a mil pulsaciones, tienes que tratar de independizarte, no vivas bajo el confort de tus padres por que eso te matara poco a poco, tienes que empezar a ser auto suficiente.

T

tigran_5520535

8/6/16 a las 12:58

Lo conseguiste?
Llevo en una situación similar a la tuya desde hace 4 años y medio, desde febrero del 2012.
Estoy francamente agotado, sin fuerzas, ya no puedo seguir luchando más. Todo és un sinsentido, paso el dia de la cama al sofá y del sofà a la cama, sin apenas comer ni beber.
He provado psicólogos, psiquiatras, terápias alternativas, yoga, tai-chi, flores de bach, acupuntura, curanderos, etc.
He ingresado voluntariamente en un psiquiátrico tres veces, 37 dias en el 2012, 90 dias en el 2013 y 30 dias en el 2014.
La conclusión de todos los profesionales a los que he acudido és que no saben lo que tengo, que no saben como ayudarme.
Mi último diagnóstico: Personalidad pasivo-agresiva. Jamás he sido agresivo, reconozco que llevo años siendo pasivo.
Últimamente mi pensamiento és solo uno, dejar de sufrir de manera inmediata, no aguanto más.

A

an0N_825617099z

8/6/16 a las 21:17

Tú vales mucho
Tienes q ir al psicólogo cariño. La vida es bonita a pesar de todo lo malo y eres muy joven. Tienes toda la vida por delante para ser quien quieres y ser muy feliz. Vete ya al psicólogo. No te apetecerá pero es la salida. Tienes q ir. Tienes unos padres aholo q te van a ayudar. Y poco a poco aunque no lo creas mejorarás. Y cuando mejores empezarán a salirte cosas birn, haras amigos y cosas q te ilusionen.

A

anyara_8306081

22/7/16 a las 18:19

En respuesta a an0N_825617099z

Tú vales mucho
Tienes q ir al psicólogo cariño. La vida es bonita a pesar de todo lo malo y eres muy joven. Tienes toda la vida por delante para ser quien quieres y ser muy feliz. Vete ya al psicólogo. No te apetecerá pero es la salida. Tienes q ir. Tienes unos padres aholo q te van a ayudar. Y poco a poco aunque no lo creas mejorarás. Y cuando mejores empezarán a salirte cosas birn, haras amigos y cosas q te ilusionen.

No veo salida.
Me encuentro mal, llevo un mes sin salir de casa, no tengo amigos y no sé hacer nada sola, hace 7 meses que estoy superando una ruptura y veo que no avanzo, he intentado apuntarme al gimnasio e intento fallido,viene bien unos días porque me olvido pero mi dolor sigue ahí por las cosas que haga, no consigo centrarme en nada, nada me motiva ni ilusiona, estoy con muchísima ansiedad, deprimida y sin ganas de hacer nada, me aterra salir a la calle, ver a gente, me creo q todo el mundo me mira porque saben que estoy mal, he intentado ir a psicólogos muchas veces, terapias que recién acabadas me duran un día o dos, pastillas que me drogan pero cuando las dejas ahí está de nuevo la realidad, estoy desesperada no veo solución ni salida. Lo que peor me pone es que ya he intentado muchas cosas y ninguna me ha servido. Tengo 29 años.

F

francy_6383965

27/8/16 a las 14:12

Para estar muerto, escribes mucho.
Si estuvieras realmente muerto, no podrias escribir toda esta larga historia que has escrito.

R

reham_5755794

7/2/17 a las 2:02

En respuesta a an0N_825617099z

Tú vales mucho
Tienes q ir al psicólogo cariño. La vida es bonita a pesar de todo lo malo y eres muy joven. Tienes toda la vida por delante para ser quien quieres y ser muy feliz. Vete ya al psicólogo. No te apetecerá pero es la salida. Tienes q ir. Tienes unos padres aholo q te van a ayudar. Y poco a poco aunque no lo creas mejorarás. Y cuando mejores empezarán a salirte cosas birn, haras amigos y cosas q te ilusionen.

Yo también me siento así y siento que en cualquier momento haga una locura no tengo a nadie con quién hablar

C

charaf_5842487

26/2/17 a las 3:21

La verdad es que me siento bastante identificado con tus palabras,yo creo que el primer paso es dejar de ponerse una mascara que tenga una cara sonriente e ir con la verdad y contar cómo estás viviendo. Seguramente te digan que deberías ir al psicólogo, a mi lo mismo me dicen, pero bueno. Un saludo y ojala estes mejor que cuando escribiste este post

S

saliu_6415490

13/3/17 a las 7:23

En respuesta a mikael_8633868

Hola a tod@s. Llevo muchísimo tiempo leyendo muchas historias de este foro, pero nunca terminé por registrarme, pero en esta ocasión si me atreví, porque simplemente me muero lentamente... quiero compartir mi historia con tod@s porque es tanto el dolor que habita en mi interior que si no lo cuento voy a terminar en la locura...

A mis 20 años, no tengo ilusión por nada, como leen, por nada, llevo varios años casi postrado en la cama, porque salgo en ocasiones puntuales, y la mayoría casi obligado por mis padres. Todo empezó en la escuela, ya se imaginarán, sufrí algo acoso, no muy grave, pero como siempre fui un chico tímido, muy protegido y tal... pues lograron hundirme, la verdad que no era un estudiante brillante, pero sí aprobaba y pasaba los cursos, con sudor y sacrificio pero los pasabra, y eso creo que a muchos les daba algo de envidia porque curiosamente los que se metían conmigo eran los que repetían curso, todos no, pero la mayoría sí, el caso es que el último año, el año decisivo, el año ese en el que te dan el título de graduado en secundaria, ME HUNDÍ, o mejor dicho ME HUNDIERON, y simplemente abandoné el curso. Hoy quizás me arrepienta de ello, ya que tampoco fue para tanto, y quizás mi vida ahora sería completamente distinta a lo que lo es ahora, estar muerto en vida. Desde que abandoné el instintuto mi vida ha ido a peor, mi carácter cambió, bajé de peso muchísimo, hasta el punto de rozar la anorexia, y no por comer, pienso que es por la ansiedad, la impotencia y los nervios, son los que me impiden engordar... y bueno, todavía queda lo más doloroso, lo que he contado simplemente es el comienzo. Bien... hasta día de hoy, no he hecho nada por mí, absolutamente nada, veo como me consumo... y me duele muchísimo, porque sé que soy una buena persona, con buen corazón, y que merezco ser feliz... pero verán, no he hecho por mí, por mi sexualidad, que esto es lo más doloroso, osea, soy/creo homosexual ó bisexual, porque hubo una vez en el que sentí estar enamorado de una chica, pero lo nuestro no pudo ser, en fin... esto es otra historia. El caso es que últimamente he sentido la necesidad de conocer a un hombre, quizás buscando protección... no lo sé. El caso es que mis padres, que son verdaderamente las únicas personas que tengo en este mundo, y que son las personas que verderamente me quieren y desean lo mejor para mí, no lo saben, mi madre más o menos, pero ellos esperan de mí que me case, y que funde una familia... sobretodo a mi madre, que la adoro con locura, ya que ella SIEMPRE ha estado ahí dandome todo su cariño y amor, y claro, yo como hijo me siento en deuda con ella y con mi padre, y yo no podría ahora pensar en mí e irme a buscar lo que en este momento quiero y deseo, que es experimentar, VER QUIEN SOY, PORQUE NO SÉ QUIEN SOY. Mi madre siempre me dice que lo que yo tengo son "tonterías" y que ya se me pasarán, pero lo cierto es que cada día voy a peor, sin ganas de nada y cada día me parezco más a un cadáver, porque me miro al espejo, y ya ME DOY MIEDO, estoy muy triste, porque quiero ser feliz, y no puedo... sé que debo de pensar en mi, sé que debo de tener autoestima, que debo luchar, pero creanme NO PUEDO, me ahogo, siento que cada día me falta la respiración...

Mucha gente me define como tímido, pero yo sé que soy de todo menos tímido, tengo gran caracter y personalidad, sólo que la vida ha hecho con los esconda, por miedo, por perjuicios...

Mi perdición creo que fue internet (me refugié en la red) que al no tener casi amigos, porque practicamente en mi adolescencia, no he tenido, sólo una amiga, pero ella me decepcionó, porque ví que me utilizaba a su interés, se hechó novio y ahora ni me llama. He intentado conocer gente por internet, pero ha sido todo lágrimas de sangre, todo pura decepción, el último a quien agregué dejó de hablarme, no sé por qué quizás por mi físico, ya que estoy muy demacrado, delgado... al principio era todo muy bonito, pero había algo en mi que me decía que ya no volvería a hablar más con esa persona... y no me equivoqué... esto me ha dolido mucho porque vi una luz que se esfumó de la noche a la mañana... ya me he resignado a no conocer a nadie, porque simplemente no quiero añadir más dolor (SI CABE) del que tengo... no sé como terminará mi vida, pero no le auguro un final feliz...

Siempre pido al año nuevo encontrar a alguien que me saque de aquí, de este pozo sin salida, pero nunca llega...

No tengo lástima por mí, y sé que nadie la tendrá... ES QUERER LUCHAR Y NO PODER, PORQUE ESTOY SOLO, AUNQUE TENGA A MIS PADRES, PERO LO ESTOY, PORQUE ELLOS no me dan la libertad que deseo, me veo encarcelado aquí, con deciros de que ni me dejan ir solo en tren a ninguna ciudad cercana a la mía...

Creo que nunca sentiré lo que es amar, creo que nunca sonreiré de verdad... porque mi vida ante los demás (familia) es LA MEJOR, osea, sí les miento a todos, les digo que me va todo fenomenal... también aconsejado por mis padres, ya que la familia, osea mis tíos/as... para qué darles pena...

No sé que hacer, AYUDARME POR FAVOR... Me gustaría leer vuestros comentarios, os lo ruego... pero no me digais que suba mi autoestima y que me valore, porque ya sé que lo debo hacer, lo he intentado mil veces pero cada día me veo más triste...

Gracias por leerme...

hola; sé que esto es de hace mucho.. me gustaría hablar cn vs; de tu vida cm estás ahora?? estoy en la mismo lugar; es como si lo hubiese escrito yo.

H

haibo_8556990

20/7/17 a las 20:27

En respuesta a mikael_8633868

Hola a tod@s. Llevo muchísimo tiempo leyendo muchas historias de este foro, pero nunca terminé por registrarme, pero en esta ocasión si me atreví, porque simplemente me muero lentamente... quiero compartir mi historia con tod@s porque es tanto el dolor que habita en mi interior que si no lo cuento voy a terminar en la locura...

A mis 20 años, no tengo ilusión por nada, como leen, por nada, llevo varios años casi postrado en la cama, porque salgo en ocasiones puntuales, y la mayoría casi obligado por mis padres. Todo empezó en la escuela, ya se imaginarán, sufrí algo acoso, no muy grave, pero como siempre fui un chico tímido, muy protegido y tal... pues lograron hundirme, la verdad que no era un estudiante brillante, pero sí aprobaba y pasaba los cursos, con sudor y sacrificio pero los pasabra, y eso creo que a muchos les daba algo de envidia porque curiosamente los que se metían conmigo eran los que repetían curso, todos no, pero la mayoría sí, el caso es que el último año, el año decisivo, el año ese en el que te dan el título de graduado en secundaria, ME HUNDÍ, o mejor dicho ME HUNDIERON, y simplemente abandoné el curso. Hoy quizás me arrepienta de ello, ya que tampoco fue para tanto, y quizás mi vida ahora sería completamente distinta a lo que lo es ahora, estar muerto en vida. Desde que abandoné el instintuto mi vida ha ido a peor, mi carácter cambió, bajé de peso muchísimo, hasta el punto de rozar la anorexia, y no por comer, pienso que es por la ansiedad, la impotencia y los nervios, son los que me impiden engordar... y bueno, todavía queda lo más doloroso, lo que he contado simplemente es el comienzo. Bien... hasta día de hoy, no he hecho nada por mí, absolutamente nada, veo como me consumo... y me duele muchísimo, porque sé que soy una buena persona, con buen corazón, y que merezco ser feliz... pero verán, no he hecho por mí, por mi sexualidad, que esto es lo más doloroso, osea, soy/creo homosexual ó bisexual, porque hubo una vez en el que sentí estar enamorado de una chica, pero lo nuestro no pudo ser, en fin... esto es otra historia. El caso es que últimamente he sentido la necesidad de conocer a un hombre, quizás buscando protección... no lo sé. El caso es que mis padres, que son verdaderamente las únicas personas que tengo en este mundo, y que son las personas que verderamente me quieren y desean lo mejor para mí, no lo saben, mi madre más o menos, pero ellos esperan de mí que me case, y que funde una familia... sobretodo a mi madre, que la adoro con locura, ya que ella SIEMPRE ha estado ahí dandome todo su cariño y amor, y claro, yo como hijo me siento en deuda con ella y con mi padre, y yo no podría ahora pensar en mí e irme a buscar lo que en este momento quiero y deseo, que es experimentar, VER QUIEN SOY, PORQUE NO SÉ QUIEN SOY. Mi madre siempre me dice que lo que yo tengo son "tonterías" y que ya se me pasarán, pero lo cierto es que cada día voy a peor, sin ganas de nada y cada día me parezco más a un cadáver, porque me miro al espejo, y ya ME DOY MIEDO, estoy muy triste, porque quiero ser feliz, y no puedo... sé que debo de pensar en mi, sé que debo de tener autoestima, que debo luchar, pero creanme NO PUEDO, me ahogo, siento que cada día me falta la respiración...

Mucha gente me define como tímido, pero yo sé que soy de todo menos tímido, tengo gran caracter y personalidad, sólo que la vida ha hecho con los esconda, por miedo, por perjuicios...

Mi perdición creo que fue internet (me refugié en la red) que al no tener casi amigos, porque practicamente en mi adolescencia, no he tenido, sólo una amiga, pero ella me decepcionó, porque ví que me utilizaba a su interés, se hechó novio y ahora ni me llama. He intentado conocer gente por internet, pero ha sido todo lágrimas de sangre, todo pura decepción, el último a quien agregué dejó de hablarme, no sé por qué quizás por mi físico, ya que estoy muy demacrado, delgado... al principio era todo muy bonito, pero había algo en mi que me decía que ya no volvería a hablar más con esa persona... y no me equivoqué... esto me ha dolido mucho porque vi una luz que se esfumó de la noche a la mañana... ya me he resignado a no conocer a nadie, porque simplemente no quiero añadir más dolor (SI CABE) del que tengo... no sé como terminará mi vida, pero no le auguro un final feliz...

Siempre pido al año nuevo encontrar a alguien que me saque de aquí, de este pozo sin salida, pero nunca llega...

No tengo lástima por mí, y sé que nadie la tendrá... ES QUERER LUCHAR Y NO PODER, PORQUE ESTOY SOLO, AUNQUE TENGA A MIS PADRES, PERO LO ESTOY, PORQUE ELLOS no me dan la libertad que deseo, me veo encarcelado aquí, con deciros de que ni me dejan ir solo en tren a ninguna ciudad cercana a la mía...

Creo que nunca sentiré lo que es amar, creo que nunca sonreiré de verdad... porque mi vida ante los demás (familia) es LA MEJOR, osea, sí les miento a todos, les digo que me va todo fenomenal... también aconsejado por mis padres, ya que la familia, osea mis tíos/as... para qué darles pena...

No sé que hacer, AYUDARME POR FAVOR... Me gustaría leer vuestros comentarios, os lo ruego... pero no me digais que suba mi autoestima y que me valore, porque ya sé que lo debo hacer, lo he intentado mil veces pero cada día me veo más triste...

Gracias por leerme...

Hola, wow.. se que hace mucho tiempo que escribiste este post, y me siento mal porque, en serio me encantaría ayudarte. No se si todavía entras a está página. Si ves está respuesta, escríbeme a mi correo mrvidaur@gmail.com
Espero que todo se haya resuelto, que ya estes mejor.
Encontré este post porque, quería saber lo que se sentía estando muerto en vida.
En serio, deso que todo haya mejorado..

Estoy muerto en vida...

Almirón Profutura 2

ISDIN Si-Nails

Femibion Pronatal 1 y Femibion Pronatal 2