Ayuda! estoy vivendo de mas, y no se que hacer con mi vida.
Yo siempre pensé en ser famosa-.-, y cuando cumplí 18 supe que tenia que ser realista. Así que dejé de cantar, de soñar.. y me puse con la carrera de psicologia.
Ha pasado mas de un año, ahora tengo 19, y en solo un año he empeorado tanto que ya solo quiero morir.
Yo no queria crecer, miraba al futuro y me veia o famosa, o en un psiquiatrico suicidandome. El año pasado empezé a pensar en que si mi sueño de famosa no tiene futuro, entonces me encargaria de cumplir lo del psiquiatrico. No se si fue queriendo, pero la cosa es que me he ido enloqueciendo un poco. Al principio estaba muy deprimida, empezé a autolesionarme, no sabia como debia ser con mis compañeros de la uni( siempre me trataron mal en el pasado), no sabia ni como queria ser ni como era yo en verdad. Asi que ahora estoy sola. He desarrollado ansiedad social. Evito a todos. Ya no puedo ir a clase de lo que odio trabajar en grupo, o simplemente el ir a clase. Aunque tengo 2 compañeras.. pero lo odio.
Despues de la depre, empezé a estar mejor y tenia momentos de euforia a veces, por lo que me empezé a analizar (no puedo evitarlo, estoy obsesionada con migo). Concluí, que hay un lado de mi malo que quiere el mal (enfermar fisicamente para ir al hospital, enfermar mentalmente, lesionarme.. me puse a fumar.) Y le hace mucha gracia todo esto. Pero otras veces es infeliz (ansiedad, irritablidad...) . Por otra parte esta mi lado bueno, me porto como una niñita y hablo como tal. Es feliz. Pero a veces está muy triste, de pena.
Y en algun lado entre estas 2, estoy yo. Pero no soy quien era antes, hace años.
Todo esto es confuso, porque no se si es verdad, o si es todo mentira y me lo he inventado (por que admito que quiero enloquecer y perder el sentido de la jodida realidad).
Ahora, voy a dejar la carrera. Y los estudios. Es lo peor que puedo hacerme, peor que enfermar, peor que cortarme.. Pero ya no me interesa nada, ni esta carrera ni nada mas.
Tampoco quiero trabajar ni tener una casa blabla.
No quiero crecer, ni nada relacionado con ello.
Estoy muy confusa, proque los dias pasan y mi familia no me ayuda a pensar sobre mi fturo. Miro a mañana y no veo nada. No se que quiero. Nada quiero.
Ya fui a psicologos y al psiquiatra, pero no me ayudan. Dicen que no soy receptiva, no los escucho, no hago caso. Es verdad, pero no puedo evitarlo. Por tanto pueden ser los mejores del mundo, pero yo soy asi y nadie puede ayudarme.
Llevo semanas pensando en suicidarme Nunca quise tener 19, estoy viviendo de mas, es hora de morir. No me importa el sufrimiento de los demas. Pero tengo miedo a morir. Cada dia me estoy familiarizando mas con la muerte, y sospecho que me queda poco.
Asi que estoy desesperada, confusa y nadie me puede ayudar.
No se que hacer con mi vida. Y tengo miedo.
Que opinais? que puedo hacer?
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