Excesiva demanda de afecto y atención en las relaciones de pareja, causada por carencias emocionales o afectivas en la infancia.
Hola necesitaría la opinión o consejo de un psicólogo, psicoterapeuta, o de alguien que hubiese pasado por lo mismo y haya podido solucionar el problema que seguidamente expondré.
Por culpa de las carencias afectivas que he sufrido
desde niña por parte de mis padres, ahora cuando tengo
pareja no soporto que mi pareja se relacione social mente
ya que considero que su atención y tiempo libre deben ser
dedicados en exclusiva a mí y necesito sentirme el centro de
atención en los círculos sociales que compartimos, pues
si percibo que dentro de ese circulo él crea lazos de confianza,
o afectos más profundos que los que yo he creado con los
miembros de ese grupo me siento amenazada porque pienso
que acabaran apartándolo de mí, o que para él no soy lo más
importante porque crea vínculos externos a la relación de pareja.
Necesito orientación o algún consejo para saber que puedo hacer
para solucionar este problema que no soy capaz de controlar ni
manejar aunque soy consciente de su existencia en mí
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Mepasa lo mismo. Tengo 14 años de casados con mi esposo y la verdad es un hombre poco afectuoso. Le vivo pidiendo que me haga muestras de afecto que sea romantico y el no es asi. Si veo que hace otras cosas por mi q me hacen saber q me quiere pero lo que yo quiero y necesito no lo hace. Cuando estaba pequeña mi padre no me presto atencion y mi hermano me ha ignorado toda la vida. Ahora me consegui un esposo poco afectuoso.
hola saludos primeramente demuestras con tu conducta un grado de egoismo e inseguridad de ti, y es tiempo de mejorar lo importante es que te diste cuenta de que esto esta afectando tu vida, más bien trata de llenar tu vida de amor valora cada dia vivido con las personas queridas, trata de conocerte tu misma porque si estas vacio no puedes dar ese amor y entrega.
Mepasa lo mismo. Tengo 14 años de casados con mi esposo y la verdad es un hombre poco afectuoso. Le vivo pidiendo que me haga muestras de afecto que sea romantico y el no es asi. Si veo que hace otras cosas por mi q me hacen saber q me quiere pero lo que yo quiero y necesito no lo hace. Cuando estaba pequeña mi padre no me presto atencion y mi hermano me ha ignorado toda la vida. Ahora me consegui un esposo poco afectuoso.
hola saludos primeramente demuestras con tu conducta un grado de egoismo e inseguridad de ti, y es tiempo de mejorar lo importante es que te diste cuenta de que esto esta afectando tu vida, más bien trata de llenar tu vida de amor valora cada dia vivido con las personas queridas, trata de conocerte tu misma porque si estas vacio no puedes dar ese amor y entrega.
Hola gracias por tú respuesta, el primer problema es que yo no me veo como una egoista, pues pienso que en una pareja si los dos se quieren no tienen porque necesitar a nadie más, (Para mí es un circulo cerrado donde solo caben esas dos personas) porque yo cuando estoy en pareja no tengo ningun problema en dejar a mis amistades de lado y centrarme en exclusiva en mí pareja, es más aunque suene mal cuando estoy en pareja ni si quiera echo de menos ni me acuerdo de mis amistades y me cuesta entender porque mí pareja si necesita mantener el contacto y la relación con sus amistades y no actua como yo. El segundo problema Es que me siento completamente insegura porque necesito recuperar o llenar el vacio que me dejaron mis padres al no demostrarme afecto de niña porque naci con una discapacidad fisica por una negligencia medica que me ha obligado a ir en silla de ruedas toda mí vida y eso aun me hace ser más insegura porque pienso que mi pareja puede abandonarme o dejarme apartada en culquier momento por alguien que no tenga ninguna discapacidad como hacian mis padres que se llevaban a mi hermana por ahí porque ella estaba bien y a mí casi siempre me dejaban en casa con mí abuela y tengo terror al abandono por culpa de que no puedo jugar con las mismas cartas que juega una persona que esta bien...
Hola necesitaría la opinión o consejo de un psicólogo, psicoterapeuta, o de alguien que hubiese pasado por lo mismo y haya podido solucionar el problema que seguidamente expondré.
Por culpa de las carencias afectivas que he sufrido
desde niña por parte de mis padres, ahora cuando tengo
pareja no soporto que mi pareja se relacione social mente
ya que considero que su atención y tiempo libre deben ser
dedicados en exclusiva a mí y necesito sentirme el centro de
atención en los círculos sociales que compartimos, pues
si percibo que dentro de ese circulo él crea lazos de confianza,
o afectos más profundos que los que yo he creado con los
miembros de ese grupo me siento amenazada porque pienso
que acabaran apartándolo de mí, o que para él no soy lo más
importante porque crea vínculos externos a la relación de pareja.
Necesito orientación o algún consejo para saber que puedo hacer
para solucionar este problema que no soy capaz de controlar ni
manejar aunque soy consciente de su existencia en mí
Esto no se arregla con un consejo en un foro, amiga: necesitas terapia, porque este aprendizaje que has tenido durante años, no va a solucionarse con una palabra mágica.
Es muy bueno que te hayas dado cuenta de tu trastorno, al menos lo aceptas, cosa que no hace mucha gente con el mismo problema. El siguiente paso es buscar un terapeuta de tu confianza con el que empezar a dar pequeños pasos hacia la capacidad de identificar y controlar el momento en que surge ese impulso.
Y por supuesto, mientras tanto, no tengas pareja: porque el daño que se le hace a la persona que tiene que sufrir ese trato es irreparable y suele conducir a la ruptura si la otra persona es fuerte; pero si es débil puedes llegar a crearle auténticos problemas emocionales.
Hola necesitaría la opinión o consejo de un psicólogo, psicoterapeuta, o de alguien que hubiese pasado por lo mismo y haya podido solucionar el problema que seguidamente expondré.
Por culpa de las carencias afectivas que he sufrido
desde niña por parte de mis padres, ahora cuando tengo
pareja no soporto que mi pareja se relacione social mente
ya que considero que su atención y tiempo libre deben ser
dedicados en exclusiva a mí y necesito sentirme el centro de
atención en los círculos sociales que compartimos, pues
si percibo que dentro de ese circulo él crea lazos de confianza,
o afectos más profundos que los que yo he creado con los
miembros de ese grupo me siento amenazada porque pienso
que acabaran apartándolo de mí, o que para él no soy lo más
importante porque crea vínculos externos a la relación de pareja.
Necesito orientación o algún consejo para saber que puedo hacer
para solucionar este problema que no soy capaz de controlar ni
manejar aunque soy consciente de su existencia en mí
Como te entiendo, yo también tuve falta de atención y cariño en la infancia y luego en el instituto sufri bulling durante más de 6 años. Aora llevo casi un año con mi pareja y no estamos bien, porque no puedo controlar mis celos tengo miedo de que me pueda engañar, ya que el es una persona muy sociable y parte de sus amigos son chicas, necesito su atención constantemente, y lo peor es que soy consciente de que la estoy cagando
El primer consejo que te daría es que comiences a buscar espacio propios, que sean solo tuyos. Talleres de algún hobby o alguna otra cosa que pueda interesarte y que te ayude a crear tu círculo de amistades propio. La pareja se va a ver alimentada de esas nuevas experiencias porque estarás feliz de hacer amigos y le dejará mas libertad a tu pareja. Eso siempre vuelve como.algo positivo en la relacion después. Por supuesto que siempre hay que dejar tiempo para salir con amigos en común, porque eso es parte de la hermosa vida de pareja. Vas a ver como vas a sentirte mejor. Y un último consejo. No dejes que los errores de tus padres sigan marcando negativamente tu vida. Ya sos grande y tenes todo por delante para ser feliz. Por lo pronto encontraste un compañero que te quiere y eso es un montón!
Hola necesitaría la opinión o consejo de un psicólogo, psicoterapeuta, o de alguien que hubiese pasado por lo mismo y haya podido solucionar el problema que seguidamente expondré.
Por culpa de las carencias afectivas que he sufrido
desde niña por parte de mis padres, ahora cuando tengo
pareja no soporto que mi pareja se relacione social mente
ya que considero que su atención y tiempo libre deben ser
dedicados en exclusiva a mí y necesito sentirme el centro de
atención en los círculos sociales que compartimos, pues
si percibo que dentro de ese circulo él crea lazos de confianza,
o afectos más profundos que los que yo he creado con los
miembros de ese grupo me siento amenazada porque pienso
que acabaran apartándolo de mí, o que para él no soy lo más
importante porque crea vínculos externos a la relación de pareja.
Necesito orientación o algún consejo para saber que puedo hacer
para solucionar este problema que no soy capaz de controlar ni
manejar aunque soy consciente de su existencia en mí
Hola!
Has dado un gran paso ya que sabes que lo que te sucede no es justo para la otra persona.
¿Te has planteado no estar con nadie durante un tiempo y centrarte en crear lazos emocionales de amistad? En muchos casos, las personas con carencias afectivas en la infancia consiguen superarlas ante relaciones amistosas ya que estas son más relajadas y diversas por lo que se puede conocer a mucha gente y aprender acerca de la riqueza que conforman las relaciones sociales.
Además, estar sola por un tiempo te puede ayudar a entender lo que quieres ya que es común que las personas con carencias afectivas se emparejen simplemente por el hecho de sentirse revalorizadas.
En cuanto a lo de ser el centro de atención, tiene más que ver con una falta de madurez. Con el tiempo (la mayoría) dejamos de necesitar revalorizarnos gracias a los demás y estamos más en paz con nosotros. Pero, como ya te he comentado, para ello deberías profundizar en quién eres sin estar en pareja.
Hola gracias por tú respuesta, el primer problema es que yo no me veo como una egoista, pues pienso que en una pareja si los dos se quieren no tienen porque necesitar a nadie más, (Para mí es un circulo cerrado donde solo caben esas dos personas) porque yo cuando estoy en pareja no tengo ningun problema en dejar a mis amistades de lado y centrarme en exclusiva en mí pareja, es más aunque suene mal cuando estoy en pareja ni si quiera echo de menos ni me acuerdo de mis amistades y me cuesta entender porque mí pareja si necesita mantener el contacto y la relación con sus amistades y no actua como yo. El segundo problema Es que me siento completamente insegura porque necesito recuperar o llenar el vacio que me dejaron mis padres al no demostrarme afecto de niña porque naci con una discapacidad fisica por una negligencia medica que me ha obligado a ir en silla de ruedas toda mí vida y eso aun me hace ser más insegura porque pienso que mi pareja puede abandonarme o dejarme apartada en culquier momento por alguien que no tenga ninguna discapacidad como hacian mis padres que se llevaban a mi hermana por ahí porque ella estaba bien y a mí casi siempre me dejaban en casa con mí abuela y tengo terror al abandono por culpa de que no puedo jugar con las mismas cartas que juega una persona que esta bien...
Pienso que el problema y la inseguridad la tienes en tu cabeza y asi puedes alejar a tu pareja porque te tienes pena a ti misma y no debe ser asi mas bien tienes que valorarte y sentirte una luchadora amiga que a pesar de haber pasando cosas desagradables hay que centrarse en el futuro, hacer mas bien planes y pedir a Dios por tu hogar el pasado más bien debe ser experiencias que te deben quedar de las cosas que no se deben hacer y tu darle la contra a la vida y dar mucho amor y si el te ama de verdad y te valora nunca te dejara porque sabe que tiene un tesoro y una guia para su vida.
