Fantasías sexuales. consejos de algún psicólogo, por favor

Buenas a todos. La verdad es que es la primera vez que hago esto pero me decidí después de ver que necesitaba contárselo a alguien así fuese en internet. Puede que el relato sea un poco cansón, pero aún así espero que tengan paciencia y lo lean de principio a fin. Por favor, no quiero que se tome como morbo o en ese sentido porque para mí es algo muy serio y me tiene llena de dudas.

Primero que todo, pues digamos que me llamo Natalia, tengo 18 años y soy virgen, hasta de labios (la edad y lo último sí es cierto). Actualmente soy estudiante universitaria (me reservo la carrera) y acabo de empezar a trabajar. Estoy lejos de mi ciudad natal porque viajé a otra ciudad mucho más grande para iniciar mis estudios, así que no vivo con mis padres, ni mis hermanos, alquilo una pieza en residencias universitarias y estudio sin ningún problema. Siempre he sido muy independiente y el vivir sola no me causa el más mínimo trauma, es más me parece más cómodo porque puedo estudiar, dormir, comer, salir, trabajar y ver televisión a la hora que quiera sin ningún problema y soy muy responsable (en realidad disfruto el estudiar y amo mi carrera), me imagino que por eso precisamente mis padres accedieron a enviarme sola a una ciudad siendo tan joven. Pero el problema es que el vivir sola te deja también bastantes cosas, como liar con todo tu sola, preocuparte por el dinero, momentos de melancolía y días enteros de soledad; sin embargo, como ya dije, nada que por lo menos para mí sea grave. Pero aquí es en donde entra a colación el título del mensaje: tanto tiempo libre y una habitación para ti sola te ofrece muchas libertades.
De un tiempo acá siento que he descuidado mis estudios, mi tiempo y el proyecto de vida que me planteé desde un comienzo antes de ingresar a la universidad, porque no hago más que pensar en sexo. Sexo cuando me levanto, sexo cuando me acuesto, cuando estoy estudiando, cuando voy en el bus hacia alguna parte, cuando estoy en clases. Estoy desesperada, es como si quisiera echar todo a la basura, colgarme un cartelito en el cuello que diga "¡que alguien me ***, por favor!" y salir a la calle en pelotas a esperar a que alguien se ofrezca. La verdad es que lo que más me preocupa es que yo nunca fui así, NUNCA, el noviazgo y ese tipo de cosas siempre me parecieron muy bonitas y me hubiese gustado intentarlo en la adolescencia (supongo que ya no lo soy tanto), pero nunca tuve la oportunidad. Verá, puede parecer extraño pero durante mi época de colegio nunca me preocupé por ese tipo de cosas, es más, nunca dije "quiero un novio" o "quiero besar a alguien" o ni siquiera "me gusta ese chico", y sin embargo fui absolutamente feliz. Tenía amigas que se me parecían mucho, y algunas de ellas si tuvieron ps sus novios de adolescentes pero algunas como yo nunca se preocuparon por eso y vivieron su época ... y boberías de mujeres. Sumándole a eso, nunca se me declaró un chico, ni nunca me gustó ninguno en serio. No es que me sienta frustrada, ni nada (o eso pienso yo, pero uno nunca sabe, para eso están los psicólogos), pero ahora que miro las cosas en perspectiva, siento como que hubiese sido bonito si hubiera pasado, es como si ya hubiese perdido algo importante, una experiencia que no se volverá a repetir, y que si tengo novio ahora ya no será lo mismo que si lo hubiese tenido en mis épocas de adolescente; aún así estoy segura de que ese no es el principal problema, es más, cuando pienso en ello simplemente sonrío y lo olvido al rato, porque no me arrepiento. Además, no es que no haya habido oportunidades de salir con chicos, sino que más bien, mi carácter y mis pensamientos de la época no me lo permitieron. El solo imaginar cambiar mis ratos con mis amigas, ir al cine, reírnos de las caricaturas (amo las caricaturas, de todo tipo, para mí son una obra de arte), hacer las tareas juntas, me daba terror y física pereza. Cuando veía a las otra chicas que cambiaban eso por estar todo el día pegada del novio y decir cosas aún más tontas que antes, me decía a mí misma que así estaba bien y que ya habría tiempo. Y así fue, me gradué de la escuela y nunca tuve un novio, nunca me gustó un chico, nunca me besé con nadie y nunca tuve una cita; además, estoy segura de que no soy homosexual (hubo como unos dos días en los que me preocupé, jejejejeje XD), porque no es que nunca haya morboseado o hecho comentarios atrevidos o admirado a un chico o a un hombre, es solo que nunca me apeteció enredarme con nadie; personalmente me encantan los hombres y estoy segura de ello XD. Lo cuento porque quiero que las mujeres se identifiquen lo más que puedan conmigo, eso es todo. Eso, sobre mi historia en la escuela, ahora, lo que me preocupa.
Hace un año y algo que ingresé a la universidad, y, de nuevo, vine fue enfocada en mis estudios, porque de verdad quiero que me vaya bien y salir adelante en lo que hago. Sin embargo, hubo un momento en el que me pregunté, por algún suceso que no recuerdo, por qué no tenía un novio. Desde entonces me dije, que ya que estaba en la universidad y nunca había tenido uno, cuando se diera la oportunidad, intentaría salir con algún chico para ver cómo me iba. Ahora viene otra detalle que creo que es necesario mencionar y que tampoco quiero que lo tomen como algo tonto de mi parte, como si quisiera presumir o algo parecido, porque para mí esto es como un desahogo: yo siempre he sido relativamente bonita. Bueno, digamos, que bastante bonita, mi mamá es muy, muy hermosa, y a sus casi 50 años sigue tan hermosa como siempre, así que se lo he sacado a ella. Siguiendo con el tema, creo que lo que muchas mujeres que se empeñan en pensar y decir cosas a sus amigas como "ay, es que tu eres tan bonita, tu puedes tener al hombre que quieras", o "ah, si yo fuese más bonita...." y se empeñan además, en gastar dinero en salones de belleza y cirugías, lo que no saben es que el ser bonita no siempre es un cuento de hadas. Es verdad, muchos hombres se te acercan y te echan los perros de frente, te invitan a salir, te saludan, te sonríen, algunos más atrevidos se te acercan y te toman las manos, etc, etc. Pero la mayor parte de todo eso, son palabras vacías. Las mujeres bonitas tenemos fama de ser mujeres fáciles,que les encanta tener novios, amigos con derecho, tener sexo con todos los que puedan y hacer gastar a los hombres, que no nos gusta estudiar, y, para empeorar todo eso, como vivimos en un mundo en el que la belleza ya se explota como recurso económico, estpan todo el tiempo ofreciéndote intentando hacerse con ese recurso tuyo que consiste en tu cara y en tu cuerpo. Como lo digo, te quieren presentar a todos los hijos, primos, sobrinos que conocen, te invitan a fiestas con trago y cosas de mayores (me veo mayor de edad desde los 14 años), te recomiendan tal y tal trabajo, te critican si no están bien arreglada todo el tiempo, si no te hechas perfume siempre que vas a salir, si no usas aretes o zapatos de tacón o no te maquillas (lo que yo odio, y soy muy radical en eso, no sé quién les dijo a las mujeres que con tacón y todas maquilladas te ibas a ver más bonita), si no aceptas una invitación te dicen tonta o que te avispes, que aproveches, y lo peor de todo, lo que a mí me parece una de las cosas más viles que se le puede hacer a una persona, y es el querer controlar su vida imponiéndole una carrera universitaria, que para que aproveches tu cara bonita, tu cuerpo bonito, que no estás gorda, que tienes bonita voz, que estudia nutrición y dietética, que vende productos de belleza, que vuélvete azafata (lo que no me parece mal, conste, pero no es lo que uno quiere para su vida), que preséntate en tal y tal reality, que ve al canal *** que ahí te aceptan de una, y te ponen de presentadora de farándula y más etc, etc. Las mujeres bonitas en esta sociedad no tenemos derecho a ser inteligentes, a estudiar, a pasarnos el día sin bañarnos, a usar sudaderas o pantalones anchos, a opinar en algo serio, a que nos tengan en cuenta para un puesto importante, ni a que nos conozcan. Así que si eres de esas de las que piensa que las mujeres bonitas tenemos todas las de ganar, ps estás muy equivocada porque eso depende de la persona , y te recomiendo que dejes de gastar tanto dinero en salones de belleza, porque los hombres que no se te acercaron antes y que si se te acerquen ahora no van a querer nada serio contigo. Bueno, y eso finalmente lo digo porque gracias a mi cara bonita y mi lindo cuerpo todos los chicos que se me acercaron desde la escuela hasta ahora, tienen en su mente y no sé de dónde lo sacan, que yo soy una niña fácil y que caigo en un dos por tres (y no exagero, si yo les contara todo lo que me ha pasado). Imagino que por eso me he acostumbrado a rechazar a casi todos los que se me acercan, a dedicarme al estudio y y desarrollar un carácter muy frío a menos que sean amigos íntimos (he tenido que ser muy frentera desde pequeña para sacarme a gente de encima. Se lo agradezco a mis padres que son personas muy sensatas que me entendieron bien desde pequeña, me apoyan en todo y previeron que esto pasaría por lo que me educaron bien y me formaron un carácter firme). Además de todo, hay mucha gente (mujeres por supuesto, que somos muy rencorosas y envidiosas, yo también lo soy en algunas cosas no en tonterías como estas) que te odia sin razón y que comienzan a crearte fama en todos lados donde llegues; así que mi primer reto en cuanto a esto fue mi escuela, en donde todos los hombres hasta que se me acercaban no se daban cuenta de que no era como todos decían y se rendían en seguida (ahí es cuando uno se da cuenta de cuáles son las verdaderas intenciones), entonces te acosan por facebook, por msn, luchan por hacerse con tu número de teléfono, con tu dirección, por ir a tu casa, por quedarse contigo a solas y cosas por el estilo. Es un verdadero problema, que me ha seguido, creo hasta la universidad, pero que logro afrontar sin ningún problema.
Ahora sí, después de mucha charla (me imagino que ya muchas no leerán hasta aquí) - lo siento es que necesitaba desahogarme, nunca le he contado las cosas así a alguien, siento que escribo y grito -, llego al punto de mi problema y al que me referí en el título: Fantasías sexuales. Si leíste todo lo que escribí, sabrás por qué me preocupa tanto, sabrás que me sorprende mucho el estar tan obsesionada con estas cosas siendo que yo nunca me había preocupado por el sexo, la virginidad ni nada de eso, y lo digo sin pena, tengo 18 años y soy virgen, porque no tiene nada de malo. Así que les cuento todo tal y como me pasó...
Cuando entré en la universidad, llena de la emoción y el despiste de un primiparo, inscribí tantas asignaturas como pude (y no tuve ningún problema) y asistí a la semana de orientación para primiparos que ofrece la universidad con muchas ganas de estudiar. Allí conocí al primer chico. Es de mi edad (aún lo veo pero ya no hace parte de mis fantasías) y es muy guapo, mucho, por lo menos para mí, además de que también estaba en mi misma posición de haber entrado a la universidad tan pronto salir de la escuela. Me saludó una vez que quedamos juntos en una actividad de recreación, y anduvimos juntos toda esa semana, él un amigo de él y yo. Charlamos varias veces, y él nunca me insinuó nada directamente, pero seguimos salundándonos una vez empezamos las clases. Y creí que le interesaba, y como no se había portado grosero ni atrevido conmigo, pensé en que si las cosas iban bien podría ser mi primer novio. De pronto un día pasó a mi lado, de frente, lo saludé, me ignoró y no nos hablamos más. Al amigo de él lo sigo saludando cuando lo veo, pero nada más. No me dolió, quiero decir no es como si me haya importado ya que ni siquiera me llegó a gustar en serio, pero sí me pareció extraño. Tiempo después lo vi abrazado con una chica, así que entendí que tenía novia y lo dejé así. Personalmente soy de las que, si el chico tiene novia, lo tacha de la lista de inmediato, ya que parece una vileza el ponerse a quitarle el novio a otra nada más porque te gustó, y a pesar de que el hombre no debería ceder tan fácilmente (porque es que ellos son así de fáciles) el simple hecho de coquetearle al novia de otra chica me parece una traición como como mujer que soy. Esa es quizás otra de las razones por las que quizás no he tenido novio, todos los chicos en los que me he fijado tienen novia; quizás sea verdad que todos los hombres buenos ya están amarrados XD. Bueno, el punto es que, con él empecé a tener fantasías sexuales, de toda clase de cosas que no me gustaría escribir, y tiempo después vi por casualidad (y es verdad, le di sin querer a un link) el primer video porno en toda mi vida. Me apreció tan asqueroso, ya había visto imágenes y eso en clase de educación sexual en mi último año de escuela, pero me di cuenta de que me excité y me masturbé con mi propia mano. No es que halle sucia la masturbación, sé que a veces es incluso necesaria y es una practica sana en varios sentidos, además, lo había intentado antes pero por encima de la ropa y no había logrado nada así que no lo había vuelto a intentar. El punto es que, a partir de allí comencé a ver videos porno con mucha frecuencia, y comencé a imaginarme cosas con el otro muchacho. Al principio no me pareció tan malo, me sentía rara, pero he leído muchas cosas y sé que el tener fantasías sexuales con conocidos no es del todo descabellado, pero la cosa exageró y ya le comencé a dedicar muchísimo tiempo a esto, me di cuenta después, y "reaccioné" por así decirlo, y lo dejé por un tiempo, pero el punto es que ahora me siento como que no puedo parar, me siento vacía mis notas estás bajando, ya no le dedico el tiempo que le dedicaba antes a la universidad y cuando llego a mi casa no estudio entro a internet a perder el tiempo (no solo en pornografía) y me sumerjo en el "qué pasaría si.... qué tal si...", peor me vuelve y me pasa que reacciono y me siento sucia y vacía por momentos así que lo olvido hasta que vuelvo a dejarme llevar...
Lo de ese chico pasó después de bastante tiempo, y no es que hubiese pasado algo entre él y yo, es más no nos hemos vuelto ni siquiera a saludar, como si no nos conociéramos, pero seguí fantaseando con él hasta que se pasó. Pensé que eso había sido todo, dejé de ver pornografía y entré a vacaciones, me dediqué a dibujar, a estudiar y a descansar muy tranquila, hasta que me contactaron por facebook. Se trataba de dos muchachos, alguien muy agradable que conocí en la escuela que se había graduado como unos cuatro años antes y con el cual charlamos unas cuantas veces mis amigas y yo antes de que se graduara. Me decía que le alegraba mucho que yo también estuviera en la misma universidad que él y que si gustaba algún día podríamos encontrarnos y hablar. Yo no sabía que él también estaba en esa universidad así que me sorprendió y se lo dije, después me invitó a un café y hablamos del colegio, de los estudios y de bobadas. No se me insinuó ni nada y fue muy amable, yo sabía que era serio y por eso le acepté la invitación desde un principio. No nos hemos visto muchas veces porque él también anda ocupado con sus estudios (ps está a punto de graduarse) y nos saludamos por chat y todo eso. Desde ahí solíamos charlar por face y nos entendíamos muy bien, nos contábamos los problemas (de carácter académico no tanto personales) y nos deseábamos suerte. Desde ahí me fijé en que era muy juicioso y amable, además de que es muy guapo, mucho, así que quise saber si tenía novia. Hasta el momento no estoy del todo segura de si tiene o si no tiene, y como anda ocupado con sus trabajo y con su estudio, pues no es como si lo viera exactamente como un candidato disponible, ni él a mí. Pero hace poquito hubo la primera insinuación, no precisamente atrevida ni obscena, pero si como queriendo decir que quería algo conmigo. La dejé pasar y no le presté atención, solo me reí. Aún pensaba que sería un muy buen partido en caso de que se dieran las cosas, y pensé que si la próxima vez me invitaba a salir en más plan de cita, le diría que sí. Pero la última vez que hablamos me insinuó algo mucho más atrevido aunque fue en tono de chiste. Sin embargo fue muy abierto dado que nunca habíamos hablado de algo así, y se me hizo extraño pero volví a ignorárlo. El punto fue que, de nuevo, comencé a fantasear con él, de nuevo todo tipo de cosas obscenas y demás, a pesar de que tampoco es que me guste en serio. De nuevo me preocupé por mis estudios. El otro muchacho queme contactó, se trata de uno que conocí en primer semestre, y que sí se me insinuó de inmediato, me dijo que yo le interesaba porque ademas de bonita era muy juiciosa y con carácter y me invito a salir. Le dijo que no. La verdad es que esa es como un tipo de prueba, todos los chicos se rinden a la primera y facilito, así que pensé que él también se rendiría. Sin embargo, me preguntó por qué y yo le dije que porque no lo conocía lo suficiente y punto. Supongo que por ser algo mayor que yo fue porque se extrañó, pero dejó las cosas así y siguió saludándome como si nada lo que me alivió muchísimo a decir verdad. Al tiempo, como vio que yo le hablaba también sin problemas y que no estaba incómoda, me dijo de nuevo que de verdad le interesaba y que le diera una oportunidad, pero yo volví a decirle que no, alegando que estaba muy ocupada y que además él era bastante mayor que yo (me lleva unos cinco años, pero ese no era el principal problema), sumando a eso, sí que me parecía super guapo (porque lo está, es muy, muy guapo), pero me parece que si quiero empezar a tener novios y eso, con lo inexperta que soy un muchacho con tanta experiencia (porque ahora somos buenos amigos, y sé que es muy coqueto) sería muy arriesgado para mí. Aún así seguimos hablando, y como el insistía e insistía, yo le di mis razones y me sinceré sin pena, que no había tenido novio nunca y que da rabia el pensar que todos se me acerquen solo por mi cara bonita. Él me dijo que me entendía perfectamente pero que le diera la oportunidad. Desde ahí comenzó a cortejarme muy decentemente, nunca fue atrevido conmigo y me decía las cosas de frente; además me ayudó en muchas cosas, entre esas, mi trabajo. Pensé en que también sería un buen partido, porque además también trabaja y es muy divertido y maduro, pero no me decidía precisamente por lo coqueto que es. A pesar de todo, una vez le acepté que me invitara a salir y fue muy chévere conmigo me dio las gracias por aceptar y por la confianza, y yo casi me decido a decirle que sí hasta que por msn, de nuevo, me insinuó por primera vez algo atrevido. como ya sabía que yo no había tenido novio, comenzó a indagar en mi experiencia, me preguntó si había besado, si sabía besar y muchas más cosas, yo a todas contesté con respuestas esquivas y con sarcasmo, pero él insistió y siguió diciendo muchas cosas que derrumbaron la confianza que le tenía. Ahora mismo tengo la impresión de que solo quiere conmigo porque sabe que soy virgen, porque sabe que no tengo experiencia y demás. el punto es... con él también tengo fantasías sexuales ahora. Estoy desesperada, es como si mi estudio hubiese pasad a un segundo plano y ahora lo único que me preocupara fuese el tener novio, el tener sexo por primera vez; veo pornografía todo el tiempo y no había desesperando tanto hasta que hace como una semana vi por accidente (sí, de nuevo, porque ni siquiera sabía que existían esos videos, es más no sé si serán reales pero aún así me dejaron con los ojos como platos) el video de la violación de una mujer en un hotel en Rusia, en el cual la amarraban y la violaban entre tres.... y seguí toda esa noche viendo y viendo videos de ese tipo, hasta que exploté y me lancé a llorar sobre la almohada, con el corazón en una mano con ganas de gritar, porque no podía creer que le pasara eso a la gente, y que le podía pasar a mi hermana o a mí, y me sentí sucia por ver y darle más visitas a ese tipo de videos y por sentirme como una per*** sin remedio, que tan pronto tenga su primera vez, no podrá parar y no será más que una P*** que le abrirá las piernas a cualquiera. No lo sé, me siento tan vacía, tan inútil, tan hipócrita al criticar tanto a la gente que ve porno para satisfacerse, y cada vez más lejos de poder entablar una relación seria y bonita con cualquier hombre.... ahora mismo me siento como al más pervertida del mundo, y no sé si decidirme por alguno de los dos muchachos, porque no sé que podría pasar...

No les voy a pedir consejo directamente, porque escribí todo esto más que todo para desahogarme y gracias para el que lo leyó todo y logró comprenderme.

Agradezco cualquier tipo de comentario, ojalá que se trate de testimonio de algún caso parecido... y consejos sobre qué hacer, si consideran que algún chico de los que expongo valdría la pena... para intentar empezar con algo...

Gracias a todos.