Hablando de que ya no estas mamá

Hablemos de muerte, hablemos de tu muerte, hablemos de ti...
¡Basta del silencio que provoca tu ausencia! basta de no oír tu voz nunca más...
Basta de insistir en llegar a mi interior buscando el final del camino que tengo direccionado a ti y no encontrarte.

Me refiero a ese recoveco donde los pensamientos, emociones, ideas y conductas referentes a ti antes te encontraban a ti y sólo a ti. Ese lugar que sólo tú llenabas, que sólo te ha pertenecido a ti desde el comienzo de mi vida, ese lugar que eras tú en mi vida y que sin más ni más, un día, de repente, abandonaste y lo dejaste hueco.

Esta búsqueda me tiene en un vicio irreparable... te quiero encontrar, quiero que ese hueco se llene de ti, nuevamente de ti... y simplemente la imposibilidad: la undireccionalidad del tiempo y la linearidad de estas dimensiones en que vivimos, no me lo permite. Quiero verte, oírte, sentirte tibia, sentirte viva, saberte aquí y no en quién sabe dónde. En ese quien sabe dónde, donde por más que alzo mis antenas, alerto mis sentidos, prolongo y exalto mis momentos en sueños y por más que me esfuerzo e intento no percibo nada de ti.

Me dicen que me consuele con tu recuerdo, con lo que me quedó de ti en mi interior, en ese lugar que dejaste hueco... ridículo... ¡Por Dios! ¡¿Cómo chinguaguas?! ¡Si está con un carajo HUECO!! ¡No estás ahí!! ¡Con una chinguagua!!! ¡No estás aquí! Me quiero tumbar y desaparecer al igual que tú lo hiciste, pero no me atrevo y la vida pareciera no dejarme, pareciera no llevarme claramente por ese camino aunque yo me resista y quiera irme de aquí

Tanto menso conflicto madre-hija para llegar a este punto: la hija quiere a su mamá. Quiere que su mamita esté aquí, quiere que su mamita esté viva, quiere su consuelo, quiere su apoyo, su abrazo, su consejo, su amor. Quiere que el vínculo que una vez se restableció después de roto, se mantuviera vigente - vivo -, disfrutarlo por mucho más ¿Por qué? porque ahorita se siente solitaria en este mundo, se siente abandonada, incomprendida, no haya ese soporte, le falta ese amor, no siente ese vínculo... requiere de su mamá...

Mamá... me haces tanta, tanta falta

Me dejaste tan pronto, y a Sofí... ni se diga... ¿Por qué má? ¿Por qué tan pronto? ¿Por qué tanta prisa por irte?? ¿Realmente te querías ir? ¿Quién carajos pudiera contestarme estas chinchurrias preguntas tan jodonas?
¿Qué hago yo con ese hueco que dejaste tú? ¿Queeeé?!?!!

No tengo fuerzas má, no tengo el valor, no sé por dónde darle y reajustar ese hueco que me dejaste... No, no fui buena para soltar las relaciones buenas con las buenas personas... no má... no aprendí... y ve, aún insisto al acordarme de las buenas personas que la relación debiera mantenerse y eso que son sólo personas que he conocido durante esta vida... ¡¿Qué me espera contigo?!

¡¡¡¡¡Mamá!!!!!! ¿Dónde estás?!?!?!?!?!
Te extraño tantísimo, tantísimo y no hayo un consuelo que me deje conforme
Es eso, no me hayo aun conforme,
No me hayo sin ti.

Muy en mi interior lo sé, no me hayo sin ti.... Y sé que Sofi se esfuerza, pero le haces tanta falta má... ¿por qué má? ¿Por qué te fuiste tan pronto???

¡Má! ¡Tu hueco!!! ¿Qué hago con él?
Dejarlo así: duele, querer ignorarlo: duele, imaginar o sugerir llenarlo: duele, redireccionarlo: duele, me incomoda, siempre incomodó el querer redireccionarlo porque es exclusivo tuyo. ¿Conformarme con que se quede como está? ¿Será? Quizás.... al menos puedo decir que no pensé en dolor, que no percibí dolor al considerar esta opción: conformarme... algún día... ¿será pronto? no lo sé...

Má, jamás hablamos de qué se sentiría el no tenerte. Jamás. Y de nada hubiera servido de cualquier manera... no hay texto, verso o prosa, que sirva para transitar por este duelo en el que no estás tú... las palabras, tampoco hubieran sabido expresar lo que se siente al no estar tú, al que te desapareciste de mi vida tan de repente

¿Sigues existiendo? ¿Estás bien? ¿Sigues avanzando en tu camino? ¿Te acuerdas de esta vida? ¿Te acuerdas de cómo es este mundo al que tú me hiciste llegar? ¿Me recuerdas? ¿Recuerdas a Sofi? ¿Nos extrañas? ¿Nos sigues queriendo? ¿Nos sigues amando?
Yo te sigo amando, recordando y extrañando y deseándote viva... viva... aquí conmigo, aquí con Sofi, aquí con Sofi.

Te amo má,
Te amamos

Mónica y Sofía

Gracias por estar aquí
Gracias! Un abrazo a ambas

Gracias por estar aquí
Gracias! Un abrazo a ambas