Hola a todas, soy chica de 29 años y es la primera vez que escribo.
Necesito opiniones externas puesto que no tengo grandes amistades para contar esto y mi pareja me ha hecho saber que no coincide conmigo cosa que respeto. Me explico.
Mi vida no ha sido un camino de rosas sobretodo en la infancia, pero en parte de mi adolescencia y mis primeros años de relación con mi pareja he sido muy feliz, se podría decir que tenía la capacidad de afrontar todos mis miedos y baches que la vida te pone con un par de cojones. Si me he quejado o he deseado cambios en mi vida profesional o personal, si he tenido complejos o miedos o etc siempre he logrado buscar el equilibrio y ver el vaso medio lleno y seguir adelante pese a todo. Algo cambió en mi cabeza.
En la actualidad soy una persona muy impulsiva, emocionalmente inestable, mi cabeza es una montaña rusa de altos y bajos, de alegrías y penas, de iniciar prollectos que nunca acabo de tener crisis existenciales, de no saber que rumbo tomar, que hacer con mi vida, a que me quiero dedicar, que quiero ser o tener de aquí a unos años.No tengo nada claro, simplemente quiero ser feliz y sentir que mis pasos me llevan por el sendero correcto. Disfrutar del camino de la vida y no vivir cada día como una imposición y siento que no soy dueña de mi vida puesto que no estoy haciendo lo que me pide el corazón. Estoy en un trabajo que no me aporta ni llena en absoluto, con un ambiente desagradable, es un trabajo que cojí porque estaba en paro y tenía una situación económica muy mala. A las semanas de ver lo que había no quería seguir ahí. Lo peor de todo es que estos mismos pensamientos los he tenido antes en trabajos distintos. Intento darme fuerzas intento pensar en el futuro y en mi pareja y el bien que nos hace el dinero pero cada día que me levanto tengo una voz que resuena en mí que dice que este no es mi camino, ni lo que quiero hacer en el futuro y un sin fín de rumiaciones mas que mi mente bombardea. Es un desgaste de energía muy grande. Lo peor de todo es que mi pareja a todo esto cree que no quiero trabajar que lo que quiero es vivir bien sin dar palo al agua, y más quisiera yo no tener estos pensamientos y ser feliz con mi situación actual y poder de una vez formar un plan sólido de futuro con el, porque lo quiero mucho, pero me puede todo esto.
Llega tal punto de aturdimiento mental que no soy capaz de pensar con claridad, es como si mi cabeza no diera mas de mí. Cuando discutimos aveces no se ni lo que digo ni ago es como estar medio ida. Fuí al psicologo hace meses por este y otros motivos y escucho mucha meditación y afirmaciones positivas, se de sobra que no solo es el trabajo lo que hace que esté así si no heridas que nunca llegaron a sanar. Pero me preocupa esta situación, no soy capaz de encontrar mi camino, de dar pasos sólidos sin caer siempre con las mismas piedras, de sentirme realizada aunque sea un poquito. Lo veo negro todo. Voy a perder a la persona que quiero por esto. Me siento egoista se que la vida es sacrificio.. soy la única que piensa así?
