Le tengo miedo a mi papá

Bueno, no sé como empezar esto, va a ser muy largo... Tengo 14 años. Tenía muy buena relación con mi mamá, nos contabamos TODO, hasta hablabamos sobre chicos, y entre otras cosas. Mi papá es de esos que todavía no maduran, mamá me contó que cuando me tuvo, el no estaba con ella, al principio no quería reconocerme como su hija, el estaba con otra mujer y era el típico "gato", o mujeriego como lo quieran llamar. El padre de papá (mi abuelo), lo adoptó a el cuando era adolescente, pero conocían a su madre biológica (su esposo no era padre de mi papá, el nació cuando sucedió el golpe de estado y nunca le contó sobre su verdadero padre). Tenían buena relación mi abuela, mi papá y su papá adotivo, como ahora entre los tres aunque ellos no estuvieron casados o ni siquiera fueran pareja. Mi abuelo quiso que se haga cargo de mi, y entonces como que lo obligó a casarse con mi mamá. Los primeros años tuvo otras mujeres, y a mamá le disgustaba ya que nunca aceptaba sus responsabilidades como padre, siempre salía con sus amigos y volvía ebrio a las 8 de la mañana, todos los fines de semana, era todavía un "pendejo" a pesar de tener 26 años, una familia, y un trabajo con poca salida laboral. Después mamá empezó una nueva carrera en una ciudad cercana, y el la empezaba a celar, luego se fue consumiendo en celos, y era en extremo, tenía celos obsesivos. Fue tanto que tuvieron que hacer terapia de pareja o algo así, y papá fue al psicólogo. Le dijeron a mamá que el iba a seguir así, encerrándola, (porque no la dejaba salir a ningún lado, ni siquiera tener amigas o amigos), era como un miedo a "dejar de ser querido", y si lo quería iba a seguir con el, pero cuando su hija crezca va a pasar todos esos sentimientos hacia ella (yo). Y así lo hizo, pero yo tendría algo que ella no tenía, una madre que la ayudara. Me consideran/considero una chica madura a pesar de mi edad, tengo 14 años y pasé por mucho, no solamente por todo esto, sino por varios problemas que tuvimos tiempo atrás, tanto familiares como económicos, viví muchas cosas que otros a mi edad no. Tengo 2 hermanos menores, a ellos, el los idolatra, a mi me ignora todo el tiempo. Tengo buenas calificaciones de promedio general 10, soy la mejor en mi curso, el año pasado me recibí de profesora elemental en dibujo y pintura, el año que viene me recibo de profesora superior, aparte de terminar la carrera de Inglés, en todos estos años de esfuerzo nunca escuché un "te felicito", de parte de el. A pesar de todo esto sumado que tengo buena relación con mi familia (salvo con mi papá), vivo encerrada. No me habla, pero cuando quiero salir con mis amigas le pido a mamá y el me dice que no, a pesar de mis méritos. Este año empiezan los 15, yo soy una de las más chicas de mi curso ya que cumplo en febrero, a pesar de mi madurez, (saben que me sé cuidar, de chicos porque ese es su "miedo"), de mis méritos y de la confianza que les entrego NO ME DEJA HACER NADA, siempre dice "se va a ver con chicos", como si fuera una ... o "ahí donde va a ir hay muchos chicos" y me empieza a hartar, siento que mi esfuerzo no sirve. No le puedo ni dirigir la palabra, es como que ya es una falta de respeto hacia el de mi parte, me hace sentir que me odia, aunque se que es asi. Siempre pensé que mamá es infeliz por mi culpa, se quebranta tanto por el, es así es mi culpa, muchas veces pienso en suicidarme solamente no lo hago porque sé que necesita mi ayuda en las cosas de la casa ya que el no hace nada, sin mi estaría sola, pero conmigo sufre por el. Una vez me vió con un chico hablando fuera de mi casa, yo me iba a educación física y el pasaba en moto y paró un rato a hablar conmigo. Salió enojado y me llamó adentro, cuando entré me reventó a golpes y me decía ... cosas así, y repetía "vos no sos más mi hija, estás muerta para mi". Lloré días, mi mamá y mi abuelo estuvieron conmigo y lo regañaron, y le prohibieron levantarme la mano una vez, ya sea por una cosa tan ... como esa o cualquier otra, ya que tarde o temprano tendría novio, así como tengo muchos amigos varones porque me llevo mejor con los chicos. A partir de ese día (fue hace un año) no nos dirigimos la palabra, salvo que me hable para mandarme a limpiar, o para pedirme prestada plata. Actualmente tengo un novio y lo amo, nos vemos a escondidas y perdí la virginidad con el, somos muy felices. Estoy esperando a mis 15 para contarles a mis papás sobre su yerno, y creo que papá me va a hechar de la casa. Anda sospechando, y esa es su escusa para venir ebrio a casa. La dos ultimas veces que salió volvió a las 8 de la mañana borracho, me pegó, y en la última casi cayó en un coma alóholico, vomitó por todas partes y con mamá nos quedamos a limpiar, cuando se despierta su explicación es que "no lo entendemos", que yo soy muy chica para hacer las cosas que estoy haciendo y no tengo derecho ninguno, a pesar de que no sabe ni con quién estoy, mamá llora casi todas las noches y yo estoy siempre con ella. Solamente me deja salir para el colegio, inglés, dibujo y piano, y a todas partes me lleva y me va a buscar el. Salgo cuando estoy con mamá y el se va a trabajar, y si alguien le llega a contar que me vió cuando llega a casa a la noche me pega y la trata muy mal a mamá, ultimamente es así. No sé que más hacer, el día que le diga sobre mi novio me va a matar, y tengo miedo de que le pegue a mi mamá, a mi que me haga lo que quiera, pero a mamá no la va a tocar. Al nacer la cagué la vida a ambos pero mamá aún así me ama, como yo a ella, no quiero que por mi culpa sufra así. Estoy entre dos cosas, hacer lo que el quiera, quedarme viviendo en una burbuja, sin amigos, sin novio, no salir a ningún lado, cerrando mi face, dejando mi celular y el internet, distanciarme de todo el mundo como hizo mamá. Dedicarme solamente a mis estudios y las necesidades de papá. Aunque sé que eso me haría mal no solamente emocionalmente, no voy a rendir cuentas. No lo quiero hacer por papá, sino por mamá, la verdad es que me da verguenza tener un padre así, alcoholico, a los ya 39 años! Me da mucho miedo, no sé que hacer, la única razón que me mantiene viva es la persona por la cuál pude llegar a vivir... Mamá, te amo con el corazón y la vida entera.
Sé que es mucho para leer, pero por favor, ayudenme