En estos momentos no puedo sentirme mas mal.. acabo de terminar una relacion de 2 años y medio y no se imaginan cuanto me duele todo esto.. nunca pense amar tanto a una persona y ahora odiarla tanto, hubiese querido que las cosas terminaran de otra forma pero desafortunadamente no fue asi.. saben algo? mi novio me engaño con una niña que vive en el mismo pais q el, el y yo estabamos separados.. no tengo ni idea que fue lo que paso pero se que algo paso.. nunca logre confiar en el por sus repetidas mentiras que poco a poco acabaron con la poquita confianza que le tenia y fue cuando empece a ser celosa.. pense q estaba enferma porque al igual que muchas de ustedes yo tambien lo celaba hasta con la esposa del papa.. pense que necesitaba ir al psicologo o algo asi porque era impresionante cada cosa mala que pensaba de el cada vez q me contaba algo siempre lo relacionaba con algo malo.. y asi.. mis celos me llevaron a hacer cosas que ni yo misma puedo creer, me meti en su correo y fui capaz de invadir su privacidad y borrar correos como si fuera el mio, y lo peor de todo esto fue que encontre una manera de meterme en el correo de la ... esa y ahi fue donde encontre un correo que ella le iba a mandar a el pero no lo hizo.. donde le decia cosas como que en estos momentos no podian tener nada, que lo que les estaba pasando no lo podian disfrutar ahora pero si mas adelante... y muchas cosas mas que me dejaron clarisimo que habia algo.. esto sucedio en marzo y sin embargo en esos meses el se comportaba divino conmigo, teniamos planes de todo, y sin embargo siguio mintiendome y ocultandome las cosas.. no se si en estos momentos ellos tengan algo pero de una cosa si estoy segura, yo no me arrepiento de haber hecho lo que hice porque esos celos "enfermizos" no eran causa de mi personalidad porque yo no soy asi, ahora me doy cuenta que fue el el que provoco todos esos sentimientos en mi.. ustedes no se imaginan como me duele cuando lo llame a reclamarle y el seguia diciendome que no habia pasado nada entre ellos, y yo llorando le suplicaba que me dijera y el insistia en que no, hasta que ayer me mando un correo disculpandose por todo el daño que me habia hecho, que estaba arrepentido.. osea hasta que punto pudo llegar el a acabarme asi tan facilmente, me destruyo mi vida en unos segundos, por que si me amaba tanto me hizo todo esto, por que me oculto las cosas? no entiendo y tal vez seran cosas que nunca llegue a entender.. en pocos dias me mudo de ciudad y con esto espero poder empezar una vida nueva, me duele tanto despegarme de todas las cosas que el me dio pero tengo que coger fuerzas de donde sea para dejar todo eso en Cartagena donde todo empezo y ahora todo muere.. en bogota espero encontrar cosas que me hagan olvidar de el, no pienso responderle ni el celular ni a sus correos.. ya supe que tanto ella como el cambiaron sus contraseñas y a la final eso es lo mejor pues yo no quiero saber mas nada de el a pesar de q todos los dias espero una llamada o un correo.. me ha tocado durisimo y de todo corazon espero que alguien pueda aconsejarme sobre algo que me pueda recomfortar en estos momentos, o contarme alguna experiencia parecida..
que pena haberme extendido tanto pero necesitaba desahogarme, no tengo a nadie a aquien contarle esto q me esta pasando y espero que lo lean todito.. saludes desde colombia..
