En respuesta a ailen_13031424
Bien, desde niña, he tenido amistades que van y vienen, me acostumbre a ello por lo tanto. También, sufri de bulliyng en la primaria y secundaria, cuandfo me hacian explotar realmente era agresiva con mis palabras. Todo comenzó cuando a mis 11 años mis padres se separaron, fue alli donde todo se fue abajo para mi, aunque me tranquizaba, recien entraba a la secundaria, el bulliyng y el rechazo por algunas personas (incluso amigos) no se hicieron esperar. Caí en depresion por ello, una de las razones por las cuales me molestaban mucho era por el simple echo de que mi familia siempre estuvo para mi, me daba atención, me consentía, me vieron siempre como la tipica niña mimada... De pronto, desarrolle un miedo extraño hacia el futuro, lo que cambiaria, la sociedad, la gente, el estilo de vida, era muy extraño... Despues de eso, me habia quedado sola al romper amistades, pero una de las cosas que me levanto fue hacer ejercicio y que me hayan puesto brackets, cuando veia mis dientes cada dia mas hermosos subio mucho mi autestima y me sentia mas contenta. De las vacaciones y el primer año de preparatoria, me sentia super bien, sin duda fue el mejor año de mi vida desde hacia mucbos años. Pero derrpente, todo se fue a la mierda, esa sensacion de mal estar irracional... Habia ya tenido ya tres novios, todo bien, pero nunca involucre muchos sentimientos, simplemente no me nacia... Hasta que boom, estuve con alguien con quien me apegue emocionalmente, lo quice, me preocupe mucho por el, pero nada mas como así, por una pelea tonta me dejó... Mi estabilidad mental fue un declibe ¿Por que por eso? Fue tan inesperado... A los tres meses, ya lo vi con otra chica que conocia, fue horroroso ver aquello, me daba rabia y ponia sumamente triste, hasta cometí la estupidez de darme unos besos mientras estaaba con ella. Pronto cambie de amistades para alejarme lo mayor posible, fue el cielo al principio, ya habia pasado medio año de aquel insidente... Pero oh sorpresa! Dentro de, conoci a alguien, que juro que fue mi primer amor; le habia comentado de mi relacion pasada, me habia apoyado mucho, y poco a poco, una quimica enorme hubo, el tenia novia, una con quien ya las cosas no iban bien, y pronto la dejo y comenzó algo conmigo. Con el vivi mis primeras veces de muchas cosas, compartimos cosas intimas, comece a usar la cursileria, lloraba si el estaba mal... Sin darme cuenta, desarrole una dependencia emocional grave, a tal punto de ser algo obsesivo y hacerme pajas mentales s0obre como progresaria mi relación. Era un mundo de colores, podia ver sus ojos brillar al verme, abrazarme con tanto cariño, fue tan puro, fue tan hermoso... De un mes, comenzó a tener muchos problemas familiares, me preocupaba mucho que se hiciera daño. Llegue a pensar que arriesgaria mi vida por que el dejara de sufrir. Era mi sol brillante, una luz, vital, un sause gigante enm el cual me acurrucaba para dormir. Era dulce, pero como lastimaba... Así derrepente, daba señales de que queria romper, yo no lo aceptaba, en un intento desesperado le hacia dramas internos, procurando no equivocarme. Nos vimos, lo vi llorar por primera vez, me abrazo y me dijo que era libre... Pero para mi era una carcel, una carcel eterna, me estaba condenando, era como soltarme a volar con las alas rotas... Me deprimi demasiado, me enamore sin haber curado las heridas pasadas, fue como anestesiar el dolor pero no solucionarlo, mi anestesia se fue... Ha pasado casi medio año desde eso, aun lloro como desde el principio, aun me horroriza pensarlo, aun lo extraño a muerte, hasta se podria decir que lo amo. He intentado salir adelante, llegue al punto de cortar a mis amistades relacionadas con el, no sentia su apoyo, soy un desastre... El ya esta con otra, se le declaro de una manera divina a ella, se ve que la quiere mucnhisimo... Aveces le deseo que le vaya de la mierda, otras veces que le vaya bien, ella me encela, los odio, no soporto verlos e incluso lo evito. No puedo verlo feliz aunque se lo desee, porque mi felicidad es nula... He cambaido muchas cosas para mejorar, evito pensar en ellos, evito ver cosas sobre romance. Lo unico que me calma es el feminismo, ver mi serie favorita, hablar con mi ligue y mi amigode hace años, incluso hace dos dias comence a ejercitarme, me ayudo una vez a salir de la mierda ¿Por que no ahora? Tambien tengo problemas con mi familia; precisamente me siento una inutil, una mimada, he reprobado materia sque me tengo que ingeniar para pasar, no se que estudiar y tengo solo unos dias para decidirlo, mi madre se decepciona de mi. Practicamente hago de problemas insignificantes un mar... Hay veces que me aburre la vida, todo lo que es bello no dura y se va, lo unico que me relaja es pensar en morir, en pensar romper el corazón de quienes me hicieron todo ese daño y lloren porque no estoy allí, yo estar en paz, donde no exista nada, dormir para ya no despertar y que me vuelva a doler... ¿Dios? No siento ninguna conexión espiritual, no creo en deidades, no me curan, no existen para mi. Solo un mundo salvaje que no es para mi, y que yo no soy para el...
