Mamis sin angeles: circulo de ayuda

Te entiendo perfectamente
Hola Paloma, soy la mama de Elsa, un niña tan linda como la tuya que un día decidió no despertar, el pasado 27 de diciembre, a causa del sindrome de la muerte súbita, cuando tan solo tenía 4 meses y 23 dias.

La echo muchisimo de menos, pero cada día nos vamos superando un poquito mas y aprendiendo a vivir esta vida que nos ha tocado.

Veo que tienes fe y eso te ayuda, pero a mi no, nunca he creido y a raiz de la muerte de mi hija menos aún. Si es verdad qaue esiste un Dios tan bueno y benevolente entenderá perfectamente que esté totalmente disgustada con él y es probable que tarde muchisimos años en hacer las paces, quizas hasta que no me encuentre cara a cara con el y me explique que tan mal habiamos echo mi hija y mi familia para que nos quitara de un dia para otro al amor de nuestra vida.

Ahora estoy embarazada de nuevo, 19 semanas, y espero que esta vez se olvide de nosotros y si necesita almas angelicales en el cielo que se olvide de mi hijo esta vez. El es padre y seguro qeu entiende mi rabia.

Espero no molestarte con mi comentario, pero no consigo ver las cosas con las ves tu y el resto de la gente con fe. Me gustaría seguir en contacto contigo y compartir con vosotros estos momentos de mi vida, tanto los buenos , como será el nacimiento de mi próximo hijo y los malos momentos ya que nosotras somos las únicas que nos comprendemos.

Un saludo

Seguir caminando....
Hola Paloma

Yo también, como todas nosotras, perdí a mi bebé, José, tenía cinco meses de embarazo y muchisimas ilusiones. Como a ti, me ha cambiado completamente la vida, pero estoy de acuerdo contigo que hay que seguir. Yo tampoco, como Ylva comenta, me he reconciliado con Dios, en enero de este año murió mi madre de cáncer después de una prolongada agonía y mucho dolor, cuando me embaracé a los tres meses de su muerte fue una alegría inmensa para mi y mi familia. Cuando lo perdí, me enoje hasta con mi mamita muerta, por no interceder por mi hijo desde el cielo (sería su nieto más pequeño). En fin, que todo lo que cuento todas nosotras saben de que se trata, aunque cada una vive de manera diferente su propio dolor y creo que esa herida se llevará toda la vida, prefiero pensar que todas las que hemos pasado por esta situación tan dolorosa podemos recuperarnos algún día . Creo que solo nos resta tener un poco de esperanza, sacarla de entre las piedras, de donde sea posible, volvernos mejores esposas, madres (las que tienen la enorme fortuna de ser de nuevo mamás), hijas y personas en general para que la muerte de nuestros hijos no sea en vano, y el tiempo que pasaron con nosotras haya sido de aprendizaje. Finalmente fuimos privilegiadas porque lo tuvimos en nuestro cuerpo, sentimos latir su corazón, lo sentimos vivir a través de nosotras, mi pareja me decía que el ni siquiera tuvo ese consuelo. No es nada fácil y yo misma ahora hay días que no se cómo seguir o que puede consolarme, y no hay un solo momento que no recuerde su carita, y los 40 minutos que vivió y lo tuve en mis brazos después de que tuve que parirlo, sabiendo que no sobreviviría. Para colmo soy psicóloga y la gente piensa que mi profesión me "ayuda" a ser más fuerte, pero no es así. Supongo que poco a poco habrá un rayito de luz y prefiero pensar que todos tenemos un ciclo de vida, mi bebé le toco solo cinco meses, por que?, no lo sé, ya no quiero preguntarme, porque en ese breve tiempo me hizo tan feliz que valió la pena cada instante que viví con él. Prefiero pensar que ahora está con su abuelita, y tener la ilusión de poder tener otro hijo más adelante porque tengo ya 34 años.
Gracias por leerme y por compartir las experiencias, yo también quisiera estar en contacto con las que quieran platicar, ya sea para llorar a distancia, pero también para construir y compartir ánimos y esperanza.

Corazon...
Claro que El te entiende perfectamente, comprende perfecto el dolor de perder a nuestros angeles, yo me enoje con el muchisimo tiempo, mi nena tambien murio de muerte subita, y es una incongruencia para la logica humana como habiendo tantos bebitos abandonados que nadia quiere, se lleva a los que son tan amados, tan deseados como los nuestro, pero sabes, poco a poco entendi algo, nuestra logica no es la suya elsa, nuestra logica es terrenal, y desconocemos el porque hace las cosas, claro que no me molesta tu opinion, se que a pesar de todo, Dios es amor, y te protege a ti, al igual que Elsa, que esta a tu lado, dia a dia, es un angel, y pidele mucho, que cuide a su hermanito, tiene doble angel de la guarda, y eso lo traera al mundo con muchisimas bendiciones, poco a poco, cuando nada absolutamente te da consuelo, la unico que queda es la fe, yo de eso me agarre con todas mis pocas fuerzas que me quedaban, y dia a dia, la oportunidad de abrir los ojos y de seguir viviendo, nos da un recordatorio de que tenemos la increible oportunidad de seguir viviendo, de realizar nuestros sueños, felicidades por tu nuevo embarazo, aferrate a esa esperanza, y vivelo sin miedo, sin angustia, si no crees en Dios, yo le voy a pedir que te bendiga, a ti y a tu nuevo bebito, tu encomiendale esa nueva vida que vive dentro de ti, el no te dejara sola.
ME ENCANTARIA SEGUIR EN CONTACTO
UN BESOTE

Tengo un agel
Hola Paloma te cuento que tambien tengo un angelito protegiéndome día a día,lo tuve conmigo sólo dos dias, luego el Señor decidió llevarlo junto a él era un varón y se llamaba Franco,luego tuve a una gordita hermosa llamada Sofía y se que él nos cuida y protege siempre a estefi mi primer hija, a Sofía y a mi es nuestro angel de la guarda nadia nunca... ocupará su lugar y lo amamos con toda el alma y siempre vivirá en nuestros corazones, Dios te bendiga tu amiga María.

Abuela de salma
un saludo Paloma,agradezco tu fuerza pero no me ayuda,mi dulce angelfue enterrada ayer 13 de enero dl 08
para nuestra desgracia me la dejaron morir ,asi de duro ,asi de real,mi niña entro por un resfriado a neonatos y ya ni sabian q tenia,luchadora incansable mi amor sonreia aun despues de tanto pincharmela y fastidiarla,en vez llamar colegas y preguntar la daban mas y mas medicacion como a una ratita de experimentacion,
asta q ya el sabado veian q se les iva ,SOLO ENTONCES REMOVIERON LOS MEJORES HOSPITALES PARA SACARLA ,TRALADARON AL 12OCTUBRE DEL CUAL MI MAYOR AGRADECIMIENTO,
mi angel iva desangrandose internamente en 2 horas tenia un quirofano ,1cardiologo dl niño jesus y 2 cirujanos dl gregorio marañon mas 3anestesistas yy personal cualificado de uci para salvar a mi niña,juro q mi niña Paloma se hubiera salvado de llegar solo 12h.antes alli,tenia uno de los mejore equipos en españa operandola.
me diras tenemos q superarlo......pero eso ya lo savemos q mas nos queda ......denunciar,q lo haremos,pero quien nos quita esta rabia esta impotencia .......mi hija necesita ayuda tanto de mmas q perdieron como ella como de padres q allan pasado por neglijencias,
te agradeceria si hay alguna asociacion por favor q no tenga ver con el hospital pues dudo mucho aceptara,hoy lo pasado fatal al ir a quitarse los puntos,alguna asociacion de papas q se ayuden mutuamente mejor si tienen sicologos o por favor corras la voz yo tengo pocas fuerzas y mi hija las necesita la q me quedn,aqui estare gata.es@hotmail.com
un saludo gracias Paloma animo para todas

Sin esperanzas
HOY HAN PASADO 10 MESES QUE PERDI MI ANGELITO, MURIO EN MI VIENTRE A LA SEMANA 38. ME SIENTO TAN ATORMENTADA PORQUE QUIERO SER PERFUME AGRADABLE A LOS OJOS DEL SEÑOR, PERO ES TANTO EL DOLOR Y EL SUFRIMIENTO QUE NO LOGRO SENTIR LA PAZ QUE DIOS ME DESEA REGALAR.
LUEGO QUEDE EMBARAZADA NUEVAMENTE Y PERDI EL EMBARAZO A LAS 9 SEMANAS, Y HOY ESTOY DEBASTADA Y DESOLADA, LO PEOR ES QUE PERDI LAS ESPERANZAS, PORQUE COMO QUEDO EMBARAZADA OTRA VEZ SIN VIVIR EL TORMENTO Y LA ANGUSTIA DE QUE VUELVA A PASAR. O DE ALGO PEOR, QUE YO O MI BEBE CORRAMOS EL PELIGRO DE MORIR, PORQUE LAS DOS VECES FUE POR PREECLAMPSIA.

NO SE LO QUE DIOS QUIERE DE MI, NO LOGRO VER SU CAMINO, PERO LO LLAMO A CADA INSTANTE. EL DEBE SENTIRSE TAN DECEPCIONADO DE MI QUE NO LOGRO CONSOLAR MI DOLOR EN LA ORACION, EN EL SAGRARIO, EN LA COMUNION. VUELVO Y VUELVO A SUFRIR DE LA MISMA DESESPERACION, SUS CAMINOS JAMAS SERAN EXPLICADOS PARA MI, PERO PAZ NECESITO Y CONSUELO PARA MI ALMA. SE QUE USTEDES SABEN LO QUE ES ESTE DOLOR. NO QUIERO VER BEBES, NO QUIERO VER EMBARAZOS, NI OIR A NINGUN NIÑO, NO QUIERO LLEGAR A CASA Y VER SUS COSAS AMONTONADAS EN UN RINCON.

ES DIFICIL SABER QUE DECEPCIONAMOS A DIOS Y NO ABRIR NUESTRO CORAZON PARA SENTIRLO, SINO QUE SEGUIMOS CAMINANDO CON LA MOCHILA A CUESTA. ES COMO DICE SU PALABRA HOY EN JUAN 5;1-3.5-16. EL SANO AL PARALITICO, PERO LE PIDIO QUE SIGUIERA CON SU CAMILLA.

PERDONEN ESTA DESCARGA DE DOLOR, PERO PARA REMATAR NADIE QUIERE ESCUCHARME, TODOS TIENEN DEMASIADAS COSAS PARA SEGUIR OYENDOME Y PEOR AUN ENTIENDEN QUE SI HABLO DE MI DOLOR PEOR ME VOY A SENTIR Y ME EVITAN. NO PUEDO DARLE TAN PESADAS CARGAS DE DOLOR A MI ESPOSO PORQUE LO ABRUMO Y EL SE CARGA TAMBIEN PORQUE EL VIVE SU DOLOR TAMBIEN. ES UN SECRETO HORRIBLE EL QUE DEBO GUARDAR. MIS HIJAS MURIERON Y YO DEBO CONTINUAR, SOLO TOMARME DE LA MANO DE DIOS, PERO SIENTO QUE NO ME ESCUCHA.

GRACIAS,

ISA

Querida amiga...........
TU DIOS NO EXISTE.........Querida mia,la culpa es de la naturaleza,que hace que pasen estas cosas.
Yo tambien perdi una hija,a las 38 semanas de gestacion.Tu dios y yo estamos muyyyy reñidos no creo que algun dia pueda perdonarle tanto daño.
Envidio esa fe,por lo menos te agarras a algo,pero creeme tu dios no conseguira devolverte a tu hijo.

Querida mericler
Dios si existe pues fue él quien te permitió sentir los movimientos de tu hija, te permitio concebirla y finalmente te dará más hijos...

Te contradices, pues dices que perder un bebé es cosa de la naturaleza y al mismo tiempo indicas que no puedes perdonar tanto daño. Eso quiere decir que en el fondo de ti, sí crees en Dios y aun no te has rendido, tienes la esperanza de volver a ser madre. Esa fe también la alimenta tu angelito desde el cielo, que no te abandona.

Animo.

Un Abrazo !!!

Tengo rota el alma pero se que existe un por qué
Hola compañeras de dolor. Yo como vosotras perdí a mis dos angelitos, mis dos princesitas, Paula y Àngela. Cuando murió mi padre y me dejó con tan sólo 20 años como la patriarca al frente de una madre destrozada y cuatro hermanos pequeños, perdí la fé. Estaba enfadada con mi padre, quizás no luchó suficiente para sobrevivir, enfadada con los médicos, no hicieron lo suficiente, con sus compañeros por trasladarle, con Dios por abandonarnos. Tardé años en superar el dolor, la rabia, en aceptar lo sucedido. No pasa ni un día que no me acuerde de él. Pero con el tiempo, desde la distancia, he visto que aquel hecho dramático también trajo cosas positivas. Quizás estaba escrito así. Si no llega a ser por eso quizás nunca hubiera sido tan fuerte y valiente como lo fuí, nunca hubiera empezado a trabajar donde empecé en aquel sitio maravilloso que me brindó la oportunidad de conocer a mi marido, el ser más maravilloso que he conocido. Llevamos juntos catorce años increíbles, y aún siento las mariposas en el estómago. Él me ha dado a mi princesita Marta, la niña más alegre y despierta del universo, y él me dió a mis dos angelitos. En aquel trabajo también hice mis mejores amigos, y conocí a una chica, mi mejor amiga, que se enamoró del mejor amigo de mi marido, hoy son felices y tienen una niña. Los hechos se suceden, un hecho trágico produce hechos bonitos durante años. Y hoy, con la muerte de mis princesas me he reconciliado con Dios. Sé que mis niñas son angelitos, que él nos bendigo con la oportunidad de llevar seres celestiales en nuestro vientre, que nos ha hecho participes del dolor de la Virgen Maria, y que de este hecho tan amargo surgieron otros muy positivos. Sí el dolor es inmenso, pero si no hubiera sido por este embarazo jamás hubiera experimentado lo que es un embarazo gemelar. Yo soy trilliza y mis hermanas gemelas murieron al nacer, sólo sobreviví yo. De niña me sentía vacía, y al vacío se unía la culpa, pq fuí yo quien sobrevivió? yo la más débil y más pequeña? con mis gemelas he visto como fué mi vida en el vientre materno, he descubierto através de libros pq me sentía tan vacía, me faltaban ellas, esa conexión especial. Con su fallecimiento, me he reconciliado con la vida, ya no me siento culpable, sé que no se pudo hacer nada por mis hermanas como tampoco se pudo hacer nada por mis hijas. Ahora tenemos dos angelitos que se han ido a hacerle compañía a su abuelo y que nos estarán esperando cuando llegue nuestra hora. Ellas nos traen un mensaje de Dios, con su muerte inexplicable, nos recuerdan lo breve que es la vida, lo bonito que es vivirla intensamente, lo absurdo de la ira, las peleas, la agresividad, las preocupaciones livianas,nos recuerdan lo verdaderamente importante, el aquí y el ahora, la familia, el amor, el decir te quiero, el disfrutar de los que te quedan. A veces con el estrés del día a día los tenemos tan abandonados....Su muerte nos ha roto el alma pero también la ha sanado, con su muerte nuestra familia, nuestros amigos, nos ha dicho te quiero, te necesito, y nosotros les hemos contestado IDEM. Tenemos que recordar el mensaje que nos dejaron: vivir intensamente, amar como si cada día fuera el último.
Sé que ahora es muy reciente, es muy difícil encontrarle el sentido, pero con el tiempo todas podremos sonreir al recordárles y dar las gracias por la experiencia vivida.
¿cuántas mujeres hay que desean sentir en su vientre una vida y no lo consiguen jamás? Debemos dar las gracias por lo que hemos tenido, aunque nos hayamos quedado con ganas de más. Vinieron a este mundo con una misión, el tiempo nos dará las respuestas.

Creer en algo ayuda a pasar el duelo, puedes creer en Dios, en la reencarnación, en una energía. A mi me ha ayudado mucho leer libros de Brian Weiss, entre ellos Muchas Vida, Muchos maestros (va sobre la reencanación, él tb perdió un bebé con tan solo 23 dias). Os lo recomiendo.

"Sed santos, pq yo soy santo" (levítico, 11,44).

esperaba a mi bebe alas 39 semanas y me atendieron en el seguro me dejaron pasar once dias de la fecha cuando tengo ya ciete centim dilatacion me pasan a cesaria en ningu momento me dejan ver a mi hija me dicen que todo esta bien asta que medicen que mi hija se esta muriendo le dio u paro respiratorio sangro por naris y boca y se le revento un pulmoncito por que aspiro meconio y no recibio la atencion que ocupaba nace alas cuatro am y me abisan como alas 8am todo ese tiempo me la dejaron sufrir y yo sin poder verla asta que la mandan al centro medico como alas 2pm y llegan 5pm la ambulancia no traia los servicios ni sirenas me la maltratan en el trayecto b aches y topes la doctora que atendio ami hija en el trayecto me comento que abria sus ojitos eran como ... buscando a su madre y yo si poder ver laestado con ella en sus sufrimiento se me parte el alma el unico que estubo con mi hija fue su padre cuando no merecia estar con mi hija porque me abandono cuando yo tenia tres meses de hembaraso y me hiso la vida dificil los ultimos casi seis meses regrese con el queriendo darle la oportidad a mi hijo y hija cuando para el lo mas importante es su madre y su otro hija mayor que tubo en su primer matrimonio mi hija llega grave y muere alas 4 am cuando yo todabia estaba en el otro hospital esperando que mi hija se salbara la noticia fue terrible y yo sin aberla tenido en brasos y decirle lo mucho que la amaba y no aber estado en los ultimos momentos de sufrimientos lo unico que me quedo de mi hija averla cambiado ya sin vida averla abrasado y decirle que la amaba es un dolor que me consume lla va para un año y como si ubira sido ayer y no puedo superarlo la estraño todo esos momentos que la tuve dentro demi tengo un hijo 5 años lucho por el me separe de su padre por todo lo que me hiso cuando estaba embarasada y por que para el lo mas importante es el y su madre y hijo mayor ylo que le combiene

Yo perdia mi julieta hace una semana y un dia
Hola amigas.. me siento tan desolada, un vacio tan grande tengo dentro mio, mi niña se llevo un trozo de mi alma con ella. Nacio prematura, con 33 semanas de embarazo, vivio siete dias luchando contra la negligencia de doctores y enfermeras, mi niña me apretaba el dedo con su manito con tanta fuerza, con esa fuerza se aferraba a la vida pero no pudo mas, y se fue. Despues de fallecida la lleve cargando hasta la sala velatoria, primera y ultima vez que iba a sentirla en mis brazos... chicas, tengo el corazon destrozado, me cuesta horrores levantarme cada dia, comer a la fuerza porque me obligan mi mama y mi esposo, todo el mundo que te dice que tienes que seguir, "yo se que sos fuerte y vas a poder" , y la verdad es que no quiero seguir, no quiero dejarla atras, ni dejar de llorarla, la extraño tanto y la amo infinitamente, este dolor es demasiado para mi. .Pense en quitarme la vida incluso, si no lo hice es porque pense en mi mamá, ella se apoya y cuenta conmigo para todo y ahora que se lo que duele perder un hijo, no podria hacerle lo mismo a ella. Hay dias como hoy que siento que me supera todo esto, rezo mucho pidiendo a Dios la sabiduria y la luz del Espiritu Santo para entender que quiere de mi, porque sigo viva y no mori en quirofano en la cesarea que venia muy complicada, ojala Dios me hubiera llevado en ese momento, porque tanto sufrimiento?. Todos me dicen que me van a llegar muchas bendiciones, que es cuestion de esperar, yo solo queria volver a casa con mi hijita, como todas las otras madres que vi en el sanatorio, porque yo no?. En cada cosa que hago me falta ella, es muy duro esto, se que ustedes me entienden por eso les escribo, mi esposo esta muy dolido pero ahora empieza de nuevo con su trabajo y es diferente. Le voy a pedir a Dios que me la devuelva, es una locura ya se, pero yo tengo fe que me la va a mandar de nuevo y vamos a estar juntitas otra vez. Las quiero mucho si conocerlas, les dejo un beso grande, espero que sigamos en contacto que nos sirve para desahogarnos, ya que no puedo hablarlo con nadie mas...
Mi mail es mari_nete@hotmail.com, si quieren me agregan.