Mi ex-pareja sufre trastorno de personalidad... mi historia
Hola a tod@s,
os escribo porque, aunque estoy yendo a un psicologo, queria comentar mi situacion con vosotr@s. Ha resultado muy largo, lo sé, pero si os animais a leerlo creo que compartir experiencias a veces ayuda más que cualquier psicólogo
Tengo 30 años y he estado casi dos años con la persona con la que rompí hace ya dos meses.
Los primeros meses fueron muy bien, incluso pensé que había encontrado al padre de mis hijos (cosa que antes nunca me había pasado). Pero en los últimos meses del primer año ya empezaba a fallar algo: discutíamos mucho y simplemente sentía que faltaba algo, que demasiados roces para tan poco tiempo, la relación no fluía.
Así que decidí romper. Pero él me convenció de que era una crisis, que tenia que luchar por nosotros...en fin, yo nunca habia luchado por una relacion, asi que pensé que por una vez lo iba a hacer.
En los siguientes meses hubieron etapas en las que estuvimos mejor, otras que no...y yo pensaba: se puede estar en crisis ya tan pronto? Si estamos asi ahora, como vamos a estar en 10 años? Pero segui luchando porque aun nos quedaban muchas cosas preciosas. Pero los pequeños comentarios que al principio pasaba por alto, cada vez eran mas frecuentes, mas dolorosos, mas sarcasticos. Le sacaba punta a todo. Mi pareja no era capaz de afrontar ciertos detalles de mis relaciones pasadas, no podia olvidarlos. Yo no mantenia contacto con ellos y en cuanto se les mencionaba en cualquier conversacion el se llenaba de rabia. La controlaba, pero yo no entendia de donde le venia tanta rabia, tanto odio. Siempre me queria demostrar que él podia ser mejor que ellos, no paraba de compararse, cuando yo jamas lo habia hecho. Me decia que se sentia segundo plato, que nuestros amigos le habian dejado entender que el no era suficiente para mi...pero todo esto se transformaba en sarcasmos hacia esas personas, hacia mi, me hacia sentir que me habia acostado con media ciudad...sinceramente, no es asi ni por asomo.
No puedo explicaros todos los detalles, sólo deciros que cada vez me sentia mas en una relacion que era una prision, con una persona que me queria muchisimo, que se desvivia por mi, pero que se agarraba a mi, no me dejaba respirar. Me llamaba 8 veces al dia, al parecer para ver qué tal...también tuvimos muchas discusiones por eso. Su argumento para todo, es que él me queria muchisimo y me echaba de menos.
En el segundo año rompí con él varias veces, hasta le dije que no estaba enamorada de él. Sus reacciones, en vez de dejarme ir, eran de rogarme, de convencerme, de hacerme sentir culpable... Sí, lo sé, me lo he repetido mil veces: pero por qué simplemente no cogí mis cosas y me fui??? Sé que para la manipulacion y el chantaje emocional hacen falta dos. Asumo mi responsabilidad por dejarme convertir en la victima, pero os juro que no es fácil darse cuenta de ello en el momento, porque pierdes tu identidad y tu fuerza.
Seguimos juntos. La cosa empeoró cuando empecé a trabajar en una empresa donde trabajaban dos personas con las que yo habia tenido algo, ni siquiera una relacion. Reconozco que los dos resultaron ser unos ... pero la cosa ya estaba totalmente zanjada hacia mil años. Los celos de mi expareja y demas cosas empeoraron.
Rompi con el de nuevo.
La ultima reaccion fue empezar a vomitar. No pudo comer nada en dos meses.Lo vomitaba todo. Recorrimos medicos por toda la ciudad y todos decian que era ansiedad. El sabia que yo ya no queria estar con el y que seguia ahi para apoyarle, pero de alguna manera siempre volviamos a la metódica de pareja. Los vomitos cesaron, pero la ansiedad se convirtio en ataques de ansiedad/panico. Cada vez que discutiamos, el acababa con un ataque de ansiedad, con miedo a morir, hablandome con un desprecio y un odio insoportable. Tuvo desmayos en esos ataques ... los medicos seguian diciendo que era ansiedad severa. Mi pareja tenia problemas en el trabajo y se supone( y digo suponer porque a dia de hoy sigo sin saber si es verdad o no) que recibia muchas llamadas ocultas que le hablaban muy mal de mi y le acosaban sin cesar. También recibió un mail personal que yo habia mandado a una amiga mia mucho antes de empezar a salir con él. Es decir, que se supone que alguien habia entrado en mi correo y se lo habia reenviado. Su teoria era que el culpable era uno de esos dos de mi trabajo, y fue la mia durante un tiempo, ya que uno de ellos realmente me demostró en el trabajo que podía ser bastante mala persona.
Ahora, vuelvo a tener esa duda porque el me repite que nunca me ha mentidoyo me he vuelto una paranoica y borro todos mis mensajes en cuanto los recibo, aunque realmente no tengo nada que esconder. Incluso tengo el miedo de que de alguna manera esté leyendo este mensaje que os escribo. Es una locura!
Dado que los medicos insitian en que todos los sintomas de los ataques eran ansiedad severa y que yo me di cuenta que lo que se los provocaba eran nuestras discusiones, decidi irme. Tambien, porque yo no podia mas, no lo voy a negar.
Un dia antes de irme rompi con el, pero no lo aceptó y no me dejó ir hasta que le prometí que me iba a ir para pensarmelo.
Realmente me propuse pensármelo tranquilamente,a distancia se ven las cosas mas claras. Y lo vi claro.
Rompi con el una semana despues de marcharme. Lo hice por tlf, se que es horroroso, pero no tenía otra opción, no me dejaba dejarle!
Le pedi que dejaramos de tener contacto por un tiempo: absolutamente imposible. Me llamaba a todas horas. a veces yo era la persona más maravillosa del mundo y luego, sin causa aparente o por un minusculo comentario, me empezaba a decir tantas barbaridades, pero cosas que hacen daño de verdad. Al dia siguiente me pedia disculpas pero luego volvia a hacer lo mismo.
Me llamó una mañana diciendo que estaba en el hospital y que quizas tenia cáncer, otra fue por la madrugada: salia del hospital porque habia estado a punto de tener un ataque al corazon... Yo no fui a verle. Me siento inmensamente culpable por no haberle acompañado en momentos tan dificiles, pero es que ya no podia creerle y toda mi gente me decia que me estaba mintiendo. A dia de hoy me repite e insiste muchisimo en que el jamas me ha mentido. Un amigo comun me ha dicho que, por lo que el le conoce, lo mas probable es que si me haya mentido, al menos en el tema de las llamadas. Y me lo dice un amigo suyo! Y aun asi, la duda es suficiente para hacerme sentir culpable.
En fin, toda esta parrafada ( si es que habéis aguantado hasta aqui!! GRACIAS) viene porque él cada vez está peor. Me amenazó con suicidarse el dia que fui a recoger las cosas del piso. Segun el, ha tenido algun intento mas, dice que a veces se autolesiona, que vomita para adelgazar. Y tiene alucinaciones, alucinaciones horrorosas, hasta tal punto que no puede dormir del terror que siente.
Con este cuadro, su psicólogo le ha dicho que tiene un desorden de personalidad, depresion, sindrome de abandono y bastantes probabilidades de que esté evolucionando hacia la esquizofrenia. Está medicado.
No sabéis lo que se esfuerza por seguir trabajando, por estar bien, por combatir las voces que oye. Nadie entiende de donde saca la fuerza para seguir adelante, es realmente impresionante.
Yo no sé qué hacer. Quiero ayudarle, es lo que llevo queriendo hacer todo el tiempo, pero obviamente lo hago mal porque él cada vez está peor y yo tambien me estoy hundiendo.
Sé que lo que le hace falta, aparte de su terapia, es a alguien que esté con el, le de cariño. Dice que le abandoné porque él estaba enfermo, pero yo no sabia de sus trastornos hasta hace muy poco. No puedo vivir sabiendo que él pasa por esto sólo y dejándole de lado, pero a la vez no aguanto mas el dolor que me produce, estoy desgastada. Ya se que es su enfermedad la que habla, e intento filtrarlo y tener paciencia. Pero mis fuerzas se acaban. Quien es capaz de escuchar hora seguidas, un dia tras otro, que es mala persona, que seguro que ya estoy con otro, que soy una basura...
Siente tanto odio hacia mi porque cree que soy la razon de que él esté así. No paro de repetirme que su enfermedad no es culpa mía, pero también pienso que si me hubiese quedado él no habría empeorado tanto. Y que si hubiese tenido la fuerza de romper con él antes, ahora no estaría así.
Él quiere que me quede unos dias con él, que eso le ayudará a calmarse. porque yo soy la razon de que el este asi, porque le abandoné...
Siento que su incapacidad de concebir su vida sin mi, me convierte en una droga.
Me parece inhumano que esté pasando por esto él sólo. Sus amigos y padres le visitan, pero viven lejos de su ciudad. Está sólo y se me rompe el alma. Pero volver a casa no puedo. Yo estoy tan nerviosa que no soy capaz de darle esa estabilidad emocional, sobretodo cuando el 70% de sus palabras son ataques hacia mi.
Hablo con él cada día, pero obviamente no es suficiente para él.
Me ve como alguien que ha provocado un incendio y luego sale corriendo. Nada más escribir esto, se me encoge el estómago.
Yo no soy así.
Sé que no hay soluciones mágicas. Pero si queréis comentar algo, aunque sea sólo para compartir una historia similar, a mi me ayudaría mucho.
Miles de gracias y suerte a tod@s.
Un abrazo
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Gracias x responder a mi post...
Wapa es tan complicado todo...y no seria cierto si te dijera que te entiendo..creo que nadie que no haya pasado por lo que hayas pasado pudiera comprenderte totalmente...te agradezco mucho por responder a mi post ya pensaba que nadie iba a hacerlo...tengo 28 años y mi historia pudiera haber sido parecida a la tuya dentro de 2 años cuando yo tenga 30...cuando escribí tambien senti miedo que el pudiera leer lo que escribí aunque pareciera absurdo...
Hay un libro que quizas ya lo hayas leido o ya lo conozcas, se llama Mujeres que aman demasiado de robin Norwood lo lei hace algunos años..y creo que fue lo que me puso en alerta del patron nocivo en el que pude caer...te lo recomiendo. Y creo que no estas mal creo que si vas con regularidad al psicologo el te va a ayudar y te va a decir lo que debes hacer.
Aunque creo que en realidad tu sabes lo que debes hacer...se que debe ser desgarrador sentir que alguien que amamos o hemos amado esta pasando por eso y no hacer nada, te consume la culpa.. pero piensalo, no eres TU... si hace 2 años el hubiese conocido a otra chica con las diferencias de cada caso, los resultados probablemente hubieran sido similares...
Las personas con estos trastornos tienen esquemas mentales que no comprendemos, que quizas ellos mismos no comprenden del todo, no ven el mundo como lo hacemos nosotros aunque no es su culpa, pero probablemente entonces las herramientas que tu puedas utilizar para ayudarlo van a ser inutiles...
Tu sabes que si regresas al mismo ciclo nada va a cambiar vas a alargar esta terrible historia vas a profundizar la dependenca de el hacia ti y pararalelamente va a aumentar la desconfianza y la devaluación por su parte...
Tu no tienes modo ninguno de ayudarlo, y si el en realidad necesita tanto de alguien el buscará esa ayuda, aunque viva solo, si llega un punto en que no puede mas, pues será el el que intentará buscar a familiares o amigos, es adulto y responsable de si mismo... antes que tu lo conocieras tenia una vida y tendra que recuperarla si asi lo desea.
No deseo frivolizar tu situacion ni decir las frasecitas tipicas de animo todo va a pasar xq es mucho mas duro y dificil q eso..si yo en 1 mes sentí apenas la sombra de lo q describes no puedo atreverme a ponerme en tus zapatos..se que no eres asi, al contrario si aguantaste al lado de alguien todo lo que cuentas ayudandolo y luchando desinteresadamente no puedes ser mas que una gran persona...pero es necesario que veamos que esa gran persona no se construyó de sacrificios hacia los demas, de construirle una vida a otro y olvidar la nuestra y anularnos a nosotras mismas..xq cuando le permitimos a otro q nos anule la responsabilidad es nuestra. La gran persona esta y estaba alli antes que lo conocieras, no es la lucha o el sacrificio lo que te hace gran persona, es esa capacidad potencial de luchar por algo que vale la pena y esa ya existia en ti desde siempre. Lo que pasa es que hay que poner en perspectiva para que utilizamos esa capacidad, y no es que el no valga la pena porque es una persona con problemas que no tiene la culpa de lo que le pasa, si no que no vale la pena luchar por algo en lo que no tienes control de los resultados o herramientas reales para llevar a cabo como su posible curación.No puedes asumir responsabilidad por algo que escapa de ti. Es algo mucho mas grande de lo que tu puedas manejar, se realista, no puedes y eso no es un fracaso, a veces en la vida hay que ser humilde y aceptar que hay cosas que se escapan de nuestras manos sin que eso signifique aminorarnos. Es decir, quizas sea un ejemplo ... pero si su enfermedad fuera otra que requiriera que tu por ejemplo le operases, si no eres medico no tendrias ningun problema en asumir que no puedes y no debes porque le harias daño y no solucionarias nada y empeorarias la situacion. Es igual, lo que pasa es que en el terreno de los sentimiento todo es mas complicado engañoso y delicado...empezamos a pensar "y si hubiera"...y que pasaria si...pero la realidad la practica y los hechos nos demuestran que esos verbos no existen y no ayudan, porque en el fondo sabemos que es lo que debemos hacer.
Creo que mi experiencia fue cortisima y quizas no pueda ayudarte demasiado pero me pongo a tu disposición, y cualquier cosa que necesites y con las q pueda ayudarte con mis humildes palabras de aliento, estoy a tu orden,contactame cuando quieras y sigue perseverando que los caminos mas dificiles son los que mas satisfacciones nos dan..pero ojo los dificiles, no los imposibles...se que con el tiempo cuando puedas sentirte feliz y completa por dentro y por fuera habiendo superado tantos obstaculos miraras hacia atras con satisfacción y valoraras toda esta experiencia de crecimiento que solo tu misma te podias otorgar y te daras el el valor que tanto mereces. Te deseo Fuerza, Paciencia y perseverancia..
Abrazos y besos consuelo,
Helena.
Hombres violentos
Bueno no se si te sirve de algo, pero me vi muy reflejada con lo que contaste...
El tiene 32 años, al principio era el cielo, eramos una pareja feliz ideal, eramos de envidiar, de a poco comenzaron los llamados mas persistentes no se si son 8 o mas llamados diarios, los celos, los reclamos, y cuando me quise dar cuenta le estaba pidiendo permiso para poder salir con amigas, siempre me manejo con la plata, celoso hasta de su sombra, deje hasta de maquillarme, y de vestirme como una mujer... empece a verme en un circulo, es como un embudo una cosa lleva a la otra y asi sucesivamente se pierde el equilibrio, no quito mi culpa no supe decir basta! cada vez era peor me trataba de basura SIEMPRE, me decia "basura de persona" me despreciaba, que no era presindible para su vida, y golpes bajos donde le duele mas a uno...
lo hable con mi psicologa, me dijo que era logico que lo permitiera ya que tuve una niñez algo complicada y que no veia las señales de alerta lo suficientemente temprano como para detenerlas, dice que las personas que son asi son hombres de violencia, recurren a menospreciar, a manipular (cosas de todo tipo) hasta al punto de sentir pena por ellos
obviamente estas situaciones de violencia no son buscadas por la mujer, somos todas masoquistas???? (en el fondo si, tendemos a complicar todo) NO!!!!, es porque los hombres de violencia son altamente seductores, y cuando tienen la racha positiva son divinos, son atentos en todo es como que tienen esos picos de son los mejores tipos o los peores...
el final de la historia aun no lo se, pero este fin de semana que paso, el me hizo algo feo, empezo con la violencia fisica, me empujaba y me agarraba del cuello, y me pego dejandome moradas las piernas y los brazos, vi tanto odio en su mirada... como alguien que amas, puede portar esa mirada en fin.. cuesta pero lo deje en ese preciso momento, me esta llamando quiere verme ..
yo me canse, no quiero de eso en mi vida, hay momentos que hay que medir lo bueno y lo malo que te dan es simple, hay que ser un poco egoista aunque cueste
mi recomendacion, que el se trate tanto psiquiatricamente y psicologicamente, con todo el respeto vos no tenes la llave que soluciona su problema vos sos como un sintoma mas de su enfermedad (obsesion) eso dejaselo a los doctores... en lo que respecta a vos si tenes tanto esa sensacion de culpabilidad hablalo con alguien que te pueda ayudar a vos, tampoco estas en las mejores como poder ayudar a alguien la curacion empieza por uno
un beso espero que haya servido de algo
Huye¡¡¡¡
Hola Consuelo:
A mi me pasó algo mas o menos igual.
Un hombre perfecto, adorable, cariñoso...al principio, y todo empezó a cambiar cuando vio que la relación se afianzaba.
Entiendo que te sientas en cierto modo culpable de lo que le pasa, pero todo eso son chantajes emocionales, el que tiene la culpa de todo es él, él es el que no está bien de la cabeza y tu no tienes porque aguantar eso, lo que pasa es que las mujeres tendemos a creer que podemos tirar de todo, pero para tirar de algo así solo te queda someterte ya que la otra parte no piensa como una persona normal porque no lo es.
No merece la pena jamás seguir sus pasos, lo mejor que puedes hacer es romper con todo, tu no eres suya y estás perdiendo el tiempo, siento parecer egoista pero es así.
En mi caso no pude más, deje de aguantar las barrabasadas que me hacía y provoqué la ruptura dejando de actuar como él quería, eso hacía que se enfadara pero me daba igual, yo quería seguir siendo yo y no estaba dispuesta a que amargaran la existencia, y así hasta que vió que ya no había nada que hacer.
Cuando sales de ahí te das cuenta de todo lo que has aguantado para nada porque tu te merecer algo mejor (algo normal, no pedimos mas), me he dado cuenta de que las mujeres somos gil"""""ollas (me ha costado tiempo pero al fin me he dado cuenta).
Estas perdiendo el tiempo, tu vales mucho no debes dejar que te coaccionen ni te obliguen a algo que no quieres.
Despues de toda esta relación tan estresante y tan poco positiva, me quedé en la gloria (no me creía que ya no tenía que dar explicaciones, ni aguatar insultos ni malas caras).
Hoy estoy con un hombre maravilloso (que ya conocía y con el que podía haber estado mucho antes en vez de amargarme la existencia voluntariamente), lo quiero como nunca he querido a nadie y nos casamos prontito así que soy muy feliz, (es un chico normal, pero es sincero, consecuente y racional) ahí es donde me he dado cuenta que he estado perdiendo el tiempo aguantando para nada, así que no lo pienses más, huye¡¡¡¡¡, que seguro que el amor de tu vida te está esperando, seguro.
Muchos besos..
