Mi fealdad
Hola! Quizas muchas se sientan identificadas conmigo, quien no se ha sentido fea alguna vez? Toda mi vida yo he sido blanco de burlas por mi apariencia fisica. Hoy, a mis 23 años me he vuelto una persona arisca debido a las criticas y burlas. Me siento incomoda si la gente me mira con detenimiento, ya que pareciera como si analizaran mi fealdad. Yo estoy muy consciente de que los medios de comunicacion se han encargado de establecer canones de belleza inalcanzables para la mayoria, pero mi problema va mas alla. Cuando muchas tratan (sin conseguirlo) de alcanzar la belleza despampanante de las modelos, yo trato de por lo menos verme como una persona normal. Con normal me refiero, ni fea ni hermosa, termino medio, hasta para mi verme regular es inalcanzable. A veces la gente es tan cruel, no comprendo como algunas personas por sentirse mejor o por "divertirse" me dicen lo fea que soy, como si fuera un objeto con el cual se pudieran desquitar, algo sin vida ni sentimientos. Lo peor de mi apariencia son mis facciones faciales que son sumamente fuertes que provocan que me vea masculina, de tal forma que si me maquillo practicamente termino pareciendome como un travesti, y esa no es solo mi opinion, sino de varias personas que tal pareciera que no pueden aguantarse las ganas de decirme como me veo o preguntarme si soy mujer o si soy un hombre 
. No tengo novio, solo he tenido 2, el primero si me queria mucho, pero no funciono. El segundo solo me utilizo porque yo lo ayude economicamente, todos lo sabian, pero nadie nunca me lo dijo, me senti completamente burlada. No me considero la mejor persona del mundo, ya que tengo un caracter fuerte y suelo ser muy terca, pero aun con eso no me considero una mala persona. Soy inteligente, estudie bioquimica y fui de las mejores alumnas de mi generacion. Hablo muy bien el ingles y eso me ha facilitado muchas cosas academicamente hablando. Tengo pocos amigos, pero verdaderos, y me gusta estar con ellos cuando me necesitan. Tengo a mis padres, que llevan ya muchos años de casados y me quieren mucho. Sin embargo el hecho de sentirme avergonzada de que la gente me vea y de lo que vayan a pensar de mi me destroza la vida. Hay dias en que solo me gustaria morir, pero por mis padres no me atrevo a terminar con mi vida. A veces pienso que nadie nunca me va a querer, veo a las demas chicas, con esas caras femeninas de suaves facciones, que aunque no son del todo agraciadas se pueden sacar partido de alguna manera. Yo he intentado arreglarme pero el resultado es el mismo, termino viendome como un hombre maquillado 
. En este momento estoy en otro pais temporalmente, y la gente me trata aqui igual que en mi pais, es decir, no faltan las miradas de curiosidad de la gente, o las preguntas y comentarios ofensivos de que si soy un travesti. El sueño de casarme y tener hijos esta muy lejano para mi. Me siento mas fea que las demas mujeres. En este pais me siento muy sola, despues de como he sido tratada no quiero ni salir a la calle, me muero por regresar a mi pais y estar con la gente que me quiere tal y como soy. Mi unica salvacion podria ser la cirugia estetica, pero tendria que inveritir mucho dinero para verme simplemente aceptable, dinero que hoy no tengo. Pero mientras tanto que puedo hacer? Aunque parezca ridiculo sufro mucho por todo esto. Aunque digan que la belleza esta en el interior (lo cual es verdad), seamos realistas, en este mundo frio y superficial la primera impresion solo se basa en la apariencia, y el amor, siendo un sentimiento considerado tan profundo, por lo general empieza por la atraccion fisica. Las chicas feas como yo estamos muy limitadas para poder concretar una vida amorosa que sea feliz. No se que hacer, necesito ayuda de verdad. Gracias!
Ver también
