Hoy voy a escribir la angustia que siento. No sé si esto me ayudará, pero necesito soltarlo, necesito desahogarme y tristemente no tengo con quien hacerlo. Me siento incomprendida, en una situación desagradable, en un mar de angustia y soledad. Incomprensión, pura incomprensión.
Me siento gorda y como. Y no puedo parar. Pero al mismo tiempo, quiero no sentirme así, pero ¿a quién se lo cuento? ¿A mi novio? ¿Esa persona dependiente que cada día me aporta menos? Y ¿por qué? Porque creo que yo a él tampoco le aporto nada y cada día se hace más insufrible vivir así, pero ¿qué puedo hacer?
Necesito salir, escapar, ser libre.... DESAPARECER. Pero no puedo, no puedo dejar todo lo que tengo, lo que he conseguido. No puedo dejarle, no quiero dejarle, o tal vez si, no lo sé.
No me entiende, no me apoya, sólo permanece impasible durmiendo en el sofá, paseando con el perro o pasando de mí. Y me siento mal, me siento sola, no me gusta como soy, no me gusta en lo que me estoy convirtiendo.
Estoy amargada, ya no me interesa nada, nada me ilusiona. Todo son problemas, obligaciones, complicaciones... ¿Es qué nadie lo ve? ¿Nadie se da cuenta de que tengo un problema? ¿Nadie se atreve a preguntarme por qué he engordado tanto en tan poco tiempo? ¿Por qué no quiero salir ni arreglarme? ¿Para qué me voy arreglar? Con lo mal que me queda todo, y lo que me aprieta la ropa.
No sé, soy un bicho raro, cada día más. No me gusta el rumbo que ha tomado mi vida. NO me gusta tener que cargar yo con todo el trabajo de la casa, y con lo demás. Pero tampoco puedo renunciar y dejarlo todo, aunque me gustaría a veces vender la casa, y desaparecer una temporada, que nadie sepa de mí que nadie me cargue con sus problemas ni con sus obligaciones. Quiero respirar!!!
Quiero guardar esto en algun lugar y leerlo dentro de algún tiempo y valorar, si puedo, la mejoría o la perdición en la que me encuentro en este momento: no me gusta mi cuerpo, mi comportamiento, mi vida sexual, mis problemas, la pasividad de mi pareja, mi comportamiento con él, su cabezonería, su egoísmo, el mío...
Quiero llorar, pero no lo puedo hacer aquí, en el trabajo. Tengo que parecer fuerte, que nada me parece mal, pero soy débil, lo sé, y quiero llorar, liberar este nudo en mi garganta....
10/11/05
Una desesperada.
(No pretendo que nadie me conteste. Sólo quiero soltar mi pena. Si alguien quiere contestarme, no me importa. Quizá me sirva de consuelo).