Pareja, amor, ex, dolor..

Hola! es la primera vez que escribo aca y la verdad es que me siento media rara jaja pero bueno aca estoy para contarles mi historia y para que opinen, aconsejen y guíen un poco... acá va:

Yo tenia una relación ideal, la verdad es que me puse de novia con un hombre perfecto, perfecto a mis ojos y pretenciones obviamente, mi noviazgo duro 4 años, 4 años muy maravillosos, llenos de amor, con peleas rutinarias pero nada fuera de lo comun. El es una persona que se habia entregado completamente a mi, como yo no lo conoce nadie, yo era todo para el y el es todo para mi tambien, el estudia en otra ciudad por lo que solamente nos veiamos los fines de semana, pero estabamos las 24 horas juntos, nos llamabamos y mandabamos msj todo el dia (mas de 70 msj por dia seguro) sé que muchos pensaran que esta mal pero dentro de todo somos personas solitarias con mucho miedo a la soledad y capaz por eso nos entregamos ciegamente al otro y nos hablabamos tanto, que me amaba no tengo dudas, el daba todo por mi, hacia cosas que no cualquier persona hace, arriesgo su vida por mi, cosa que queria cosa que tenia, yo tambien lo amaba ciegamente pero creo que antes no valoraba tanto todo lo que hacia por mi, en fin una relacion perfecta, su familia me amaba (se que estan sufriendo tmb por nuestra ruptura) y mi familia tmb lo super quieren. Estabamos por irnos a vivir juntos porque el ya se recibe y vuelve a nuestra ciudad, ya habiamos comprado muchas cosas para la casa, llenos de ilusiones nos pasabamos horas imaginando lo hermoso que seria vivir juntos, despertar juntos, sin esa distancia que nos separe, vernos todos los dias y demas, eso nos emocionaba y cada vez estabamos mas ansiosos por que llegue el dia de nuestra convivencia. El día obviamente no llego, y lamentablemente por mi culpa, yo soy una persona que ante los problemas en vez de pelear, cortabamos, pero nunca cortabamos sin tener una charla previa, yo estoy convencida que las cosas hay que hablarlas para bien o para mal, pero siempre hablar. En marzo lo deje, estaba bien hasta que vi que se estaba alejando entonces me arrepenti y le pedi volver, el estubo ahi y despues de 1 mes separados volvimos, paso 1 mes y algo y realmente no estaba bien, creo que caimos en la maldita rutina pero no me sentia bien y lamentablemente lo volvi a dejar (creo que detras de esto estaba todavia ahi mi pensamiento de niña de saber que cuando quiera volver el iba a estar como siempre) desde que lo deje el me insistio mucho en volver, estubo 3 semanas asi, hasta despues de eso aparecio la ausencia y me empezo a molestar un poco, volvi a escribirle y vi que el ya estaba "muy bien" que ya habia estado con otra chica, me puse muy histerica que queria volver y el no volvia, jaja soy honesta, me puse re locaa!! dsp pasaban los dias y cada vez iba escribiendo un poco menos, hoy despues de 2 meses y algo ya hace 1 semana que no tengo ni el mas minimo contacto, pero todas las otras veces que habiamos hablado, (todas las ultimas veces hablamos muy bien con risas y todo) me dejo muy en claro que el esta super dolido y que el dolor mato al amor y que no quiere volver conmigo porque no me ama.. Complicado no? ahora el no quiere saber nada de mi, lo que pasa es que no entiendo, si yo lo deje y el me amaba, porque ahora no quiere saber nada y no me ama mas repentinamente? yo siento que lo lastime tanto que eso tapo el amor, pero creo que debajo de todo eso aun me ama. Hoy por hoy se que no va a volver, pero tengo que mantener la esperanza que algun dia volvera? dentro de cuanto? que hago?

Sin embargo estos 2 meses no fueron ni son faciles para mi, la verdad es que estoy sufriendo realmente como jamas habia sufrido en mi vida pero esto me esta enseñando mucho, que nunca mas tengo lastimar a nadie, este dolor no se lo deseo a nadie, nunca mas voy a hacer esto, lamentablemente me di cuenta tarde, pero lo importante es que me di cuenta. Hoy en dia no puedo mas realmente, estoy siguiendo con mi vida pero me muero por volver con el, el es el amor de mi vida, que lamentablemente lastime y ese fue el peor error de mi vida...