Perdi mi familia... y no se enfrentar este duelo psicologico lloro siempre

Hola...

Efectivamente soy un hombre de 34 años, con un buen trabajo, dos espectaculares niños, con padres cariñosos y afectivos, dos hermanos, una mayor y una menor, con al mayor un año de diferencia y la menor cuatro.

En mi vida todo me ha resultado relativamente facil, las conquistas amorosas siempre me fueron correspondidas, pero de alguna forma, terminaban sin dejar una huella muy profunda en mi vida, suelo ser muy agradable, simpatico, altruista y empatico, y no me gusta criticar, solo conversar y solucionar en forma practica, debo hacer presente ademas que soy un hombre atractivo sin caer en egocentrismo, y por lo demas sobre todo soy muy buena persona e inocente, en la amistad.

Luego de lo anterior, les explico.... sin antes, mencionar que en realidad necesito ayuda...

Conoci a una mujer, hace diez años app, para ese entonces, era joven jovial, muy muy mujeriego era del tipo, canchero o galan, con una fuerte preocupacion de ser conquistador y vivir la vida, habia sufrido una decepcion amorosa, en la cual quede destrozado y me volque, en honor a la verdad a no sentir y solo a disfrutar, en este orden de ideas conoci a esta hermosa mujer, a la cual debo reconocer, en primera instancia era solo una mas, y mis intenciones eran mas bien sexuales, no obstante me gustaba su apariencia sin importarme muxo, lo que pensaba.... con el tiempo me demostro su amor, a toda prueba, cosas que me hicieron mirarla de otro modo y ganarse mi amor...lapso dos años... luego por motivos laborales, me traslade a otra ciudad, y matu
ve mi relacion, que se torno bastante desgante por las deesconfiadas de ella, que ahora reconozco causadas por mi( es verdad lo del sexto sentido de la mujer... no lo dudo) no obstante, mi corazon seguia con ella y cada dia mas enamorado, hasta el punto de confiar plenamente en ella, y serle completamente fiel, me di cuenta que como ella no encontraria alguien que me llenase profundamente todos mis espacios, no habia cabida para nada mas que para ella, me trasladaron a otra ciudad, me fui casi 2000 km de distancia, dinero habia en mi cabeza, con e paso del tiempo que ya eran 6 años, me pregunto cual seria nuestro destino... siempre hable de matrimonio, pero no tomaba la desicion, entre la espada en la pared, perderla o casarme....me CASE, el dia de mi matrimonio me vino un miedo atroz, que decidi no casarme, hasta que medijo "" si no quieres no nos casemos, yo te amare igual toda la vida""" me rompio el alma y me case...

A contra de marea de mis padres hermanos, a los cuales no les gustaba por encontrarle defectos de ser demasiada impulsiva, desconfiada y liberal, puesto decian y dicen que tenia un pensamiento demasiado liberal, como mirando al sexo opuesto de una forma debajo de los hombros... no me importo yo la maba , sentia que me amaba era mi vida.


luego de casarnos, al mes quedo embarazada, por complicaciones, de salud de ella, a los tres meses de vuelta a su casa y yo solo en mi trabajo, en otra ciudad, vivi su embarazo a la distancia, fui al parto, nacio mi hija, felicidad...!!!!

"""LLEGADA DEL INVIERNO""" al pasar los meses, de una relacion armoniosa y amorosa, empezaron los problemas, ella con un problema de escoliosois severa, practicamente no podia hacer nada, yo hacia casi todo, puesto que ella desidio quedarse en casa cuidando a nuestra hija sin querer contratar a alguien para que la ayudara por un sentido de ahorro, el problema, era que yo queria contratar a alguien, por que con suerte allcanzaba a cambiar pañales, compraba el almuerzo y ordenaba la casa al llegar del trabajo ( ella se esforzaba yo lo notaba, ) decidimos comprar muebles nuevos y otras cosas, con lo que el presupuesto para alguien que la ayudara se extinguio, con el tiempo, todo empeoro los muebles nuevos manchados, una presion en el trabajo, cuidar los hijos, y finalmente mi genio cambio comence a exigr ayuda.... (sabiendo en el interior que ella no podia darmela) a los comence a llegar mas tarde del trabajo saliendo a las 06. am y llegando a las 11 pm, sexo ni soñarlo... la amaba pero no queria verla...

En un intento fuimos al psicologo de parejas..cuento corto nos dijo que eramos como dos cuerpo espines......fin de la historia...

A los tres años de matrimonio, dijo que no aguantaba mas , se me olvido mencionar que ella sufria una dpresion endogena y esto siempre la tenia triste, yo lo sabia, tomaba remedios como el prozac... no me importo el amor todo lo puede, per a pesar que la amaba con toda mi alma sentia enojo con ella y se me notaba, no llegaba por que estaba triste y sentia impotencia por no poder cambiarlo y para peor yo la retaba, pues ya no sabia que hacer... se fue de la casa...pasaron 15 dias y la fui a buscar, en eswe mismo año se fue 4 veces la buscaba y volvia, en la ultima reconciliacion, luego de renuncia yo a mi trabajo y buscar uno mas favorable, para mi vida familiar, con el dolor de mi alma puesto me encantaba lo que hacia.... quedo embarazada, al mes siguiente se fue y no quise ir a buscarla puesto que estaba cansado y queria olvidarla, al nacer mi hijo, entre al parto, felices con la mirada acusante de mis suegros que a esta altura me odian...

en varias oportunidades hable con ella, hasta que me dijo que no queria volver por que seria lo mismo, ella vio psicologo para olvidarme, despues de un tiempo, la extrañiaba de sobremanera y la fui abuscar muxas veces, me decia que yo no cambiaria, era verdad, asi que tome psicoanalistas, para ver como vivir con una persona con depre, para aprender a conversar y saber como llevar esto, y superar ademas la pena de haberla perdido...

Siempre tube la esperanza de que volviera, no vi sus errores puesnto no la queria criticar, hasta que aprendi a decirlo en forma sutil, igual me repondia mal, y se sentia atacada...no sabia que hacer... hasta que me dijo que no me queria y que pensaba que yo siempre seria igual, a pesar de muxas cosas....pero sentia que me queria.

en una oportunidad, la invite junto a mis hijos a psar una semana a la playa, lo pasamos muy bien, entre ella y yo nada, deje que las cosas fueran como lo anhelaba, vi mi propio cambio y ella tb, tant que me dijo que lo podiamos intentar, contento le dije que si pero con ayuda profesional, pasaron los dias, y ovbiamente la llamaba, no hubo problemas, hasta que me conto que habia tenido un romance, sin importancia, casi me muerode dolor, aun asi pense, como en una pelicula que habia visto, no importa con quien haya estado si no , con quien se queda... siempre recurre ami enn sus momentos mas tristes, me cuenta sus cosas, ...pero no quiere volver, y creo que ya no me ama.

Su madre es infernal, solo habla mal de mi, cuando digo cosas como "" dejenos intentarlo, o no se meta, o por favor deje que ella madure, no le haga todo, ayudeme a salvar mi matrimonio... pero es una persona que le tiene miedo a la soledad y la quiere a su lado...parece su marido !!!! dios mio!!!!

El asunto es que me he pasado diez años de mi vida con ella y sin ella, a pesar de todo la amo, creo que la perdi, pero no me rindo, me dicen que no me conviene, !!!!pero a ella le dicen lo mismo!!!! cuando estamos solos somos felices... pero basta que aguien diga algo y ella lo cree y !!zaz!! no quiere nada conmigo....

Se que la mayoria me va criticar hay cosas que he omitido, pero la amo, con todos sus defectos, se que ella me amo demasiado, y que ambos cometimos errores y que jugamos a la casita, a esta altura luego de conocer el fondo, mi amor por ella no se extingue, he tenido mas parejas, ella tb no la culpo, pero siempre hay eso entre ella y yo, que deja en el aire la esperanza,...no se si lo entienden...he madurado y mi amor por ella tb, ella tb ha madurado yo lo noto, como hago para hacerle entender que recien ahora despues de todo esto recien hoy estamos en condiciones de estar juntos, como hacer para reencontrarme con ella, como hacer que se vuelva a ilusionar y no piense en mi como dolor o que la ruedita de va a ser lo mismo se extinga....soy hombre y amo a esta mujer buena o mala, amo a mis hijos, amo a la familia y su sentido...si no se lucha por esto por que valdria la pena hacerlo, es como luis fonsi no me doy por vencido....pero se me acabo la esperanza, y el dolor es mas terrible...y de verdad no se que hacer... creo que a ella no le importa lo que me pase, puesto en mi dolor fui pesado, en querer olvidarla, no la llame en muxo tiempo, pero desde el dia que se fue, no ha pasado un dia en que no deje de pensar en ella y en cuano la amo...esta vez seria distinto....como hacer que lo vea, ella cambio y yo lo hice me costo y aun sigo cambiando cosas sin dejar de ser lo que soy...

mujeres del mundo, muestrenme lo que no veo, muestrenme como volver a casa, y enterrar mi amor en el suelo fertil de su alma.... la amo y quiero luchar...se me acabaron las ideas..esta de verdad es ,mi ultima esperanza...ya no me quiere tiene mis dos hijos y yo aun sigo lejos..por que por trabajo esta vez ya no puedo acercarme...

se que le afecta, todo esto tenemos vinculos, pero el amor de pareja desaparecio..quiero recuperarla....por favor "solo pido un consejo" se que todo toma tiempo....