Perdida

Intentaré ser breve, pero lo dudo...

Tengo 49 años. De niña mi madre se separó y me machacó siendo yo una niña diciendo que yo tenía la culpa, me culpó hasta de haber nacido porque decía que hizo el amor por obligación. De adulta mis hermanos me traicionaron y perdí toda conexión con ellos. MI padre y mi madre murieron ya hace tiempo, para mi demasiado pronto, sobre todo mi padre que era mi gran apoyo.
Me casé embarazada muy joven y estuve con el qeu era mi marido hasta hace dos años, toda una vida. Hasta que no pudo más y me confesó que había otra. Luché durante un año con todas mis fuerzas para recuperarle, enamorada del todo de él, pero cuando vi que la vida se me escapaba y que tenía que sobrevivir por mis hijas, le pedí que se marchara. Hoy somos amigos y tenemos una relación cordial, porque yo soy así y así lo prefiero.
Nunca había trabajado y empecé a hacerlo y tuve suerte, cosa que creo que se va a ir, la suerte, porque la sombra del paro está ahí, muy cercana y yo no tengo curriculum para encontrar nada tal y como están las cosas, ni tengo ya tiempo para currarme una juvilación. Las facturas de la casa me agobian, el dia a dia, hacer cosas que nunca he hecho, ocuparme de todo.
Los amigos quedaron atrás, todas las puertas cerradas y sola empecé a caminar con fuerza. Soy luchadora, y salgo a delante de todo. NO le pido nada a la vida y así valoro las pequeñas cosas. Soy feliz con un cuento, o con el aire paseando...pero a veces me pesa la vida, a veces ya no puedo más. Los hombres no se me acercan para nada e intento cambiar y mejorar dia a dia, aprender a estar sola y quererme mucho, sonreir a la vida y dar gracias cada mañana.
Un dia hace pocos meses conocí a un amigo, casado, eramos buenos amigos pero la cosa se complicó, estabamos agusto juntos, teníamos una conexión especial, pensabamos lo mismo a la vez...hicimos el amor...soñabamos el uno con el otro...hablabamos y hablamos a diario. Yo soy respetuosa al máximo con el espacio de los demás y cuando me dijo que no podía tirar su familia por la borda le dije que lo entendía. Pero de la noche a la mañana su mujer le dice que se quiere separar...él lo acepta y empiezan las negociaciones, aún él en su casa...Su futura ex, intuyo y me dice, qeu es egoista, una persona negativa...llevaban ya 10 meses sin ni siquiera hacer el amor, le decía que prefería dormir sin él, ni una caricia, ni una buena cara...
Ayer dió el paso de marcharse de casa, pero al despedirse, ella cambió radicalmente, era agradable,escuchaba, hablaba bien...así que le pidió hacer el amor y lo hicieron...hablaron horas..
Por la noche hablamos los dos. Él decía que estaba liadisimo, que tenía un cacao...que ahora no sabia nada...
Yo tengo previsto pasar unas vacaciones cerca y ibamos a vernos, a estar juntos y le dije qeu a lo mejor no era buena idea. El me pidió que quería verme y yo le dije..."bueno..."...sin ganas. Le escuché por teléfono horas, intenté no opinar. Le dije que él tenía que encontrar su camino, que si tenía dudas volviera a casa y averiguara si realmente era eso lo que quería, que si iba a seguir adelante con el divorcio sin las cosas claras siempre iba a tener la duda, o luego querría volver??? El seguía confundido y hundido. Yo en silencio con un puñal en el corazón.
No he dormido nada de nada. Estoy profundamente enamorada de él. En su momento pensé qeu era una locura, pero me arriesgué sabiendo lo que había, respetando sus deseos y decisiones, a pesar de qeu él creo que me quiere pero no está profundamente enamorado, pero no puede estar un dia sin llamarme...
HOy me siento mal, me siento hundida, no tengo ganas de luchar por nada. Me siento como cuando mi marido me dijo que tenía otra. Realmente el qeu haya hecho el amor con su mujer o su casi ex, me ha afectado...y mucho. Intento volver a mis orígenes y decirme qeu yo estoy sola en la vida y que tengo qeu seguir luchando y caminando conmigomisma, pero...me cuesta.
Nadie enmi entorno sabe nada, lo hemos llevado en absoluto secreto. No tengo amigos de verdad, ni amigas de verdad. Es algo qeu empieza a ahogarme, pero sueño con él. Yo le dije siempre que siempre estaré ahí pero qeu le respetaré sus decisiones y deseos. Le he trasmitido siempre cariño, ternura...todo lo que le faltaba y que yo puedo dar por toneladas.
Hoy pienso que ... he hecho malo yo enla vida para no poder tener un rayo de felicidad, tener qeu currarmelo todo sola, tener siempre qeu viajar sola, pasear sola...no tener a mi lado alguien qeu luche por mi como hago yo con la vida...Se que siempre me levanto de todo, y quizá mañana salga el sol, pero hoy no puedo con la vida...pero me levantaré y lucharé....pero...me duele la vida...