Pienso todos los días en un ex que me maltrató

En algún lado oí (tal vez una película) que no es lo mismo conocer el camino que recorrerlo. 

Ya tienes el mapa, hay que seguirlo.

Sólo se me ocurre que busques un grupo de apoyo de violencia intrafamiliar, donde otras personas con experiencias similares se ayudan entre sí. 

Muchas gracias por tu respuesta.

Tengo que trabajar muchísimo mis carencias porque a veces asumo el rol de sumisa que aguanto todo pero con un marcado carácter agresivo y esto es un lastre para mí porque necesito siento a veces tano culpable, como si la maltratadora o el verdugo fuese yo porque mi madre tiene ese papel, se ha convertido en una víctima/verdugo que hace sentir culpable de sus males a los demás de una forma un poco crue y descarga toda su frustración de esta forma tan poco saludable y tengo miedo de que yo ya esté repitiendo patrones porque sí me reconozco que soy mucho de reprochar y hacer sentir mal a la pareja cuando si hay cosastre que no me gustan, o se resuelven o se debe dejar ir la relación ( que esto lo decía mi ex, por eso me siento mal, de que yo me empeñaba en algo que él veía claro). 
Y está claro que la raíz del problema es lo vivido con mi padre que me afecta en todos los ámbitos y con cualquier relación, no sólo de pareja, porque a veces soy muy desconfiada porque tengo miedo al que me hagan daño.

Estoy muy preocupada porque estoy bastante depre últimamente. No paro de llorar y lo peor es que pienso constantemente en una expareja que me maltrató y lo peor es que encima me siento culpable de que me agrediese físicamente y me insultara. Pasé tanto miedo que me tuve que esconder en el baño llorando como nunca y temblando. Cuando me agredió, ya éramos expareja desde hacía tiempo, y venía a mi casa a por una ropa suya y que se le iba la vida si no la tenía. Llevávamos varios meses sin vernos ni hablar y yo le dije que me había trabajado mucho y que los episodios malos no se iban al producir.había ido al una terapia, y estaba muy asertiva y como muy empoderada. Allí me dijeron que por mis vivencias con mi padre yo no ponía límites y que la gente se aprovechaba y que yo no podía pasar ciertas cosas. Cuando llegó estaba muy nervioso y desde el minuto 1 me comenzó a atacar y a decir cosas sin tacto. Llegó un momento qun le tuve que decir que se tranquilizase que los vecinos iban al llamarme la atención o a la policía y estaba extremadamente al la defensiva y nervioso. Siguió y lo único que yo le decía muy amorosamente era que por favor se tranquilizase. Hasta que llegó un punto que muy tranquila pero muy asertivamente y convencida le dije que por favor se fuese de mi casa, que no había sido buena idea porque me había faltado el respeto y que ya le darían la cazadora y sus cosas otra personq pero que se fuera porque empecé ya al tener miedo y vergüenza de que iba al venir la policía o me iban al llamar la atención y yo ya no quería ser tan sumisa porque llevaba meses aguantando malos modos y yo no me retiraba, sino que sus vejaciones las suplía con muestras de cariño, arrastrándome y subyugándome ( la culpa es mía porque quería volver con él y no tenía dignidad ni veía lo que era obvio). Yo pensaba que él estaba en un mal momento y que por eso me trataba mal, porque no sabía hacerlo de otra manera y que yo al principio también estaba muy revuelta y nerviosa porque comencé una terapia y me echaba la culpa porque quizás no me había portado todo lo bien que debería porque le decía que me devolviese un dinero que le había dejado ( que no me lo dio), porque no me trataba bien y se lo reprochaba en vez de retirarme y eso hacía que ambos tuviésemos estrés. Pero yo me culpaba de todo porque él había dejado su país, de latinoamerica, y yo tenía que haber aguantado todo porque para él era difícil ( vamos, cosa que no debería ser, porque cada uno tiene que tratar bien por mucha mierda que se traiga y yo me di cuenta que lo único que hacía en los últimos tiempos era dejarme humillar.


Yo hasta ese día tenía esperanzas de volver con él porque no quería ver lo que era evidente, que todo era ya tóxico. Èl me había dicho cosas muy fuertes y yo creo que por falta de autoestima no me supe respetar y por miedo, yo también atacaba. Yo tengo el pésimo ejemplo de pareja de mis padres que ha sido muy tóxico, mi padre ha maltratado a mi madre y a mí de una forma brutal y muchas veces no veo que hay cosas que no se pueden hacer, ni por mi parte, que es reprochar y ponerme muy brusca ni luego transigir porque soy muy sumisa y arrastrada...es el típico comportamiento pasivo agresivo. Saco los dientes aunque la verdad que mis reacciones son por falta de autoestima, miedo, etc. Es curioso, pero mi perrita era así, tenía mucho miedo a otros perros, metía el rabito entre las piernas pero su reacción era sacar los dientes y encararse...

He estado en una terapia intensiva y diaria durante meses donde me decían que yo me saboteaba, que no me hacía respetar ( soy una chica de 37 años, con dos carrerasemanas universitarias, guapa, alegre por fuera porque siento tristeza por muchos traumas y mierda por mi vivencia con mi padre que es un maltratador de libro que me quiso Hasta matar y convirtió mi casa y a mi madre en un auténtico infierno)

Ese día pasé tanto miedo y me recordó a un día que viví con mi padre. tuve que encerrarme en el baño, llamar a un amigo para que viniese en mi ayuda mientras el otro daba golpes y abría mis armarios buscando su ropa que estaba tan ciego de ira que la tenía delante suya. ME arrepiento de no habérselo dado pero el miedo y hacerme valer me hizo pedirle que se fuera sin sus cosas. Vino la policía, hubo denuncia, parte de lesiones pero en el juzgado fue una pesadilla porque yo estaba tan en shock que no di ni pie con bola y la jueza (que era de guardia, no de violemcia) fue un ser despreciable y machista y el maltratador se ha ido de rositas....Él es un ser encantador para el resto, es cultísimo, guapísimo, sensible, con varias carreras, idiomas. Incluso amigos suyos me han dicho que no me creen o me han faltado el respeto, que él es encantador cuando conmigo se volvió loco y se puso como una fiera...no tuvo compasión en pegarme y en seguir insultando me cuando yo no paraba de llorar.

Pero lo peor es por qué me siento culpable de que no funcionase, con la autoestima tan baja, culpable de que me pegase, hasta le echo de menos y sé que no es a él sino lo que pensaba que podía ser...Cuando mis amigas se indignan con esto, diciendo que es un maltratador, que no era la primera vez porque me trataba mal. Que no tenía que haber aguantado nada y eso que no estuvimos casi tiempo juntos, sino mucho a distancia porque aunque él trabajaba y estudiaba aquí  en España y nos conocimos aquí por amigos comunes, se tuvo que ir al su país y yo le iba al ver, le hice todos los papeles para que volviese y pudiésemos estar juntos porque me parecía la pareja perfecta (me enamoré ciegamente dejando olvidada mi autoestima). Y él me echa la culpa de todo, porque al mí me costaba confiar desde que me enterè que me había mentido con respeto al su expareja y otra chica porque según él se sentía solo porque lo había dejado todo por mí...ya que como cuando no decía nada y era todo amor y sumisión era ideal para él. Confiaba ciegamente y era la novia perfecta, confiada, hacía lo que él quería, le cuidaba, le daba libertad...hasta que luego ya le reprochaba y claro, eso ya no era bueno. Además que era muy celoso y yo no lo pensaba cuando le conocí y estaba siempre con mucho estrés. Y yo me volví muy insegura y le miraba el móvil ( fatal por mi parte porque yo con una pareja de 12 años nunca lo hice), y él acabó un día tirando el móvil por la ventana de un quinto que podíal haber ocasionado una desgracia si hubiese pasado alguien por la calle. Y muy machista porque me llamaba puta loca de mierda, cuando creo que llamar loca a una mujer es tan machista cuando era él el que perdía los nervios y yo me quedaba perpleja.

Si yo leyera esto de otra persona, diría que está claro. Que era tan tóxico que no merece la pena, pero yo no puedo parar de martirizarme, de culparme.Incluso sé que tiene novia y me duele y veo cosas suyas y fotos en Internet para flagelarme en vez de pensar que era lo mejor...pero por qué me estancora en un pasado tan tóxico?
estoye con una psicóloga e incluso con medicación y creo que es porque ahora no trabajo y tengo mucho tiempo para malgastar lo en pensar cosas improductivas... Sé que es la autoestima y la seguridad lo que me falla, algún consejo? Sé que es surrealista pero agradecería vuestra opinión, espero que no seáis muy duros. 
CreO que la responsabilidad es mía porque hasta él me decía que esto no era sano para ninguno de los dos y yo no lo quería ver y pensaba que se podía arreglar (Hasta la agresión física que eso me hizo despertar, si te pegan no te quieren pero muchas veces me preocupo pensando que si èl volviese, igual le perdonaría)

Gracias