Gracias por las respuestas
Te agradezco la respuesta seansix, sin duda me ayuda un poco a poner las cosas en perspectiva, no creas que escribo un post para llenarme los oidos de respuestas compasivas, sino mas bien para recibir consejos.
Primero te digo que realmente te admiro por tu fuerza de voluntad y tu abnegacion.
Segundo te digo que tampoco es justo que vivas asi, es insalubre y deberias tener un descanso porque tu cuerpo un dia te puede decir basta.
Ahora...
Un parentesis que espero que no se preste a demasiada polemica: supongo que tu tambien tienes fines de semana, no? Has notado la diferencia entre el trabajo que da la casa cuando esta todo el dia vacia, cuando esta medio dia vacia o cuando los ninos estan todo el dia alli?
Has notado la diferencia entre ordenar,cocinar etc cuando no hay nadie y hacerlo cuando dos bebes revolotean alrededor?
Tercero, voy a mi situacion. Los que conocen a alguien depresivo ya se podran imaginar que mi descripcion es tambien un poco demasiado negra por mis sentimientos de culpa: culpa por no poder darle a cada uno de los dos todo lo que necesitan en cuanto lo necesitan porque tengo dos bebes al mismo tiempo que necesitan cosas muy distintas por su caracter y su edad; culpa por mis depresiones posparto, por seguir el patron depresivo de mi madre (que obviamente se el resultado por mi hermano y por mi); culpa porque se que mi marido se esfuerza por ayudarme y por hacerme feliz pero no por comprenderme; en fin, miles de culpas mayores y menores. MIs hijos estan ambos TODO EL DIA y toda la noche conmigo, desde que nacio el primero, he pasado a veces meses y mas a menudo semanas sin el padre (por trabajo) con uno o con dos sola todo el dia y toda la noche (no duermen de un tiron) y cuando el padre esta trabaja rotativo en tres turnos, o sea que cuestiones como rutinas en mi casa son una quimera.
Con mi hijo el mayor jugue siempre todo el dia, con mas o menos ganas hasta que en la mitad del embarazo tuve que hacer reposo relativo. Despues nacio el bebe y mi hijo simplemente se pegoteo a su padre. Y yo al bebe, en cuanto supere lo mayor de mi depresion posparto y pude acercarme a el. Es un bebe muy lloron y tuvo colicos hasta los 4 meses y de ahi en mas dientes, cuestion que al dia de hoy hace poco mas que llorar. He contado que no me dan ganas de jugar con el y es cierto, no cuento que pasa el 85% del tiempo que esta despierto en brazos porque tiene un llanto tan fuerte que sinceramente te desespera dejarlo 2 minutos para tomar un vaso de agua ni hay donde dejarlo porque su hermano enseguida va a meterle algo en la boca o si lo dejo sentado a tratar de tirarlo. A este le sumas un hermano que tambien pasaba gran parte del dia en brazos y ahora no y que de por si esta normalmente en edad de rabietas y superceloso, que no come practicamente ni bien ni mal, que no le deja al otro tocar siquiera un juguete sin arrancarselo de las manos, que todo lo tiene que pedir lloriqueando, que desde que nacio nunca durmio una siesta (mas que cabezaditas de 15 minutos)...
Creeme que YO no soy afortunada de tenerlos TODO EL DIA (que se dice rapido) conmigo. Me siento agotada, me mata no tener un minuto de conversacion adulta en dias, segun el turno que trabaje el padre, me deprimen el encierro y la monotonia. Y me llena de culpa no poder disfrutarlos plenamente y desear estar ocasionalmente a solas conmigo misma.
Mi caso no es que no me haga falta trabajar, mi caso es que no me conviene materialmente trabajar, no podria pagar a alguien que se quede con los dos ni pagar guarderia por dos solo para empezar buscar trabajo. Quien me paga todo hasta que encuentre algo,, que aqui no seria nada facil? Y ademas imposible coordinar con los 3 turnos de mi marido. Yo trabaje jornada completa durante media vida, al mismo tiempo estudie en la universidad y fuera otros cursos, dormia un promedio de 4 horas y todo eso lo hacia ya estando deprimida y era para lo que vivia. Porque como dije en mi otro mensaje estoy deprimida de casi toda la vida, supongo que en parte porque abusaron sexualmente de mi cuando era muy chica, porque mi madre me maltrato sobre todo psicologicamente toda mi vida, porque me violaron cuando tenia 20... En fin, pase por muchas cosas y toda la cuestion del cambio de vida me deja de repente vacia y en mundo totalmente nuevo. En 4 años todo junto, llevaba meses con mi novio cuando hablamos de tener un hijo y simplemente un poco sin pensar una sola vez no nos cuidamos y quede embarazada, luego quede embarazada del segundo por fallo del metodo anticonceptivo (condon que se me quedo a mi dentro cuando el se retiro) y crei que me moria, pero los tuve a los dos. Me hago cargo de lo que puedo en la medida que puedo pero sinceramente eso de que "querer es poder" para un depresivo es la mentira mas grande que existe.
Un beso y gracias a todas y lamento el rollo
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