Pobres mis bebes
Hola a todas. Yo se que hay un foro de depresion y uno de depresion posparto, pero no tienen tanta vida como este. Ademas soy una mami como ustedes y quizas me puedan ayudar, o al menos escucharme.
Tengo dos hijos, uno de dos años ymedio y otro de 10 meses.
Siempre fui depresiva, desde hace años me cuesta todo muhco mas que a una persona normal y tengo siempre la sensacion de que no tiene sentido la vida. Despues de que nacio mi primer hijo decidimos que me quedaria en casa con el al menos por un año. El problema fue que despues me quede embarazada de nuevo y ese año ya va a ser 2 y medio y no soporto mas. Vivimos en un sitio un poquito aislado y no hay realmente a donde ir si no es en coche y yo no tengo.
Mis hijos se despiertan por la mañana muy temprano y yo estoy cansadisima, no quiero ni levantarme. Cuando junto fuerzas lo hago y les doy su desayuno, pero todo me cuesta muchisimo trabajo, no puedo juntar fuerzas de voluntad para hacer nada, a veces tardo una hora en ponerme a cambiarles los pañales de toda la noche,por ejemplo. Todo el dia asi, no tengo ganas de hacer nada ni pasearlos ni jugar con ellos, sus necesidades fisiologicas las voy cubriendo como puedo, pero disfrutarlos o emprender algo con ellos me resulta imposible. La casa es un asco, cada tanto lipio por aqui o por alla, pero lo unico que realmente llevo al dia es la ropa, el resto me supera. Odio todas las tareas del hogar, en especial ordenar y cocinar. Me siento muy infeliz.
Antes de tener a mi hijo trabajaba y siempre estudiaba algo, o hacia alguna actividad artistica o leia. Estaba alrededor de 14 horas fuera de casa, luego llegaba me preparaba algo rapido de comer o me duchaba y dormia, desayunaba y ya salia. Solo estaba en casa para dormir. Ahora no salgo nunca. No trabajo. No estudio ni leo nada, si ni siquiera puedo concentrarme para leer el menu cuando salimos a comer afuera (no exagero, me resulta imposible leer la carta completa).
estoy muy lejos de mi familia y amigos, los pocos que tenia, y nadie puede ayudarme. Fuera de las fechas clave nadie me llama por telefono siquiera. Por mas que cuando me quede embarazada por segunda vez hable con mi marido porque yo sabia que no podia seguir asi, el me dijo que yo lo que era era vaga, que si queria podia y que ibamos a tener a alguien que me ayudara con la casa si teniamos otro bebe. Obviamente eran solo promesas. Y sigue pensando y diciendo me que soy vaga como si yo lo hiciera a proposito.
Lo siento tanto por mis hijos que en este momento me necesitarian mas que nunca y yo no puedo estar. Me deprime pensar que aunque algun dia este mejor este tiempo estara perdido para siempre y no me lo voy a poder perdonar.
Lo mas triste es que ahora se que mi madre tambien estaba asi de deprimida y por eso no nos trataba con amor
Ver también
Tienes q buscar ayuda!
La verdad, es que deberías buscar ayuda de un profesional para salir de este bache. Decirle a una persona depresiva que es vaga o que ponga fuerza de voluntad no sirve. Porque? porque la depresión causa falta de iniciativa o entusiasmo. Tienes que pedirle a tu marido que te lleve a consulta... una vez que empieces el tratamiento, volveran tus energias y una vez que estes estable seguramente tendras las energias suficientes para volves a trabajar!!!
Fuerza!!!
Gracias por las respuestas
Te agradezco la respuesta seansix, sin duda me ayuda un poco a poner las cosas en perspectiva, no creas que escribo un post para llenarme los oidos de respuestas compasivas, sino mas bien para recibir consejos.
Primero te digo que realmente te admiro por tu fuerza de voluntad y tu abnegacion.
Segundo te digo que tampoco es justo que vivas asi, es insalubre y deberias tener un descanso porque tu cuerpo un dia te puede decir basta.
Ahora...
Un parentesis que espero que no se preste a demasiada polemica: supongo que tu tambien tienes fines de semana, no? Has notado la diferencia entre el trabajo que da la casa cuando esta todo el dia vacia, cuando esta medio dia vacia o cuando los ninos estan todo el dia alli?
Has notado la diferencia entre ordenar,cocinar etc cuando no hay nadie y hacerlo cuando dos bebes revolotean alrededor?
Tercero, voy a mi situacion. Los que conocen a alguien depresivo ya se podran imaginar que mi descripcion es tambien un poco demasiado negra por mis sentimientos de culpa: culpa por no poder darle a cada uno de los dos todo lo que necesitan en cuanto lo necesitan porque tengo dos bebes al mismo tiempo que necesitan cosas muy distintas por su caracter y su edad; culpa por mis depresiones posparto, por seguir el patron depresivo de mi madre (que obviamente se el resultado por mi hermano y por mi); culpa porque se que mi marido se esfuerza por ayudarme y por hacerme feliz pero no por comprenderme; en fin, miles de culpas mayores y menores. MIs hijos estan ambos TODO EL DIA y toda la noche conmigo, desde que nacio el primero, he pasado a veces meses y mas a menudo semanas sin el padre (por trabajo) con uno o con dos sola todo el dia y toda la noche (no duermen de un tiron) y cuando el padre esta trabaja rotativo en tres turnos, o sea que cuestiones como rutinas en mi casa son una quimera.
Con mi hijo el mayor jugue siempre todo el dia, con mas o menos ganas hasta que en la mitad del embarazo tuve que hacer reposo relativo. Despues nacio el bebe y mi hijo simplemente se pegoteo a su padre. Y yo al bebe, en cuanto supere lo mayor de mi depresion posparto y pude acercarme a el. Es un bebe muy lloron y tuvo colicos hasta los 4 meses y de ahi en mas dientes, cuestion que al dia de hoy hace poco mas que llorar. He contado que no me dan ganas de jugar con el y es cierto, no cuento que pasa el 85% del tiempo que esta despierto en brazos porque tiene un llanto tan fuerte que sinceramente te desespera dejarlo 2 minutos para tomar un vaso de agua ni hay donde dejarlo porque su hermano enseguida va a meterle algo en la boca o si lo dejo sentado a tratar de tirarlo. A este le sumas un hermano que tambien pasaba gran parte del dia en brazos y ahora no y que de por si esta normalmente en edad de rabietas y superceloso, que no come practicamente ni bien ni mal, que no le deja al otro tocar siquiera un juguete sin arrancarselo de las manos, que todo lo tiene que pedir lloriqueando, que desde que nacio nunca durmio una siesta (mas que cabezaditas de 15 minutos)...
Creeme que YO no soy afortunada de tenerlos TODO EL DIA (que se dice rapido) conmigo. Me siento agotada, me mata no tener un minuto de conversacion adulta en dias, segun el turno que trabaje el padre, me deprimen el encierro y la monotonia. Y me llena de culpa no poder disfrutarlos plenamente y desear estar ocasionalmente a solas conmigo misma.
Mi caso no es que no me haga falta trabajar, mi caso es que no me conviene materialmente trabajar, no podria pagar a alguien que se quede con los dos ni pagar guarderia por dos solo para empezar buscar trabajo. Quien me paga todo hasta que encuentre algo,, que aqui no seria nada facil? Y ademas imposible coordinar con los 3 turnos de mi marido. Yo trabaje jornada completa durante media vida, al mismo tiempo estudie en la universidad y fuera otros cursos, dormia un promedio de 4 horas y todo eso lo hacia ya estando deprimida y era para lo que vivia. Porque como dije en mi otro mensaje estoy deprimida de casi toda la vida, supongo que en parte porque abusaron sexualmente de mi cuando era muy chica, porque mi madre me maltrato sobre todo psicologicamente toda mi vida, porque me violaron cuando tenia 20... En fin, pase por muchas cosas y toda la cuestion del cambio de vida me deja de repente vacia y en mundo totalmente nuevo. En 4 años todo junto, llevaba meses con mi novio cuando hablamos de tener un hijo y simplemente un poco sin pensar una sola vez no nos cuidamos y quede embarazada, luego quede embarazada del segundo por fallo del metodo anticonceptivo (condon que se me quedo a mi dentro cuando el se retiro) y crei que me moria, pero los tuve a los dos. Me hago cargo de lo que puedo en la medida que puedo pero sinceramente eso de que "querer es poder" para un depresivo es la mentira mas grande que existe.
Un beso y gracias a todas y lamento el rollo
Mucho animo
bueno, no se que decirte, por donde empezar, te entiendo perfectamente, porque yo ademas de tener tb dos niños y dos depresiones posparto una de ellas todavia la arrastro, mi segundo bebe tiene 7 meses, te entiendo perfectamente poruqe tb soy de caracter deprimido, tambien por problemas de infancia, no tan fuertes como los tuyos pero que me marcaron bastante.
solo puedo solidarizarme contigo y decirte que yo ahora mismo estoy pasando por lo mismo, y que animo, no eres vaga, ni maltratas a tus hijos ni nada de eso, solo estas enferma, busca ayuda en un profesional y te encontraras bastante mejor creeme, yo era muy reacia a tomar una medicacion, pero por mi familia lo estoy haciendo y voy algo mejor. tener hijos es la mas bonito del mundo, coincido con etros comentarios que he leido en otros mensajes, pero no podemos negar que tambien es lo mas duro del mundo, y tengamos en uenta que hay niños y niños, quien dice esto a lo mejor tiene un bebe de esstos dormilones todo el dia y que la deja dormir hasta las 10 por la mañana, cada maternidad es diferente y hay que saber respetar y comprender a quien noi lo vive con la misma alegria e intensidad... bueno creo que ya me enrrolle bastante. un abrazao muy fuerte, y para lo que quieras puedes hablar conmigo,estamos en situaciones parecidas.
