Ha pasado poco más de un mes del click que ha tenido mi vida. En donde me di cuenta que debía soltar y dejar atras una relación que me hacía mucho daño.
Me he dado cuenta que esa persona que fui era una versión muy fea de mi. Alguien que no quisiera volver a ser jamás, y estoy cada día más convencida que hice lo mejor. Se que ha pasado poco tiempo, pero he cambiado mucho. Los primeros días fueron fatales. Poco sueño, nada de hambre y una tristeza que me carcomía el alma. Pero poco a poco he ido llevando el proceso de duelo de otra manera. Me permití llorar todas las veces que fueran suficientes, desahogar el dolor llorando fue muy gratificante. No voy a mentir, aun duele, pero es otro dolor, pienso que he sido muy tonta y muy crédula y no comprendo como pude estar tan ciega. La bronca es conmigo, por haber pretendido cambiar a una persona, esperar a que me de algo de cariño, a veces he llegado a pedírselo, a recriminárselo. La bronca que tengo conmigo misma es por el hecho de ver ahora con más claridad lo equivocada que estuve. De como fui tan tonta en dejarme manipular tanto tiempo. En como ha cambiado mi forma de ser y la manera de comportarme con los demás.
Ahora la tristeza la llevo diferente, no es fácil, pero tampoco imposible. Esta decisión me ha acercado a mi familia, a mis amigos y todos notan en mi un gran cambio y me lo hacen saber.
Estoy aprendiendo a quererme, a cuidarme y poco a poco me estoy reecontrando con esa persona que fui alguna vez, alegre, sonriente y con ganas de vivir. Con ganas de ser feliz, de cumplir metas y transformar algunos sueños en realidad.
Hacía mucho tiempo que no estaba contenta conmigo misma, y el haber hecho algo por mi bien hace que ese orgullo vuelva a aparecer. Me siento bien por la valentía que tuve y por afrontar todas las cosas malas y ponerle el pecho. Caerme una y otra vez y volverme a levantar. Diciendo que todo iba a ser para mejor. Y así lo es.
No estoy diciendo que lo he olvidado. Que lo he dejado de querer, pero todo este tiempo me sirvió para darme cuenta lo bajo que caí al encadenarme a una relación sin sentido. Sin retribuciones. De pelearla sola. De obtener migajas de amor y condiciones absurdas. Se muy bien que lo quiero lejos de mi vida. Que así estoy mejor. Porque creanlo es asi! No le deseo el mal, no lo odio, solo lo quiero lejos de mi vida para siempre.
Gracias por leer!