Qué tengo? me quiero morir

En este momento estoy en mi cuarto del dormitorio acostada, llorando, buscando en internet a alguien que me pueda entender porque en la vida real no quiero molestar a nadie con mis problemas. Me odio, no entiendo quién soy, quisiera en un segundo desaparecer, no tengo metas ni autoestima. Soy impulsiva en muchos sentidos y no confronto a las personas en el momento, prefiero tomar un taxi y regresar sin decir una sola palabra y alejarme de todos. Siento de un momento que todos están en mi contra, no estoy agusto en la sociedad y no sé a quién le caigo bien y quién es hipócrita conmigo. Parece que nada me importa pero no saben lo mucho que lloro a solas, y no tengo a nadie a quién contárselo, me siento sola.

Intenté ya ir con una psicóloga pero perdí continuidad, no puedo terminar lo que empiezo: un libro, un proyecto, una amistad... he intentado cambiar pero regreso a lo mismo, es cíclico y mi depresión también. Me siento la única persona rara en esta vida, y no entiendo cómo los demás pueden estar haciendo cosas todo el tiempo. Salen con muchos amigos y yo ni siquiera sé quién me considera amiga, nadie me invita a salir.

Mi pareja no me entiende dice que se me hace fácil huir y que no quiero hacer nada y siempre estoy de malas ... tal vez tiene razón pero ni siquiera sé qué contestarle porque no sé qué me sucede... me siento muy vacía, sin familia, sin amigos... no se si es la realidad o yo la estoy distorsionando, de todos modos veo la vida de distinta forma todos los días y mis emociones también cambian.

Tengo un complejo también con mi cuerpo: mis senos. No se por qué les doy tanta importancia.. quisiera que mi pareja pensara de mí como cuando se expresa de chicas que tienen buen cuerpo y son mas guapas.. soy muy celosa y me deprimo demasiado por eso pero tampoco sé por qué me afecta tanto.

Olvido también las cosas que hago todo el tiempo, y las conversaciones se borran de mi mente a corto y largo plazo, me doy miedo a mi misma... sé que tengo algo pero no logro ver con claridad.. no soy normal, me odio.

¿Saben qué es lo peor? Que estoy atorada en esta vida: soy demasiado cobarde para vivir, y demasiado cobarde para morir...

¿Qué hago? El: "Es tu decisión ser feliz" lo he escuchado mil veces, y solo me hace enojar más.