Sería el psicólogo mi ayuda?

Para empezar escribí mucho, lo siento. Pero aún así me dejé muchas cosas, realmente necesito que alguien me ayude, quiero cambiar ser felizzzzzzzzz.Gracias


Hola tengo 19 años. Es difícil saber por donde empezar, pero lo intentaré. Al pensar en el pasado no recuerdo ningúna época completamente feliz en mi vida. Yo nací en Venezuela y vine a vivir a España con 6 años, mis recuerdos de niñez anteriores a España son de felicidad, yo me recuerdo y me cuentan que era una niña bastante extrovertida y demás..
. Al llegar ha España sufrí bullying durante casi tres años, pues ya me convertí en una niña súmamente tímida, insegura, desconfiada.. Recuerdo que a los 12 años me creía deprimida, vacía, supongo que también era mal de amores( la 1 vez q me gustó un chico) platónico, recuerdo que mis días eran ver una telenovela con mi madre mientras comíamos y pipas, y luego estirarme en la cama esperando que el tiempo pasara. Mi época de instituto no la volvería a vivir por nada en el mundo( como todos supongo) la recuerdo bastante gris, con épocas de obsesión con el físico, inseguridad conmigo misma y allí empezé un mal hábito que me ha costado mucho superar. Resulta que empezé a refugiarme en internet, me obsesionaba en personas y luego me hacía pasar por ellos, es decir no vivía mi própia vida, ya que no tenía la suficiente importáncia, emoción...? El primer año de batchillerato, pasaba las tardes en internet, haciendome pasar por otra chica, sí, tarde un año en superarlo. Ya que le daba tan poco importáncia a mi própia vida, no estudiaba, empezaba a comer sin control, hasta que engordé casi 7 kilos, yo me miraba y me convencía" que más da, que más da" ese año suspendí el curso, y mi madre me hizo ver que yo estaba gorda. Algo muy importante para mí, pero que había estado negando. Ese verano fué muy desagradable pués no era feliz. El año siguiente el problema fué a peor, también mi vagueza se accentuó, continué con mi caos, engordé más, màs anciedad.. Me sentía desgraciada y el verme gorda( y que me lo recordaran) eran un suplício para mí, pasé de curso y ese verano adelgazé lo que me sobraba, pero sólo me aseguré de arreglar lo físico pues por dentro aún había un remolino. Este año ha sido el más desgraciado, siempre me recuerdo triste. Parte de la culpa es de internet, ya que me refugiaba en ese mundo paralelo donde encontraba gente parecida a mí, además siempre estaban en mi mente notas depresibas,(internet) donde me rodeé de gris. Creo que siempre fuí(soy) una inmadura, soñadora, que es demasiado debil para el mundo real, el pensar en el futuro me aterraba, no me imaginaba, no queria ser adulta, la vida me aburría, no llegaba a más de imaginarme siendo jóven, más para ya perdía mi interés por completo. Pues seguí con mi desorden, alimenticio, estudios, desordn en si, de sueño,... Empezé otra vez a refugiarme en internet me obsesioné por los chats, dónde el conocer a gente me parecía que me hacía bien, soy muy obsesiva y me cuesta desengacharme. Pues como allá, me sentía supuestente bien me conectaba cada día, toda la tarde y apoco a poco empezé a coger el hábito de irme a dormir a la 1, 1:30, 3 , 4 hasta que habia noches en la que no dormía. Algunas días que debía de estudiar empezaba a las 12 de la noche, entonces para castigarme, o apaziguar la ansiedad empezaba a comer. Y claro luego me sentía aún peor pues esto tmb afectaba a mi físico. Al final me quedó la mentalidad de que o todo me va bien o hago que TODO me vaya mal, y así me torturé. Yo sé, sabía que tenia un problema y ese es principalmente el desorden, el caos en todos los sentidos de mi vida. Suelo utilizar el movil como diario, puedo leer notas de principio de curso como "Estress, estress", " estoy triste.. Tengo que cambiar, no me gusta obsesionarme.. mi vida esta vacía", "otra vez las 12am y sin haber estudiado..", "Centrate mar(yo) centrate, centrate haz tu vida mucho mas sencilla sin tantos agujeros negros que te desgastan y ahogan! " hasta las notas más recientes que han llegado hasta esto "estoy otra vez tan perdida..está regresando, este enfermizo sentimiento...sólo quiero estar sola..huirr, estar sola y curarme, Pero no dependo sólo de mi, mis padres podrían decir que estan triste por mi culpa, dejadme en paz no quiero tanta responsabilidad, vivid vuestra propia vida y dejádme hacerlo mal, es lo único que necesito. Hace poco tiempo que me di cuenta que odio la vida, siento que no estoy preparada para la vida real y dura, estoy tan aburrida con 50 años ya quiero estar muerta, Por que solo estoy interesada en la parte que erea joven, la otra apesta.. Estoy tan asustada con lo que viene...quiero sufrir porq soy una mierda".. Esto se esta haciendo eterno. Lo último lo resumiré. Todo lo de antes es de este mismo año, hago un gran esfuerzo para cambiar pero sigo siendo la misma, algo nuevo que me terminó de hundir fué un desamor de hace 6 días, veo todos los caminos que podrían llevar mi felicidad, negros, opácos. Esto último me afectó mucho, pero al recordarlo me doi cuenta que yo ya estaba triste antes de conocerlo, simplemente ahora más, pero este dolor ya es demasiado para mí, sólo pienso en hacer algo para dejar de sufrir.