Siempre como una amenaza. Estar borde y acabar queriendote menos a ti misma. No poder estar b0rde y a la defensiva que me trata como exageradamente cuidadosamente como haciendose la victima, y no puedo evitar ser borde y eso hace que me invada cierto comportamiento sentimiento de culpa que es lo ultyimo que me falta. Lo que pienso en el fondo es demasido feo como para querer creerlo en la practica. No se puede contar con ella. Y todo lo que se hace de victima y de tratarte demasiado bien y p0reguntartelo casi todop, y olvidarse de aquellas cosas que son importantes para mi, porque tampoco tiene ni idea de cuales son, a grandes rasgos , ni parece importarle de verdad, mas que a lo que ella beneficia. Sabes que va a ir a comprar cosas superfluas y que te ponen mas aun de los nervios. Y sabe que cuando de verdad haria falta que contase con la gente de alrededor no lo hace. Ella decide. Pero pregunta cada tonteria y explica lo que va a hacer a cada moemto "para que lo sepas y para no molestarte""Cuando ha tenido en cuenta como gastar el dinero conjuntamente con mi padre?cuando no viene con algo de ropa que ni cabe en el armario. Eso es otra cosa,mi padre, yo les debo mucho a los dos pero hay veces que me gustaria independizarme inmediatamente y desaparecer y no tener que sentirme asi. No se para que estoy pendiente o hago cossas asi si puede que sea peor. Estoy harta de ver que soy un estorbo tanto para uno como para otro. Y ES LO QUE SIENTO, TENGO MOTIVOS PARA NO SENTIRME ASI SE SUPONE QUE MUCHOS, PERO AL FINAL no son los suficientes. No me gusta como me siento cuando estoy con ellos la mayor parte del tiempo, y se me ocurre que tendria que desaparecer de mi casa por largos periodos se supone que asi intentaria encontrar la tranquilidad que me hace falta para sacar mi vida adelante pero enm la practica es asi fuera tambien me rallaria.No estoy bien en ninguna parte Y no podria estar sola fuera todo el dia. Es una mierda sentir que hacen como que te quieren pero en realidad no es asi. Y estar en un ambiente que para ti en el fondo no es acogedor no te sientes como en casa cuando deberia ser que si. No se te habia ocurrido parar a pensar esto, tu mente (mi mente) pensaba lo contrario se esfuerza cada dia por pensar lo contrario por sentir que tengo fuerzas para estudiar y para todo que lo vi todo muy mal pero era porque tenia la vision nublada, pero no asi es como me siento SIEMPRE EINCOMODA, Conmigo , conm estas ideas y sentimientos, con ellos , con muchas cosas que me pasan, con tener que afrontar la vida asi. Hasta ahora no se me habia pasado por la cabeza de un modo tan claro. Me dicen que las cosas son asi que esto es lo que hay y qe yo deberia aceptarlo si o si, y hacer las cosas que son mi deber. PERO NADIE SE PUEDE IMAGINAR COMO ME SIENTO SEA JUSTIFICADO O NO, PARA MI ES ASI y es desesperante casi todo el tiempo. La angustia que me invade cada dia. La mala premonicion que siempre se cumple, la amenaza que me persigue de mi madre, de mi padre, de la vida. Y el no tener nadie con quien poder compartir estos sentimientos. Estoy muy incomoda de vivir,. Y querer hacerlo no supone sino la mayor frustración que ahora me puedo imaginar.
