Tengo 14 años y es posible que sea un poco común, pero la verdad me esta afectando demasiado. Desde muy pequeña mis padres fueron muy buenos, pero tenían problemas entre ellos y generalmente se encerraban conmigo en la habitación a discutir y siempre me hacían llorar porque practicamente me obligaban a elegir con quien quedarme... Dejaron de hacerlo un poco, pero despues mi madre muchas veces que se peleaba con mi padre me golpeaba con cosas contundentes y a veces sin aparente razón, aunque la mayoría de sus peleas creo eran por mi culpa. Con ella desarrolle una mala relación que trato de ocultar un poco evitando mucho contacto. Con mi padre es aparentemente mejor y el siempre ha sido más bueno, pero hay veces en que me ha golpeado y que hasta hoy las recuerdo y no puedo dormir porque comienzo llorar. Recuerdo dos veces específicas en que me empujo y golpeé la cabeza en el fierro de una puerta, pero poco le importo y me golpeo con un cinturón en la cama, tambien recuerdo que mi hermano lo debió detener para que no siguiera. Y otra en que, bueno, era una niña de unos 8 o 9 años y le heche agua al jabón, se puso como loco y con el concentimiento absoluto de mamá me lo lanzó en la cara mientras estaba con mi hermano y luego vomité por tres días porque me lo había tragado pero poco les importo, más bien creo que no se dieron cuenta. Con mamá.. bueno, desde pequeña siempre me golpeo, con cualquier cosa, siempre ha sido violenta con todos, creé que todo se soluciona así. La última vez que me golpeó me rompió la cara (fué este año) con un palo y me dejó marcas en las piernas y brazos. Y nisiquiera fué por mi culpa, aunque si la mayoría lo han sido, pero no es para reaccionar así. Fué porque defendí a mi hermano que no se lo merece y ya lo comprendí, pero solo hice eso lo juro, y ella no dudo en golpearme como una verdadera salvaje a mi, siendo que realmente hice nada. Y luego, como casi de costumbre, le dijo muy descaradamente a papá que yo tenía la culpa. Con m ihermano mayor de 17, casi 18, es lo peor. Desde siempre, desde que tengo memoria me ha golpeado y humillado. Por la más mínima cosa. No se los decía a mis padres porque no quería más violencia. Siempre me golpeó, me lanzaba al suelo y me daba de patadas, me empujaba, me daba puñetes, me lanzaba cosas... El comenzó un curso de taekwandoo y con eso empeoró y ya no eran patadas "noramles" como las que tenía costumbre. Recuerdo con lágrimas un día en que cuando era pequeña me prometió que jamás me dejaría sola, y jamás le personaré no cumplir la promesa, porque me ha hecho llorar y sufrir psicologica y fisícamnete A pesar de todo, siempre para mi fué sagrado, lo defendía de mamá y aceptaba los golpes por él, pero este año tuvimos una pelea en que me insultó y no le conteste con malas palabras, pero me levanté de la mesa y le lanzé un trozo de comida y me dirigí rápidamente a mi habitación, porque como sucedió, sabía que me seguiría. Y ahí, a vista y pasieensia de esa mujer que es mi madre, golpeó a patadas la puerta y la rompió. Pero no entró. Luego lleegó papá, se enteró y yo la muy tonta aún así lo fuí a defender para que papá no le hiciera algo malo. Desde ese día no le he vuelto hablar más que cuando me hace preguntas. Siento que lo odio, que es un maldito, pero a pesar de todo a él y a mamá se que si les sucede algo yo muero... porque me duele aceptar que con todo lo que me han hecho si les hicieran algo yo iría nuevamente y los defendería como una idiota que soy... He mentido muchpo precisamnete por eso, sobretodo en la escuela y los niego generalmente (ahora no) porque n oquería que nadie supiera lo que vivía en casa, pero para ellos solo eran mentiras, porque nunca se han dado cuenta de como estoy, me reclaman porque no duermo durante la noche, pero es porque no puedo dejar de pensar en todoy llorar, de pensar que me ha afectado y he bajado mucho las calificaciones y no pongo atención en clases. No ssoy sociable porque no me gusta abrirme a las personas, tengo el constante miedo de que me traicionen o se rían de lo que siento y no hablo mucho. Siempre me han comparado ocn mi hermana mayor, que debería ser como ellla, que debería seguir su ejemplo, que es mucho mejor que yo... Y la verdad, estoy harta de que nunca se den cuenta, aunque tampoco quiero que lo hagan, de que me hacen daño con cada frase que dicen. Sobretodo con cada golpe. Ya no puedo dormir, como con normalidad pero tengo constantes ganas de vomitar, hago nada y sin embargo me canso mucho incluso estando en cama. Intento pensar en que ya estudiaré en otra ciudad y ya me iré, pero no puedo evitar pensar en que un día uno de ellos dos posiblemnte papá se quede solo en la casa y mis hermanos... la mayor practicamente dejó la universidad y es nulo que cuide de el, y mi hermano... es un total caso perdido y un perfecto idiota. No sé qué hacer, esto me afecta mucho, no duermo, tengo nauseas, me mareo estando de pie, tengo mucho cansancio y tratando de mantener una apariencia de buena relación hacia mi familia me esta destrozando... Con mi hermana mayor, ella me entiende un poco, aunque jamás le he comentado esto a nadie. Ella dejó la universidad porque le fué mal, ya que escogió una carrera por presión de papá que nunca le gustó y terminó así... No quiso contarlo porque tenía miedo de la reacción de papá, temía incluso que fuera capaz de llegar esa misma nochje a su ciudad y darle de golpes por dejar la carrera, y no le quiso decir a mamá porque si ella sabía y papá no, el se descargaría con ella. Y ahora la tildan de mentirosa a ella y a mi siendo que es su culpa por intimidarnos a golpes y amenazas físicas y psicologicas... Yo no se que hacer, he atentando contra mi vida cortandome los brazos y hasta ahora tengo las marcas, pero com osiempre, ni cuenta se dieron, y eso que mamá ni trabaja y esta siempre en casa... Incluso ahora, no me cortaría, pero si tuviera una pistola en frente incluso en moemntos en que me siento "bien" no dudaría en hacerlo... si npo lo hago, tengo aspiraciones, pero con mi bajo rendimiento este ultimo tiempo se vé muy lejos, y ya no sé que hacer... Siempre lloró y no puedo más con esos recuerdos, sobre todo de mi hermano y sus abusos... Nunca hubo abuso sexual, para nada... pero siempre golpes e insultos y ya no lo soporto...
