Viviendo en el..... desamor, odio, impotencia, decepcion... como quieran decirlo.

realmente nose que hacer....

mi historia se ha vuelto bastante triste.

hace ya casi 5 años conoci a la que sera la madre de mis hijos, en ese momento ella tenia 2 meses de embarazo de nuestra primera hija. (si no coinciden mis palabras, mi primera hija no es biologicamente mia), luego de saber semejante noticion, me aleje por un tiempo a pensar, depues de aclarar mi mente y tomar la desicion mas grande de mi vida, decidi que podia estar con ella, a todo esto en ese momento tenia ni mas ni menos que 23 años. me habia ido de mi casa hace un par de años, tenia un trabajo normal.
despues de aclarar mis intensiones y sentimientos ella acepto que yo fuera el papà de la pequeña criatura, por lo cual di mis apellidos y todo mi amor, ya que seria mi hija por siempre.

a las pocas semanas del nacimiento, ella se fue a vivir conmigo, a esas alturas ya habia arrendado una casa y habia adquirido todo lo necesario para poder vivir, sin mayores preocupaciones.

despues de el primer año, ya no recuerdo bien, encontre un para de conversaciones con el supuesto individuo que aporto a la creacion de la niña. El problema es que lo trataban de "Papá", y eso fue demaciado chocante para mi, La enfrente mas tarde que temprano y estuvimos a punto de terminar todo, pero mi amor por ambas me dio la fuerza para seguir y no mandar todo a la mierda.

paso el tiempo 2 años aproximadamente, donde supe que la comunicacion se mantenia, y me entero que esta embarazada de una nueva criatura (esta vez yo soy el padre), en ese momento nos cambiamos de casa, para dejar todo atras y comenzar nuevamente. a estas altura yo habia conseguido 2 trabajos adicionales al que tenia, para poder hacer lo posible por tener un nivel de vida medianamente decente.

ella ya no era la misma que conoci, yo siempre la he querido, siempre he intentado darle en el gusto en todo lo que he podido. paso lo que tenia que pasar, lo que muchos dijieron antes que comensara todo, aparecio con mas fuerza esta persona, reclamando ahora mas derechos de padre, visitas y derechos que el tenia.

en fin, poco a poco me di cuenta que jamas perdio la comunicacion con su hija, ya sea presencial o atravez de la mamá, lo que me deprimio y comnso a matar mi corazon cada vez mas. Nose si fue una solucion o otro impas del destino, pero nos solicitaron la casa que arrendabamos, por lo cual tenia 2 opciones en ese momento de mi vida, o seguir arrendando o ver la posibilidad de comprar la anelada casita propia.

todo resulto de maravilla me prestaron el dinero suficiente para poder comprar una casa relativamente grande, y a finales del mismo año nos cambiamos de casa, las cosas habian empesado a mejorar, a estas alturas ya habia nacido mi hijo, (Varon esta vez). la nueva casa esta bastante cerca de la de sus padres y amigos a diferencia mia muy lejano a todos mis amigos y parientes.

a los pocos meses me dice con un tono de angustia y desdicha que nuevamente esta embarazada y que no sae que hacer, por un momento pense lo peor, para variar las cosas no andan bien, la presencia de este personaje ya era una realidad, comenzo a salir con mi hija, sin que lo supiera, es mas hasta sesiones psicologicas fue sin que supiera.

cuando nacion la ultima de las criaturas una niña(mi tercer hijo a estas alturas), la relacion de pareja estaba completamente deteriorada, es mas ella me dijo de frente y en la cara " Ya no te amo, si tuviera donde ir me iria pero no puedo, no tengo donde", eso fue mas que un baño de agua fria, fue un puñal que entraba y salia por cada uno de mis poros, haciendo un sufrimiento interminables, que termino produciendome problemas fisicos y animicos mas que conciderables.

Por otra parte mi trabajo ya consumia gran parte de mi vida y podia preocuparme de todo pero con casi cero tiempo para mi. de hecho desde que me volvi papá por opcion que deje mis carretes y salidas viernes y sabado, por estar con la gente que queria.

aparecio una oportunidad que me daria tiempo, y mas dinero, pudiendo asi dedicarme a m gente y tratar de reflotar algo que se estaba llenando mas de arena que de agua.

despidieron a mi jefe, y quede a cargo y aprueba por 3 meses, estaba postulando a una gerencia, nada despresiable y bastante apractivo, se lo comente y le dije, que mis esfuerzos podin dar los frutos que siempre anele.

por 3 largos meses me desgaste en mantener un departamento solo (antes eramos solo 2), de 9am a 3 am por 3 largos meses, hasta que llego mi asistente a auxiliarme, lo malo es que ya habia pasado el olocausto cuando llego pero en fin, hoy por hoy ha sido de gran ayuda.

en fin, al cumplirse los 3 meses, llego la reunion esperada, y cual seria mi asombro, que debido al desempeño y la cantidad de trabajo no se justificaba una gerencia y solo quedaria en una supervision que dependeria de otro departamento.

esa fue la gota en la frente que mas que despertarme me envio a un sueño profundo de desilusion y tristesa, solo me golpearon en la espalda con un " buen trabajo, sigue asi" y un aumento miserable. yo jugue todas mis cartas , deje mis trabajos adicionales para poder demostrar de mejor forma y que no quedaran dudas sobre mi labor, deje mi familia en suspenso. Todo mal.

despues de eso el mundo se empeso a caer a pedasos, ya no tenia razon de ser, no habia esperanza, comence a ir al psikiatra, si bien aun no veo algun cambio notorio, aparte de los medicamentos me hacen perder la concentracion y me vuelven mas lento de lo normal (Soy bastante hiperactivo), los deje de tomar, las relaciones en mi casa han sido catastroficas, si bien no peleamos, tenemos bastantes diferencias.

lo mas extraño que mi psikiatra le solicito que asistiera a una sesion, para saber cual seria mi diagnostico y la forma de seguir mi tratamiento.

el medico fue categorico " ella preguno: como lo puedo ayuda?" el medico respondio " Usted no lo puede ayudar, usted lo hace sufrir, el debe de estar sin usted y vivir su duelo, no es bueno que se quede en este estado, para eso lo ayudare yo". si bien sono algo comercial la frase del medico, era la santa verdad.

hace mucho tiempo que mi amor estab siendo dañado y podrido por sus actos y yo el muy wueastancio seguia ahi, pero pude aclarar algo, la razon que me mantenia ahi. Si bien jamas he sido apegado a las cosas materiales (Me robaron un auto, y fue como shuuu!!!!! la machila) pero en fin, todo se compra con dinero y el dinero se gana trabajando y para trabajar solo hay que tener ganas de hacerlo.

la real razon que me mantenia pie de caños y casi como carga de este eran los niños. Por ellos vivo y muero y vuelvo a vivir, nose que seria mi vida sin verlos dormir o mandarse sus inumerables cagadas, que corran todos los dias a abrazarme cuando llego, el escuchar un te amo papá todas las noches que los hago dormir, eso me mata.

si bien alguien me dijo, se aprende a vivir con eso, debes estar bien tu sal de ahi, no puedo, mas ben no quiero, primero por que son mis hijos, y es mi casa, es mi esfuerzo, es lo unico que queda de todo mi desgaste fisico y psikico.

bueno esto ya se volvio extremadamente largo, la cosa es que nuevamente comenso todo como a renacer, intente enamorarla nuevamente, ella repondio bien, con un poco de temor, pero bien, hasta que llego el 18 de septiembre, ella me comento varias veces que queria pintar la casa (a todo esto me dijo que si no me iva yo, a fines de agosto se iva ella con los niños), yo le pregunte, por que quieres pintar la casa, si te queres ir, si no quieres estar donde este yo?

me dijo, mientras no encuentre donde irme estare aqui y quiero estar en un lugar bonito (si bien la casa no esta fea, le hace falta una pintadita, por fuera, por dentro ya se pinto). fe ahi donde le pregunte que que sentia, que porque queria mantencer y se proyectaba ahi si lo unico que queria era dejarme.

y me dijo, nose por que lo hago, tu me presionas y o sedo, no te amo, ni te quiero, lo unico que quiero es estar sola, tu no ayudas en las cosas que necesito, solo podemos ser amigos, tu seras siempre el papá de los niños, pero no podemos vivir junto. entonces fue donde dije las palabras magicas "tu desicion me hace daño, tu me haces daño, necesito saber si quieres eguir en mi vidad o no".

la respuesta fue simple y clara " No, No quiero seguir en tu vida", por lo cual le dije, entonces debes salir de ella, por que esto esta comensando a doler por todos lados, trata de hacerlo lo antes posible.

y hasta ahi llego la pintada de la casa.

hoy por hoy, debo preocuparme = de mis hijos, y esperando eternamente el momento en que ellos se vallan de mi lado.

el dolor en el Pecho, cabeza y espalda se torna en muchas oportunidades insoportable, los pensamientos de suicidio y la forma de no existir son bastante concurrentes.

se que cuando quiera hacerlo, ya se los mejores metodos, de hecho llegue aqui buscando una muerte rapida y me anime a contar mi historia.

espero encontrar algo para darle sentido a mi vida o morire en el intento.

saludos a todos, y sus comentarios son bienvenidos, aver que me falta intentar.

" Arrepientete de lo que hiciste, No de lo que dejaste de hacer".