Me separé hace tres años, y tengo dos hijos de 8 y 5 años de esa relación. Aún no entiendo porque pasó... nos llevábamos muy bien, éramos una familia bonita, pero el y yo dejamos de querernos y hacer cosas el uno por el otro, se enfrió demasiado hasta el punto de tener contacto cero en muchos meses, hasta que al final dejamos morir la relación y acabó en infidelidad por parte mia, apareció alguién que dió chispa y tuve un desliz de una noche, suficiente para que la fina cuerda en mi matrimonio, se rompiera. Confesé y me fuí de casa. Mi exmarido no montó un drama, lo aceptó, se lo veía venir o quizás el también había tenido sus cosas. Me fuí de casa. Custodia compartida. Al principio tenía fuerza para empezar una vida nueva, me sentía con ganas y con la sensación de haber hecho lo correcto. Me centré en ayudar a superar la separación a mis hijos, que no fué fácil, porque lloraban muchas veces que querían que volviera a casa del papa. Con mi exmarido siempre ha habíado buena relación y hemos hecho lo posible para que, a pesar de todo, nuestros hijos tengan todo el amor del mundo por parte de los dos y vean que siempre estamos ahí, aunque vivamos separados. Hace dos años empecé una nueva relación y hace un año que vivimos juntos, mis hijos se han adaptado muy bien a mi nueva pareja porque el es un amor con ellos, los quiere muchísimo y ha traido la felicidad que se había perdido. Pero desde hace algunos meses, el sentimiento de culpa no me deja dormir. Me siento mala madre, mala esposa, me duele en el alma haber privado a mis hijos de una familia, con sus padres de verdad juntos, me duele cuando llega el lunes y ellos tienen que cambiar de casa, una semana aqui, otra allá, mi mundo se desequilibra. Mi pareja lo empieza a notar, mi mal humor, a veces lo pago con el. Tengo miedo a disfrutar de la vida, porque siento que no me lo merezco. El no tiene hijos y me pide uno suyo en un futuro, le digo que si... pero algo en mi interior me dice que soy mala madre y que no debería. Y si luego el amor vuelve a morir? y si me vuelvo a separar otra vez? más daño? Mis hijos.... Pienso en mi exmarido, pienso en que me gustaría que fuera el a quien abrazo, me gustaría volver atrás, a aquellos días felices, aunque luego pienso friamente y me doy cuenta que aquello murió, no me gusta como hombre, solo quiero la familia que éramos, por mis hijos.... me siento muy culpable.
