3 meses y 7 dias...

Antes que nada quiero agradercer a todas las personas que de una u otra manera se preocuparon por mi ausencia.... es bueno saber que alguien te extrana..
relamente no he vuelto a entrar por k apesar que quiero seeguir con todo esto adelante a veces no tengo las fuerzas y se que no soy un buen consejero ... se que muchos de los que estamos aki estamos vueltos mierdaaa por este ... juego que es la vida.... en estos ultimos dias me he dado ala tarea de recordar sin que el dolor me ivada... pero les cuento que es una tarea casi imposible.. y siempre termino igual hecho una bola de lagrimas.... fisicamente me siento agotado.... he salido he bebido.. y he intentado ahogar la pena y el dolor.. pero siempre sale a flote... pense que con el paso de los dias la situacion iba a ser mas llevadera.... pero ahora se que es real.. y que el nunca volvera... me he kerido alejar de todo borrar su contacto de msn .. su numero de mi movil.. pero para que.. si ya nunca voy a volver a ver su numero en una llamada.. ahora prefiero no ver sus fotos... quisiera como cortarlo de un tajo y no recordarlo.. no por k no lo ame sino por que me duele demasiado... pero asi tendre que vivir.. que duro verdad, vivir para que? .. me lo pregunto todos los dias desde que esto paso.. ya casi 100 dias sin el .. y saber que en lo que me kede de vida.. no le voya ver.. nunca...
lo peor de todo es que no solo me tengo que preocupar por el dolor que llevo a dentro.. sino por que estoy siendo juzgado de la peor manera posible... su familia... que familia... ahora entiendo por que el siempre se mantenia alejado de ellos.... pero tengo mi conciencia limpia y no temo a lo que me puedan hacer... es mas si lo k kieren es una venganza y piensan que yo organize su muerte.. bievenidos sean que acaben con este dolor no me preocuparia morir.. de hecho ya no le temo a la muerte .. ya no, la anhelo tanto que se ha convertido.. en una sensacion plancentera.. ojala llegue pronto. pero eso no lo se yo...
bueno no se realmente que mas escribir... se que ha llegado gente nueva .. desafortunadamente con la misma pena.. o inclusive peor... solo puedo decir una cosa y creo que ya lo han dicho muchos aqui.. ellos ya no estan... y ellos estan mejor.. es lo unico que puedo creer .. es lo unico a lo que me affero con todo el hecho de saber que algun dia.. yo tambien ire alla .. y estare mejor sin tanto dolor.... pero mientras tanto toca seguir.... y asi mi corazon este vuelto mierda y no kiera vivir kiero dejar una buena huella y que si me muero hoy manana o no se en cuanto tiempo... la gente me vea como un buen ser humano asi como lo fue fitux.. un sol.... asi que fuerza.. y animo solo nosotros nos lo podemos dar.. las palmaditas en la espalda no sirven... ni el eres muy joven te recuperaras ..tampoco.. solo se que si lo hago es por ese amor que le tengo ese que nunca se va a apagar.... ese que intentaron apagar llevadoselo de mi lado pero solo hicieron que se volviera una llama eterna... te amo fitux..