A todas/os que quereis vomitar y no comer.

Te hablo directamente a ti, y a todas las demas personas que en este foro dicen que desean vomitar, claro que sabeis las consecuencias, cuantas veces lo habeis visto en la tv, sabeis perfectamente que podeis morir... si ya se exactamente lo que se os esta pasando por la cabeza, yo controlo, a mi eso no me pasara nunca... lo se, porque a mi tambien lo pense en su dia.
Soy Bulimica, y hasta que lo he aceptado, a tenido que pasar mucho tiempo y muchas cosas.
Vereis, no os vengo a echar la charla solo a explicaros mi experiencia.
Cuando era pequeña era rellenita, los niños me aislaban en el colegio no querian jugar conmigo, por este motivo.
En la adolescencia mi cuerpo cambio, de ser un cero a la izquierda todo el mundo contaba conmigo. Descubri entonces la importancia que tenia la apariencia fisica.
Sin embargo comenzaron a salirme curvas por todos lados, las que supuestamente eran mis amigas, hablan y se reian de la gente que estaba gordita, me decian lo que hacian para adelgazar, comence entonces a no estar contenta con mi cuerpo.
Me puse a hacer dieta, pero no funcionaba, comence a hacer deporte, pero tampoco funcionaba, asi que comence con los laxantes, con las pastillas, que se comian la grasa, pero eso tampoco funcionaba.
Me plantee entonces vomitar, puesto que dejar de comer no podia, no tenia fuerza de voluntad.
Entonces, pobre con los dedos, y a meterme objetos para provocarme el vomito, (no os digo los objetos, porque no os pienso dar ninguna pista de como hacerlo, puesto que ya se que a la mayoria lo que os estoy contando no os interesa, solo el tomar nota, para conseguirlo).
Me desesperaba porque a veces me resultaba muy facil y otras nada, no lo hacia siempre, solo cuando pensaba que me habia pasado al comer, y ademas iba por temporadas, cuando estaba mas nerviosa, triste... pues mas lo hacia.
Con el tiempo deje de necesitar los dedos, mi cuerpo ya estaba acostumbrado, y comia impulsivamente solo lo que mas queria y me gustaba para luego...
Yo pensaba que tenia el control de la situacion, y asi fue durante un tiempo. Descubri que no era asi cuando me quede en 39 kg, mis dientes cada vez estaban mas blandos, tenia palpitaciones, me ahogaba sin hacer ningun esfuerzo, las relaciones sexuales con mi pareja se hicieron insufribles, un esfuerzo del que no me recuperaba en horas,por supuesto mi pareja no lo sabia, me mareaba constantemente, una vez perdi el conocimiento, cai al suelo golpeandome en la cabeza, tuve mucha suerte, al final no fue nada, tenia cambios de humor muy bruscos, incluso estab agresiva...
Mi vida giraba entorno a esto, pasaba horas en el baño, a mi familia no se lo conte, porque no queria que se avergonzaran, pero fue muy dificil ocultarlo, hice verdaderas locuras, mis padres controlaban lo que comia, ellos decian: como es posible que estes tan delgada comiento tanto?,o por ejemplo; esto lo compre ayer, como es que no queda nada?, entonces comence a comprar mi propia comida, que escondia en mi armario, para poderme dar el atracon, llenaba bolsas de la compra solo de chucherias, patatas... llegue a perder la cuenta de cuantas veces devolvia al dia pero aproximadamente podrian ser unas 20.
Vomitaba tanto que a veces creia que ya habia tirado de la cadena y no era asi, mis padres me preguntaban si habia vomitado, y ante la evidencia lo negaba, culpaba a mis hermanos.
Busque otra manera de hacerlo, vomitaba en una bolsa de la compra en mi habitacion, cuando nadie me veia entraba en el baño, la vaciaba, la lavaba para mas tarde volverla a utilizar.
Sin embargo yo me sentia una diosa, me veia guapa, mis amigos y familiares cuando me decian lo contrario, me enfadaba con ellos, incluso llegue a pensar que tenian envidia.
Pero la gente en vez de mirarme con gusto, comenzo a mirarme con pena, incluso algunas vecinas se me acercaban preguntandome si me pasaba algo, entonces ponia excusas, que estaba muy nersiosa por los examenes finales....cada vez una. No me importaba.
La manera en la que descubri que estaba enferma os puede parecer absurda, pero para mi fue u golpe muy duro.
Sali con mis amigas por la noche, me arregle, me pude mona para arrasar, pasamos por delante de unos chicos, nos llamaron, y al pasar de ellos al tener novio, dijeron: si mejor porque con un fideo como tu no quisiera estar, me sentia tan ofendida, tan humillada, nunca ningun chico me habia rechazado, seria entonces verdad que estaba asi, comence a preguntarmelo, y llegue a conclusion de que tenian razon.
Era tan absurdo,si te paras a pensar,la sociedad te aisla porque eres gorda, porque eres delgada, porque eres bizca, con granos, con los dientes torcidos... pero quien ... determina el prototipo de chica ideal, un monton de tios/as, señores/as que tienen los mismos defectos o mas que tu?, y a quien eligen como ejemplo a seguir, a unas chicas, que tienen estos mismos problemas y que han tenido que pasar por el quirofano.
Vereis desde entonces mi vida no ha vuelto a ser la misma, no puedo ir al baño bien, mi estomago no acepta retener la comida, mi garganta esta destrozada... supongo que por dentro estare destrozada, pero no me atrebo a ir al medico.
He intentado dejarlo, y por un tiempo lo conseguia, pero recaigo una y otra vez,ya no es cuestion de estetica es algo nervioso no se como explicaros, soy consciente de que tengo un problema, de cual es, pero no puedo con el.
Chicas yo pedi un deseo, y se me cumplio, pero se me olvido mirar la letra pequeña, ahora soy una exclava de mi cuerpo.
De verdad es lo que desean, porque esto es lo que les ocurrira, y si su respuesta es afirmativa nos veremos en el mas alla, porque yo se que voy a morirme por esto, igual que vosotras morireis si empezais.