¿alguien piensa en nosotros los chicos?

No es oro todo lo que reluce
a mi me da la impresion que lo que le pasa a tu mujer es que tiene envidia de la buena relacion que tienes con tu madre,si es verdad lo que dices que tu madre es como la describes ,es la madre perfecta ,y tu mujer en vez de verla como una aliada que tienen en comun una persona especial a la que quieren ,la ve como una rival que no es capaz de ganarla,por que tiene algo que ella nunca podra tener contigo un vinculo super especial.Por eso siempre buscara algo para menospreciarla y empequeñecerla,tiene un complejo de inferioridad respecto a tu madre.Paciencia y suerte

Paciencia tengo
y mucha paciencia tengo,porque amo a mi mujer desde luego. el vinculo que tengo con mi mujer es diferente es el de mi propia familia, con quien quiero envejecer,pero esto no debe de ser compatible con los padres no?
mi madre no es perfecta, tiene defectos como todo el mundo pero se cuida muy mucho de que algo pued alterar mi felicidad, ella tiene muy claro que teresa mi mujer tiene mas confianza y afinidad con su madre, y eso se lo toma mi suegra traduciendolo a estar siempre en mi casa, mi madre simplemente lo acepta, las cosas son asi pues vale, pero debe dolerle tb pienso yo a veces, porque al fin y al cabo lo mismo es mi suegra que mi madre en mi casa sin embargo como mi mujer no la puede ni ver..., no la puede ni ver pero cuando nos regala algo, entonces si pone la mano, esa es la realidad no me gusta hablar asi de mi mujer pero es que estoy con una ansiedad extrema ya que se que el infierno en el que esta convirtiendo mi matrimonio no va a poder sostenerse mucho tiempo. y si alguien me preguntase eses es el motivo por el que no quiero tener hijos, porque no veo que sea justo vivir tan infelices, aunque se me esta rompiendo el alma de decirlo y se que mi mujer me ama, lo se.
os leo decir tanto de vuestras suegras que pienso que eso mismo dira mi mujer de mi madre sin embargo la unica rabiosa y que sufre es mi mujer porque mi madre ni se mete ni habla por no pecar, vive su vida y se conforma con lo poco que yo le doy, aunque si es cierto que sabe que la quiero con toda mi alma, quiza por eso le resulta facil o llevadero aguantar a teresa.
no se, me estoy volviendo loco de buscar una solucion.

Te quiero decir tantas cosas....
que no sé por donde empezar.
Creo que aquí no se trata de si tu madre o tu mujer son buenas o malas.Creo que son dos diferentes personas a las que les tienes diferente cariño o amor.Claro que puedes querer a tu madre.Veo que sufres mucho por que se lleven mal tu madre y tu mujer, pasa un poco de su relación, todas personas tenemos a alguién que no nos cae bien,que no nos gustan muchas cosas de las que hacen..no nos va a caer todo el mundo bien, sería todo perfecto.
Todas personas tenemos nuestros defectos y hacemos cosas bién y mal.
¿has intentado preguntarle a tu mujer porque ésta mala relación?
Seguro que tendrá sus razones, intenta comprenderla, igual a pasado mala temporada y las cosas te afectan mejor o peor.
No sé la relación entre la mujer y la suegra es muy mala pero no creo que la culpa sólo sea de una persona no???
En mi caso yo con mi suegra no puedo hablar no tengo ninguna confianza,intento que mi marido (su hijo)esté con ella vaya a verla, si no va más es porque no quiere, ni mucho menos quiero que deje de quererla "siempre será su madre". Mi marido dice que no le habla mal de mí, yo pienso que hay muchas maneras de hablar mal, las mujeres sabemos mucho.
No sé toni ésta relación es muy complicada no pretendas que se lleven bién, tu ves a ver a tu madre cuando quieras,dile a tu mujer que vas a verla porque sí, que esté tranquila que no le vas a dejar de querer, si tu mujer no quiere ir contigo dejalá que haga lo que quiera en realidad es tu madre no la suya, es asi no???
Te deseo suerte y sobretodo cuida tu matrimonio,que no se eche a perder por éstas relaciones.
Igual me he extendido mucho lo siento.

Varias consideraciones
En primer lugar lamento mucho la situación por la que estás pasando.

Sobre lo que comentas te voy a decir algunas cosas que creo que vale la pena que tengas en cuenta.

No todas las nueras tienen rabia con las suegras por que sí, aquí sólo salen las malas relaciones pero hay de todo, también las hay que se llevan muy bien con ellas, pero claro estas no están en éste foro.

Pones a tu madre como muy prudente pero, no pudiera ser que se desahogara con otra persona, piensa que las madres no siempre cuentan lo que sienten para no herir a sus hijos. Si hay una mala relación lo normal es que la otra persona también lo acuse mucho.

Tu mujer no tiene reparos en quejarse de tu madre y es normal que eso te siente muy mal, a nadie le gusta que critiquen a su familia aunque lo diga la pareja y menos si es de forma injustificada.
Por otro lado en general las mujeres hacemos de nuestra casa nuestro castillo, lo digo por que también es normal que venga a vuestra casa más su madre que la tuya, lo mismo pasa con las relaciones con los nietos, en general la familia materna ve más a los nietos que la materna, esto puede no gustar pero es lo más común.
No comprendo por qué sientes que le das poco a tu madre. Si la ves regularmente y ella comprende la situación delicada en la que está con su nuera, no veo por qué ella se tenga que sentir que le das poco, a menos que no la veas por que a tu mujer no le parezca bien, las madres no suelen pedir mucho para ser felices con sus hijos.

Veo que has estado muy ligado a tu familia y parece que habías imaginado que tu y tu mujer también estariáis unidos con ellos y esto no se ha dado, pero a veces pasa que unos no congenian con los otros y duele pero normalmente sucede por motivos justificados.

No entiendo cuál es el problema de tu mujer, si se lleva tan mal que no la puede ni ver por qué es. A menos que se trate de celos no entiendo cómo es que la versión que cuentas de tu madre es tan dispar a lo que piensa tu mujer de ella.
Si tu no ves qué motivos puede tener tu mujer para sentirse mal con tu madre es que no os entendéis muy bien entre vosotros, es decir que pensáis de formas muy diferentes.
Ya te digo, no es una norma el llevarse mal, creo que lo habitual es llevarse normalito, guardar distancias y respetarse para el bien de todos.

Piensa que es lo que os mueve a pensar tan diferente a tí y tu mujer, sólo os sucede con este tema? Puede que ella tenga alguna razón que ahora no entiendas, pero si realmente no tiene ningún motivo pues entonces sólo queda el aceptar las cosas como son, o no.

Ánimos!

Hay una diferencia
la diferencia es que yo no discuto con mi mujer por mi suegra, ni porque se valla de compras con ella ni porque este en casa siempre ni por nada, si algo me parece mal se lo comento a mi mujer a solas y esta me da o no la razon.
mi madre no viene a casa si no es algo especial en lo que no puede faltar, y yo voy casi siempre a verla solo, ya ni se lo planteo a mi mujer. a dia de hoy la relacion de mi madre y mi mujer es inexistente, pero seguimos discutiendo.
anoche cenando mi mujer dijo ¿mañana vas a ir donde tu madre?, le dije si me pasare diez minutos despues de trabajar, y la ocntestacion fue, -no se para que vas, ya veo que en vez de salir corriendo hacia tu casa tienes que hacer la visita de rigor ...-empezo y siguio calentandose hasta que al final acabo con - no contestas, no dices nada, no me lo puedo creer- y se fue a la habitacion.
no esta celosa de mi madre te lo adelanto ya, es una guerra de poder, de -aqui la que pinta es mi madre- tu madre es una extraña para mi.
se calienta porque yo no dejo de sentir como siento a mi madre. Veo por tu contestacion como una mujer puede retorcer las cosas hasta el punto de ver negro lo que es blanco, ya que en mi primer mail he dicho que mi suegra siempre esta en mi casa y con mi mujer, con lo que en absoluto el trato es el mismo, tb he dicho que me da igual si viene o no a ver a mi madre, solo pido que respete mi relacion con ella.
¿quieres sabes que es lo que mas le duele a mi mujer?, que sabe que mi madre conoce la situacion y de cara a nosotros se comporta como si pasase del tema, con total indiferencia, mi madre tiene una vida, amigas, va de viaje, le gusta arreglarse, va a clases de cosas que le gustan, tiene una vida independiente de nosotros, y yo se que le duele mucho la situacion pero de cara a mi mujer y a mi no falta una sonrisa que mi mujer interpreta como que pasa, y como consecuencia mi mujer se envenena mas porque no ve el daño, mi madre no se lo muestra. y es que no hay mejor desprecio que no hacer aprecio. si mi madre andase llorando por los rincones mi mujer estaria satisfecha.
de cualquier forma esa no es la cuestion, la cuestion es que yo quiero que mi matrimonio funcione y quiero tener relacion con mi madre, solo le pido a mi mujer que respete esa relacion y que haga un esfuerzo por evitar las discusiones proque estoy llegando a un punto en el que me cuesta trabajo hasta respirar. ¿eso se puede entender?. Ahora hare una pregunta imaginate que yo cojo llego a mi casa y le digo a mi mujer no quiero ver a tu madre en esta casa nunca mas, y conmigo no cuentes para nada que tenga que ver con tu madre?, ¿le hago daño si le correspondo con la misma moneda o no?

Si, es triste
que pasen estas cosas cuando se puede ser feliz, tanto tú con la familia tuya como tu mujer con la suya, , pero este es un tema que está por desgracia a la orden del dia ultimanente.

Yo al contrario que seansix te aconsejaria no darle muchas vueltas al tema y nombrar lo menos posible a tu madre con tu mujer, si vas a verla no se lo digas pues a veces mas vale una mentira piadosa a tiempo que una discusión. Yo también pienso que si le ha herido algo que a dicho tu madre sin darse cuenta y le a sentado mal, que hable con ella y le pida dispulpas es posible que de esta manera se pueda arreglar "algo" esta situacción.

Te deseo mucha suerte.

Estas seguro que tu mama quiere a tu mujer??
Solo te comento que mi suegra tambien era un angel, nos ayudaba, le decia a el que yo era como su hija, preguntaba por mi antes que por el, me defendia en publico, era divina!!!
Cuando estaba él.
Cuando estabamos solas actuaba media asquerosita conmigo, me hacia preguntas mal intencionadas, me daba vuelta la cara, trataba de competir conmigo y la relacion no era la misma, tanto que me fue colmando la paciencia esa doble postura, se veia buena, pero en mi corazon sentia una pequeña repulsion inentendible.

Si no es asi, hace lo mismo con tu suegra, a veces las personas no entendemos a las otras hasta que las vivimos en carne propia por un un tiempito nomas. Vas a ver como se da vuelta la tortilla.

Si nada funciona, dejalo asi, yo conozco miles de chicas que no la quieren ni ver, simplemente porque es la persona mas querida para ellos, y esta la duda si antes que la mujer o no....?
Va a ser en vano que las trates de juntar, simplemente que no le falte el respeto y la atienda como corresponde, amar no la va a amar.

Gracias a todas
gracias a todas por vuestro apoyo, comprension y consejos pero ... hoy pienso que esto no tiene solucion, ayer ocurrio algo, ayer mi mujer fue a ver a mi madre, ella no estaba en casa a si que le dejo una nota en el buzon. por la tarde me acerque yo, y mi madre aun no habia llegado, recogi el correo y entre en su casa a esperarla, ojeando la publicidad encontre la nota de mi mujer, os la escribo literalmente. "queria decirte esto a la cara pero no estas, estoy harta de ti, te crees que eres la mas guapa y la mejor con tus aires de grandeza y tu forma de vestir intentando dejarme siempre a la altura del betun, quiero que nos dejes ser felices, tu hijo me quiere a mi, dejale tranquilo, dile que deje de venir a verte, alejate de nosotros, estoy cansada de sus atenciones hacia ti, de tu buen humor, de tu supuesto amor hacia tu hijo. te quiero fuera de mi vida, tu no eres de mi familia, me estas destrozando psicologicamente. llamame y hablamos"
me marche sin esperar a mi madre con la nota en la mano, llegue a casa, ella estaba en la cocina y solo dije-toma creo que esto es tuyo, hoy no quiero cenar- su madre estaba en el salon poniendo la mesa y su padre viendo la tele, me fui a la habitacion y no he pegado ojo en toda la noche.
hoy me he venido a trabajar, y sigo en trance. esta tarde recogere mis cosa y me voy un tiempo a tranquilizarme y ver las cosas desde lejos, me voy a casa de un amigo,porque tampoco quiero ir donde mi madre, ya no puedo soportar mas la situacion, voy a meditar con serenidad pero creo que esto no tiene solucion y mi matrimonio termino ayer. gracias a todas

Hola
creo q has hecho bien , a ver si asi tu mujer se pone las pilas , yo siempre he criticado los suegros q se meten en todo , pero hay q ser imparcial y la actitud de tu mujer no es la correcta , pues q hay de malo en q queras a tu madre , ademas tu mamá por lo q contas no se mete con ustedes , tu esposa tiene q respetar q es tu madre y q asi vos estes casado , eso no quiere decir q tengas q perder el contacto con ella , si asi fuera pues vos tambien estarias en posicion de impedirle a ella contacto con la suya , tu esposa es muy egoista y no es capaz de ver mas allá de sus narices , pero la situacion ha escalado es porque en parte vos no le pusiste un hasta aqui a ella , suerte y espero q todo se solucione .

Uffff
Lamento mucho tu situacion y la verdad es que me he sentido muy identificada con tu caso, yo tampoco soporto a la familia de mi marido, se han metido en mi casa, han intentado que rompieramos y ahora que tengo un hijo se comportan bien, pero yo no olvido todo lo que me han hecho. Intento ser correcta y punto, ya no busco agradarles como antes, simplementes quiero una relacion cordial pero no te puedo negar que me disgusta estar con ellos, y se me debe notar... pero no puedo evitarlo. Tu mujer realmente tiene un problema, si la quieres ayudala. Ir a una terapia de pareja, a mi me fue muy bien.

Gracias
por tu mensaje y tu comprension.
¿crees que un matrimonio solo es ... ,para eso no necesito estar casado, puedo ... y tener a mi madre sin ningun problema.
lo que no puedo es tener a mi mujer si tengo madre, no al reves, a mi madre le trae muy al fresco mi mujer es mi mujer la que no puede vivir sabiendo que tengo madre.
leete los mensajes anteriores y veras que he dicho que no me importa si tienen o no relacion, si se ven o no, que solo le pido a mi mujer que se centre en mi y en nuestro matrimonio y deje de obsesionarse con mi madre.
no prefiero a mi madre a mi mujer, pero si exijo respeto hacia mi primero y hacia la gente que forman parte de mi circulo segundo.
de todas formas si mi mujer queria terminar conmigo solo tenia que decirlo y no atacarme constantemente porque tengo madre y familia, y amigos, tengo todo eso, y te aseguro que si no quisiese a mi mujer no lo hubiese ni siquiera intentado entender, ¿por que sabes que que estoy con ella porque la quiero, pero para ... puedo tener a quien me de la gana.
quiza es ella la que no puede vivir sin su madre, porque yo hoy, que estoy muy afectado y quiza no deberia contestarte hasta calmarme, hoy me voy de casa a casa deun amigo no a llorarle a mi madre, ella no sabe nada de esto, sin embargo mi mujer maquino todo esto con su madre, ¿son celos, envidia, o quiza maldad?, no lo se pero estoy cansado de gritos, lloros y victimismo, que no se hable con mi madre, que no la mire, que no valla a ningun sitio con ella pero que empiece a vivir conmigo, conmigo, ¿puedes entenderlo o eres otra victima con odio mortal en las venas que prefiere dar pena a solucionar las cosas?
y repito nunca discutieron, nunca, cuando le pregunto a mi mujer simplemente dice no no me ha hecho nada, solo que no la aguanto, me da nauseas

Te entiendo toni423
hola , mira yo entiendo por lo que estas pasando, pero por ser mujer puedo entender como se siente tu mujer, estas seguro que tu madre es verdaderamente como la describes y no de otra manera? es decir, a menudo los hombres teneis tendencia a santificar vuestra madre y verla perfecta y en muchos casos no lo son y es tu mujer la que se da cuenta de la realidad.Asegurate de que tu madre no es una de esas manipuladoras con sus hijos. Quizá tu madre sea muy buena persona y sea tu mujer la que esté equivocada, en este caso con quien vives es con tu mujer y tienes que hacerle entender de que la quieres mucho y de que ni tu madre ni ninguna otra persona podrá decidir nada en vuestra vida de pareja.A veces las mujeres tenemos miedo de que nuestra familia politica nos robe nuestra vida o nuestro bienestar con nuestra pareja.
En ningun caso debes elegir entre las dos pero intenta tenerlas separadas y no permitas que nadie manipule tu vida de pareja.

Totalmente de acuerdo seansix
no lo has podido expresar mejor, a mi me pasó lo mismo que a tí (digo me pasó porque ya ha muerto mi suegra) jamás he discutido con ella ni ella conmigo sabiendo que no habia nada en común entre ambas, pero está el respeto hacia mi marido y el de mis hijos, ya que eran felices con su abuela.

Tienes mucha razón cuando dices que estas personas no quieren a su pareja, no la aman solo se quieren a si mismas y les importan tres pepinos que ellos sufran.

Animo Toni, se tu mismo y adelante ya encontrarás a alguien que te valore y respete como persona.

Te he mandado un privado me gustaria lo leyeras.

Hola
Te resumiré mi opinión:
Te has desahogado aquí, cosa que me parece muy bien. Yo creo que lo tenías claro desde un principio, y que se puede resumir así: 'mi mujer es buena.....pero mi madre más'. Así, como comprenderás, es difícil fundar una familia.
Un saludo y suerte

Una pregunta
Me gustaría que reflexionases sobre qué virtudes tiene tu mujer y qué fue lo que te enamoró de ella y que, una vez que hayas pensado ésto, te preguntes por qué tu mujer reacciona así, es más, te animo a que se lo preguntes a ella. No digo que tu mujer sea una santa y tu madre una bruja ni al revés, pero las personas normalmente, no deciden odiar a alguien.
Probablemente la situación sea tal y como dices, pero si tú quieres a tu mujer (ojo, sólo si la quieres, sino olvídate de estos consejos, déjala directamente y olvídate de problemas)proponle una cosa que casi siempre funciona:

Dile que no quieres que los problemas entre tu madre y ella rompan vuestro matrimonio, pregúntale si ella quiere eso. Entiendo que te dirá que no, porque ella te ama. Entonces poneos una semana de plazo y escribid cada uno por su parte unas "reglas de convivencia" es decir, ella tiene que escribir qué es lo que te pediría a ti para que vuestro matrimonio funcione y tú lo mismo. Pero quedad en que todo lo que te pida con respecto a tus padres tiene que cumplir lo mismo con respecto a los suyos... es decir, si te pusiese en sus reglas: No quiero que tu madre pise nuestra casa, yo le diría "ok, puedo hablar con mi madre y que, por el bien de nuestro matrimonio no vuelva a nuestra casa, pero yo te pido lo mismo: no quiero que tu madre venga a nuestra casa". Puede parecerte una tontería pero el hecho de ver por escrito situaciones, peticiones... hace que comprendamos mejor al otro y lo abusivo, en este caso, de nuestras peticiones. Suerte.

Tu que sabes?
como era y como es su mujer ahora?

Una cosa es salir juntos de novios y otra la convivencia.

Una cosa es hacer la pelota mientras estes de novia, y otra es cuando te has casado y que ya tienes tu presa, controlarla hasta el mas minimo e impedirle que tenga cualquier tipo de relacion con su familia en este caso con su madre. Y todo eso en nombre del Amor, anda de que vas?

Si lo quisiera un poquito solo un poquito esa chica no actuaria asi.

Un saludo

Claro que si,
estoy de acuerdo puede haber mamitis aguda.

Pero que pasa? es que ella con sus padres entran salen cuando les de la gana, vienen comen en su casa, ven la tele etc etc...

Ahora cuando el habla con su madre o la ve, o lo que sea tampoco es para ir a casa de la suegra y dejarle una nota de aquella manera.

Simplemente lo que deberia hacer es pasar de la suegra y no hacerle ni p*** caso y hablar con el en vez de dejarle notas.

Si fueramos por la vida dejando notas te c****!. (que encima son pruebas)

Creo que esa chica (su mujer) no es muy inteligente.

Con hijos es muuuuucho peor
Mira, separate un tiempo de tu mujer, si taanto te dora, te ama, todo, no puede dejar que sufras tanto.
Y con chicos esto es terrible, si tu mujer siente que vos sos SU posesion, sus hijos lo van a ser en serio, y eso le va a dar el derecho de hacer lo que quiera sin dar explicaciones a tu mama, y para ella, te lo digo de corazon, eso va a ser muuuy doloroso. Verlos a cuenta gotas, si los ve, o que esten influenciados, y ahi es mas dificil tomar decisiones.
Una mujer, cuando tiene hijos con su marido, se siente que ahora si su marido le pertenece, y que lo mas importante de la vida de él es una. Ahi sí siente que la suegra ni pincha ni corta, acordate lo que te digo, tomas el poder increiblemente.
Suerte.

No es cierto

que para él su mujer no tenga nada bueno, en cambio que su madre sea tan perfecta.

"Dice Toni por cierto mi madre es guapa, cariñosa, generosa, honesta, mi mujer tabién es muy buena , cariñosa y con todo en mundo suele tener un comportamiento correcto y bondadoso".

Osea si un hombre quiere a su madre tiene mamitis, como se llama lo que siente la mujer hacia su madre? Según tú?

Gracias a todas
por leerme y dedicarme unos minutos de vuestro tiempo.
gracias a las que me han comprendido y a las que no, gracias a las que me han aconsejado y a las que me han insultado, a las que han sufrido por mi mujer y por mi y a las que consideran que es lo mejor que nos puede pasar, en fin gracias a todas.
solo aclarar algo, mi mujer no es mala persona ni en ningun momento he querido decir que este por debajo de mi madre, mi mujer suele ser un ser maravilloso con casi todo el mundo, excepto con quien mas me duele que es mi madre, pero tampoco encaja con mis amistades ni en general con alguien que ella crea que pueda influir en mi. ella siente una enorme inseguridad, el motivo es porque antes de conocerla yo vivia con otra mujer, y todo a puntaba que ella seria mi mujer, las cosas no iban muy bien desde luego pero cuando conoci a teresa yo elegi a teresa y no a mi ex pareja, la otra chica ya estaba integrada en mis amistades y en mi familia, y eso es algo que teresa no consigue superar, simplemente se siente inferior, pero todo esta en su cabeza. yo la elegi a ella aunque ella siempre se siente amenazada, por todo el mundo.
para quien pueda interesar actualmente tengo a una madre deshecha por mi separacion y llamandome constantemente para que recapacite y vuelva con mi mujer.
tengo a una suegra que ahora dice que hablara con su hija y la ayudara a cambiar, que les perdone por no haberse dado cuenta que quiza deberian haberse apartado mas de mi matrimonio y de mi casa y de mi mujer.
me he mudado a un hotel porque tb tengo a mi amigo opinando que es mejor asi, que teresa nunca quiso nada con ellos, ni con sus parejas, ni con nadie y que se alegra que halla dado ese paso.
y tengo a una mujer que me llama llorando y pidiendome que vuelva, que nunca se dio cuenta del daño, que solo queria proteger nuestra relacion, que no queria perderme etc.
tambien tengo la cabeza a punto de estallar, y el corazon endurecido, necesito que me dejen todos en paz y poder pensar, necesito pensar que hacer con mi vida.
por eso me he ido a un hotel y alli solo intento alejarlos a todos hasta poder decidir.

Hola
vuelvo y te repito q tomaste la decision acertada , tomate tu tiempo , al parecer tu mujer ya ha aceptado su error , ahora solo tenés q darte tu tiempo y pensar q es lo mejor para vos , si mas adelante decidis volver con tu mujer , no se la vayas a poner tan facil , ella tambien tiene q esforzarse y dejar de ser tan egoista . suerte y q todo te salga bien .

De nada toni
Como ves habido respuestas de todo tipo, las hay en la que dicen que todo esto lo tenias YA pensado, y también que se tiene que saber la versión de tu mujer . etc.

Sea lo que sea lo que vas hacer es lo correcto ser tu mismo, y que nadie te diga lo que tienes que decidir, ya que nadie mas que uno mismo sabe lo que está en su cabeza y en su corazón.

Te deseo mucha suerte en tu decisión.

Si no lo ha sido ahora
me imagino que en el futuro vaya a serlo (inteligente!)

Porque si actua asi, con ningun tio le va ha funcionar al menos que sea calzonazos (que haberlos haylos).

Y que me dices de la mujer tiene mamitis, ella? o lo suyo es normal que sus padres salgan y entren cuando les de la gana?

Aqui si somos heavys somos heavy todos o no?

Lo siento
Se ve que lo estas pasando fatal, es una situacion muy complicada... yo tb me fui de casa pero por el caso inverso, la familia de mi marido no me aceptaba y el no sabia pararles los pies, al contrario me culpaba a mi... Así que me fui el tb me llamaba llorando que volviera y le dije que volveria el dia que fueramos a una terapia de pareja... y nos fue genial. Si aun quieres a tu mujer te lo recomiendo. Si no, dejale claro que no quieres volver con ella y deja que rehaga su vida.
Suerte y animo

Estas segura?
eso de dar la cara perfecta y patati y patata...
No tiene sexo se dan en los dos casos, diria que hace parte del ser humano (algunos claro!)

La unica...
respuesta inteligente , que hay!!!...

No creo que ella esté mal porque sí...
Eso mismo le dice mi suegra a mi novio, y luego la escuché hablando por teléfono que yo era una hija de p..., que le robaba a su hijo que el día menos pensado lo iba a dejar plantado,...y delante de mi novio me sorníe, me dice qué guapa estás, etc. Si tu mujer está tan desquiciada no creo que sea "gratis" las suegra son muy buenas actrices cuando quieren...a mí la mía me hizo entrar en una depresión y mi novio nunca ha sabido lo mala que ha llegado a ser conmigo. Puede que tu mujer, por no hacerte daño no te haya contado nada de las cosas que puede que le haya hecho tu madre. Pregúntale directamente que si alguna vez ella le ha tratado mal, que quieres saberlo.

No se..
m parece que tenes un complejo de Edipo terrible! pero cada uno es dueño de hacer lo que quiere yo coincido con la chica que te dijo que ya lo tenias todo decidido no podes dejar a tu mejr por una simple nota por mas fuerte que haya sido lo indicado ubiera sido pararle el carro a tu sra me parece que tenias ganas hace rato de hacer eso y bueno lo de la nota fue la gota que revalso el vaso, esta perfecto que quieras a tu madre y te lo respeto a lo mejor no sea ella la mujer con la tengas que estar pero te digo una cosa no habra mujer que se lleve como vos deseas con tu mama nunca es asi por naturalez y si vas a ir dejando a cada una que no se la banca...ahora bien si es verdad lo que decis de tu mama que ella esta del lado de la pareja y la culpa de todo la tiene tu mejr y bueno entonces no es para vos pero te has leido ? las cosas que pones lo que contas? del lado que estas? ojala que el dia que quieras tener una mujer e hijos alos cuales poner antes que tu madre no sea tarde...

Hola toni.
decirte, que si no pensamos en vosotros, pues yo he pensado mucho siempre en mi marido. y por eso he pasado, pero es mi hijo al que desprecia y eso si que no, no puedo consertirlo.

Y no se si es tu caso pero hay tantos hombres con el complejo de dipo.

que triste es todo, da igual que no congenien hay que aceptarse, pero los niños son la razón de vivir y si por eso no se cambia apaga y vamonos.

siento si soy dura pero yo ahora lo estoy pasando muy mal .

saludos.

Me tomeel tiempo de leer todo el post y toooooooodas las contestaciones
y pues ni que decir eres un Edipo ( Mamitis agudisima), tu mami perfecta , tu mujer una gacha que nunca estuvo ala "altura" de mami.

Jejejeje mi marido padecia exactamente lo mismo, y mi suegra a us ojos era la maxima culminacion de la mujer perfecta, hasta que , la cacho , a la viejita bruja en la movida conmigo y que se le cae el teatrito.

Eso paso hace como 12 años tengo ya casi 15 con el asi que, todo cae por su propio peso.

y nos fuimos del estado, ni siquiera la soportamos cerca , si como dije, "la soportamos" el la ve una vez al año y la llama cada 3 o 4 meses una vez.

Que crueldad verdad, mas cruel fue ella y mira como salen las cosas.

Sera tu madre tan perfecta?

Un consejo
perdona por el atrevimiento, pero deberias lees lo que has escrito y verias el problema de fondo: has dicho que la tratan como a una hija. Te cuento: mi suegra es dominante y egoista, pero su hijo lo ve solo como "es como es, sin mas" y su consejo es que "no le haga caso y la deje a su bola". El problema es que no puedo oir u no hacer caso de las barbaridades que suelta, como hace él. Testualemnte ella se empeña n ser igual que mi madre, suplantandola. El dia de la madre, empeñada en que lo celebremos con ella, como si yo no fuese tambien madre y la mia siga viva y me lleve de maravilla con ella. Y como si mi suegra hubiese celebrado ese dia con su suegra (ja, si solo iba dos veces al año a verla, y murio con 98 años!).
Entiendes el problema? tenemos nuestras propias madres, y nadie puede ocupar su lugar, ni en las confianzas ni en nada.
hala, piensatelo bien, que como te despistes te quedas soltero otra vez...
un beso!