En respuesta a nadiia_5446245
Es bueno
lo que dices, parar y pensar que el resto de los seres que amamos tambien pueden partir en cualquier momento... nose si es normal todo lo que siento, nose si es normal estar tan mal en un duelo, no lo se, porque yo ya no soy la misma, antes iba por el mundo entregando amor y ternura, ahora soy una desconocida, casi ermitaña, pesimista, la mayor parte quizas egoista nose porque solo estoy sola conmigo misma y mi tristeza, mis papás se separaron cuando yo tenia 15 años, mi mamá tiene su vida con su nueva pareja, mi papá tiene su vida con él mismo, tengo un hermano casado y mi hermanita de 16, con la separación de mis papás mi nucleo familiar se quebró, pero de igual forma los quiero en especial a mi hermanita y a mi papá los amo, pero mi vida la tenia junto a él... mi real familia y hogar era él y lo peor es que nunca puede hacer todo en un 100% con él (irmos a su ciudad y muchas cosas más) por no dejar a mi hermanita que siempre necesitaba de mi... pero ahora ella ya esta mas grandecita ya tiene novio, sus amigos, etc.... y cada quien tiene su vida o esta formando su vida... yo me siento impotente, desgraciada, miserable porque no viví todo lo que queria con mi amor por esperar esperar esperar que mi hermanita creciera un poco más y cuando por fin ella ya creció... pasa esto ...el era mi vida, familia, rutina, etc, ni siquiera teniamos un grupo de amigos, sus amigos verdaderos estaban en su ciudad y yo ya no tengo amigos, en resumen eramos solo los dos y ahora quede sola, con personas a mi alrededor, pero en realidad sola y nada me hace feliz y mi presente es doloroso, pero el pensar en alguna vez seguir construyendo un futuro que ya habia empezado a construir pero esta vez con otro hombre y no con el que empece a construirlo me ahoga en dolor porque no quiero no puedo no si no es con el hombre que amo y no podré dejar de amar me despedaza y por otro lado pensar que viviré desde mis 25 años sola sin él hasta quien sabe cuando, tambien me clava un puñal en el pecho, entonces por todos lados estoy hundida y me siento tan miserable que me refugio en la misma triseza, la tristeza se ha convertido en mi amiga, porque el mundo exterior se me hace inmenso, me resulta gigante, estoy tan seca, vacia, desesperanzada, sin nadie ni nada porque levantarme y luchar (solo por mi y creeme eso no es suficiente para mi) o empezar de cero con todo en mi contra, desde mi nuevo hogar que es mi tristeza, me resulta ajeno, lejano entregar amor ... , quizas algun día pueda hacerlo, espero lograrlo.
Se que la mayoria de las cosas que escribo, o tal vez todas no son para nada esperanzadoras, pero esa es mi realidad y lo que siento, tal vez en algun mañana sea mas optimista, por ahora solo me desahogo aqui, si resullto cansadora, pido disculpas, pero es lo que siento y solo aqui puedo sacar un poco la montaña de dolor que cargo.
Andrea
Aca no se piden disculpas!!!
para eso estamos para ayudarnos entre todas, la idea de wanda es buena, pero ahora es momento que vivas tu duelo, que saques parte de ese dolor afuera, y que pienses en vos!!!mas adelante seguro vas a poder fijarte en el resto de las personas,..
rehacer la vida con otro hombre???mmm, eso si que yo lo veo dificil, mira yo hace 1 año y 2 meses que estaba alejada a la fuerza de mi novio, y 4 meses que fallecio, y a mi me parece re imposible todo esto...esto es dia a dia paso a paso, no te apresures, hoy nos toca llorar aun, quizas mañana salga un poquitititito el sol, y podamos aunque sea dibujar una sonrisa...
te mando un fuerte abrazo!!!!
...quizas la mayor parte jaja, pero siempre a la tardecita preparo el mate y los llamo a mis viejitos y tomamos juntos..y charlamos de cualquier cosa.....
