Antes de suicidarme, tenía que decirlo.

Tengo 34 años que cumplí recién este fin de semana. No tengo hijos ni estoy casada.
A los 10 u 11 años,mi padre murió. Siento que todo se fue a pique a partir de ahí, mi madre se convirtió en proveedora y mi hermano y yo pasamos muchas cosas, desde tener que compartir una estrecha cama con otras personas hasta saber lo que es tener que pedir prestado una barra de jabón porque ni eso teníamos
Mi madre se dedicaba a hacer lo que le daba la gana, y vi como se convirtió en alguien que nos restregaba sus amantes sin miramientos.Fue tan desagradable, por un lado yo no entendía lo que pasaba estaba entrando a la adolescencia y mi madre se comportaba como una ramera. No lo puedo definir de otra manera.
Luego de eso llegó este hombre, lo peor que nos pudo haber pasado, en verdad lo odio de una manera que me asusta no quiero ni mencionarlo pero le pondré de nombre L. L entró en nuestra vida como una persona supuestamente encantadora, era agradable con mi mamá y nosotros, educado y por un momento me alegré de que en verdad mi mamá tuviera a alguien así y pensé que todo mejoraría.
Y una vez más, todo se fue a pique: Resulta que el señor no trabajaba, era un vago, mi mamá quedó embarazada  y prácticamente tuvo que rogarle para que se haga responsable de la criatura. Si antes sentía antipatía por las actitudes de mi madre, ahora empezaba a aborrecerla como mujer, como madre y hasta como ser humano.
Sin embargo, yo adoro a mi hermana a pesar de tener los padres que tiene, no tiene la culpa de eso y yo la quise desde que la tuve en mis brazos, ayudaba a cuidarla y me derretí cuando empezó a hablar y me decía a mi también mamá. 
Pero la situación iba de mal en peor: mi madre era quien mantenía la casa, el señor nos trataba con desdén (nos insultaba,inventaba cosas, se hacía la víctima) y yo ya no podía más, fueron años horribles, aún así no consideraba el suicidio porque tenía la esperanza de por fin empezar a trabajar y salir de ahí.
En cuanto terminé el colegio, empecé la universidad algo que no pude concluir porque obviamente, era costosa y los ingresos no alcanzaban. Honestamente, en ese momento no lo lamenté porque yo lo que quería era trabajar, valerme por mí misma y ayudar en mi casa. Coincidencia o no mi mamá un día botó de la casa a L, se había puesto insoportable y supongo que se cansó. Yo estaba contenta, pero la alegría me duró poco puesto que me enteré que igual se seguían viendo.
Cuando empecé a trabajar, siempre supe que lo que ganara sería para mi hogar: Mi mamá, mi hermanita y mi hermano que en ese momento todavía estudiaba. Nunca pedí nada para mí: nisiquiera ganaba mucho como para darme ese lujo, además habían muchas necesidades y honestamente tampoco me interesaban muchas cosas.
Y yo trabajaba, mi hermana crecía, mi hermano también, mi mamá ya no hacía nada pero no me pareció mal hasta me sentía bien de ayudar y así de repente yo era "el hombre de la casa" todo mi sueldo, íntegro era para ella.
Mi hermano terminó el colegio y también consiguió trabajo, pero a diferencia mía el se dedicó a fiestas, ropa, salidas hasta la madrugada y quien sabe que más era un total irresponsable y terminaron despidiéndolo, lo que me dejó a mi nuevamente como sustento de mi hogar. El tiempo pasaba y mi trabajo se volvía mas pesado y exigente. Un día no aguanté más y renuncié: estaba harta, de mi hermano, de mi mamá de todo. Como no había para pagar el alquiler tuvimos que mudarnos a una casa horrorosa, que ni baño tiene. Lloré como nunca al realizar que esto era lo que le podía ofrecer a mi hermana: una covacha miserable en uno de los peores barrios. Mi hermano terminó por irse de aquí, se largó un día sin más y tengo entendido que tiene ya una familia. Hace 6 años no lo veo, ni quiero saber de el. Lo odio, fue otro abusivo más.
Actualmente, entonces somos mi mamá, mi hermana y yo. He sobrevivido con trabajos esporádicos porque resulta que a pesar de lo mucho que sé y lo dedicada que soy el maldito cartón si es muy necesario. Conozco personas que parece que les hubieran regalado el título, no saben ni donde están parados, y sin embargo tienen la tan ansiada estabilidad laboral. Y por esto y otras razones es que he considerado el suicidio, la única idea que me retenía era mi hermana, pero ya ni eso me anima, de verdad que no quiero dejarla sola, peor con mi madre, pero ya no puedo, en verdad ya no puedo. Siento como si me hubieran secado por dentro, ya no tengo nada, yo ya estoy muerta sólo hace falta el ritual de paso, para anunciarlo a los demás.
Sin trabajo, sola y viendo como me marchito, estoy cansada, no puedo definirlo de otra manera. Si me he animado a escribir esto es porque investigando maneras de hacerlo he llegado hasta aquí y quería poner en palabras parte de lo que me pasa, para tratar de hacer catarsis. No siento que haya funcionado.
Ló único estoy considerando, es posponerlo un poco, aver que pasa y para darme tiempo de organizarme si es que hay algo que organizar. Pienso esperar dos días a lo sumo, igual mientras reúno lo que necesito y cojo valor que es lo que me falta (Estoy entre una sobredosis o la muerte dulce, que me parece lo menos doloroso)
Otra de las razones por la que escribo es porque siento que ya no pierdo nada. Hace unos minutos acabo de discutir con mi mamá, que me ha echado en cara que "no quiero hacer nada" (tengo tres meses desempleada) y qué nos van a cortar la luz y que hoy no hay para comer, otra vez. No he contestado nada, ni siquiera puedo llorar, como si hubiera perdido la habilidad para eso. Sólo me he puesto a escribir.

Tengo 34 años que cumplí recién este fin de semana. No tengo hijos ni estoy casada.
A los 10 u 11 años,mi padre murió. Siento que todo se fue a pique a partir de ahí, mi madre se convirtió en proveedora y mi hermano y yo pasamos muchas cosas, desde tener que compartir una estrecha cama con otras personas hasta saber lo que es tener que pedir prestado una barra de jabón porque ni eso teníamos
Mi madre se dedicaba a hacer lo que le daba la gana, y vi como se convirtió en alguien que nos restregaba sus amantes sin miramientos.Fue tan desagradable, por un lado yo no entendía lo que pasaba estaba entrando a la adolescencia y mi madre se comportaba como una ramera. No lo puedo definir de otra manera.
Luego de eso llegó este hombre, lo peor que nos pudo haber pasado, en verdad lo odio de una manera que me asusta no quiero ni mencionarlo pero le pondré de nombre L. L entró en nuestra vida como una persona supuestamente encantadora, era agradable con mi mamá y nosotros, educado y por un momento me alegré de que en verdad mi mamá tuviera a alguien así y pensé que todo mejoraría.
Y una vez más, todo se fue a pique: Resulta que el señor no trabajaba, era un vago, mi mamá quedó embarazada  y prácticamente tuvo que rogarle para que se haga responsable de la criatura. Si antes sentía antipatía por las actitudes de mi madre, ahora empezaba a aborrecerla como mujer, como madre y hasta como ser humano.
Sin embargo, yo adoro a mi hermana a pesar de tener los padres que tiene, no tiene la culpa de eso y yo la quise desde que la tuve en mis brazos, ayudaba a cuidarla y me derretí cuando empezó a hablar y me decía a mi también mamá. 
Pero la situación iba de mal en peor: mi madre era quien mantenía la casa, el señor nos trataba con desdén (nos insultaba,inventaba cosas, se hacía la víctima) y yo ya no podía más, fueron años horribles, aún así no consideraba el suicidio porque tenía la esperanza de por fin empezar a trabajar y salir de ahí.
En cuanto terminé el colegio, empecé la universidad algo que no pude concluir porque obviamente, era costosa y los ingresos no alcanzaban. Honestamente, en ese momento no lo lamenté porque yo lo que quería era trabajar, valerme por mí misma y ayudar en mi casa. Coincidencia o no mi mamá un día botó de la casa a L, se había puesto insoportable y supongo que se cansó. Yo estaba contenta, pero la alegría me duró poco puesto que me enteré que igual se seguían viendo.
Cuando empecé a trabajar, siempre supe que lo que ganara sería para mi hogar: Mi mamá, mi hermanita y mi hermano que en ese momento todavía estudiaba. Nunca pedí nada para mí: nisiquiera ganaba mucho como para darme ese lujo, además habían muchas necesidades y honestamente tampoco me interesaban muchas cosas.
Y yo trabajaba, mi hermana crecía, mi hermano también, mi mamá ya no hacía nada pero no me pareció mal hasta me sentía bien de ayudar y así de repente yo era "el hombre de la casa" todo mi sueldo, íntegro era para ella.
Mi hermano terminó el colegio y también consiguió trabajo, pero a diferencia mía el se dedicó a fiestas, ropa, salidas hasta la madrugada y quien sabe que más era un total irresponsable y terminaron despidiéndolo, lo que me dejó a mi nuevamente como sustento de mi hogar. El tiempo pasaba y mi trabajo se volvía mas pesado y exigente. Un día no aguanté más y renuncié: estaba harta, de mi hermano, de mi mamá de todo. Como no había para pagar el alquiler tuvimos que mudarnos a una casa horrorosa, que ni baño tiene. Lloré como nunca al realizar que esto era lo que le podía ofrecer a mi hermana: una covacha miserable en uno de los peores barrios. Mi hermano terminó por irse de aquí, se largó un día sin más y tengo entendido que tiene ya una familia. Hace 6 años no lo veo, ni quiero saber de el. Lo odio, fue otro abusivo más.
Actualmente, entonces somos mi mamá, mi hermana y yo. He sobrevivido con trabajos esporádicos porque resulta que a pesar de lo mucho que sé y lo dedicada que soy el maldito cartón si es muy necesario. Conozco personas que parece que les hubieran regalado el título, no saben ni donde están parados, y sin embargo tienen la tan ansiada estabilidad laboral. Y por esto y otras razones es que he considerado el suicidio, la única idea que me retenía era mi hermana, pero ya ni eso me anima, de verdad que no quiero dejarla sola, peor con mi madre, pero ya no puedo, en verdad ya no puedo. Siento como si me hubieran secado por dentro, ya no tengo nada, yo ya estoy muerta sólo hace falta el ritual de paso, para anunciarlo a los demás.
Sin trabajo, sola y viendo como me marchito, estoy cansada, no puedo definirlo de otra manera. Si me he animado a escribir esto es porque investigando maneras de hacerlo he llegado hasta aquí y quería poner en palabras parte de lo que me pasa, para tratar de hacer catarsis. No siento que haya funcionado.
Ló único estoy considerando, es posponerlo un poco, aver que pasa y para darme tiempo de organizarme si es que hay algo que organizar. Pienso esperar dos días a lo sumo, igual mientras reúno lo que necesito y cojo valor que es lo que me falta (Estoy entre una sobredosis o la muerte dulce, que me parece lo menos doloroso)
Otra de las razones por la que escribo es porque siento que ya no pierdo nada. Hace unos minutos acabo de discutir con mi mamá, que me ha echado en cara que "no quiero hacer nada" (tengo tres meses desempleada) y qué nos van a cortar la luz y que hoy no hay para comer, otra vez. No he contestado nada, ni siquiera puedo llorar, como si hubiera perdido la habilidad para eso. Sólo me he puesto a escribir.

Tengo 34 años que cumplí recién este fin de semana. No tengo hijos ni estoy casada.
A los 10 u 11 años,mi padre murió. Siento que todo se fue a pique a partir de ahí, mi madre se convirtió en proveedora y mi hermano y yo pasamos muchas cosas, desde tener que compartir una estrecha cama con otras personas hasta saber lo que es tener que pedir prestado una barra de jabón porque ni eso teníamos
Mi madre se dedicaba a hacer lo que le daba la gana, y vi como se convirtió en alguien que nos restregaba sus amantes sin miramientos.Fue tan desagradable, por un lado yo no entendía lo que pasaba estaba entrando a la adolescencia y mi madre se comportaba como una ramera. No lo puedo definir de otra manera.
Luego de eso llegó este hombre, lo peor que nos pudo haber pasado, en verdad lo odio de una manera que me asusta no quiero ni mencionarlo pero le pondré de nombre L. L entró en nuestra vida como una persona supuestamente encantadora, era agradable con mi mamá y nosotros, educado y por un momento me alegré de que en verdad mi mamá tuviera a alguien así y pensé que todo mejoraría.
Y una vez más, todo se fue a pique: Resulta que el señor no trabajaba, era un vago, mi mamá quedó embarazada  y prácticamente tuvo que rogarle para que se haga responsable de la criatura. Si antes sentía antipatía por las actitudes de mi madre, ahora empezaba a aborrecerla como mujer, como madre y hasta como ser humano.
Sin embargo, yo adoro a mi hermana a pesar de tener los padres que tiene, no tiene la culpa de eso y yo la quise desde que la tuve en mis brazos, ayudaba a cuidarla y me derretí cuando empezó a hablar y me decía a mi también mamá. 
Pero la situación iba de mal en peor: mi madre era quien mantenía la casa, el señor nos trataba con desdén (nos insultaba,inventaba cosas, se hacía la víctima) y yo ya no podía más, fueron años horribles, aún así no consideraba el suicidio porque tenía la esperanza de por fin empezar a trabajar y salir de ahí.
En cuanto terminé el colegio, empecé la universidad algo que no pude concluir porque obviamente, era costosa y los ingresos no alcanzaban. Honestamente, en ese momento no lo lamenté porque yo lo que quería era trabajar, valerme por mí misma y ayudar en mi casa. Coincidencia o no mi mamá un día botó de la casa a L, se había puesto insoportable y supongo que se cansó. Yo estaba contenta, pero la alegría me duró poco puesto que me enteré que igual se seguían viendo.
Cuando empecé a trabajar, siempre supe que lo que ganara sería para mi hogar: Mi mamá, mi hermanita y mi hermano que en ese momento todavía estudiaba. Nunca pedí nada para mí: nisiquiera ganaba mucho como para darme ese lujo, además habían muchas necesidades y honestamente tampoco me interesaban muchas cosas.
Y yo trabajaba, mi hermana crecía, mi hermano también, mi mamá ya no hacía nada pero no me pareció mal hasta me sentía bien de ayudar y así de repente yo era "el hombre de la casa" todo mi sueldo, íntegro era para ella.
Mi hermano terminó el colegio y también consiguió trabajo, pero a diferencia mía el se dedicó a fiestas, ropa, salidas hasta la madrugada y quien sabe que más era un total irresponsable y terminaron despidiéndolo, lo que me dejó a mi nuevamente como sustento de mi hogar. El tiempo pasaba y mi trabajo se volvía mas pesado y exigente. Un día no aguanté más y renuncié: estaba harta, de mi hermano, de mi mamá de todo. Como no había para pagar el alquiler tuvimos que mudarnos a una casa horrorosa, que ni baño tiene. Lloré como nunca al realizar que esto era lo que le podía ofrecer a mi hermana: una covacha miserable en uno de los peores barrios. Mi hermano terminó por irse de aquí, se largó un día sin más y tengo entendido que tiene ya una familia. Hace 6 años no lo veo, ni quiero saber de el. Lo odio, fue otro abusivo más.
Actualmente, entonces somos mi mamá, mi hermana y yo. He sobrevivido con trabajos esporádicos porque resulta que a pesar de lo mucho que sé y lo dedicada que soy el maldito cartón si es muy necesario. Conozco personas que parece que les hubieran regalado el título, no saben ni donde están parados, y sin embargo tienen la tan ansiada estabilidad laboral. Y por esto y otras razones es que he considerado el suicidio, la única idea que me retenía era mi hermana, pero ya ni eso me anima, de verdad que no quiero dejarla sola, peor con mi madre, pero ya no puedo, en verdad ya no puedo. Siento como si me hubieran secado por dentro, ya no tengo nada, yo ya estoy muerta sólo hace falta el ritual de paso, para anunciarlo a los demás.
Sin trabajo, sola y viendo como me marchito, estoy cansada, no puedo definirlo de otra manera. Si me he animado a escribir esto es porque investigando maneras de hacerlo he llegado hasta aquí y quería poner en palabras parte de lo que me pasa, para tratar de hacer catarsis. No siento que haya funcionado.
Ló único estoy considerando, es posponerlo un poco, aver que pasa y para darme tiempo de organizarme si es que hay algo que organizar. Pienso esperar dos días a lo sumo, igual mientras reúno lo que necesito y cojo valor que es lo que me falta (Estoy entre una sobredosis o la muerte dulce, que me parece lo menos doloroso)
Otra de las razones por la que escribo es porque siento que ya no pierdo nada. Hace unos minutos acabo de discutir con mi mamá, que me ha echado en cara que "no quiero hacer nada" (tengo tres meses desempleada) y qué nos van a cortar la luz y que hoy no hay para comer, otra vez. No he contestado nada, ni siquiera puedo llorar, como si hubiera perdido la habilidad para eso. Sólo me he puesto a escribir.

Tengo 34 años que cumplí recién este fin de semana. No tengo hijos ni estoy casada.
A los 10 u 11 años,mi padre murió. Siento que todo se fue a pique a partir de ahí, mi madre se convirtió en proveedora y mi hermano y yo pasamos muchas cosas, desde tener que compartir una estrecha cama con otras personas hasta saber lo que es tener que pedir prestado una barra de jabón porque ni eso teníamos
Mi madre se dedicaba a hacer lo que le daba la gana, y vi como se convirtió en alguien que nos restregaba sus amantes sin miramientos.Fue tan desagradable, por un lado yo no entendía lo que pasaba estaba entrando a la adolescencia y mi madre se comportaba como una ramera. No lo puedo definir de otra manera.
Luego de eso llegó este hombre, lo peor que nos pudo haber pasado, en verdad lo odio de una manera que me asusta no quiero ni mencionarlo pero le pondré de nombre L. L entró en nuestra vida como una persona supuestamente encantadora, era agradable con mi mamá y nosotros, educado y por un momento me alegré de que en verdad mi mamá tuviera a alguien así y pensé que todo mejoraría.
Y una vez más, todo se fue a pique: Resulta que el señor no trabajaba, era un vago, mi mamá quedó embarazada  y prácticamente tuvo que rogarle para que se haga responsable de la criatura. Si antes sentía antipatía por las actitudes de mi madre, ahora empezaba a aborrecerla como mujer, como madre y hasta como ser humano.
Sin embargo, yo adoro a mi hermana a pesar de tener los padres que tiene, no tiene la culpa de eso y yo la quise desde que la tuve en mis brazos, ayudaba a cuidarla y me derretí cuando empezó a hablar y me decía a mi también mamá. 
Pero la situación iba de mal en peor: mi madre era quien mantenía la casa, el señor nos trataba con desdén (nos insultaba,inventaba cosas, se hacía la víctima) y yo ya no podía más, fueron años horribles, aún así no consideraba el suicidio porque tenía la esperanza de por fin empezar a trabajar y salir de ahí.
En cuanto terminé el colegio, empecé la universidad algo que no pude concluir porque obviamente, era costosa y los ingresos no alcanzaban. Honestamente, en ese momento no lo lamenté porque yo lo que quería era trabajar, valerme por mí misma y ayudar en mi casa. Coincidencia o no mi mamá un día botó de la casa a L, se había puesto insoportable y supongo que se cansó. Yo estaba contenta, pero la alegría me duró poco puesto que me enteré que igual se seguían viendo.
Cuando empecé a trabajar, siempre supe que lo que ganara sería para mi hogar: Mi mamá, mi hermanita y mi hermano que en ese momento todavía estudiaba. Nunca pedí nada para mí: nisiquiera ganaba mucho como para darme ese lujo, además habían muchas necesidades y honestamente tampoco me interesaban muchas cosas.
Y yo trabajaba, mi hermana crecía, mi hermano también, mi mamá ya no hacía nada pero no me pareció mal hasta me sentía bien de ayudar y así de repente yo era "el hombre de la casa" todo mi sueldo, íntegro era para ella.
Mi hermano terminó el colegio y también consiguió trabajo, pero a diferencia mía el se dedicó a fiestas, ropa, salidas hasta la madrugada y quien sabe que más era un total irresponsable y terminaron despidiéndolo, lo que me dejó a mi nuevamente como sustento de mi hogar. El tiempo pasaba y mi trabajo se volvía mas pesado y exigente. Un día no aguanté más y renuncié: estaba harta, de mi hermano, de mi mamá de todo. Como no había para pagar el alquiler tuvimos que mudarnos a una casa horrorosa, que ni baño tiene. Lloré como nunca al realizar que esto era lo que le podía ofrecer a mi hermana: una covacha miserable en uno de los peores barrios. Mi hermano terminó por irse de aquí, se largó un día sin más y tengo entendido que tiene ya una familia. Hace 6 años no lo veo, ni quiero saber de el. Lo odio, fue otro abusivo más.
Actualmente, entonces somos mi mamá, mi hermana y yo. He sobrevivido con trabajos esporádicos porque resulta que a pesar de lo mucho que sé y lo dedicada que soy el maldito cartón si es muy necesario. Conozco personas que parece que les hubieran regalado el título, no saben ni donde están parados, y sin embargo tienen la tan ansiada estabilidad laboral. Y por esto y otras razones es que he considerado el suicidio, la única idea que me retenía era mi hermana, pero ya ni eso me anima, de verdad que no quiero dejarla sola, peor con mi madre, pero ya no puedo, en verdad ya no puedo. Siento como si me hubieran secado por dentro, ya no tengo nada, yo ya estoy muerta sólo hace falta el ritual de paso, para anunciarlo a los demás.
Sin trabajo, sola y viendo como me marchito, estoy cansada, no puedo definirlo de otra manera. Si me he animado a escribir esto es porque investigando maneras de hacerlo he llegado hasta aquí y quería poner en palabras parte de lo que me pasa, para tratar de hacer catarsis. No siento que haya funcionado.
Ló único estoy considerando, es posponerlo un poco, aver que pasa y para darme tiempo de organizarme si es que hay algo que organizar. Pienso esperar dos días a lo sumo, igual mientras reúno lo que necesito y cojo valor que es lo que me falta (Estoy entre una sobredosis o la muerte dulce, que me parece lo menos doloroso)
Otra de las razones por la que escribo es porque siento que ya no pierdo nada. Hace unos minutos acabo de discutir con mi mamá, que me ha echado en cara que "no quiero hacer nada" (tengo tres meses desempleada) y qué nos van a cortar la luz y que hoy no hay para comer, otra vez. No he contestado nada, ni siquiera puedo llorar, como si hubiera perdido la habilidad para eso. Sólo me he puesto a escribir.

Tengo 34 años que cumplí recién este fin de semana. No tengo hijos ni estoy casada.
A los 10 u 11 años,mi padre murió. Siento que todo se fue a pique a partir de ahí, mi madre se convirtió en proveedora y mi hermano y yo pasamos muchas cosas, desde tener que compartir una estrecha cama con otras personas hasta saber lo que es tener que pedir prestado una barra de jabón porque ni eso teníamos
Mi madre se dedicaba a hacer lo que le daba la gana, y vi como se convirtió en alguien que nos restregaba sus amantes sin miramientos.Fue tan desagradable, por un lado yo no entendía lo que pasaba estaba entrando a la adolescencia y mi madre se comportaba como una ramera. No lo puedo definir de otra manera.
Luego de eso llegó este hombre, lo peor que nos pudo haber pasado, en verdad lo odio de una manera que me asusta no quiero ni mencionarlo pero le pondré de nombre L. L entró en nuestra vida como una persona supuestamente encantadora, era agradable con mi mamá y nosotros, educado y por un momento me alegré de que en verdad mi mamá tuviera a alguien así y pensé que todo mejoraría.
Y una vez más, todo se fue a pique: Resulta que el señor no trabajaba, era un vago, mi mamá quedó embarazada  y prácticamente tuvo que rogarle para que se haga responsable de la criatura. Si antes sentía antipatía por las actitudes de mi madre, ahora empezaba a aborrecerla como mujer, como madre y hasta como ser humano.
Sin embargo, yo adoro a mi hermana a pesar de tener los padres que tiene, no tiene la culpa de eso y yo la quise desde que la tuve en mis brazos, ayudaba a cuidarla y me derretí cuando empezó a hablar y me decía a mi también mamá. 
Pero la situación iba de mal en peor: mi madre era quien mantenía la casa, el señor nos trataba con desdén (nos insultaba,inventaba cosas, se hacía la víctima) y yo ya no podía más, fueron años horribles, aún así no consideraba el suicidio porque tenía la esperanza de por fin empezar a trabajar y salir de ahí.
En cuanto terminé el colegio, empecé la universidad algo que no pude concluir porque obviamente, era costosa y los ingresos no alcanzaban. Honestamente, en ese momento no lo lamenté porque yo lo que quería era trabajar, valerme por mí misma y ayudar en mi casa. Coincidencia o no mi mamá un día botó de la casa a L, se había puesto insoportable y supongo que se cansó. Yo estaba contenta, pero la alegría me duró poco puesto que me enteré que igual se seguían viendo.
Cuando empecé a trabajar, siempre supe que lo que ganara sería para mi hogar: Mi mamá, mi hermanita y mi hermano que en ese momento todavía estudiaba. Nunca pedí nada para mí: nisiquiera ganaba mucho como para darme ese lujo, además habían muchas necesidades y honestamente tampoco me interesaban muchas cosas.
Y yo trabajaba, mi hermana crecía, mi hermano también, mi mamá ya no hacía nada pero no me pareció mal hasta me sentía bien de ayudar y así de repente yo era "el hombre de la casa" todo mi sueldo, íntegro era para ella.
Mi hermano terminó el colegio y también consiguió trabajo, pero a diferencia mía el se dedicó a fiestas, ropa, salidas hasta la madrugada y quien sabe que más era un total irresponsable y terminaron despidiéndolo, lo que me dejó a mi nuevamente como sustento de mi hogar. El tiempo pasaba y mi trabajo se volvía mas pesado y exigente. Un día no aguanté más y renuncié: estaba harta, de mi hermano, de mi mamá de todo. Como no había para pagar el alquiler tuvimos que mudarnos a una casa horrorosa, que ni baño tiene. Lloré como nunca al realizar que esto era lo que le podía ofrecer a mi hermana: una covacha miserable en uno de los peores barrios. Mi hermano terminó por irse de aquí, se largó un día sin más y tengo entendido que tiene ya una familia. Hace 6 años no lo veo, ni quiero saber de el. Lo odio, fue otro abusivo más.
Actualmente, entonces somos mi mamá, mi hermana y yo. He sobrevivido con trabajos esporádicos porque resulta que a pesar de lo mucho que sé y lo dedicada que soy el maldito cartón si es muy necesario. Conozco personas que parece que les hubieran regalado el título, no saben ni donde están parados, y sin embargo tienen la tan ansiada estabilidad laboral. Y por esto y otras razones es que he considerado el suicidio, la única idea que me retenía era mi hermana, pero ya ni eso me anima, de verdad que no quiero dejarla sola, peor con mi madre, pero ya no puedo, en verdad ya no puedo. Siento como si me hubieran secado por dentro, ya no tengo nada, yo ya estoy muerta sólo hace falta el ritual de paso, para anunciarlo a los demás.
Sin trabajo, sola y viendo como me marchito, estoy cansada, no puedo definirlo de otra manera. Si me he animado a escribir esto es porque investigando maneras de hacerlo he llegado hasta aquí y quería poner en palabras parte de lo que me pasa, para tratar de hacer catarsis. No siento que haya funcionado.
Ló único estoy considerando, es posponerlo un poco, aver que pasa y para darme tiempo de organizarme si es que hay algo que organizar. Pienso esperar dos días a lo sumo, igual mientras reúno lo que necesito y cojo valor que es lo que me falta (Estoy entre una sobredosis o la muerte dulce, que me parece lo menos doloroso)
Otra de las razones por la que escribo es porque siento que ya no pierdo nada. Hace unos minutos acabo de discutir con mi mamá, que me ha echado en cara que "no quiero hacer nada" (tengo tres meses desempleada) y qué nos van a cortar la luz y que hoy no hay para comer, otra vez. No he contestado nada, ni siquiera puedo llorar, como si hubiera perdido la habilidad para eso. Sólo me he puesto a escribir.

Tengo 34 años que cumplí recién este fin de semana. No tengo hijos ni estoy casada.
A los 10 u 11 años,mi padre murió. Siento que todo se fue a pique a partir de ahí, mi madre se convirtió en proveedora y mi hermano y yo pasamos muchas cosas, desde tener que compartir una estrecha cama con otras personas hasta saber lo que es tener que pedir prestado una barra de jabón porque ni eso teníamos
Mi madre se dedicaba a hacer lo que le daba la gana, y vi como se convirtió en alguien que nos restregaba sus amantes sin miramientos.Fue tan desagradable, por un lado yo no entendía lo que pasaba estaba entrando a la adolescencia y mi madre se comportaba como una ramera. No lo puedo definir de otra manera.
Luego de eso llegó este hombre, lo peor que nos pudo haber pasado, en verdad lo odio de una manera que me asusta no quiero ni mencionarlo pero le pondré de nombre L. L entró en nuestra vida como una persona supuestamente encantadora, era agradable con mi mamá y nosotros, educado y por un momento me alegré de que en verdad mi mamá tuviera a alguien así y pensé que todo mejoraría.
Y una vez más, todo se fue a pique: Resulta que el señor no trabajaba, era un vago, mi mamá quedó embarazada  y prácticamente tuvo que rogarle para que se haga responsable de la criatura. Si antes sentía antipatía por las actitudes de mi madre, ahora empezaba a aborrecerla como mujer, como madre y hasta como ser humano.
Sin embargo, yo adoro a mi hermana a pesar de tener los padres que tiene, no tiene la culpa de eso y yo la quise desde que la tuve en mis brazos, ayudaba a cuidarla y me derretí cuando empezó a hablar y me decía a mi también mamá. 
Pero la situación iba de mal en peor: mi madre era quien mantenía la casa, el señor nos trataba con desdén (nos insultaba,inventaba cosas, se hacía la víctima) y yo ya no podía más, fueron años horribles, aún así no consideraba el suicidio porque tenía la esperanza de por fin empezar a trabajar y salir de ahí.
En cuanto terminé el colegio, empecé la universidad algo que no pude concluir porque obviamente, era costosa y los ingresos no alcanzaban. Honestamente, en ese momento no lo lamenté porque yo lo que quería era trabajar, valerme por mí misma y ayudar en mi casa. Coincidencia o no mi mamá un día botó de la casa a L, se había puesto insoportable y supongo que se cansó. Yo estaba contenta, pero la alegría me duró poco puesto que me enteré que igual se seguían viendo.
Cuando empecé a trabajar, siempre supe que lo que ganara sería para mi hogar: Mi mamá, mi hermanita y mi hermano que en ese momento todavía estudiaba. Nunca pedí nada para mí: nisiquiera ganaba mucho como para darme ese lujo, además habían muchas necesidades y honestamente tampoco me interesaban muchas cosas.
Y yo trabajaba, mi hermana crecía, mi hermano también, mi mamá ya no hacía nada pero no me pareció mal hasta me sentía bien de ayudar y así de repente yo era "el hombre de la casa" todo mi sueldo, íntegro era para ella.
Mi hermano terminó el colegio y también consiguió trabajo, pero a diferencia mía el se dedicó a fiestas, ropa, salidas hasta la madrugada y quien sabe que más era un total irresponsable y terminaron despidiéndolo, lo que me dejó a mi nuevamente como sustento de mi hogar. El tiempo pasaba y mi trabajo se volvía mas pesado y exigente. Un día no aguanté más y renuncié: estaba harta, de mi hermano, de mi mamá de todo. Como no había para pagar el alquiler tuvimos que mudarnos a una casa horrorosa, que ni baño tiene. Lloré como nunca al realizar que esto era lo que le podía ofrecer a mi hermana: una covacha miserable en uno de los peores barrios. Mi hermano terminó por irse de aquí, se largó un día sin más y tengo entendido que tiene ya una familia. Hace 6 años no lo veo, ni quiero saber de el. Lo odio, fue otro abusivo más.
Actualmente, entonces somos mi mamá, mi hermana y yo. He sobrevivido con trabajos esporádicos porque resulta que a pesar de lo mucho que sé y lo dedicada que soy el maldito cartón si es muy necesario. Conozco personas que parece que les hubieran regalado el título, no saben ni donde están parados, y sin embargo tienen la tan ansiada estabilidad laboral. Y por esto y otras razones es que he considerado el suicidio, la única idea que me retenía era mi hermana, pero ya ni eso me anima, de verdad que no quiero dejarla sola, peor con mi madre, pero ya no puedo, en verdad ya no puedo. Siento como si me hubieran secado por dentro, ya no tengo nada, yo ya estoy muerta sólo hace falta el ritual de paso, para anunciarlo a los demás.
Sin trabajo, sola y viendo como me marchito, estoy cansada, no puedo definirlo de otra manera. Si me he animado a escribir esto es porque investigando maneras de hacerlo he llegado hasta aquí y quería poner en palabras parte de lo que me pasa, para tratar de hacer catarsis. No siento que haya funcionado.
Ló único estoy considerando, es posponerlo un poco, aver que pasa y para darme tiempo de organizarme si es que hay algo que organizar. Pienso esperar dos días a lo sumo, igual mientras reúno lo que necesito y cojo valor que es lo que me falta (Estoy entre una sobredosis o la muerte dulce, que me parece lo menos doloroso)
Otra de las razones por la que escribo es porque siento que ya no pierdo nada. Hace unos minutos acabo de discutir con mi mamá, que me ha echado en cara que "no quiero hacer nada" (tengo tres meses desempleada) y qué nos van a cortar la luz y que hoy no hay para comer, otra vez. No he contestado nada, ni siquiera puedo llorar, como si hubiera perdido la habilidad para eso. Sólo me he puesto a escribir.

Tengo 34 años que cumplí recién este fin de semana. No tengo hijos ni estoy casada.
A los 10 u 11 años,mi padre murió. Siento que todo se fue a pique a partir de ahí, mi madre se convirtió en proveedora y mi hermano y yo pasamos muchas cosas, desde tener que compartir una estrecha cama con otras personas hasta saber lo que es tener que pedir prestado una barra de jabón porque ni eso teníamos
Mi madre se dedicaba a hacer lo que le daba la gana, y vi como se convirtió en alguien que nos restregaba sus amantes sin miramientos.Fue tan desagradable, por un lado yo no entendía lo que pasaba estaba entrando a la adolescencia y mi madre se comportaba como una ramera. No lo puedo definir de otra manera.
Luego de eso llegó este hombre, lo peor que nos pudo haber pasado, en verdad lo odio de una manera que me asusta no quiero ni mencionarlo pero le pondré de nombre L. L entró en nuestra vida como una persona supuestamente encantadora, era agradable con mi mamá y nosotros, educado y por un momento me alegré de que en verdad mi mamá tuviera a alguien así y pensé que todo mejoraría.
Y una vez más, todo se fue a pique: Resulta que el señor no trabajaba, era un vago, mi mamá quedó embarazada  y prácticamente tuvo que rogarle para que se haga responsable de la criatura. Si antes sentía antipatía por las actitudes de mi madre, ahora empezaba a aborrecerla como mujer, como madre y hasta como ser humano.
Sin embargo, yo adoro a mi hermana a pesar de tener los padres que tiene, no tiene la culpa de eso y yo la quise desde que la tuve en mis brazos, ayudaba a cuidarla y me derretí cuando empezó a hablar y me decía a mi también mamá. 
Pero la situación iba de mal en peor: mi madre era quien mantenía la casa, el señor nos trataba con desdén (nos insultaba,inventaba cosas, se hacía la víctima) y yo ya no podía más, fueron años horribles, aún así no consideraba el suicidio porque tenía la esperanza de por fin empezar a trabajar y salir de ahí.
En cuanto terminé el colegio, empecé la universidad algo que no pude concluir porque obviamente, era costosa y los ingresos no alcanzaban. Honestamente, en ese momento no lo lamenté porque yo lo que quería era trabajar, valerme por mí misma y ayudar en mi casa. Coincidencia o no mi mamá un día botó de la casa a L, se había puesto insoportable y supongo que se cansó. Yo estaba contenta, pero la alegría me duró poco puesto que me enteré que igual se seguían viendo.
Cuando empecé a trabajar, siempre supe que lo que ganara sería para mi hogar: Mi mamá, mi hermanita y mi hermano que en ese momento todavía estudiaba. Nunca pedí nada para mí: nisiquiera ganaba mucho como para darme ese lujo, además habían muchas necesidades y honestamente tampoco me interesaban muchas cosas.
Y yo trabajaba, mi hermana crecía, mi hermano también, mi mamá ya no hacía nada pero no me pareció mal hasta me sentía bien de ayudar y así de repente yo era "el hombre de la casa" todo mi sueldo, íntegro era para ella.
Mi hermano terminó el colegio y también consiguió trabajo, pero a diferencia mía el se dedicó a fiestas, ropa, salidas hasta la madrugada y quien sabe que más era un total irresponsable y terminaron despidiéndolo, lo que me dejó a mi nuevamente como sustento de mi hogar. El tiempo pasaba y mi trabajo se volvía mas pesado y exigente. Un día no aguanté más y renuncié: estaba harta, de mi hermano, de mi mamá de todo. Como no había para pagar el alquiler tuvimos que mudarnos a una casa horrorosa, que ni baño tiene. Lloré como nunca al realizar que esto era lo que le podía ofrecer a mi hermana: una covacha miserable en uno de los peores barrios. Mi hermano terminó por irse de aquí, se largó un día sin más y tengo entendido que tiene ya una familia. Hace 6 años no lo veo, ni quiero saber de el. Lo odio, fue otro abusivo más.
Actualmente, entonces somos mi mamá, mi hermana y yo. He sobrevivido con trabajos esporádicos porque resulta que a pesar de lo mucho que sé y lo dedicada que soy el maldito cartón si es muy necesario. Conozco personas que parece que les hubieran regalado el título, no saben ni donde están parados, y sin embargo tienen la tan ansiada estabilidad laboral. Y por esto y otras razones es que he considerado el suicidio, la única idea que me retenía era mi hermana, pero ya ni eso me anima, de verdad que no quiero dejarla sola, peor con mi madre, pero ya no puedo, en verdad ya no puedo. Siento como si me hubieran secado por dentro, ya no tengo nada, yo ya estoy muerta sólo hace falta el ritual de paso, para anunciarlo a los demás.
Sin trabajo, sola y viendo como me marchito, estoy cansada, no puedo definirlo de otra manera. Si me he animado a escribir esto es porque investigando maneras de hacerlo he llegado hasta aquí y quería poner en palabras parte de lo que me pasa, para tratar de hacer catarsis. No siento que haya funcionado.
Ló único estoy considerando, es posponerlo un poco, aver que pasa y para darme tiempo de organizarme si es que hay algo que organizar. Pienso esperar dos días a lo sumo, igual mientras reúno lo que necesito y cojo valor que es lo que me falta (Estoy entre una sobredosis o la muerte dulce, que me parece lo menos doloroso)
Otra de las razones por la que escribo es porque siento que ya no pierdo nada. Hace unos minutos acabo de discutir con mi mamá, que me ha echado en cara que "no quiero hacer nada" (tengo tres meses desempleada) y qué nos van a cortar la luz y que hoy no hay para comer, otra vez. No he contestado nada, ni siquiera puedo llorar, como si hubiera perdido la habilidad para eso. Sólo me he puesto a escribir.

Tengo 34 años que cumplí recién este fin de semana. No tengo hijos ni estoy casada.
A los 10 u 11 años,mi padre murió. Siento que todo se fue a pique a partir de ahí, mi madre se convirtió en proveedora y mi hermano y yo pasamos muchas cosas, desde tener que compartir una estrecha cama con otras personas hasta saber lo que es tener que pedir prestado una barra de jabón porque ni eso teníamos
Mi madre se dedicaba a hacer lo que le daba la gana, y vi como se convirtió en alguien que nos restregaba sus amantes sin miramientos.Fue tan desagradable, por un lado yo no entendía lo que pasaba estaba entrando a la adolescencia y mi madre se comportaba como una ramera. No lo puedo definir de otra manera.
Luego de eso llegó este hombre, lo peor que nos pudo haber pasado, en verdad lo odio de una manera que me asusta no quiero ni mencionarlo pero le pondré de nombre L. L entró en nuestra vida como una persona supuestamente encantadora, era agradable con mi mamá y nosotros, educado y por un momento me alegré de que en verdad mi mamá tuviera a alguien así y pensé que todo mejoraría.
Y una vez más, todo se fue a pique: Resulta que el señor no trabajaba, era un vago, mi mamá quedó embarazada  y prácticamente tuvo que rogarle para que se haga responsable de la criatura. Si antes sentía antipatía por las actitudes de mi madre, ahora empezaba a aborrecerla como mujer, como madre y hasta como ser humano.
Sin embargo, yo adoro a mi hermana a pesar de tener los padres que tiene, no tiene la culpa de eso y yo la quise desde que la tuve en mis brazos, ayudaba a cuidarla y me derretí cuando empezó a hablar y me decía a mi también mamá. 
Pero la situación iba de mal en peor: mi madre era quien mantenía la casa, el señor nos trataba con desdén (nos insultaba,inventaba cosas, se hacía la víctima) y yo ya no podía más, fueron años horribles, aún así no consideraba el suicidio porque tenía la esperanza de por fin empezar a trabajar y salir de ahí.
En cuanto terminé el colegio, empecé la universidad algo que no pude concluir porque obviamente, era costosa y los ingresos no alcanzaban. Honestamente, en ese momento no lo lamenté porque yo lo que quería era trabajar, valerme por mí misma y ayudar en mi casa. Coincidencia o no mi mamá un día botó de la casa a L, se había puesto insoportable y supongo que se cansó. Yo estaba contenta, pero la alegría me duró poco puesto que me enteré que igual se seguían viendo.
Cuando empecé a trabajar, siempre supe que lo que ganara sería para mi hogar: Mi mamá, mi hermanita y mi hermano que en ese momento todavía estudiaba. Nunca pedí nada para mí: nisiquiera ganaba mucho como para darme ese lujo, además habían muchas necesidades y honestamente tampoco me interesaban muchas cosas.
Y yo trabajaba, mi hermana crecía, mi hermano también, mi mamá ya no hacía nada pero no me pareció mal hasta me sentía bien de ayudar y así de repente yo era "el hombre de la casa" todo mi sueldo, íntegro era para ella.
Mi hermano terminó el colegio y también consiguió trabajo, pero a diferencia mía el se dedicó a fiestas, ropa, salidas hasta la madrugada y quien sabe que más era un total irresponsable y terminaron despidiéndolo, lo que me dejó a mi nuevamente como sustento de mi hogar. El tiempo pasaba y mi trabajo se volvía mas pesado y exigente. Un día no aguanté más y renuncié: estaba harta, de mi hermano, de mi mamá de todo. Como no había para pagar el alquiler tuvimos que mudarnos a una casa horrorosa, que ni baño tiene. Lloré como nunca al realizar que esto era lo que le podía ofrecer a mi hermana: una covacha miserable en uno de los peores barrios. Mi hermano terminó por irse de aquí, se largó un día sin más y tengo entendido que tiene ya una familia. Hace 6 años no lo veo, ni quiero saber de el. Lo odio, fue otro abusivo más.
Actualmente, entonces somos mi mamá, mi hermana y yo. He sobrevivido con trabajos esporádicos porque resulta que a pesar de lo mucho que sé y lo dedicada que soy el maldito cartón si es muy necesario. Conozco personas que parece que les hubieran regalado el título, no saben ni donde están parados, y sin embargo tienen la tan ansiada estabilidad laboral. Y por esto y otras razones es que he considerado el suicidio, la única idea que me retenía era mi hermana, pero ya ni eso me anima, de verdad que no quiero dejarla sola, peor con mi madre, pero ya no puedo, en verdad ya no puedo. Siento como si me hubieran secado por dentro, ya no tengo nada, yo ya estoy muerta sólo hace falta el ritual de paso, para anunciarlo a los demás.
Sin trabajo, sola y viendo como me marchito, estoy cansada, no puedo definirlo de otra manera. Si me he animado a escribir esto es porque investigando maneras de hacerlo he llegado hasta aquí y quería poner en palabras parte de lo que me pasa, para tratar de hacer catarsis. No siento que haya funcionado.
Ló único estoy considerando, es posponerlo un poco, aver que pasa y para darme tiempo de organizarme si es que hay algo que organizar. Pienso esperar dos días a lo sumo, igual mientras reúno lo que necesito y cojo valor que es lo que me falta (Estoy entre una sobredosis o la muerte dulce, que me parece lo menos doloroso)
Otra de las razones por la que escribo es porque siento que ya no pierdo nada. Hace unos minutos acabo de discutir con mi mamá, que me ha echado en cara que "no quiero hacer nada" (tengo tres meses desempleada) y qué nos van a cortar la luz y que hoy no hay para comer, otra vez. No he contestado nada, ni siquiera puedo llorar, como si hubiera perdido la habilidad para eso. Sólo me he puesto a escribir.

Piensa en tu hermana, que gracias a ti ha podido sobrevivir, y se que es duro, pero la vida es muy cambiante y nos da alegrías y tristezas, y si te vas, no sabrás que las cosas podían llegar a mejorar, no sabrás que te deparaba el futuro, y siempre merece la pena estar vivo.  También podrías, si quieres, hablar con tu madre para arreglar las cosas, el perdón y la reconciliación puede traerte más paz y hacer que te sientas mejor. 
Sea como sea, la muerte no puede ser la solución, porque para estar muerto siempre hay tiempo...nos va a venir a todos, pero no tiene sentido hacer que llegue antes, porque cada minuto que hay en la vida de felicidad, por pequeño que sea, vale más que el tiempo que estamos muertos. Solo nos han dado la oportunidad de vivir, de respirar, de sentir...una vez. Merece la pena quedarse.
Además, tu tienes demasiadas razones para vivir, eres una mujer joven aun, y tienes muchas cosas por las que estar orgullosa, por tu valentía, tu bondad, el haber cuidado de tu hermana, y muchas cosas más que componen lo que tú eres, no te conozco pero creo que tienes un gran corazón, porque aunque hayas tenido una vida dura y hayas convivido con personas no tan buenas, eso no te ha influenciado a ser como ellos, y eso tiene en verdad mucho valor.  Una persona como tu merece estar viva, y te mando los mejores deseos para que las cosas cambien a mejor y para que no tomes una mala decisión, porque eso realmente destrozaría a tu hermana y tu no quieres eso. 

Piensa en tu hermana, que gracias a ti ha podido sobrevivir, y se que es duro, pero la vida es muy cambiante y nos da alegrías y tristezas, y si te vas, no sabrás que las cosas podían llegar a mejorar, no sabrás que te deparaba el futuro, y siempre merece la pena estar vivo.  También podrías, si quieres, hablar con tu madre para arreglar las cosas, el perdón y la reconciliación puede traerte más paz y hacer que te sientas mejor. 
Sea como sea, la muerte no puede ser la solución, porque para estar muerto siempre hay tiempo...nos va a venir a todos, pero no tiene sentido hacer que llegue antes, porque cada minuto que hay en la vida de felicidad, por pequeño que sea, vale más que el tiempo que estamos muertos. Solo nos han dado la oportunidad de vivir, de respirar, de sentir...una vez. Merece la pena quedarse.
Además, tu tienes demasiadas razones para vivir, eres una mujer joven aun, y tienes muchas cosas por las que estar orgullosa, por tu valentía, tu bondad, el haber cuidado de tu hermana, y muchas cosas más que componen lo que tú eres, no te conozco pero creo que tienes un gran corazón, porque aunque hayas tenido una vida dura y hayas convivido con personas no tan buenas, eso no te ha influenciado a ser como ellos, y eso tiene en verdad mucho valor.  Una persona como tu merece estar viva, y te mando los mejores deseos para que las cosas cambien a mejor y para que no tomes una mala decisión, porque eso realmente destrozaría a tu hermana y tu no quieres eso. 

Tengo 34 años que cumplí recién este fin de semana. No tengo hijos ni estoy casada.
A los 10 u 11 años,mi padre murió. Siento que todo se fue a pique a partir de ahí, mi madre se convirtió en proveedora y mi hermano y yo pasamos muchas cosas, desde tener que compartir una estrecha cama con otras personas hasta saber lo que es tener que pedir prestado una barra de jabón porque ni eso teníamos
Mi madre se dedicaba a hacer lo que le daba la gana, y vi como se convirtió en alguien que nos restregaba sus amantes sin miramientos.Fue tan desagradable, por un lado yo no entendía lo que pasaba estaba entrando a la adolescencia y mi madre se comportaba como una ramera. No lo puedo definir de otra manera.
Luego de eso llegó este hombre, lo peor que nos pudo haber pasado, en verdad lo odio de una manera que me asusta no quiero ni mencionarlo pero le pondré de nombre L. L entró en nuestra vida como una persona supuestamente encantadora, era agradable con mi mamá y nosotros, educado y por un momento me alegré de que en verdad mi mamá tuviera a alguien así y pensé que todo mejoraría.
Y una vez más, todo se fue a pique: Resulta que el señor no trabajaba, era un vago, mi mamá quedó embarazada  y prácticamente tuvo que rogarle para que se haga responsable de la criatura. Si antes sentía antipatía por las actitudes de mi madre, ahora empezaba a aborrecerla como mujer, como madre y hasta como ser humano.
Sin embargo, yo adoro a mi hermana a pesar de tener los padres que tiene, no tiene la culpa de eso y yo la quise desde que la tuve en mis brazos, ayudaba a cuidarla y me derretí cuando empezó a hablar y me decía a mi también mamá. 
Pero la situación iba de mal en peor: mi madre era quien mantenía la casa, el señor nos trataba con desdén (nos insultaba,inventaba cosas, se hacía la víctima) y yo ya no podía más, fueron años horribles, aún así no consideraba el suicidio porque tenía la esperanza de por fin empezar a trabajar y salir de ahí.
En cuanto terminé el colegio, empecé la universidad algo que no pude concluir porque obviamente, era costosa y los ingresos no alcanzaban. Honestamente, en ese momento no lo lamenté porque yo lo que quería era trabajar, valerme por mí misma y ayudar en mi casa. Coincidencia o no mi mamá un día botó de la casa a L, se había puesto insoportable y supongo que se cansó. Yo estaba contenta, pero la alegría me duró poco puesto que me enteré que igual se seguían viendo.
Cuando empecé a trabajar, siempre supe que lo que ganara sería para mi hogar: Mi mamá, mi hermanita y mi hermano que en ese momento todavía estudiaba. Nunca pedí nada para mí: nisiquiera ganaba mucho como para darme ese lujo, además habían muchas necesidades y honestamente tampoco me interesaban muchas cosas.
Y yo trabajaba, mi hermana crecía, mi hermano también, mi mamá ya no hacía nada pero no me pareció mal hasta me sentía bien de ayudar y así de repente yo era "el hombre de la casa" todo mi sueldo, íntegro era para ella.
Mi hermano terminó el colegio y también consiguió trabajo, pero a diferencia mía el se dedicó a fiestas, ropa, salidas hasta la madrugada y quien sabe que más era un total irresponsable y terminaron despidiéndolo, lo que me dejó a mi nuevamente como sustento de mi hogar. El tiempo pasaba y mi trabajo se volvía mas pesado y exigente. Un día no aguanté más y renuncié: estaba harta, de mi hermano, de mi mamá de todo. Como no había para pagar el alquiler tuvimos que mudarnos a una casa horrorosa, que ni baño tiene. Lloré como nunca al realizar que esto era lo que le podía ofrecer a mi hermana: una covacha miserable en uno de los peores barrios. Mi hermano terminó por irse de aquí, se largó un día sin más y tengo entendido que tiene ya una familia. Hace 6 años no lo veo, ni quiero saber de el. Lo odio, fue otro abusivo más.
Actualmente, entonces somos mi mamá, mi hermana y yo. He sobrevivido con trabajos esporádicos porque resulta que a pesar de lo mucho que sé y lo dedicada que soy el maldito cartón si es muy necesario. Conozco personas que parece que les hubieran regalado el título, no saben ni donde están parados, y sin embargo tienen la tan ansiada estabilidad laboral. Y por esto y otras razones es que he considerado el suicidio, la única idea que me retenía era mi hermana, pero ya ni eso me anima, de verdad que no quiero dejarla sola, peor con mi madre, pero ya no puedo, en verdad ya no puedo. Siento como si me hubieran secado por dentro, ya no tengo nada, yo ya estoy muerta sólo hace falta el ritual de paso, para anunciarlo a los demás.
Sin trabajo, sola y viendo como me marchito, estoy cansada, no puedo definirlo de otra manera. Si me he animado a escribir esto es porque investigando maneras de hacerlo he llegado hasta aquí y quería poner en palabras parte de lo que me pasa, para tratar de hacer catarsis. No siento que haya funcionado.
Ló único estoy considerando, es posponerlo un poco, aver que pasa y para darme tiempo de organizarme si es que hay algo que organizar. Pienso esperar dos días a lo sumo, igual mientras reúno lo que necesito y cojo valor que es lo que me falta (Estoy entre una sobredosis o la muerte dulce, que me parece lo menos doloroso)
Otra de las razones por la que escribo es porque siento que ya no pierdo nada. Hace unos minutos acabo de discutir con mi mamá, que me ha echado en cara que "no quiero hacer nada" (tengo tres meses desempleada) y qué nos van a cortar la luz y que hoy no hay para comer, otra vez. No he contestado nada, ni siquiera puedo llorar, como si hubiera perdido la habilidad para eso. Sólo me he puesto a escribir.

Tengo 34 años que cumplí recién este fin de semana. No tengo hijos ni estoy casada.
A los 10 u 11 años,mi padre murió. Siento que todo se fue a pique a partir de ahí, mi madre se convirtió en proveedora y mi hermano y yo pasamos muchas cosas, desde tener que compartir una estrecha cama con otras personas hasta saber lo que es tener que pedir prestado una barra de jabón porque ni eso teníamos
Mi madre se dedicaba a hacer lo que le daba la gana, y vi como se convirtió en alguien que nos restregaba sus amantes sin miramientos.Fue tan desagradable, por un lado yo no entendía lo que pasaba estaba entrando a la adolescencia y mi madre se comportaba como una ramera. No lo puedo definir de otra manera.
Luego de eso llegó este hombre, lo peor que nos pudo haber pasado, en verdad lo odio de una manera que me asusta no quiero ni mencionarlo pero le pondré de nombre L. L entró en nuestra vida como una persona supuestamente encantadora, era agradable con mi mamá y nosotros, educado y por un momento me alegré de que en verdad mi mamá tuviera a alguien así y pensé que todo mejoraría.
Y una vez más, todo se fue a pique: Resulta que el señor no trabajaba, era un vago, mi mamá quedó embarazada  y prácticamente tuvo que rogarle para que se haga responsable de la criatura. Si antes sentía antipatía por las actitudes de mi madre, ahora empezaba a aborrecerla como mujer, como madre y hasta como ser humano.
Sin embargo, yo adoro a mi hermana a pesar de tener los padres que tiene, no tiene la culpa de eso y yo la quise desde que la tuve en mis brazos, ayudaba a cuidarla y me derretí cuando empezó a hablar y me decía a mi también mamá. 
Pero la situación iba de mal en peor: mi madre era quien mantenía la casa, el señor nos trataba con desdén (nos insultaba,inventaba cosas, se hacía la víctima) y yo ya no podía más, fueron años horribles, aún así no consideraba el suicidio porque tenía la esperanza de por fin empezar a trabajar y salir de ahí.
En cuanto terminé el colegio, empecé la universidad algo que no pude concluir porque obviamente, era costosa y los ingresos no alcanzaban. Honestamente, en ese momento no lo lamenté porque yo lo que quería era trabajar, valerme por mí misma y ayudar en mi casa. Coincidencia o no mi mamá un día botó de la casa a L, se había puesto insoportable y supongo que se cansó. Yo estaba contenta, pero la alegría me duró poco puesto que me enteré que igual se seguían viendo.
Cuando empecé a trabajar, siempre supe que lo que ganara sería para mi hogar: Mi mamá, mi hermanita y mi hermano que en ese momento todavía estudiaba. Nunca pedí nada para mí: nisiquiera ganaba mucho como para darme ese lujo, además habían muchas necesidades y honestamente tampoco me interesaban muchas cosas.
Y yo trabajaba, mi hermana crecía, mi hermano también, mi mamá ya no hacía nada pero no me pareció mal hasta me sentía bien de ayudar y así de repente yo era "el hombre de la casa" todo mi sueldo, íntegro era para ella.
Mi hermano terminó el colegio y también consiguió trabajo, pero a diferencia mía el se dedicó a fiestas, ropa, salidas hasta la madrugada y quien sabe que más era un total irresponsable y terminaron despidiéndolo, lo que me dejó a mi nuevamente como sustento de mi hogar. El tiempo pasaba y mi trabajo se volvía mas pesado y exigente. Un día no aguanté más y renuncié: estaba harta, de mi hermano, de mi mamá de todo. Como no había para pagar el alquiler tuvimos que mudarnos a una casa horrorosa, que ni baño tiene. Lloré como nunca al realizar que esto era lo que le podía ofrecer a mi hermana: una covacha miserable en uno de los peores barrios. Mi hermano terminó por irse de aquí, se largó un día sin más y tengo entendido que tiene ya una familia. Hace 6 años no lo veo, ni quiero saber de el. Lo odio, fue otro abusivo más.
Actualmente, entonces somos mi mamá, mi hermana y yo. He sobrevivido con trabajos esporádicos porque resulta que a pesar de lo mucho que sé y lo dedicada que soy el maldito cartón si es muy necesario. Conozco personas que parece que les hubieran regalado el título, no saben ni donde están parados, y sin embargo tienen la tan ansiada estabilidad laboral. Y por esto y otras razones es que he considerado el suicidio, la única idea que me retenía era mi hermana, pero ya ni eso me anima, de verdad que no quiero dejarla sola, peor con mi madre, pero ya no puedo, en verdad ya no puedo. Siento como si me hubieran secado por dentro, ya no tengo nada, yo ya estoy muerta sólo hace falta el ritual de paso, para anunciarlo a los demás.
Sin trabajo, sola y viendo como me marchito, estoy cansada, no puedo definirlo de otra manera. Si me he animado a escribir esto es porque investigando maneras de hacerlo he llegado hasta aquí y quería poner en palabras parte de lo que me pasa, para tratar de hacer catarsis. No siento que haya funcionado.
Ló único estoy considerando, es posponerlo un poco, aver que pasa y para darme tiempo de organizarme si es que hay algo que organizar. Pienso esperar dos días a lo sumo, igual mientras reúno lo que necesito y cojo valor que es lo que me falta (Estoy entre una sobredosis o la muerte dulce, que me parece lo menos doloroso)
Otra de las razones por la que escribo es porque siento que ya no pierdo nada. Hace unos minutos acabo de discutir con mi mamá, que me ha echado en cara que "no quiero hacer nada" (tengo tres meses desempleada) y qué nos van a cortar la luz y que hoy no hay para comer, otra vez. No he contestado nada, ni siquiera puedo llorar, como si hubiera perdido la habilidad para eso. Sólo me he puesto a escribir.

Tengo 34 años que cumplí recién este fin de semana. No tengo hijos ni estoy casada.
A los 10 u 11 años,mi padre murió. Siento que todo se fue a pique a partir de ahí, mi madre se convirtió en proveedora y mi hermano y yo pasamos muchas cosas, desde tener que compartir una estrecha cama con otras personas hasta saber lo que es tener que pedir prestado una barra de jabón porque ni eso teníamos
Mi madre se dedicaba a hacer lo que le daba la gana, y vi como se convirtió en alguien que nos restregaba sus amantes sin miramientos.Fue tan desagradable, por un lado yo no entendía lo que pasaba estaba entrando a la adolescencia y mi madre se comportaba como una ramera. No lo puedo definir de otra manera.
Luego de eso llegó este hombre, lo peor que nos pudo haber pasado, en verdad lo odio de una manera que me asusta no quiero ni mencionarlo pero le pondré de nombre L. L entró en nuestra vida como una persona supuestamente encantadora, era agradable con mi mamá y nosotros, educado y por un momento me alegré de que en verdad mi mamá tuviera a alguien así y pensé que todo mejoraría.
Y una vez más, todo se fue a pique: Resulta que el señor no trabajaba, era un vago, mi mamá quedó embarazada  y prácticamente tuvo que rogarle para que se haga responsable de la criatura. Si antes sentía antipatía por las actitudes de mi madre, ahora empezaba a aborrecerla como mujer, como madre y hasta como ser humano.
Sin embargo, yo adoro a mi hermana a pesar de tener los padres que tiene, no tiene la culpa de eso y yo la quise desde que la tuve en mis brazos, ayudaba a cuidarla y me derretí cuando empezó a hablar y me decía a mi también mamá. 
Pero la situación iba de mal en peor: mi madre era quien mantenía la casa, el señor nos trataba con desdén (nos insultaba,inventaba cosas, se hacía la víctima) y yo ya no podía más, fueron años horribles, aún así no consideraba el suicidio porque tenía la esperanza de por fin empezar a trabajar y salir de ahí.
En cuanto terminé el colegio, empecé la universidad algo que no pude concluir porque obviamente, era costosa y los ingresos no alcanzaban. Honestamente, en ese momento no lo lamenté porque yo lo que quería era trabajar, valerme por mí misma y ayudar en mi casa. Coincidencia o no mi mamá un día botó de la casa a L, se había puesto insoportable y supongo que se cansó. Yo estaba contenta, pero la alegría me duró poco puesto que me enteré que igual se seguían viendo.
Cuando empecé a trabajar, siempre supe que lo que ganara sería para mi hogar: Mi mamá, mi hermanita y mi hermano que en ese momento todavía estudiaba. Nunca pedí nada para mí: nisiquiera ganaba mucho como para darme ese lujo, además habían muchas necesidades y honestamente tampoco me interesaban muchas cosas.
Y yo trabajaba, mi hermana crecía, mi hermano también, mi mamá ya no hacía nada pero no me pareció mal hasta me sentía bien de ayudar y así de repente yo era "el hombre de la casa" todo mi sueldo, íntegro era para ella.
Mi hermano terminó el colegio y también consiguió trabajo, pero a diferencia mía el se dedicó a fiestas, ropa, salidas hasta la madrugada y quien sabe que más era un total irresponsable y terminaron despidiéndolo, lo que me dejó a mi nuevamente como sustento de mi hogar. El tiempo pasaba y mi trabajo se volvía mas pesado y exigente. Un día no aguanté más y renuncié: estaba harta, de mi hermano, de mi mamá de todo. Como no había para pagar el alquiler tuvimos que mudarnos a una casa horrorosa, que ni baño tiene. Lloré como nunca al realizar que esto era lo que le podía ofrecer a mi hermana: una covacha miserable en uno de los peores barrios. Mi hermano terminó por irse de aquí, se largó un día sin más y tengo entendido que tiene ya una familia. Hace 6 años no lo veo, ni quiero saber de el. Lo odio, fue otro abusivo más.
Actualmente, entonces somos mi mamá, mi hermana y yo. He sobrevivido con trabajos esporádicos porque resulta que a pesar de lo mucho que sé y lo dedicada que soy el maldito cartón si es muy necesario. Conozco personas que parece que les hubieran regalado el título, no saben ni donde están parados, y sin embargo tienen la tan ansiada estabilidad laboral. Y por esto y otras razones es que he considerado el suicidio, la única idea que me retenía era mi hermana, pero ya ni eso me anima, de verdad que no quiero dejarla sola, peor con mi madre, pero ya no puedo, en verdad ya no puedo. Siento como si me hubieran secado por dentro, ya no tengo nada, yo ya estoy muerta sólo hace falta el ritual de paso, para anunciarlo a los demás.
Sin trabajo, sola y viendo como me marchito, estoy cansada, no puedo definirlo de otra manera. Si me he animado a escribir esto es porque investigando maneras de hacerlo he llegado hasta aquí y quería poner en palabras parte de lo que me pasa, para tratar de hacer catarsis. No siento que haya funcionado.
Ló único estoy considerando, es posponerlo un poco, aver que pasa y para darme tiempo de organizarme si es que hay algo que organizar. Pienso esperar dos días a lo sumo, igual mientras reúno lo que necesito y cojo valor que es lo que me falta (Estoy entre una sobredosis o la muerte dulce, que me parece lo menos doloroso)
Otra de las razones por la que escribo es porque siento que ya no pierdo nada. Hace unos minutos acabo de discutir con mi mamá, que me ha echado en cara que "no quiero hacer nada" (tengo tres meses desempleada) y qué nos van a cortar la luz y que hoy no hay para comer, otra vez. No he contestado nada, ni siquiera puedo llorar, como si hubiera perdido la habilidad para eso. Sólo me he puesto a escribir.