Club de las que no nos decidimos

Me parece...
que me tengo que unir a este club....y la verda, no quisiera.
He contado mi historia mas arriba.
Espero apoyarme mucho en todas vosotras,y que os apoyeis en mi y en el fondo, me gustaria solucionar mi situación, y que todo volviera a ser como antes.
gracias

Hola amiga
SABES?lo complicado de estar asi es q un dia te armas de valor y le cuentas a tu marido q quieres divorciarte,al otro el te suplica y te sientes ruin y vuelves a intentar algo q sabes q no tiene soluion,acabamos sumergidas en una boragine de sentimientos contrapuestos en donde nuestra felicidad pasa a 2 plano,pensando en ellos,los hijos,la gente y en mil cosas mas.Ten fe en que tarde o temprano las cosas caen por su propio peso,por la propia inercia del sentido comun,solo hay q tener paciencia e intentar no volverse locas en el intento.En fin amiga mia,bienvenida a este jodido club al que tantas pertenecemos.Aqui nos tienes para lo q necestes,para desahogarte,lanzar gritos anonimos que no somos capaces de contar a nadie y bueno,respirar soltando las cosas,q es de lo que realmente se trata,un poquito de terapia grupal,terapia de foro..jaaja.
Venga,suerte y animo.Un abrazo.

Aqui una mas en la lista
hola estoy igual que ustedes incluyanme en su lista por favor

Si se lo que debo hacer, sino que no m atrevo
Hola a todas(os): Estoy pasandola horrible..... he leido todos los mensajes que han mandado y la verdad veo que cada una tiene sus problemas algunos distintos otros similares. Pero saben de algo estoy segura, de que yo no me merecia esto. Yo he tratado de que mi matrimonio funcione, pero ya quiero decir basta.^Para empezar me case ya embarzada de dos meses, y con mi esposo solo teniamos 6 meses de salir juntos, el hecho que tuvimos al bebe y al cabo del año de estar juntos se dio cuenta que no me amaba, para esto habia engordao un monton por el embarazo, y bueno a el siempre le ha importado el fisico. Pero bueno me separe porque yo me fui y alquile un dpto, nada lujoso lo justo que podia pagar, pero al cabo de dos meses de estar alla empezo a buscarme con el pretexto del bebe y luego unos dias se quedaba a dormir y yo aun enamorada se lopermiti hasta que simplemente regresamos. Me dijo que iba a cambiar, pero siguio en lo mismo, salidas solo de noche yo quedandome a cuidar al bebe sola, el llegando oliendo a licor, hasta ahi yo decia ha estado con sus amigos, hasta que despues, las cosas se pusieron insoportables, y decidimos separanos los dos, yo me fui a casa de mis padres, estuve ahi por un año, tuve otra pareja a la cual no la veo ni la quiero ver, y el seguia llegando a buscar al bebe, estabamos a punto de divorciarnos y un dia antes de la audiencia hable con el, le dije que si estaba seguro de eso, el me dijo que yo lo habia decidido que el no habia pensado en divorciarse pero que todo estaba pasando porque haci yo loqueria, asi que le dije para intentarlo de nuevo, dejamos los tramites y volvimos, pero para estos yo habia dejado de tomar anticonceptivos, pero mas pudo la tentacion y solo tuve dos dias de relaciones sin cuidarme que fueron exactamente los dos primeros dias de haber regresado , luego lo seguimos haciendo pero cuidandonos con preservativos, pero yo ya habia quedado embarazada y me di cuenta a los 2 meses y medio ya hora me ven con dos hijos uno de 5 años y otra de 1 año, con los mismos problemas pero aun mas insoportables, hasta le encontre en su camara digital que le habian tomado una foto con una tipa besandose, segun el que estaba borracho y que ni se acuerda... la verdad no se... el sale todos los dias, siempre hay una excusa, pero el colmo de todo es que me dice que ya no me ama, que el quier tener su libertad, que se siente frustado conmigo, que solo por los bebes esta conmigo, pero me sigue haciendo el amor, claro que yo soy la que inicio, porque aunque no lo vrean aun lo amo, y estaria dispuesta a perdonarle todo si el me lo pidiera, pero resulta que ahora el es el reacio que no quiere que intentemos, pero al mismo tiempo le pido que se vaya, y nolo hace, dice que lo hara pero no lo hace, es una relacion enfermiza nose quiero salir y no puedo porque lo amo pero el no a mi y parece que tiene otra, ya que una tipa nose si es la misma de la foto me escribio a mi correo diciendome que esta con el.. No se que hacer.... Se que debo dejarlo pero no puedo aun, se que yo solo podre salir de esto , ya le he hecho una carta de despedida, con la cual he llorado mucho, pero aun no me animo a darsela, pero hoy le susurre que ya estabamos en el fin del camino, que lo estaba entendiendo todo, y que no podia ser feliz con el. Hay una frase que me esta ayudando mucho : Nadie puede fabricar su propia felicidad sobre la desgracia de otros. Eso lo he aplicado y saben nunca sere feliz con el sabiendo que el ya no quiere estar conmigo, y sobre todo viendole infeliz a mi lado porque asi esta conmigo amargado, reneiega de todo solo ve lo malo en mi. Creo que es lo mejor, pero no se, Aun no termino por hacerlo. Solo le pido a Dios que me de fuerzas para hacerlo. Gracias y disculpen lo largo del mensaje, es que tenia esto muy dentro mio.

Otra vez me encuentro en una confusion
Otra vez me encuentro en una confusion: Mi pareja despues de que le susurrè el estar admitiendo todo y entendiendolo, que ya estabamos llegandoal final... cuando ya lo estoy superando, ahora se porta relativamente mejor, comoque anda caminando nuestra relacion, ya nos hablamos, conversamos, el no sale mucho, sera esto pasajero? nose, pero si sale ya me dice a donde va y a que hora regresarà, salimos con los bebes, pero no se cuanto durarà, ahora estoy en una incertidumbre total.Nose si realmente le afecto verme ya casi decidida, ver que estaba tomando las cosas distintas, ver que ya no hacia nada por nuestra relacion. Ahora veo que se quiere quedar mas tiempo con nosotros y ha visto tambien que soy mas abierta con mis opiniones, ahora comento y opino sobre otros hombres , con mas libertad, porque el una vez me dijo que podia hacerlo, al ver que lo nuestro no funcionaba, empeze a hacerlo y la verdad empeze a ver las cosas de otra perpectiva, en mi trabajo me anda echando lente un chico mucho mas joven casi 10 años mas joven que yo, no me ha dicho nada pero se nota. Aparte un amigo de mi edad me anda invitando a salir solo a conversar, y hasta un amigo suyo que justo me lo encontre por messenger en un dia de crisis donde el me habia pedido que nos separemos, no aguante y tenia que hablarlo le conte, y me apoyo y al final del asunto me invito a salir a tomar un cafe... claro que yo ni tonta..... quizas era buena su intencion, pero quizas no.... pero la verdad me dio mala espina, con el nunca hemos salido y el esta divorciado, y mejor le dijo que quizas luego, porque la verdad no me parecia aunque es muy atractivo. No, a todo no, porque aun amo a mi esposo, pero el no a mi, no debo dejarme engañar por el cambio de un dia..... no quiero caer de nuevo en la depresion, mejor me dedido a mi trabajo y a mis hijos, y cuando realmente quiera y sienta salir con alguien lo hare.... y cuando este segura de que puedo estar con alguien si pensar en el. Ahora no se que hacer, pero no me gusta que cuando el quiera o sienta temor de perdernos, cambie de actitud a su conveniencia, el quien es para jugar asi conmigo, aclaro que no me ha dicho nada, solo veo actitudes. ¿Que piensan?

Me unire a vosotr@s , nunca dare el paso de dejarle
He leido los mensajes y veo que algunas os encontrais en la situacion de haber dado el paso uno de los dos en separarse o por lo menos ir intentandolo, YO SE QUE NUNCA LO HARE, empece a vivir con el enamoradisima, le tenia en un pedestal , con los años consegui el divorcio de mi primer matrimonio y nos casamos, al poco tiempo fue saliendo el verdadero caracter de mi marido, no era ni agresivo, ni mala persona, pero fui descubriendo cosas en el que no me gustaban nada y en estos momentos en los que hemos tenido unas cuantas discusiones fuertes en las que el decide irse de casa y cuando esta a punto me pregunta.....¿de verdad quieres que me vaya ?.....esta ultima vez le he dicho dos veces que si y no se lo podia creer , al final le dije ...mira quedate y lo volvemos a intentar, yo en el fondo quisiera que todo se terminase pero ....hay algo que me lo impide, me vais a llamar egoista pero con el vivo bien y se que sola pasaria muchas dificultades a parte de los niños , son cuatro, y los dos primeros pasaron por una separacion y no quiero que ninguno vuelva a sentir malos momentos, todavia son pequeños , siempre digo que esperare hasta que todos sean mayores para sentirme libre pero luego quizas sea demasiado mayor y no me apetezca.......mientras sigo intentando ser feliz, lo soy con mis hijos y con el en algunos momentos pero esos malos dias seguiran ahi atormentandome pues me digo que hay hombres peores......

Un saludo para todos, !enhorabuena a los que son valientes! y a los que como yo no se deciden pues nada que algun dia llegara una estrella que nos iluminara y ........................

Maria.

Bienvenido
....y suerte.

Pq conformarse?
Te entiendo perfectamente,pero....crees q merece la pena seguir adelante?:los hijos no sufren un divorcio pq se acostumbran a todo,pero si que pueden sufir tu infelicidad,ellos de dan cuenta de tu tristeza y tu eres el centro de sus vidas...no olvides que cuando tu ries ellos rien y tb lloran cuando tu lo haces.Un abrazo y suerte

Y porque aguantar? siempre hay algo mejor
Hola, yo hasta ahora he pasado por lo mismo que decis; pero no merece la pena aguantar tanto tiempo con una persona por miedo a estar sola o a no saber para donde ir. Pensar una cosa, estais perdiendo quizas los mejores años de vuestras vidas!!!! El tiempo pasa muy rapido y contra mas tardeis mas complicado es todo, ademas pensar una cosa estando asi con una persona, lo estas engañando a el y te estas engañando a ti misma y ademas pensar que el con el tiempo os lo agradecera lo estais privando a el de ser feliz con otra persona y porsupuesto a vosotras mismas que es lo mas importante. De verdad pensarlo hay que ser egoistas y pensar en una misma, que los años pasan muy rapido. Un besito

Hola
amigos/as del foro. Hoy nos hemos reunido Xisca y yo, y la verdad es que ésto del foro es una maravilla, pues hemos podido hablar con un nivel de intimidad y confianza que difícilmente podría alcanzar con gente más cercana a mí, como familia y amigos. Este foro es una buena terapia, de verdad. Me ha encantado conocerte, Xisca, y espero que nos veamos a menudo.

Me uno al club...
porque aún no sé porqué aguanto tanto... he escrito algun post contando mi caso, que va "evolucionando"... para mal.
Por cobarde, supongo. Por pensar que las cosas podian acabar arreglandose aunque despues de hoy ya no lo creo. Pero aquí estoy, llorando por alguien que no se lo merece.
En fin, me presento a todas y un abrazo

Me he quedado sin aliento
Al leer en vosotras con tanto acierto las mismas sensaciones que tengo. Gaudix, Proce... con tanta claridad...
Yo no estoy casada, llevo 7 años de convivencia y 12 de relación. Y siento desamor, poca atención, nada de cariño y menos de sexo. Me siento que comparto piso con un compañero y todos los días desde los últimos meses pienso que debo cortar. Pero tengo miedo a equivocarme, a seguir queriéndolo con la desgracia de no poder estar juntos. El me quiere pero su extra-independencia me hace sentir... indiferencia. Está siempre en la habitación del ordenador, ahí enganchado, escuchándo música o tocando la guitarra. Y yo como sola, y ceno sola, voy al cine sola y paseo sola y, lo peor de todo, me voy a dormir sola porque él está en el ordenador. Le he dicho que no puedo soportar más el ruido de las teclas. Ayer igual cruzamos 20 minutos de conversación en 15 horas de convivencia. Me siento sola y frustrada. Si él quisiera sería tan feliz... pero me dice que le diga qué tiene que hacer, sin renunciar a lo que a él le gusta. Y le digo que me quiera, que me mime, que deje el p*to ordenador y que hagamos cosas juntos. Pero nada cambia. Que a él le gusta estar en la habitación haciendo sus cosas, que mi problema es que estoy demasiado pendiente de él. Y no es cierto, viajo y salgo con mis amigas o mi familia. El problema es que ya nunca con él. Tengo miedo a dejarlo y que no reaccione aunque dice que no quiere que me marche, que no entiende cómo puedo pensarlo. Y yo, siento que actuamos en una obra de teatro de cordialidad en la convivencia. Tengo pensamientos contradictorios: o me separo o tengo un hijo. Ahora veo claro que de hijos nada. Supongo que es reflejo de que necesito un cambio.
Gracias a todas por las letras pero no puedo dejar de pensar si realmente es para todo el mundo igual o realmente hay gente feliz en pareja.

Esto está muy mal ¡¡¡¡¡
mas abajo está mi mensaje,estaba mal la cosa,pero ya está peor,muy mal,no nos hablamos,dormimos separados,y el tiene un semblante,como de que la cosa está para tomar soluciones,yo me siento tambien mal,pues claro no es para menos,tenemos una sociedad a medias,los hijos ya saben lo que hay,y te asaltan las dudas,y si me equiboco,y si luego me deprimo,y si.......yio que sé,mil cosas,yo estoy pausada,porque no se que hay que hacer,sigo en mi actitud cayada sin hablarle,dejando las cosas correr.Hay veces que me he dicho si irme de casa,pero eso no es combeniente,no?,porque te pueden denunciar por abandono de hogar,estoy tan desinformada,decirme algo porfavor,que os parece,estoy mal porque la situacón es muy dificil,ya que se trata de romper un hogar...el mio propio,pero cuando no me dan ganas de luchar,por algo sera,no?.un beso a todas,a ver que pasa.

Musikilla
Que mal rollo, hija. yo tambien estoy tan confundida como tu y la mayoria que hemos escrito aquí, pero quería decirte que decidas lo que decidas no abandones la casa, antes habla con un abogado, podrías tener serios problemas.
En fin, ánimo, la decisión final es de cada una/uno de nosotros, supongo que las cosas al final caen por su propio peso... o no.
Te mando un fuerte abrazo y deseo que todo se te solucione. Besos

Yo soy una de esas
Es, triste, la verdas es que soy una de esas, que ve pasar la vida infelizmente, sin poder darle un corte, a este matrimonio que me hace muy infeliz,no es que tenga prejucios, creo que soy muy cobarde, y no lo puedo vencer.

Casi como tú
hola soy kidkad
yo tengo un sentimiento parecido al tuyo, solo que yo estoy casada y me atreví con lo de tener un hijo,pero te aseguro que nada a cambiado.llevamos 7 años de novios y uno de casados y él sigue en su mundo independiente y cuando le quiero abrir los ojos de lo que me está pasando y lo mucho que me duele la distancia en la convivencia acabamos mucho peor,se forma la gran bronca y yo no dejo de llorar.estoy embarazada de 3 meses y no se da cuenta de la falta que me hace.
hace 3 años me fue infiel con otra chica y desde entonces no le reconozco se ciñe a su ordenador y su vida independiente a mí con sus numerosos e imprescindibles amigos y yo siempre sola.estoy con una depresión de caballo porque todo se desmorona por un error de él y ni siquiera le procupa.probé con lo del niño ,pero a sido un error por mi parte pensar que lo que no siente ya por mí lo sentiría con un hijo.en fin creo que es un caso parecido.estoy pensando en separarme porque esto solo va a peor pero me da miedo quedarme más sola todavía.un beso,espero tu respuesta

Dificil decision
Hola, se que la estas pasando muy mal al leer tu mensaje me he identificado mucho contigo, yo tambien me case embarazada luego de 2años de noviazgo, el embarazo se produjo en un momento en que ibamos a terminar con la relacion, por que no nos llevabamos bien, cuando me case en el fondo de mi corazon me sentia muy triste por que nunca me imagine casarme asi, con una persona que no tenia la seguridad de amarme, lo demas es historia he pasado momento muy dificiles siempre sintiendome sola, el es una persona extremadamente fria y muy exigente, los dos años que vivimos juntos mino mucho mi autoestima haciendome sentir insegura me catalogaba de que no cuido lo bien al bebe, de que no cocino bien, de que no arreglo la casa a su gusto, la verdad es que para mi esas solo son justificaciones el verdadero motivo es que no me ama, yo tengo un puesto ejecutivo en una empresa importante y gano muchisimo mas que el, trabajo 12 y 13 horas diarias pero el no reconoce mi esfuerzo, por mas que haya lo que sea siempre me vera llena de defectos, tal vez por que en el fondo se siente inferior a mi, en fin su frialdad e indiferencia y su exagerada exigencia en el diario vivir, hicieron que tome la decision de irme hace 8 meses, sin embargo en el fondo de mi corazon pense que eso le haria reaccionar y cambiaria, todo lo contrario a esto me ha dicho que se siente al fin em paz y que prefiere estar solo, eso me ha destrozado el alma, ahora tengo que tomar decsiiones de sacar todas mis cosas de su dpto y plantear el divorcio pero aunque no lo creas odio sentir todavia la esperanza de que recapacite, es muy dificil aceptar que en verdad el amor y el matrimonio que soñe fue solo un cuento mio, el amor de el no existe, se que es muy duro y estoy pasandola mal pero espero tener la fuerza y firmeza para salir de eso divorciarme de este hombre y aunque no sea completamente feliz al menos tener la paz interior y no vivir sufriendo por el recibir diariamente el desamor y la indiferencia de tu pareja. NO SE COMO LO PUEDEN SOPORTAR..

Kidkad, lo hice
el sábado, cansada de estar sola le dije que quizá deberíamos separarnos. me dijo que si tan grave lo veía y le dije que así no podíamos seguir. lloré mucho y me fui a casa de mis padres con la impresión de que se terminaba, preparé un drama considerable y caí con la gripe. al sábado quedamos para hablar y el me dijo que no pensaba que no volvería a casa, hablamos y en un mar de lágrimas pensamos en separarnos un tiempo a ver qué sentíamos, que me quería pero que había perdido la ilusión. se decía que era un subnormal pero que no podíamos seguir como hasta entonces, infelices. me dijo que no me marchara pero después de lo que me dijo, no podía quedarme ahí. dijo que se iría él del piso un tiempo ya que no era culpa mía. pero yo allí no puedo estar, con tantos recuerdos. el domingo hablamos los dos llorando, nada en claro. el lunes me dijo más sereno que se marchaba el martes. el martes me llamó en un mar de lágrimas pidiéndome que volviera, que me echaba de menos y que no tenía ilusión por nada si yo no estaba pero le dije que me hizo mucho daño y que no podía saber que no me volvería a hacer lo mismo. que dejáramos pasar las dos semanas de acuerdo a ver qué sucede.
me siento acogida y respaldada por mi familia pero le quiero y me muero por volver pero para que las cosas sean diferentes, lloro mucho pero no tengo esa sensación de vacío e insatisfacción. pena muchísima. ayer le llamé y estaba algo mosca porque no le llamé antes y me dijo que la separación no me la tomara en negativo, porque era para mejorar y que no llorara, que esperaba que se arreglara todo. tengo miedo mezclado con amor, tristeza y sentimiento de culpa. pero en cualquier caso, hacía falta un cambio para salir de aquella situación. ahora no creo en el amor, ni aunque se recupere nuestra relación que creo herida de muerte. yo no quería separme, no quería que dejara de hacerme caso, pero así ha sucedido y así tengo que aceptarlo. la vida da muchas vueltas y no hay nada irreversible a excepción de la muerte.
no sé que decirte, sólo que si no funciona, no tengas miedo y reacciona, lo pasarás mal pero la soledad en pareja es peor que la que yo puedo sentir ahora porque almenos estoy contentas conmigo misma por mi intención de solucionarlo.
ánimos amiga y arriba el corazón, que todas merecemos ser felices.
un beso enorme.

Le ví hoy tras 2 semanas
HOla a todas, Xisca, Proce...y tantas otras...este foro nos está ayudando mucho a todas. Hace unas 2 semanas que él se fue despues de acordar una separación temporal. Estoy bien, hay momentos que recuerdo...pero uno no puede vivir de recuerdos. Eso sí, duermo fatal. Alguien puede recomendarme algo natural?
Me pregunta si le echo de menos y realmente le llevo echando de menos mucho tiempo...tanto...que me acostumbre. Ahora me siento sola pero no más que estando con él. Ahora pienso en mí, me tenía olvidada, me cuido, me mimo, me río de mí...sigo estando asustada pero no voy a permitir que el miedo al cambio me retenga junto a alguien que no me hace feliz y que tampoco está dispuesto a cambiar nada para hacerlo. Me asusta todo el proceso, porque aún no hemos decidido nada. Ahora no puedo pensar en ello, me dejo llevar. Sólo quiero estar sola, escucharme...creo que la respuesta vendrá por si misma. Quiero pensar que será así.
Suerte a todas.

Yo tambien no sé que hacer
Hola a todas, me agrada que haya foros como éste, yo estoy en un verdadero problema, me casé con un hombre con altibajos emosionales y me ha llevado a tener un constante dilema si lo dejo o sigo con él.
Él és super cariñoso y me hace sentir que me quiere, es buen amante, me escucha, pero sus grandes defectos son: es trabajador, pero a mi no me quiere dar dinero, ápenas lo indispensable; tiene mamitis; si le digo alguna inconformidad se pone agresivo o llora y se deprime; es muy engreido; promete y esas promesas nunca las cumple por miles de pretextos; es comodín; es chantajista con lo de una enfermedad.
Como que me siento obligada a tratarlo super bien a pesar de todo, pues si hago lo contrario me chantajea o me dice que tome la decisión YO de dejarlo, lo dejé hace tiempo (porque me maltrataba psicólógicamente e incluso me llegó a golpear) y me dice que sufrió mucho que a causa de eso le vino su enfermedad. Me buscó regresamos, y seguimos casi igual, su trabajo y el mio están retirados, solo nos vemos cada 8 dias, me dice que me vaya nuevamente con él, pero realmente no confio en vivir a su lado porque estoy segura que será lo mismo, me exige mucho y él para darme (sobre todo dinero) se va a lo grande (que me va a dar lujos dice) pero por lo mientras no me da nada.
Pero tambien no me animo a botarlo definitivamente, lo quiero a pesar de todo, pero no quiero vivir con él, ni poner mi futuro en sus manos.
¿sigo con él así?

"te entiendo perfectamente"

Hola felizisima,

He leido lo que has escrito y sinceramente parece que lo haya escrito yo, ya que estoy en tu misma situación, llevo seis años casada, no tengo hijos, mi marido es una buena persona que siempre me ha dado lo que querido, me quiere con locura y se que haría por mi cualquier cosa, lo quiero mucho pero no estoy enamorada, pero al mismo tiempo tengo mucho miedo de dejarlo. Yo tampoco se que hacer.

Necesito
ayuda para dar el primer paso, no se si me equivocare pero esta situacion no la aguanto,Lo peor es q tengo muchisimos miedos y se q hay otra persona en su vida ,hoy mismo se ha ido con la moto y me ha dado igual seguro q haberla pues q la vea a ver si se va pronto con ella

Hola, gaudi
Me alegro mucho de que estés tranquila, qué es lo más importante en una separación (y lo que más se anhela, verdad?)
Pase lo que pase en un futuro, lo importante es que tu lo decidas.
Para lo de dormir, cuando yo estuve en tu situación, alguien me recomendó melatonina, una sustancia natural de nuestro cuerpo que ayuda a regular los períodos vigilia-sueño. Es totalmente natural, y la puedes comprar en farmacias, e incluso no sé si también en supermercados, donde venden ahora todo tipo de vitaminas y similares. Viene en un bote con pastillas.
Un fuerte abrazo y mucho ánimo.

Es mejor que lo dejes
Algo parecido me paso a mi con mi ex esposo. El tenía muchos problemas emocionales que se sucitaban por su mamitis que lo llevó a escoger a su madre antes que su matrimonio. Pese a que me separe hace unos 10 meses definitivamente de él, todavía sigue molestando y chantajeandome con cosas absurdas.
Es mejor que lo dejes porque no vas a lograr nada con un hombre así. La mamitis nunca se les pasa y tampoco te cumplen las cosas que te ofrecen, nada ni económicas, ni sentimentales, ni emocionales. Aunque te resulte muy duro separarte de él, hazlo, de pronto y esa decisión lo hace reacción y se porta como un esposo y descubre que debe valorarte, aunque por mi experiencia te digo que no. Mi ex nunca reaccionó para bien, solo se aferró a mi porque de protno era una costumbre o quería verme mal emocionalmente como él siempre estuvo.

Mucha suerte y animo que muchas veces el amor que sientes por esa persona no es suficiente para que cambie.

Y yo necesito pazzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
Amiga Bruyi,no puedo mas q decirte q el primer paso,ese q no llega,no llega pq no queremos,pq somos unas cobardes.Quien nos obliga a no dARLO,A NO DARNOS UNA SEGUNDA MERECIDA nueva oportunidad de ser felices de una puñetera vez ... y perdoname la expresion,tampoco se yo como hacerlo,no lo soporto,no aguanto nada de el.Por Dios bendito,q narices esperamos???????
vamos a demostrarle a la vida nuestro coraje y nuestras ganas de volver a ser felices,por nosotras nuestros hijos,amigos,q tienen q sufrir la tristeza de nuestros ojos.NO ES JUSTO.Animo amiga!

Prueba con...
Dormidina o soñodor,te ira bien,buscalos en tu farmacia.

Me lamento de darte la bienvenda al club
pero animo.

Lo veo claro
Gracias por tu testimonio amigo pacolo,creo que tu punto de vista era importantisimo conocerlo para darnos cuenta de q la pena no conduce a nada.Quiero agradecerte tus palabras,no te imaginas hasta q punto me han dado una tranqilidad que necesito.Sin mas,un abrazo y millon de gracias repetidas.

Comparto tu dificil situacion
me ha ocurrido, llevo 13 años casada y tengo hijos tambien. Yo... ke siempre pense ke no seria posible. yo tan buena esposa y madre y chasss.... va y me ocurre me he enamorado de una tercera persona. Mi marido es bueno buen padre pero algo faltaba en nuestra relacion ya hace tiempo, y no pusimos en su momento fuerza por ambas partes, hasta ke ocurrió esto sin esperarlo. Solo yo se lo mal ke lo estoy pasando, me debato entre la razon y el corazon, entre lo ke debo y lo ke kiero hacer. Es una tortura ke dura las 24 horas del dia. Amo a la otra persona pero me siento culpable y pena la dichosa pena. Todo en mi entorno me lleva a intentar olvidarme de él, y retomar mi vida de siempre. Pero yo no kiero eso, kiero cambiar kiero intentarlo con esta 3era persona. Pero no soy capaz de ser firme y dejar a mi marido me inunda la pena por mis hijos por él .......en definitiva dudas indesion ....... horror!!!!!

Hola, xisca.
Como sigue todo?
Te llamo un día de éstos, pues no me acuerdo de tu messenger.

abrazos.

Una mas.....
Hola tengo 25 años tengo una niña de 5 años y soy una mas q se une a su club yo ya deje a mi esposo una vez pero por tonta regrese a la casa, es horrible estar ahí ya q vivimos como desconocidos, se lo que quiero pero no se como darme valor para ya separarme

Me uno al club!
Soy nueva aqui y me uno al club,despues de 26 años de infeliz matrimonio quiero vivir de nuevo,he conocido a alguien que me quiere y yo le quiero a el,pero no me atrevo a dar el paso por miedo a su reaccion y tambien porque negarlo siento lastima de el por dejarlo solo,espero tener la valentia suficiente para hacerlo y ser un poco mas egoista,un abrazo a todos.

Hola
carño eres muy joven y una nueva vida por delante arriesgate merece la pena

Porque no le cambiamos el nombre al club?
Me gusta más....
Club de las que SI DECIDIMOS!
jajajajaja
Se que el miedo es un bicho...que aveces nos domina..Podremos acabar con el?
Pienso q si..
Besos

Tomaremos nota
gracias

Hola a todos
En primer lugar, os dire que me he estado busacndo en esta lista tan larga y no me he encontrado.si me repito me disculpais.
Bueno os contare, que yo tome la decision de separarme, por que mi matrimonio estaba mas que acabado por mi parte, mi exmarido era y es un hombre bueno , me queria mucho y me quiere, pero viviamos en una eterna contradicion,todo era una discusion siempre pensabamos distinto, asi q las peleas eran continuas, tuvimos una hija muy deseada y nuestro matrimonio seguia, el es de caracter mas bien raro, y yo era muy sentimental, para el las caricias y los besos se limitaban a echar un ........, y yo pensaba que el amor era algo mas.Tuve problemas de salud bien gordos, y el seguía en esa actitud incorrupta que le caracteriza, nunca se ponia en mi lugar, si me habia tocado vivir eso, pues ala es lo que habia, no tenia consuelo, es decir una persona mas bien fria.Entonces yo en mi soledad pensaba que el matrimonio tenia que ser algo mas, comprension ,amor, besos,complicidad, duró 8 años, pero cuando ya estaba yo que pasaba un poco de todo, es decir q me habia resignado con lo que me habia tocado, conoci a una persona y la dejé entrar en mi vida, hasta hoy.Me separé por que no queria perder la oportunidad de sentirme querida,amada,deseada por alguien,No me faltan rosas en la mesa de mi oficina despues de 2 años.Di el paso que os aseguro que no es facil, hasta que sales de tu guerra interior, por que aun hoy me da un vuelco el corazon cuando pienso todo lo que ha pàsado.Yo hablé con mi exmarido muchas veces sobre su forma de ser y de pasar de mi, ya de ultimas se pegaba sus juergas al salir del trabajo, me aparecio con un tatuaje en la espalda en plena crisis, y el solo me empujo en brazos de esta persona.El esta muy arrepentido pero yo me tire años dicendole que esto podia suceder, hasta q pasó.Hoy el sigue buscando pareja dice que no se halla con nadie,yo se que a pesar de todo la mujer de su vida era yo por que de alguna manera yo le guiaba su vida.Le deseo lo mejor quiero que encuentre una persona que lo entienda ya que yo no supe comprenderlo por que es el padre de mi hija y ademas un buen padre.y yo sigo con mi pareja queriendole mucho tenemos mucho en comun, nos reimos mucho y me ha alegrado mucho la vida.

Bueno amigos, he querido ser breve pero una vida no se puede resumir tan pronto, me he saltado muchas cositas pero lo fundamental esta ahi.La decision de separarse es muy dificl, pero si queremos conseguir algo tenemos que lucharlo, y si nos equivocamos tenemos que volver a levantarnos.
Un beso a tod@s.

La historia se repite
de todos y cada uno de los muchso mensajes que he leido parece repetirse lo mismo,y seguimos escuchando y leyendo las aun no dimos el paso.
Gracias amiga pr tu enriquecedor testimonio,no imaginas en que medida abres mis ojos y me haces ver salida a lo que parece o tenerla.Un abrazo.

Yo también me uno, soy una de estas
Mujeres cobardes y sin valor que lo único que hacen es hablar y hablar.
Mi caso es, que llevo once años con una persona, a la que he dejado de querer. Nunca pense que me fuera a pasar esto, pero ha pasado. Hace diecinueve meses tuvimos un niño, yo cuando tuve el niño con él, estaba enamorada de él, le seguia queriendo. Nuestra relacion ha sido muy tormentosa, y con mucha falta de respeto (y asi nos va, claro)...pero yo me muevo por el corazón y mientras yo le he querido he luchado siempre...(ahora me doy cuenta de que se podia haber evitado esta situacion).
El caso es que yo le he dejado de querer, tanta falta de respeto, tanta incomprensión, etc...me ha quemado tanto, que ya no puedo mas, y pienso que no merece la pena vivir asi, por nosotros, por nuestro hijo.
Pero esta decision es provocada por mi falta de sentimientos hacia él, eso lo tengo claro.
El caso es que ahce tres meses le propuse la separación y como él es un padre inmejorable, y no puede vivir sin su hijo, pos imaginaros lo que pasó, que me vino a decir mas o menos que "habertelo pensado antes, ahora yo no quiero renunciar a estar ni un solo dia sin mi hijo".
Yo a la hora de la separacion no pienso ponerle ningun problema respecto al niño, no se lo merece, no es un mal padre....pero a él le da igual.
Se lo he vuelto a proponer hace una semana, incluso hablando con él llegamos a la conclusion de llamar a un abogado para que nos informara sobre custodia y tal..(no estamos casados, somos pareja de hecho y vivimos de alquiler, asi que problemas de posesion de bienes, ninguno, estaría fácil).
Llamé, pedi cita...y se acojonó de tal manera que se puso a llorar, que voy a cambiar y tal....no entiende, o no quiere entender que yo no necesito que nadie cambie, que yo necesito estar sola..que no le quiero, que siento por él rechazo, (ni un beso, ni hacer el amor, ni nada....y ahora menos despues de lo que pasó la ultima vez que se le fue un poco la pinza y me empujó, me cai, lelvo tres moraduras en la pierna pero no tengo ... a ir a denunciarle porque sencillamente, no me siento una mujer maltratada)..y que no hay nada que hacer.
Pos nada....ni por esas...ni aun escribiendolo, no quiere, no quiere renunciar a mi y lo que mas le tira, es su hijo.....
Así que creo que doy la talla exacta para estar en este club, una mujer sin valor , totalmente sumisa por mucho que le diga, y resignada.por no tener ... a abrir la puerta, coger a mi hijo e irme, ya que es la unica manera de hacerlo.
Yo se lo planteo en condiciones y na....
Estoy jodida....amargada, y me siento una caca.

Gracias y un saludo

Te entiendo
Vaya si te entiendo..es lo mismo que me está pasando a mi, con la clara diferencia de que tú ya estás separada.
Y si estas separada es porque el accedió a separarse, bien porque le pusiste los cuernos o por lo que sea.
Esto le he dado a entender yo, que no le quiero ser infiel, pero que estoy vacia por dentro..y ya se sabe.

Coincidimos en muchas cosas y por eso he decidio contestarte.....porque esta guerra interior que tengo, me está matando

Y lo peor es que comparándo....el unico que esta disfrutando de su hijo es él, porque yo en este estado no puedo disfrutar ni de mi hijo , ni de la vida en general.

Me siento igual que tu
seria tan facil como ir a un abogado en mi caso y poner una demanda de separacion y esperar a que llege a sus manos y a ver que pasa si se va o no...pero tambien me siento una caca pues se ha pasado tantas veces el limite que parece que todo lo tengo que aguantar ...pero solo de imaginarme compartiendo vejez con el me muero de asco y aburrimiento.
Estoy paralizada y con la premonicion que mi vida sera peor sin el y fijate que error si peor no puedo ser.Un beso amiga ya llegara el momento oportuno si llega.

Te felicito
Porque te lo mereces, pero joer, tuviste suerte. Yo le he dicho por activa y por pasiva que no le quiero y el lo único que ha dicho es, está bien "esta noche iré a hablar con mis padres y ya me quedaré a dormir ahi", pero hacerlo, no lo ha hecho.

Te felicito porque estes luchando de una vez por todas, pero tu sola y por ti misma.

Mi pareja también usa el chantaje emocional, chantaje que por otra parte hace mechas en las personas con el corazón blando...como yo, como tú..pero se fuerte...el primer paso que és el quedarte tu SOLA, lo has conseguido...es por el que lucho yo.

Saludos

Llegará...
Si tu lo deseas, y creemé, si estas tan mal y ves tu vejez al lado de él llena de infelicidad y aburrimiento ¿como puedes tener la premonición de que tu vida sera peor sin él?..
Sin duda tu vida será mejor sin él que con él...lo que ocurre es que después de tantos años con una persona y más habiendo tenido un hijo, cuesta...cuesta mucho porque dependes psicólogicamente de él, y de la situación.

Pero creemé si estás asi, estaras mucho mejor sola.
Yo estoy deseando estar sola...ayer estaba a mi lado sentado y me sentia como si estuviera al lado de un extraño, es para flipar.

Muchos besos y muchos ánimos.

Alba... yo como tu pero sin maltrato fisico
despues de mas de un año habiendo perdido el amor, aun sigo aqui.
yo tambien tengo un hijo d 5 años, le plantee varias veces la separación y la última vez me dijo lo mismo, que no piensa separarse ni de coña, no piensa perder a su hijo, pero no es por su hijo, yo se que es porque no quiere perderme, no quiere que desaparezca de su vida, realmente no se si me ama o no, pues a veces se comporta mal y otras bien.
solo se que ahora intentandolo con todas mis fuerzas no puedo, yo tambien me siento a su lado y creo ver a un extraño, no me apetece besarle, ni nada que tenga que ver con demostrar mi amor, porque ya no lo siento.
yo tuve a mi familia en contra y eso terminó por hacerme recapacitar y hecharme para atras, tengo una familia muy pero que muy tradicional.
Ayer estuve llorando bastante y me sentí ahogada en esta situación porque no veo salida,es un vivir y vivir pero para quien o para que, si no veo ningun aliciente, solo quiero escapar de todo.
Es cierto lo que decimos de que estamos atadas a esa relaccion a lo que hemos vivido y no queremos romper ese vinculo pero quizas porque somos tontas de remate porque nada es facil en esta vida y dar el paso de la separación no es facil y lo que viene despues tampoco pero esta claro que podemos luchar y ese no es el problema sino que en realidad aunque podamos no queremos por ciertas razones privadas de cada una, miedo, prejuicios, y mil cosas mas...

Yo no se cuanto tiempo aguantaré en esta situación lo que si se es que me estoy destrozando por dentro, no soy capaz de hacer nada aun sabiendo que es mi unica salida, ni gimnasio, ni salidas, ni tantas y tantas cosas que adoro, estoy todo el dia en casa, solo salgo para ir a recoger a mi peque y a llevarlo al cole y esas cosas, yo no soy asi, huyo de la gente, a veces me da la impresion de que notan lo que me pasa, realmente se que tengo un problema, tengo la utoestima por los suelos, siento que estoy actuando mal, por muchas cosas que he hecho y que sigo haciendo, a sabiendas de que no es justo, pero es lo unico que me hace salir de mi soledad.

Cuando acabara todo? ojalá no tarde mucho en salir de esta situacion que cada dia me obliga a ser mas y mas pequeña...

UN saludo para todas las personas que estan atadas y no se sienten libres para romper esas ataduras cuando es lo que de verdad necesitan

Enhorabuena
Por haber tenido valor y haber ido a ponerle la demanda.
... como te entiendo...escribes tú y es como si escribiera yo.
Sobre todo cuando dices eso de que buscas TRANQUILIDAD, y sobre todo ser feliz para poder transmitir esa felicidad a tus hijos.
Yo estoy igual que tu.....se deben de creer que estas deseando irte a tirarte a toda flatua que te encuentres...ellos son asi...ellos piensan asi y tu tienes que ser como ellos.
No se dan cuenta de que lo unico que quieres es estar SOLA en el sofá... ... SOLA....averiguar quien eres., porque en mi caso ya ni lo se...estoy tan vacia que ni lloro.
(He pensado el ver el viernes en Tele5 la pelicula de Sean Pean que hace de retrasado con una hija, para llorar y llorar, asi que fijaros).

El caso es ese......el mio tambien esta en casa sin querer separarse, sin querer marcharse y diciendome que si me voy yo se viene detras....pero yo, no tengo huevos a ponerle una demanda de separación porque me parece muy fuerte llegar con él de currar, abrir el buzón y que la abra delante de mis narices.
Yo solo quiero hacer las cosas bien, y por eso.....te tienen agarrada.....
¿Pero como voy a ir al juzgado a ponerle una demanda de separación si no es una mala persona, si no me ha pegado, si no me ha puesto los cuernos, si lo único que ocurre es que ya no le quiero?....esto es lo que yo pienso.

Y asi estoy, pensando, pensando o no.....como una piedra, fria.

Hola
Hacía mucho que no sabía de ti. No sé si te acordarás. Estoy como tú. Lo tengo decidido. Es cuestión de tiempo y dinero (nunca mejor dicho). La cosa está cada vez más apagada. Creo que él tambien se ha resignado. Ha caducado.No sé que es lo que quiero, ni como me va a ir pero si sé lo que no quiero, y es pasarme otros veinte años con depresiones, sin saber quien soy y a donde pertenezco y creo que desde casa esto no lo podré averiguar . Tengo que poner distancia para ver con claridad, si no siempre tendré esta duda que me amargara poco a poco la vida. Un abrazo ..

Gente para hablar
Me he metido en este foro, buscando gente y m he sentido super identificada. LLevo 11 años de matrimonio y los últimos 3 han sido horribles. No teníamos nada en común, no compartíamos nada, no teníamos nada q nos uniera. Por lo único q estabamos juntos era por nuestros dos hijos y porq tenemos un negocio juntos. Y eso es muy dificil de romper. Pero por suerte, hace 15 días q m he decidido y él se ha ido de casa, y del negocio. De momento estamos de buen rollo por el tema de los niños. Ha sido una relación muy tormentosa, de la q estás 2 días bien y 15 mal, siempre intentando algo q sabes q no va a funcionar. Espero haber dado el paso correcto, de momento estoy bien, bastante animada, ya os seguiré contando. Gracias por escuchar.

Te felicito
Hola María, hacia tiempo que no entraba por aquí, pero como ves no me he olvidado de vosotras, sobre todo de ti, esa persona que se le ocurrio un dia empezar esta charla, que ha ayudado a tantas mujeres y porque no tambien a hombres. Decirte que te felicito, que aunque al principio como tu bien dices es duro, cada dia que pase te alegraras mas de haber tomado la decision que tomastes. Como ya sabes yo tambien la tome y ahora me siento estupendamente, me he encontrado a mi misma y es mas me he fortalecido como mujer y como persona. Ya sabes que puedes contar conmigo para lo que te haga falta y mucha suerte mi niña y ojala algun dia todos los miembros que hemos formados este club pudieran encontrarse en plena libertad. Un besazo.

Adelante, xisca!!!
Ya has dado el primer paso, el k cuesta más. Yo también te doy las gracias por haber iniciado este foro y tener la oportunidad de ayudarnos unas a otras con nuestras experiencias. Creo que entre todas poco a poco vamos teniendo las cosas mas claras, y a pequeños pasos se recorren grandes distancias. Llevo tiempo sin escribir, y no te imaginas cómo he cambiado desde k acorde la separación temporal. Ya hemos empezado con todo el papeleo, no sé si soy consciente del todo de lo k estoy haciendo pero lo k tengo claro es k no voy a volver con él. Esa tranquilidad de la k tanto hablas, la siento ahora mismo.Es indescriptible. Es curioso porque la gente pretende verte echa polvo, y en cierto modo, al menos en mi caso es dolorosa la situación, pero a la vez siento mucha serenidad, mucha paz, mucho amor propio...cada día doy un paso más alla y al final me digo que no es tan difícil como parece y eso que aún estoy empezando, y es curioso, no tengo trabajo, pareja...y todo se presenta incierto pero ME SIENTO MAS VIVA QUE NUNCA. Mi apoyo para todas las k estamos en proceso y especialmente para tí. Un besazo, no te desanimes y adelante. Nos esperan días duros pero si nos apoyamos entre todas será mas fácil. Un abrazo fuerrrrrrrrrrte!!!

Pues claro que si
Claro que te deseamos suerte, ánimo y mucha fuerza...para no dar ni un paso atrás en estos momentos

Lo vas a pasar mal durante unos dias, por eso dices que no te sientes feliz....pero date tiempo ya verás...si has hecho esto es porque has querido hacerlo, porque tenias motivos para ello así que ahora no pienses en negativo.
Sera cosa de unos dias, unas semanas, ya veras....

El tiempo lo cura todo.

Besos y animos.

Hola de nuevo
Me alegro de que por fin te lanzaras, Xisca, porque lo tenías muy claro. Yo me he ido unos días con el niño a casa de mis padres, en otra ciudad, pues tenía una especie de vacaciones, y nosotros no hacíamos más que pelearnos. De hecho, a los 2 nos hacía falta pensar en la situación, `porque estamos de acuerdo en que es insostenible:peleas por cualquier nimiedad a todas horas, soledad, falta de comunicación, apatía , tristeza, os suena?
Ahora estoy con mis amigas de siempre, que tienen niños de la edad del mío,mis padres, etc, rodeada de cariño, durmiendo bien sin pastillas, cansada, pero tranquila. Tengo que decidir donde decido reincorporarme, si aquí o donde está él. No sé que me pasa, que me parece imposible que algún día me lanzara, porque no lo tengo nada claro. Sé que lloro demasiado, y que estoy melancólico cuando estoy con él, cuando en realidad yo soy totalmente distinta, alegre y postiva. Pero también sé sus virtudes, que nos queremos y que debemos intentarlo, pero hasta cuando? ¿Alguna teneís claro cuando el seguir intentándolo y convivir con él deja de servir para algo y comienza a ser insano y de dementes? A mí me falta seguridad en que no quiero seguir con él, no lo tengo claro. Que hacer???? ¿Alguién me comprende? Bueno , ya me he desahogado. Besos a todas.