Hola a todos, bueno, intenté mantenerme alejada de los foros y controlar mis sintomas solita sin buscar ayuda, pero creen? Pues me ha ido muy mal....
Yo he intentado hacer de todo, he buscado la forma de comprender mi enfermedad o trastorno para entonces comenzar a atacarlo de raíz, lastimosamente he fracasado en el intento.
Les cuento, voy de 5 meses de embarazo (tengo 22 semanas exactamente) y recién descubrí que es un varoncito!
He querido disfrutar este embarazo, he buscado formas de distraerme porque sé que la mejor forma de atacar esto es manteníendome ocupada, pero que va, ya de por si mi vida es como un remolino y cada vez que algo malo sucede a mi al rededor yo termino siendo la mas afectada, así que tengo siempre recaídas por más que logre controlar esto... Como los que están a mi al rededor no saben realmente lo que estoy viviendo, no comprenden este infierno, tampoco es mucho el apoyo que recibo, al contrario, los disgustos y las depresiones están a la orden del día.
A pesar de todo, siempre me he considerado una mujer muy fuerte, siempre he luchado mis batallas yo solita, pero esta es una batalla que siento no puedo ganar, que es mucho más fuerte que yo por más que ponga de mi parte...
Mis obsesiones van en aumento, mis síntomas también, dentro del toc estoy experimentando sensaciones que antes no había sentido, como la despersonalización... Juntando todo esto, tengo mis náuseas que realmente no sé si sean del embarazo o son simplemente porque tengo ansiedad...
Tengo miedo todo el tiempo, a veces siento que soy una psicópata y que disfruto pensar las atrocidades que pienso cuando realmente no es así, es totalmente ... pensar que algo te gusta cuando sabes que no es real... Siento a veces que mis propios gestos han cambiado, me siento una muy mala persona, siento que puedo lastimar a cualquiera, y lo peor, lo mas horrible de todo y que realmente me atormenta, siento que le voy a hacer daño a mi bebé, que voy a provocarme un aborto para que no pueda nacer, y no tienen idea de como me atormenta esto último... Estoy muy deprimida, estoy que por todo lloro, y como no llorar cuando uno se siente de esta forma? Yo he deseado toda mi vida ser mamá, y ahora que por fin se me da este milagro tan grande yo me estoy comportando como una completa loca!
Me siento totalmente sola, porque como ya les dije los que me rodean no comprenden realmente como me siento... No sé como controlar esto, mi situación económica no es mala pero tampoco es la mejor del mundo y todos mis ingresos actuales están dedicados a mi embarazo, por lo tanto no puedo atenderme con un buen psiquiatra como yo quisiera... El psiquiatra con el que me estaba atendiendo era de la seguridad social y resulta que tuve que dejar de antenderme con él porque su falta de ética lo llevo a intentar seducirme y yo con eso realmente no me puedo atender... El mismo me dijo antes de que cortara la terapia que no debía tomar ningún tipo de medicamento por mi embarazo...
Esto de tener toc es una de las cosas más horribles por las que un ser humano pude pasar en toda su vida, yo realmente no se lo deseo ni a mi peor enemigo!
Gracias por sus respuestas... Saludos!
