Custodia compartida

Sentido común...
He leido algo sobre la custodia compartida. Lo último que lei fue que los padres se van turnando en un mismo domicilio y así el niño no se mueve.
Vamos, me pregunto a que brillante mente se le ocurren esas cosas, no creo que haya padre ni madre en su sano juicio que esté dispuesto a mudarse cada 6 meses.
Respecto a lo de vivir cada uno en su casa y que el niño se vaya moviendo cada 6 meses... sin palabras! eso tampoco hay padre ni madre que lo consienta, ni niño que lo soporte.
Si me parece lógico compartir la custodia cuando padre y madre viven cerca, en el mismo pueblo o ciudad. Eso no alteraria la vida del niño.
Pero la mayoria no vivimos en esa situación, pienso que el dia que a algún juez se le vaya la bola de esa manera habrá que actuar y reclamar una vida estable para nuestros hijos.
Saludos,

La otra parte
También es importante.Mi marido tiene un hijo de 6 años y ahora vamos a tener otro. Quiere que su hijo se críe al menos 6 meses al año con su hermano, pues esto sería muy bueno para él. ¿Que hay de ATERRADOR en que el padre esté con su hijo el mismo tiempo que con su madre? Lamento decirte que es egoista por tu parte decir que ¿que culpa tienes tu?, perdona, tu hijo si que no tiene la culpa de nada, demasidas madres separadas pensais antes en vosotras y vuestro bolsillo que en el bienestar de vuestros hijos. Les castigais privandoles de su padre, por que en realidad quereis castigar al padre. Todos necesitamos un padre. Es duro, pero es real. Saludos

Para bbs
A ver si das a luz, tienes a tu hijo y tu marido te deja tirada con el crio y te ves tu solita con el peque ...aunque te pase una pension y.......luego me cuentas todo eso del egoismo y de que solo miramos por nuestro bolsillo.....

Hombre, pues espero eso no me pase
pero si es así, tendré en mi cabeza al hijo de mi pareja, y todo lo que está sufriendo por culpa de ese mismo rencor que se ve tu tienes contra tu ex. Y cuando digo que sufren, me refiero a retrasos en el colegio, dejaded en su educacion, etc, etc. Y repito, los niños no tienen la culpa de nada. Les haceis sufrir por vuestras frustraciones y rencores. Saludos

Para bbs tambien
Estoy de acuerdo con tierra39; bbs chata, que te dejen de la noche a la mañana con un bebe de cuatro meses, y luego, los derechos del padre para sacarlos a pasear y para lo bueno, cuando la responsabilidad recae totalmente en ti, que eso no lo piensan cuando te dejan tirada. Alguna debería pasar por esto antes de hablar.

Lamento que esteis a la defensiva
yo hablo de lo que vivo y veo desde el otro lado. Simplente no os dais cuenta de que transmitis a vuestros hijos ese rencor, y les haceis infelices. Solo eso. Les creais problemas y prejuicios que no tendrían que saber ni que existen. Pensadlo o no, al final, son vuestros hijos, no los mios.

Todavía no sabes lo que vas a sentir
Leo que estás embarazada. En el momento que tengas a ese pequeñito/a encima, todo en tu vida vas a cambiar y tu ya no vas a volver a ser la misma de antes.
Yo tengo una nena de 10 meses y me acabo de separar y te aseguro que si su padre se llevara 6 meses a la nena, yo me moriría, no puedo estar tanto tiempo separada de mi niña, ni ella de mi.
Además los niños necesitan estabilidad y me parece que vivir la mitad del año en cada casa no es una solución adecuada (estudios psicologicos lo confirman, podéis buscar en google artículos sobre este tema),
Te aseguro bbs que en unos meses esa idea de tener a tu hijo separado de ti 6 meses te va a parecer ATERRADORA.

Vamos a ver...
yo no creo que el tema de la custodia compartida tenga nada que ver con el posible rencor hacia el ex o en que algunas madres piensen más en el dinero y blablabla....
Creo que hablas por la ex de tu pareja y generalizas en el resto.
Acepto que opines que la ex de tu pareja tenga rencor, piense más en el dinero que otra cosa y todo lo que tú quieras.Es tu opinión y yo ahí no tengo nada que decir porque desconozco la situación. Pero no tildes por ello a la mayoria de madres de ser iguales. Cada familia es un mundo y cada separación tiene su propia historia.
Sigo opinando que es un error que un hijo conviva con su padre 6 meses y luego otros 6 con su madre, no por el hecho en si sino por el desbarajuste que eso comporta: cambios de domicilio, cambios de escuela, de entorno, etc. Ya digo en otro mensaje que la custodia compartida me parece una solución óptima cuando ambos padres viven cerca, en un mismo pueblo por ejemplo.
Dices que quieres que el niño esté 6 meses con su padre porque eso sería muy bueno para él. Lo que un hijo consideraría realmente bueno seria poder vivir junto a su padre y su madre, es decir, tenerlos juntos. Y eso no siempre es posible, no es cierto? Ya que esa posibilidad ha desaparecido hay que procurar darle una vida estable y dudo que mudarse cada 6 meses pueda considerarse estabilidad.
Saludos,

Mi opinion...
Estoy muy de acuerdo con asvi en su ultimo mensaje, (ademas lo expresas muy bien).

Yo quisiera anadir que aun viviendo en la misma ciudad o cerca es muy dificil de llevar. Cada uno tiene sus habitos en casa, sus horarios y ademas hay que tener muy pero que muy buena relacion padre-madre para que una custodia compartida se organize perfectamente y no perjudique al hijo/a. Ademas de implicarse mucho ambas partes en el dia a dia de la escuela.
Creo que esto es super dificil de llevar a cabo porque hay muy poquitas parejas que se lleven bien tras una separacion, y yo considerandome una de estas veo muy dificil por no decir imposible que a mi hija no le perjudicara si estableciermanos una custodia de este tipo.

Saludos.

Mudate tu
LO ATERRADOR ES QUE EL NIÑO CADA MES, TRES MESES O 6 MESES SE ESTE MUDANDO. ¡¡¡ MUDATE TU DE CASA CADA TRES MESES A VER COMO ACABAS¡¡¡ UN PADRE QUE QUIERE REALMENTE VER A SU HIJO LO VE A DIARIO

Egoista, lo siento mucho
igual que a ti te parece aterrador separarte de tu niña 6 meses (lo cual es normal, yo lo entiendo perfectamente porque tengo una niña pequeña) pero igual de aterrador es para el padre, no crees??? mi pareja actual tiene una niña de una relación anterior y SUFRE porque no puede estar con ella, porque un juez le ha dicho que suele puede verla x dias al año. que pasa que mi pareja solo es padre los fines de semana alternos y mitad de vaciones? a veces las mujeres nos creemos que los hijos son solo nuestros y un hijo tiene padre y madre.

Custodia compartida
respecto a " que puede ser utilizado por los padres o como amenaza o como venganza hacia la mujer".


¿que significa que las mujeres si lo hacen como venganza???

REcordemos, para tener un hijo, hace falta Hombre y Mujer (salvo casos de mujeres que acuden a un banco de esperma por reproduccion asisitida) verdad??

Pues el hijo es de los dos!!! Porque cuando uno de la pareja (sea el que sea) se quiere separar ( por el motivo que sea), se tiene que ver privado de criar, educar de su hijo??

Algo tarde para responder
Opino que si tu hijo crece, se hace un adulto, decide casarse, y toma una decisión equivocada sobre su matrimonio, y se va de casa, dejando algún niño (tu nieto), talvez e gustaría que tuviera la oportunidad de tener por lo menos, el 50 % de su tiempo. Cada situación es única, y las separaciones siempre son malas, no se pueden categorizar, asi, de un plumazo.

Saludos

Si, claro que mirais por vuestro bolsillo y
en ... al padre de vuestro hijo. Vuestros hijos tienen padres y madres, y no tienen que pagar el pato de vuestras diferencias. Que a ti te paso eso?. Pues lo siento, pero es un caso personal. ¿ Te cuento yo los mios y sacamos la conclusion de como sois las chupadel bote?

No mezcles casos personales. aqui se trata de que un padre tiene unos derechos, y perfectamente puede cuidar a un hijo como una buena madre. No solo estamos para pagar una pension, aunque si es para pagar una pension a mi hija, lo que haga falta, para criar a vagas hazlo tu guapa.

Adri43...
Intenta moderar tus formas y tu vocabulario, porque quiza puedas ofender.
Tras mas de un año consultando este foro y leyendo muchos de los consejos u opiniones que se dan, nunca habia visto tan malos modales.

Si se dicen las cosas de una manera mas sutil y educada se obtiene mucho mas a cambio.

Para mkiroz.
Bajo mi punto de vista hay muchas soluciones que se pueden llevar a cabo para ver mas a tu hijo siendo la parte no custodia, aunque no se tenga la custodia compartida.

Por supuesto que como dices, me gustaria tener el 50% de ese tiempo que hablas, y te aseguro que el padre de mi hija no la tiene el 50%, pero poco le falta. Porque es un padre genial, porque mi hija le adora y se disfruta con el y porque somos adultos e intentamos organizar las cosas de la mejor manera posible. Por ejemplo a el le va super bien ir al cole a buscarla tres dias en semana y estar con ella hasta las 19.30h, y lo hace porque yo no soy quien para impedirlo.....y aunque nuestro convenio no lo refleje, son acuerdos entre nosotros que benefician primero a mi hija y luego a su padre que puede disfrutar de ella el mayor tiempo posible.

Un saludo.

Aunque
tu marido se fue de casa, tu vives en la casa que antes tambien era suya. Tu hijo recibe una pension.
Me pareces de lo mas egoista, Tendrias que estarle agradecida a la vida por tener esa seguridad, que muchos padres tienen que buscar yendose la la .... calle. Por lo tanto, no mires solo tu ombligo. Piensa en tu hijo, que también ser merece tener a un padre, que pase con el, mucho mas que un misero fin de semana. ¿ Por que no haces la prueba y te cambias al papel de tu ex-,marido? Quizás asi valores lo que tienes.

Pero lo dicho, no hace falta ni que pienses en tu ex, sino en tu propio hijo, espero que aunque seas egoista, seas buena madre accediendo a esa custodia, si se da el caso.

Custodia compartida ya
Leo y leo y cada vez me sorprendo mas del egoismo de algunas mujeres, estoy casada con un hombre maravilloso, padre ejemplar y que sufre por no poder tener a su lado a sus hijos... Pasa puntualmente la pensión, sin embargo solo podemos tener a los niños dos fines de semana al mes. y la mitada de las vacaciones escoles.

Leo lo que escribiste Angie e imagino lo que sufriste por no estar al lado de tu padre..

En el caso de mi marido su ex se cree la "dueña" de los chiquillos, se mudó al pueblo vecino a 36 kilómetros, pero los niños estudian en nuestro pueblo, ya que aqui viven su madre y sus hermanas.

En algunas oportunidades mi marido le ha pasado mensaje para que los niños coman con nosotros y le dice que no, porque eso no está dentro del convenio regulador, le toca trabajar algunos fines de semana y prefiere dejar a los niños con su familia antes que con su padre. No les parece una actitud tremendamente egoista...?

La causante de la separación fue ella, ya que mi marido la encontro en su propio hogar con otra, osea que le puso los cuernos en su propia casa..

También es el caso de que no le participa nada de lo que les acontece a los niños, si están enfermos, si tienen algún problema, me entero porque mantengo una buena relación con ellos, y me lo comentan, pero me piden que no diga nada, porque sino su madre los castiga...

Le celebró el cumpleaños a la niña y le prohibió que le dijera a su padre, agregando que no invitaria a ninguno de sus primos paternos porque no soportaba a "esa " familia,,,,

Además los niños siempre se quejan de que no quieren vivir con la pareja de su madre ya que es ella la que lleva las riendas de la casa y vive riñendoles, cuando se quejan ante su madre ella no dice nada...

Manda a los niños los fines de semana con la peor ropa (el 98%) se la regalan usada por supuesto, los zapatos rotos o los manda en chanclas, jamas les compran algo, cada vez que cobro les compro algo a los niños o les doy algún caprichito, mi marido les pasa una pensión de 400 , y cubre todos los gastos extraordinario tales como útiles escolares

Y mucho mas cosas, pero seria muy extenso decirlo todo,,,,, En una situación como la que están viviendo estos pequeños,,, no seria mejor La Custodia Compartida??

Saludos,
Una madre divorciada y que tiene 3 hijos...

Custodia compartida
hola, mi situación es parecida a la tuya. No tenemos la custodia compartida firmada, pero la llevamos a cabo desde que mi hijo cumplió los trece años. Si pudiera volver atrás no hubiera llegado a un acuerdo como este. Estoy en total desacuerdo. El padre exigia estar la mitad del tiempo con el niño y es su nueva mujer la que se ocupa de el, bueno se ocupa, con quien convive la semana que le toca a el. Para eso la custodia compartida? asi que mi consejo, lucha por tu hijo y si consideras que tu hijo va a estar igual de bien contigo que con el adelante. Si no la custodia es tuya asi que decide tu. Animo

"custodia compartida"
¿Existe miedo a la custodia compartida por parte de algunas madres?

¿Qué temen?

¿El ladrón piensa que todos son de su condición?

¿Qué emociones cambian tras la decisión de separación o divorcio?

¿No es cierto que lo único que ha cambiado son los sentimientos recíprocos de la expareja?

¿No es cierto que las necesidades psicoafectivas de los hijos no son diferentes en ese momento, ni después?

¿Te atreverías a decirle a tu pareja, antes de concebir hijos con él, que no crees en la custodia compartida y que en caso de fracasar la relación le impedirás a los hijos comunes relacionarse con él en la misma medida que contigo?

¿Les parecería bien que a la puerta de los juzgados de paz, en iglesias, en despedidas de soltero/a, en vallas publicitarias, etc, propusiera las siguientes cuestiones:

¿Habéis pensado cómo distribuiréis las obligaciones debidas a los hijos comunes alimentación, guarda y custodia, educación, cuidados, etc en caso de fracaso en la relación de pareja?

¿Sabes que ella puede apartar a los hijos comunes de él, sin necesidad de aportar motivo alguno, únicamente con la simple petición de custodia en exclusiva de los hijos y el juez se la concederá?

¿Has pensado que tras una hipotética ruptura de la relación de pareja, cuestiones como, compartir con el hijo/a el momento del desayuno o la cena, el cuento antes de dormir o ayudarle con los deberes del colegio, dependerá única y exclusivamente de la voluntad de la madre?

Sabéis que el amor y la pasión no hacen a las personas imbéciles y que las parejas que son conscientes de su patrimonio y capacidad de generar ingresos, antes de convivir, de unirse en cualquier forma de matrimonio, plasman por escrito cómo deberán ser las cosas en el caso hipotético de ruptura de la relación?

¿Sabéis que todos los valores que les habréis inculcado hasta entonces igualdad, justicia, tolerancia, respeto, paciencia, responsabilidad parecerán entonces un espejismo?

¿Tenéis presente que esto puede ocurrir?

Ninguno de los progenitores tiene derecho a impedir que sus hijos puedan recibir la relación afectiva en IGUALDAD.

La IGUALDAD no hace distinciones ni excepciones, con nada ni con nadie.

Mujer, si realmente estás convencida que los hijos comunes de la pareja NO DEBERÍAN RECIBIR el afecto, los cuidados y la educación en forma igualitaria, sin excepciones, tanto por ti como por el padre, no tengas hijos con tu pareja.

Este pequeño gesto de sentido común excusará la evaporación de tu dignidad como persona y no humillarás los sentimientos de tus hijos ni su personalidad.

Existen bancos donde almacenan gametos masculinos cotizables y a su vez, centros hospitalarios especializados en métodos de reproducción en el que el esperma es depositado en la hembra mediante instrumental especializado y utilizando técnicas que reemplazan a la copulación.
Este método te facilitará la propiedad exclusiva del ser que engendres y serás, por fin, propietaria de tus propios seres humanos sin hacer daño a los demás (hijos, expareja, familia colateral, etc).

La opción para ellos también existe. El vientre de alquiler.

Propónlo tú
Leo esto por primera vez. Y como dice el refrán; "sabe más el tonto en su casa, que el listo en la agena". Pienso que cada persona es un mundo. Y respeto todas las opiniones. Unas me gustarán más que otras. Pero lo que sí defiendo es la custodia compartida. Porque creo que es beneficio para los niños. Ahora bien, hay que analizar cada caso. No se puede decidir a la ligera. Si es compartida. es compartida. Y en los dos hogares debería reinar un ambiente equilibrado más o menos, en todos los niveles.
A alibaba215, he de invitarle a que lo proponga ella. Ya que la veo muy convencida. Porqué privarles, si el papá no lo pide.

Saludos

Y ole!!!
Yo viendo también la situación que viven los niños de padres divorciados... viendo la injusticia que es que una madre se quede usufructo de la casa, pensión, mayoría de tiempo con los niños, etc, etc... que encima le ponga la cabeza como un bombo a los niños: "Tu padre no me pasa dinero" (mentira), "Tu padre es un cab...., h p,...", montar pollos delante de los niños "para que vean lo mal que lo están pasando por culpa de él", etc, etc... importándoles una mierda el bienestar psicológico de los niños, y la necesidad de padre que tienen, al igual que de madre............ yo también digo que chapó por este comentario...

Y si hay algo que tengo clarísimo en esta vida es que el día que yo tenga hijos, y si las cosas van mal, no les haré a ellos que lo paguen y lo sufran, porque padres, son dos, no una y el que paga.
Y ojalá llegue la ley de Aragón a todas las comunidades autónomas y se acaben las injusticias y la existencia de las madres "chupópteras"

Custodia compartida para aquellos casos en que haya habido una crianza compartida
La custodia compartida me parece una buena solución pero para aquellos casos en que ha habido una crianza compartida, no para todos.

Lo que no se puede es partir de la premisa de que en nuestra sociedad actual, de forma genérica, el cuidado de los hijos está asumido por igual por mujeres y hombres porque eso es falso

Como ejemplo os diré que trabajo en una empresa de aproximadamente 1000 personas y hasta la fecha, el 100% de las personas que han solicitado reducción de jornada para cuidar de sus hijos, son mujeres. Y algunas de ellas con muy buenos puestos y una brillante carrera profesional por delante. Es más: se invirtieron muchos recursos en un Plan de Igualdad que tenía como uno de sus objetivos principales el invertir esta tendencia, pero fue un fracaso.

Cuando vayáis al pediatra con vuestros hijos y estéis en la sala de espera, dedicad unos segundos a observar quién acompaña a los niñ@s a consulta. Os digo ya lo que os váis a encontrar: muchas madres, alguna que otra pareja y padres solospoquitos poquitos y muchas veces ninguno. O echad un vistazo a los foros que hay en internet acerca del cuidado de los hijos y haced un análisis rápido de los intervinientes: el 90% o más son mujeres. Rara vez te encuentras el comentario de un hombre diciendo es que a mi niño no le gustan nada los purés que le hago. Por favor, pasadme vuestras recetas a ver si así le gustan más. O echad un vistazo a las reuniones de padres de los colegios..Y tendría muchos más ejemplos porque lo veo todos los días. Os aseguro que me encantaría ver otro panorama, pero es lo que hay.

¿Por qué sucede esto? Porque hoy día, en España, el cuidado de los hijos lo siguen asumiendo mayoritariamente las madres, si bien a la hora de defender esta medida, lo que interesa es partir de una situación de ficticia igualdad.

Si tiramos de estadísticas actuales al respecto (no necesito remontarme años atrás), la cosa está clara; pero qué casualidad que de cara a defender esta medida, estas estadísticas se dejan de lado.

Estoy de acuerdo con que el objetivo debe ser la igualdad. Pero la función de las leyes no debe ser el experimentar en favor de la igualdad, sino regular la realidad social que tenemos.

Los hijos no tienen por qué perder al padre porque no haya custodia compartida
Completamente de acuerdo.
Estoy cansada de leer que en aquellos casos en que se asigna la custodia monoparental, normalmente a la madre, el otro progenitor automáticamente "pierde" a los hijos (y viceversa) o los ve como mucho un par de veces al mes (esto último lo leo con muchísima frecuencia). Y se hace mucho hincapié en el grave perjuicio que se hace a los hijos privándolos, poco menos que totalmente, de su padre. Esto es falso.

Además analicemos: los regímenes de visita que se están dictando últimamente distan mucho de consistir en 2 ratos al mes y tratan de favorecer al máximo el contacto con los hijos de aquel progenitor, padre o madre, que no tiene su custodia. Régimen de visitas más frecuente en la actualidad (podríamos decir que es el estándard mínimo): fines de semana alternos (de viernes al mediodía a domingo por la noche), 2 tardes en semana (todas las semanas), 1 mes en verano y resto de vacaciones del hij@ al 50%. Pues lo siento, pero no me salen las cuentas.
En todos los casos de divorcio de mi entorno, si el padre ve a los hijos sólo 2 veces al mes (y en algunos casos ni eso) es porque incumple voluntaria y reiteradamente el régimen de visitas establecido. ¿Casualidad?

Es muy frecuente además, que de repente se saquen de la manga un estudio de la universidad americana de turno (al parecer, últimamente los psicólogos norteamericanos no tienen otra cosa que hacer), en el cuál se hace una comparativa de las siguientes situaciones extremas: régimen idílico de custodia compartida, el padre implicado al 50% o más en el cuidado de los hijos desde el nacimiento, padres bien avenidos, con una comunicación cordial y completamente de acuerdo en cuanto a la educación de los hijos ...Y por otro lado, situaciones de custodia monoparental en que los hijos pierden totalmente al padre, porque además la madre es una bruja que obstaculiza el régimen de visitas e incluso metiendo el síndrome de alienación parental por medio. Vamos, casos de lo más frecuente y representativo. Por supuesto, conclusiones del estudio: niños con graves trastornos psicológicos por falta de referencia paterna, con tendencia al suicidio con problemas para relacionarse socialmente... toda una serie de barbaridades.

Partiendo de los regímenes de visitas más frecuentes en la actualidad y siempre y cuando se cumplan y se respeten (que así debe ser): ¿creéis que esos niños no van a saber quién es su padre o que van a carecer totalmente de referencia paterna? ¿o que esos niños están irremediablemente avocados al suicidio? En fin, yo creo que no. Pero claro, estudiar y difundir esos casos no interesa.

Otra sinverguenza
Lo que vas a conseguir es que ese niño te conozca y prefiera estar con su padre que será menos interesado.

Verdad que eres buen padre!!!!
Tienes el derecho a hablar asi porque eres buen padre.
Te preocupas de tus hijos, les amas, y deseas su bien.
Les necesitas para que tu vida tenga sentido.
Intentas inculcarles unos valores.

Pero que ocurre, cuando no es asi la situación.

Cuando piensas que eres muy buen padre pero en realidad no lo eres.

Cuando te preocupas que tu hijo tenga de todo, cuando les amas, pero al margen, en tu mundo,

Cuando su bien es que hagan lo que les venga en gana.

Cuando...

CUSTODIA COMPARTIDA SI, PERO NO EN TODOS LOS CASOS.

Ese tema esta


Con respecto a este tema diria yo que como saber si el niño esta mejir con la madre o con el padre, por que los jusgados o los jueces intervinientes no recurren a las valoraciones sicologicas tanto del padre de lamadre y del entorno dle niños o los niños para realizar una valoracion.
Hoy e dia no podemos decir que todas las madres estan preparadas para hacerlo y si haci lo hacen no estan preparadas para dialogar y dejar rencores y odios por el bien de los hijos
, el bienestar delos niños es poder llevar lo mejro ña separacion pero si ven que ambos padres o uno tiene rencor y odio creo que eo no es bueno,ademas creo que la realidad a vecesnos deja muy en desacuerdopor un lado el sector feminista y por el otro el machista.

Y el sector de los niños donde queda, donde queda su confia , su autoestima , su frotaleza de decir tengo a mama y a papa , todos tienen derecho a reacer sus vidass pero a costa de que y como eso es lo que nos debiera preocupar

Blog interesante
He encontrado un blog muy interesante acerca de la custodia compartida. Os dejo la dirección para que le echeis un vistazo. Además pone que el que lo modere contesta a las dudas.
http://bettie-preguntas.blogspot.com/
Un saludo

Me parece increible
Me parece increible que seas capaz de escribir eso. Si tu marido se fue con otra pues es cosa vuestra. Y que pasa que el niño no tiene el derecho de estar con su padre igual que con su madre??? Mira gracias a mujeres como tu sois las que haceis que los hombres no tengan voto sobre estos temas en este pais, lo unico que vas a conseguir es que cuando tu hijo sea mayor no quiera saber nada de ti y se vaya con su padre. Pero quien te crees que eres para negarle a tu hijo el derecho de estar ocn su padre y al reves?????????

Buena carta
No sé si tiene algo delictivo, no me lo parece, pero ¿para qué te sirve?

Por otro lado la que sí puede haber metido la pata es ella... Creo que hay algún tipo de regla que prohíbe a los abogados comunicarse directamente con la contraparte "saltándose" a su otro abogado. Informate.

El contenido del mail para mi es muy cierto, por desgracia la misión de los abogados es defender los intereses del que les paga... aunque siempre lo harán invocando el "interés supremo del menor". (ja ja ja)

Pero no nos equivoquemos. La decisión de los actos que los abogados llevan a cabo es de sus clientes. Durante mi separación, mi abogada me propuso cosas que yo le prohibí hacer. Así que si tu ex se excusa tras su abogada, a otro perro con ese hueso: Las decisiones son suyas y si su voluntad no era esa, siempre está a tiempo de salir al paso.

Un saludo

Puede que sea cierto
Lamentablemente es verdad lo que dices. Pero no tengo tan claro que la responsabilidad de que no cambie sea exclusivamente de los hombres. Pienso que hay mucha desconfianza por parte de las mujeres, que siguen pensando que no se pueden fiar de los padres de sus hijos.

Hablo por mi experiencia: mi ex solicitó reducción de jornada (decisión suya sin que yo se lo pidiese ni lo acordásemos ni nada de eso)... cuando yo le propuse alternar la reducción un año cada uno me dijo que ni hablar, ya que yo usaría el tiempo "para mis cosas" en lugar de nuestra hija... Ha tenido que llegar la separación y sus "visitas" que no ha podido evitar para que se empiece a dar cuenta de que su hija está feliz y bien cuidada con su padre. ¿que no lo hago igual que ella? por supuesto, ella tampoco lo hace igual que yo.
Abrazos.

Re: verdad que eres buen padre!!
Hola anai

Permite que utilice tu texto para responderte:

Pero que ocurre, cuando no es asi la situación.

Cuando piensas que eres muy buena madre pero en realidad no lo eres.

Cuando te preocupas que tu hijo tenga de todo, cuando les amas, pero al margen, en tu mundo,

Cuando su bien es que hagan lo que les venga en gana.

Cuando...

PUES LO QUE OCURRE ES QUE TE DAN LA CUSTODIA EN EXCLUSIVA. POR DESGRACIA, A DIA DE HOY ES ASI.

Gracias
Eso que tú planteas con el corazón y la cabeza muy en el sitio, es lo que siempre debe prevalecer. Es antes, durante y después que somos personas. Ser responsables de nuestros actos y no echar la culpa a otros, ni hacer pagar las consecuencias de una relación de pareja a nuestros hijos, contribuye a una sociedad más justa, de la que debemos ser ejemplo para nuestros hijos. Gracias otra vez.

Y otro ole!
También divorciada, con 2 hijos, aprendiendo a ser ex, aprendiendo a ser pareja, aprendiendo a ser madre, y por supuesto, sin haber dejado nunca de intentar ser honesta y buena persona, aunque a veces me haya equivocado sin querer. Mis hijos llevarán este ejemplo, lejos, y es eso lo que quiero. Más claro imposible. Flipadas las madres que dejan que sus hijos acepten solos la situación. Las madres que no dejan que sus hijos se adapten, que impiden que crezcan. Víboras.

Un aplauso
Gracias Silvina132, hablas como debe hablar una mujer valiente e independiente, con altura de miras.

Admirable, cuando ves tanta gente que se deja arrastrar por el despecho, el miedo, la inseguridad... y acaban hundid@s en un lodazal de bajeza moral, oportunismo, revanchismo...

Y por que?
Creo que la custodia compartida estará bien en algunos casos determinados en los que los padres se hayan comportado corectamente con sis hijos durante toda su vida, pero
¿por que la custodia compartida a padres que se han desentendido de la educación de sus hjos?
¿por qué a padres que nos han cumplido nunca ni con las pensiones de alimentos ni con los régimenes de visitas?
¿por queapadres que llevan tiempo amenazando a las madres de sus hijos con solicitar la custodia compartida si se les denuncia por no cumplir con el convenio regulador?
¿por quea padres con los que sus hijas van obligadas los pocos dias que las va a ver y no se las a queido ganar con cariño, sino obligandolas a ir con él cuando le ha venido bien o le ha apetecido?
¿también tenemos que apoyar la custodia compartida en estos casa, sabiendo que no es bueno para los hijos?
Vamos a pensar que , aunque hay buenos padres que lo que quieren es pasa rmás tiempo con su hijos, tambien hay y muchos que lo emplean para evitarse el pago de la pensión o para presionar y hacer con la vida de sus hijos y ex-mujer lo que les venga en gana....

Esto es una guerra de sexos? o se mira por el bienestar de los hijos?
Vamos a ver, en primer lugar, estoy a favor de la custodia compartida, según en qué casos. Soy hija de padres separados y soy madre con custodia compartida (muy a mi pesar y seguiré recurriendo lo que haga falta).

Veo horroroso e ilícito que un padre vea a sus hijos cada 2 semanas, no se quien inventó eso, pero se lució... Aunque supongo que serían los hombres de antes, porque la carga de un hijo era para la mujer.. eso era indiscutible.

Ahora viene la custodia compartida, experimento de la generación de nuestros hijos, que nadie sabe que frutos tendrá. Muchos estudios hay, pero veo totalmente un despropósito que una psicóloga elegida a dedo y sin pasar por una oposición y probablemente en periódo de prueba, y un juez que hace caso omiso a testigos y pruebas legales, sólo basandose en media hora de testimonios, decidan cual es el mejor futuro para nuestros hijos.

Yo he mantenido hasta ahora a mi hijo, no tengo apenas medios pero sí apoyo familiar. Me dá absolutamente igual la pensión, porque si he sido suficiente para darle educación, atención médica y cuidados yo sóla, sin ningún apoyo, tampoco necesito el económico.
Lo que me parece verdaderamente lamentable es que nunca una persona se haya preocupado por los derechos primordiales y obligatorios de un niño, como derecho a la enseñanza, al aseo, a la educación, a la atención sanitaria... de repente sí quiere hacerse cargo, que realmente es desentenderse de la pensión y del cuidado del menor, ya que no cumple con los mínimos y el niño acaba cuidandolo la madre....

Este es mi caso y como veis, cada caso es diferente. Por eso digo, custodia compartida sí, pero en los casos que proceda. Mientras no se falte a las necesidades de un menor, la educación sea similar y no se perjudique al niño.

No, no es una guerra de sexos
Estamos de acuerdo, nadie niega que en casos extremos haya que retirar la custodia, eso se ha hecho siempre y por desgracia habrá que seguir haciéndolo.

Pero aquí lo que se critica es que se considere por las buenas que lo mejor para el "interés del menor" es que cuando hay divorcio, se le niegue convivir con uno de sus progenitores, sin que medie ningún tipo de prueba salvo la palabra del otro progenitor, que "casualmente" podría tener un importante beneficio económico, o, también "casualmente" podría tener interés en cobrarse algún tipo de deuda emocional derivada del trance de separación sentimental...

Creo yo que lo excepcional es que un padre o una madre no cumpla con los mínimos, y ahí y solo ahí es cuando se debe retirar la custodia.

Si yo no sirvo para cuidar a mis hijos ¿por qué han esperado a que mi mujer se divorcie de mí (o viceversa) para decírmelo? ¿por qué antes lo "mejor para el menor" era vivir conmigo, y ahora ya no?

Incluso el argumento que planteas de un padre que antes no lo hizo y ahora quiere hacerlo, es demagógico. Por las mismas, si la madre se casó con él, ha vivido normalmente unos años con él y con los hijos y "de repente" se quiere divorciar ¿habría que negárselo sólo por no haberlo decidido antes?

Infórmate
En qué datos te basas, cuando dices que la madre ha vivido "normalmente" con él y "de repente" se quiere divorciar? Atrevida tu afirmación.. acaso conoces el caso? La respuesta, no. Ese será tu caso, no el mio.

Por cierto, no se espera hasta el divorcio para decir que un padre o una madre "no sirve" para hacerse cargo de la custodia de un menor. Simplemente lo demuestran, incluso lo dicen ellos mismos.

No necesito informarme
Cuando digo eso, lo traigo como ejemplo para ilustrar que el argumento "histórico" (lo que ocurrió o las decisiones que se tomaron durante el matrimonio) es demagógico y no sirve por sí solo para imponer nada a nadie. Salvo casos extremos y concretos.

No conozco tu caso ni necesito conocerlo. Es más, ya he dicho que si alguien demuestra y reconoce su "inutilidad", pues me parece perfecto que se le retire la custodia y se le multe por dejación de sus obligaciones.

Pienso que necesitamos mejorar el marco regulatorio para que no facilite el enconamiento del conflicto. Y por desgracia el que tenemos lo hace al considerar que "lo mejor para el menor" por defecto, es apartarle de uno de sus progenitores.

Cierto
Lo que pasa es que aquí hablamos de la CONVENIENCIA DE LOS HIJOS, y por eso debemos evitar que los hijos se conviertan en arma a utilizar en un conflicto emocional.

La justicia tal como funciona ahora, por desgracia alimenta estas expectativas o fantasías que comentas al tener que decidir un "ganador" y un "perdedor".

El quid de la cuestión
REALMENTE, EL PUNTO DE INFLEXIÓN EN TODA LA LÓGICA DE UN MATRIMONIO QUE NO FUNCIONA, ES LA COMODIDAD.

No lo podrías haber dicho mejor, aunque te agrego una cosa: hay mujeres que durante el matrimonio (subrayo lo de mujeres, porque soy una, y conozco el tema) no se preocuparon de su propio bienestar, y por demás está decir, sus hijos eran "su trabajo", del cual nadie las podía echar. Por lo tanto, su marido era: jefe (les pagaba el sueldo), padre (de sus hijos), padre de su mujer (las mantenía en todo lo que tenía que ver con su patrimonio), etc.. Qué mejor arreglo????

Para esta clase de personas (y aquí puntualizo que también hay hombres así) el matrimonio, aún en bancarrota, era su sustento, no su proyecto.

Ahora hay hombres y mujeres que viven de sus hijos, y que no se enteran de que sus hijos necesitan alguien que viva por ellos, y no que los usen como excusas para no madurar.

Qué pena que no leí esta conversación hace tiempo. Saludos valentía y jesús.

La custodia compartida
ES NECESARIA, quizás no siempre, pero si en aquellos casos (que son muchos) en los que los hombres han demostrado ser unos buenos padres durante la relación y que por motivos personales deciden separarse. Los hombres suelen salir mal parados de un divorcio y como bien dice lorena me parece horrendo que puedan ver a sus hijos tan poco. ¿Con qué derecho? Es el padre! Para un niño es muy duro ver como sus padres se separan, súmenle además que no pueda ver a uno de ellos con regularidad! Me parece un acto atroz e intolerable. ¿Alguien se pregunta qué consecuencias psicológicas tiene eso para un niño? Por no hablar del sindrome de alienación parental, que desde mi punto de visto debería considerarse delito penado con cárcel, por las atrocidades que se cometen llevados por el rencor. Que los padres se separen no da derecho a separar a tus hijos del padre, seas la ex mujer o el juez. Lo que prima en estas situaciones es intentar llegar a un acuerdo común y ponerlo por escrito, sin peleas ni reproches. Si no es posible pues se va a juicio pero hay que abogar por la custodia compartida siempre que el padre, repito, haya demostrado tener cura de sus hijos y preocuparse por ellos (lo mismo para la madre, claro). Existen muchos casos en que ex-parejas usan a sus niños como moneda de cambio, sin importarles las consecuencias psicológicas para los pequeños en un futuro. Eso es penoso.

Mujeres casadas construyendo un grupo
Hola recentemente he creado un grupo en facebook con el fin de que todas las mujeres casadas puedan compartir y opinar sin temor ni restricciones, es asi como me agradaria poder contar con tu amistad y poder invitarte a este grupo solocasadas279 y desde ahi poder charlar y construir una amistad, desde ya te envio muchos abrazos.

Danna

feminismo y custodia compartida
Ha llegado el momento de renovar el debate sobre la custodia compartida, lastrado en inercias y estereotipos engañosos.

Flaco favor se nos hace si seguimos concibiendo la crianza como un territorio preferentemente femenino por naturaleza.

Àssun Pérez Aicart, coordinadora de la Plataforma Feminista por la Custodia Compartida y María Sanahuja, ex juez decana de Barcelona, reflexionan sobre el tema en un artículo publicado en el Mundo (edición Catalunya)

La Ley de Divorcio de 2005 deja en manos de una parte la decisión de permitir a la otra participar en igualdad de condiciones en la crianza de los hijos comunes. Esto significa que hay una parte a la que el sistema reconoce el derecho de ser a la vez Juez y parte. Lógicamente este derecho de veto es tal porque la parte a la que le interesa que el Juez deniegue la custodia compartida suele ser la que se sabe ganadora de antemano, la que sabe que obtendrá la custodia en exclusiva por una razón de género.

En este punto es donde aparece, en relación con la custodia compartida, la cuestión feminista de una manera totalmente desenfocada. Parece claro que durante la tramitación de la Ley de Divorcio de 2005 ciertos grupos de Presión, arrogándose la supuesta y exclusiva representación del sujeto colectivo mujer, intervinieron en el debate con el claro propósito de impedir que las Cortes aprobaran una norma generosa con la custodia compartida (tal y como sí se había hecho en otros países de nuestro entorno). El resultado fue el que tenemos: una norma con muchos errores, tanto desde el punto de vista jurídico y del Derecho, como desde el punto de vista sociológico y político.

Sin embargo, ha habido voces que, desde otro feminismo, han expresado en tiempos recientes profundas discrepancias con los rígidos planteamientos de dichos grupos de presión oficiosamente feministas. En lo que se refiere a la custodia compartida nos parece que ha llegado el momento de renovar un debate demasiado lastrado por inercias y estereotipos tan poco racionales como engañosos. Este es nuestro propósito, enfocar el tema de la custodia compartida, y su defensa, desde una óptica feminista.

Lo que el modelo de la custodia compartida (o coparentalidad) propugna coincide con la vieja aspiración feminista: la participación igualitaria y equilibrada de ambos progenitores en la crianza de los hijos; esto es, la corresponsabilización de hombres y mujeres en la educación integral y en los cuidados primarios de los menores, algo que el modelo patriarcal precisamente establecía como un rol específicamente femenino y que, por tanto, quedaba vedado a los varones. Esto quiere decir que la filosofía de la custodia compartida es complementaria de lo que el feminismo auténtico pretendía: la liberación de la mujer de su destino supuestamente insoslayable, la maternidad, entendida como necesidad y diferencia natural en la que se cumpliría la única razón de ser y el sentido de la vida de toda mujer.

Creemos firmemente que las feministas tenemos en este momento una gran responsabilidad en la transmisión del espíritu liberador del feminismo. A menudo se difunde en el entorno mediático la idea falaz de que el feminismo lucha (o debe luchar) a favor de los intereses de las mujeres. Creemos que esto no es así. Si el feminismo como movimiento teórico ha revisado las categorías del género (qué es hombre y qué es mujer) y ha puesto el acento en su carácter cultural (y construido) para desmontarlas, no podemos reducir las expectativas de dicho movimiento a la sola obtención del poder por parte de las mujeres. La liberación de la mujer pasa necesariamente por la liberación masculina, una no es posible sin la otra. Las normas de género, los roles cuya transformación hay que fomentar, afectan tanto a mujeres como a varones, y muchos de ellos los sufren, de un modo u otro, como limitaciones arbitrarias al desarrollo de su propia libertad y el crecimiento y sostén de su propia dignidad personal.

En lo que toca a la custodia compartida, es inaceptable, desde esta óptica feminista, hacer depender su aplicación como regla, tal y como ocurre en la práctica en la actualidad, de la sola decisión o autorización de la mujer. Flaco favor se nos hace si seguimos concibiendo la crianza como un territorio preferentemente femenino por naturaleza. Si no facilitamos desde las instituciones la incorporación del varón a las funciones tradicionalmente femeninas ¿qué política de género estamos haciendo? ¿Qué tipo de transformación social es la que estamos promoviendo? Las reglas de juego actuales no están resolviendo los problemas ni están dando respuesta a las aspiraciones vitales de muchos ciudadanos, no sólo varones, también muchas mujeres, que se ven así arrastradas por la espiral de roles prescrito por la tradición y paradójicamente retroalimentado por las instituciones. Por no mencionar el enorme sufrimiento que la mala resolución institucional de los conflictos familiares está generando a los menores. A nuestro entender se hace necesario una regla fuerte favorable a la custodia compartida, una nueva norma que garantice el derecho de los menores a las relaciones familiares estables e igualitarias, y también que garantice la libertad de las personas, sean mujeres u hombres, para desarrollar plenamente proyectos irrenunciables, entre ellos la filiación y la crianza, derecho-deber al que ningún padre ni madre tiene porqué renunciar, ni del que tampoco nadie, sin causa objetiva, razonable y demostrada, tiene porqué ser excluido.

http://blogs.diariosur.es/mimulus-mimulus/2008/05/05/feminismo-y-custodia-compartida/

http://www.youtube.com/watch?v=rhcrt21ycCk&feature=youtu.be

Por què algunas mujeres prefieren la custodia compartida.
Sin duda el derecho de familia evoluciona, tanto como la sociedad misma. Desde que se legalizó en el año 1981 el Divorcio hasta ahora han habido muchos cambios, el siguiente es la habitualidad en la custodia compartida. Este régimen también interesa a las mujeres insertades en el mercado laboral, algo inevitable después de un divorcio. Podeis seguir el enlace donde se dan argumentos de por qué algunas mujeres prefieren la custodia compartida
http://www.advocatgirona.cat/mujeres-custodia-compartida/