Dependecia emocional

Hola
hace tiempo que me lei ese libro me lo recomendo mi psicologa cuando estaba intentando saber que hacia con mi relación. cuando entre aqui por primera vez crei ue hablabais de reinas y reyes, de palacios ... por ese libro.
me alegro de que lo estes leyendo greta. a mi me parecio fantastico, la verdad me ayudo mucho. puso un poso en mi corazón y mi mente para luego tener la valentia de dejarlo.
bueno reina greta te mando un monton de besos y dale unos cuantos mas a paqui de mi parte.
un saludo
Nesa

Reina
me encanta leerte y ver que escribes como una reina. adelante amiga.
se puede , se debe, es un deber luchar por nuestra felicidad. yo llevo dos meses sin compartir mi vida con él y me alegro de haber dado el paso, esto es dificil, de echo no te asustes si tus fuerzas flaquean, pero merece la pena.
mucha suerte yu un abrazo fuerte y calido y largo
Nesa

Hola a todos
Espero que este fin de semana haya sido bueno para tod@s vosotr@s. la verdad es que he pasado un fin de semana bueno, no he dejado de trabajar y de estar con mis amigas y poco a poco voy estando mejor, un poco menos de ansiedad , de miedo... y un poco mas de permitirme estar mal si es necesario. se que habra bajones y se que me serviran para seguir creciendo.
os mando un beso de buenas noches.
dulces sueños y calor humano , aunque sea desde la distancia.
nesa

Buenos dias...
ESpero que su fin de semana haya transcurrido muy bien...yo estuve entre subidas y bajones, estuve a punto de llamarlo, pero al final no lo hice, por un lado estoy trsite y por el otrro feliz. Feliz porque no lo llame y triste porque el ni me recuerda...todo es un caos...

Gracias somos todas reinas
realmente después de todo lo que he sufrido en mi vida, yo sé que hay gente que ha pasado por más que yo y otras quizás menos pero para cada una lo suyo es lo que cuenta, sufrido porque siempre he sido muy débil sentimentalmente y eso ha dado pie para que todo el mundo te manipule y se aproveche de ti, yo enseguida me confiaba con le gente y daba mi amistad desinteresada, me he llevado cada palo pero tampoco he cambiado me gusta confiar y abrirme a las personas, lo que pasa que si ahora me dan palos ya no me lo tomo igual en vez de pensar que soy yo la culpable al contrario digo mira que gusano y que miseria con lo bien que me he portado y no es más que un miserable, bastante desgracia ya tienen de ser como son, pues eso si que es una gran pena no tener ni corazón ni sentimientos pues yo no podría dormir agusto sabiendo que le he hecho daño a alguien, pues una cosa es hacer daño inconscientemente y otra sabiendo lo que se hace,yo pienso que estos pájaros con los que hemos estado nos han hecho daño intencionado y si alguna piensa que no me gustaria saberlo, hay un libro que se titula "amarse con los ojos abiertos" y así es amor pero con las orejas tiesas para mandar a paseo a toda esta clase de inmaduros que solo saben hacer sufrir a quien más les quiere, un beso a todas

Despues de 21 dias he caido
Despues de conseguir estar 21 dias sin hablarle, ayer volvi a retroceder y le envie un sms y como era de suponerse ni se molesto en contestar, me siento tan mal....

Ayuda
Soy nueva en esto, pero creo que tengo este problema estoy por separarme, estuve en un relación de 5 años muy complicada siempre dependiendo emocionalmente de la otra persona, me case hace 2 años y pense que iba a estar mejor pero no fue asi ahora me encuentro en esta misma situación mi pareja me ha estado engañando constantemente durante mucho tiempo con muchas personas yo me di cuenta de esto hace poco, el me confirma que fue asi pero que no esta seguro de poder cambiar, por lo que es super dificil tratar de superar esto, yo dependia emocionalmente mucho de mi pareja, y hora no encuentro como superarlo y busco culpables pero creo que no soy yo la culpable es ela pesar que el me quiere hechar la culpa a mi

Buenas noches mis reinas!!
Dios!!! cuantas ganas tenía de poner esto.... Buenas noches mis Reinas.... no os lo podeis imaginar!!

Poco a poco me voy recuperando. Y hoy creo que me merecí un premio. Saludaros. Deciros que os quiero, que os echo de menos.... y que MIL GRACIAS.


Os acordais de este cuento:


Había una vez una isla donde habitaban todas las emociones y todos los sentimientos humanos que existían. Convivían por supuesto el temor, el odio, la sabiduría, el amos, la angustia, todos estaban ahí.
Un día, el Conocimiento reunió a los habitantes de la isla y les dijo:
-Tengo una mala noticia para darles: la isla se hunde.
Todas las emociones que vivían en la isla dijeron:
-¡No, cómo puede ser! ¡Si nosotros vivimos aquí desde siempre!
El conocimiento repitió:
-La isla se hunde.
-¡Pero no puede ser! ¡Quizás estás equivocado!
-Yo nunca me equivoco aclaró el Conocimiento-. Si les digo que se hunde, es porque se hunde.
-Pero ¿qué vamos a hacer ahora? preguntaron los demás.
Entonces, el Conocimiento contestó:
-Bueno, hagan lo que quieran pero yo les sugiero que busquen la manera de dejar la isla... hagan un barco, un bote, una balsa o algo para irse porque el que permanezca en la isla desaparecerá con ella.
-¿No podrías ayudarnos? preguntaron todos, porque confiaban en su capacidad.
-No dijo el Conocimiento-. La Previsión y yo hemos construido un avión y en cuanto termine de decirles esto volaremos hasta la isla más cercana.
Las emociones dijeron:
-¡No! ¡Pero no! ¿Y nosotros?
Dicho esto, el Conocimiento se subió al avión con su socia y llevando como polizón al Miedo, que como no es zonzo ya se había escondido en el avión, dejaron la isla.
Todas las emociones se dedicaron a construir un bote, un barco, un velero...todos...salvo el Amor.
Porque el Amor estaba tan relacionado con cada cosa de la isla que dijo:
-Dejar esta isla... después de todo lo que viví aqui... ¿Cómo podría yo dejar este arbolito, por ejemplo...? ahhhh...compartimos tantas cosas.
Y mientras cada uno se dedicaba a construir una manera de irse, el Amor se subió a cada árbol, olió cada rosa, se fue hasta la playa y se revolcó en la arena como solía hacerlo en otros tiempos, tocó cada piedra... y quiso pensar con esta ingenuidad que tiene el Amor: Quizás se hunda un ratito y después...
Pero la isla... la isla se hundía cada vez más.
Sin embargo, el Amor no podía pensar en construir, porque estaba tan dolorido que sólo podía llorar y gemir por lo que perdería.
Y otra vez tocó las piedritas, y otra vez se arrastró en la arena y otra vez se mojó los piecitos.
-Después de tantas cosas que pasamos juntos... le dijo a la isla.
Y la isla se hundió un poco más...
Hasta que, finalmente, de ella sólo quedó un pedacito. El resto había sido tapado por el agua.
Recién en ese momento el Amor se dio cuenta de que la isla se estaba hundiendo de verdad y comprendió que si no conseguía irse el amor desaparecería para siempre de la faz de la Tierra. Así que entre charcos se dirigió a la bahía, que era la parte más alta de la isla. Fue con la esperanza de ver desde allí a alguno de sus compañeros y pedirles que lo llevaran.
Buscando en el mar vio venir el barco de la Riqueza y le hizo señas y la Riqueza se acercó un poquito a la bahía.
-Riqueza, vos que tenés un barco tan grande, ¿no me llevarías hasta la isla vecina?
Y la Riqueza le contestó:
-Estoy tan cargada de dinero, de joyas y de piedras preciosas que no tengo lugar para vos. Lo siento y siguió su camino sin mirar atrás.
El Amor se quedó mirando, y vio venir a la Vanidad en un barco hermoso, lleno de adornos, caireles, mármoles y florcitas de todos los colores que llamaba muchísimo la atención. El Amor se estiró un poco y gritó:
-Vanidad... Vanidad... llevame con vos.
La Vanidad miró al Amor y le dijo:
-Me encantaría llevarte pero... tenés un aspecto... ¡estás tan desagradable, sucio y desaliñado... perdón, afearías mi barco! y se fue.
Y cuando pensó que ya nadie más pasaría vio acercarse un barco muy pequeño, el último, el de la Tristeza.
-Tristeza, hermana le dijo-, vos que me conocés tanto, vos sí me vas a llevar ¿verdad?
Y la Tristeza le contestó:
-Yo te llevaría, pero estoy tan triste que prefiero seguir sola y sin decir más se alejó.
Y el Amor, pobrecito, se dio cuenta de que por haberse quedado ligado a estas cosas que tanto amaba iba a hundirse en el mar hasta desaparecer.
Y el Amor se sentó en el último pedacito que quedaba de su isla a esperar el final... Cuando de pronto, escuchó que alguien lo chistaba:
-Chst-chst-chst...
Era un viejito que le hacía señas desde un bote de remos.
El Amor dijo:
-¿A mí?
-Si, si dijo el viejito-, a vos. Vení conmigo, yo te salvo.
El Amor lo miró y dijo:
-Mirá, lo que pasó fue que yo me quedé...
-Yo entiendo dijo el viejito sin dejarlo terminar-, subite, yo te voy a salvar.
El Amor subió al bote y empezaron a remar para alejarse de la isla, que en efecto terminó de hundirse unos minutos después y desapareció para siempre.
Cuando llegaron a la otra isla, el Amor comprendió que seguía vivo, que iba a seguir existiendo gracias a este viejito, que sin decir una palabra se había ido tan misteriosamente como había aparecido.
Entonces, el Amor se cruzó con la Sabiduría y le dijo:
-Yo no lo conozco y él me salvó, ¿cómo puede ser? Todos los demás no comprendían que me quedara, él me ayudó y yo ni siquiera sé quien es...
La Sabiduría lo miró a los ojos y dijo:
- Él es el Tiempo. Y el Tiempo, Amor, es el único que puede ayudarte cuando el dolor de una pérdida te hace creer que no podés seguir.


El camino de las lágrimas Jorge Bucay.






Sigo intentando crecer. Lo conseguiré.

Seguir brillando....asi siempre encontraré el camino a Palacio...


Besos mis Reinas!

Bienvenida de nuevo a casa reina!!!
Bienvenida a tu hogar, a nuestro hogar a nuestro palacio, ves q sigue ahi tu sillon en nuestro saloncito, ademas ahora ya hemos encendido la chimenea, y estamos agustito (como diria ortega cano) todas juntas, y como decian en verano azul "del barco de chanquete no nos moveran" pues de nuestro palacio no nos moveran...
un beso y lo dicho hoy puede ser un buen dia ya estamos casi todas

Hola
hola reinas, con lo bien q he empezado el dia y lo jodida q me encuentro ahora, he hecho lo q no tenia q hacer, me he ocultado bajo un mns distinti y habke con el, no me reconoce, aunque mi forma d expresarme sea la misma, pues bien resulta q haciendo el recuento d chicas, a mi no me cuenta como alguien especial, ni como amiga especial ni nda , osea el se ha tirado cuatro años diciendome q soy especial para el, q no se me olvide nunca eso, y resulta q no lo soy, no me nombra, nada, entonces porque me ha mentido durante tantisimo tiempo si no queria nada, cdo el fue quien dio pie, cuando el ha sido quien mas ha llamado, mas mail ha escrito, mas d todo, jod..., yo no le hecho nada malo para q me haya olvidaod asi y me haya tratado asi, no se sido nada para el, y yo tn tonnttt me creia cada una d sus palabras, y encima me deja hecha polvo sin preocuparse en q como lo estoy pasando, si bien si mal , y todo eso y vosotras sentis tan bien como yo, y encima va d victima d q no encuentra el amor y tal, porque no se acuerda d mi?
hacedme caso, lo oscreais nunca a un tio cdo os diga q sois amiga especial para el, porque enr ealidad son palabras carentes d significado
espero no llorar esta noche
pero es q me encuentro tan sola y q nadie se acuerda d mi

Yo tambien me acuerdo de ti
Si llorar te sirve para algo, adelante, hazlo, pero que no sean por él mi Reina.
Yo también estaré contigo. Greta, yo, y seguro que muchas más.
Adelante mi Reina!!! Sigue luchando.
Es normal lo que hiciste, no te castigues con ello. Simplemente ahora procuramos no hacerlo más, vale??
Besazo a una Reina!!

Hola lindas
Aqui estamos todas juntas , otra vez.... QUE BIEN PAQUI QUE ESTES ENTRE NOSOTRAS DE NUEVO... no te pueds imaginar lo feliz que me hace.
estoy en casa sin él, despues de dos meses y diez dias mas o menos, y esta llloviendo y tengo mucho frio... pero derepente entro en este precioso palacio y leo lo de la chimenea... y algo en mi se enciende. chicas quiero estar con vosotras quiero vuestros besos y abrazos quiero vuestros animos y vuestro cariño. y aqui teneis el mio, mi gran capacidad para querer a la gente tel y como es , para dar o intentar dar siempre lo mejor de mi. él no supo apreciarlo y decidio quedarse con su adicción. yo decidiquedarme conmigo misma y en este duro camino os encuentro a vosotras... me siento afortunada.
os manddo besos enormes y abrazos con calor...
vamos hacia arriba....
os quiero
Nesa

Pues si me fui a dar un paseo...
y vuelvo chamuscada, en fin el otro dia leyendo un libro sobre maltrato hacia la mujer decía que en algunos casos es bueno romper y luego volver para ir mentalizánsose poco a poco de que realmente estamos mejor sin ellos, aunque mi caso no es tan grave pues yo nunca convivi con él, si que después de 25 días aunque estaba triste estaba mejor que la semana que he vuelto con él, otra vez con su indiferencia yo no me sentía que le importara siquiera un pimiento, para que quiere volver para tenerme ahí como una estatua pues no y se lo dije yo no me siento querida y tenía un nerviosismo de no saber cuando va a llamar o cuando ibamos a quedar, él a su bola y yo pendiente para cuando el señorito le apetezca , no quiero volver en esas condiciones y se lo dije: prefiero estar sola, pues eso ahora todavía estoy más tranquila que antes pues cada ahora reafirmo más todavía que no me hará feliz, y fijate que me da la impresión de que lo volverá a intentar porque sabe que en la distancia yo soy la que gana y que me será fácil encontrar algo mejor que él, pero a él le va a ser muy difícil encontrar algo mejor que yo os lo puedo asegurar, un beso a todas

Hola reinas
que ocurre? que ninguna os habeis pasdo en todo el fin de semana por el castillo. no se supongo que eso sera buena señal.
estareis pasando un fin de semana estupendo?
yo me temo que estoy con el sindrome de adscinencia y le echo de menos y me siento sola... no se que va primero... ya sabeis... bajon. pero bueno dentro de esta confusión tengo clarisimo que no quiero volver a lo que tuve con él. eso ya lo he vivido y no quiero repetirlo... lo que me espera no lo se y estoy super asustada la verdad , pero merece la pena intentarlo, no os parece?
bueno os mando besos enormes a todas y volver que el fuego de la chimenea os echa de menos.
Nesa

Buenas tardes mis reinas
Habeis visto la pelicula "El Mago de Oz"?? Os la recomiendo.

Pero vine a dejaros una canción. De esa pelicula. La conocereis seguro. Su titulo: "Over the rainbow", traducido, "Sobre el arco iris". Es preciosa.....


"Cuando el mundo entero
es una confusión irreparable
Y las gotas de lluvia
caen por todas partes
El Cielo abre un sendero mágico ...
Cuando todas las nubes
oscurecen el firmamento
Aparece el camino del arco iris
para que lo encuentres
Conduciéndote desde tu ventana
Hacia un lugar detrás del sol
Unos pasos más allá de la lluvia ...

En algún lugar, sobre el arco iris
Muy en lo alto
Existe una tierra que soñé
Una vez en una canción de cuna.
En algún lugar, sobre el arco iris
Los cielos son azules
Y todos los sueños
que te animas a soñar
se hacen realidad.

Algún día desearé una estrella
y despertaré
donde las nubes están
detrás mío
Donde las risas caen
como gotas de limón
por encima de las chimeneas
Allí es dónde me hallarás ...

En algún lugar, sobre el arco iris
Los cielos son azules
Y todos los sueños
que te animas a soñar
se hacen realidad.

Si los pajaritos felices vuelan
Más allá del arco iris
¿Por qué, oh, no puedo hacerlo yo?"



Besazos Reales!

Hola buenas noches reinas
Hola a todas y todos como estan ustedes?
espero que hayan pasado bien el fin de semana, el mio ha sido como todos, normal, sin novedades, otro fin de semana más, monotono. En GRanada ya comienza a refrescar y eso ha traido mi primer resfriado, asi q ahora ando con los pañuelos todo el dia, pero esta bonita la ciudad, os invito a visitarla.
Esta tarde leyendo el magacin del periodico el mundo he leido una frase de me ha encantado, es de un chico q padece de una cojera, y acaba la entrevista diciendo: "Me gusta creer en los sueños,porque sé que sí crees en los sueños, ellos se crearán. y se cumplen, pues qué importa. Como decía mi abuela: "Las grandes desilusiones han de ser grandes ilusiones"".
Me ha parecido tan cierto, muchas veces soñamos despiertos, yo mucho, soy demasiado soñadora y eso me trae a ser demasiado ingenua e ilusa que es aun peor q ser soñadora. sueño mucho despierta lo q conlleva q cuando despiertas uff choques de frente con la realidad, pero que es bonito soñar verdad? si nos quitan eso, casi q nos quitan ago tan preciado de la vida. yo sueño con que un dia mi vida sea feliz, no es q ahora no este bien , pero ya sabeis a lo q yo me refiero, al menos quiero soñar eso.
Estos dias he estado escuchando una bonita cancion es en italiano se titula "carusso" , fue la ultima cancion que le "cante" a él y da la casualidad q el la recuerda....
buenas noches reinas y reyes, buenas noches y os invito a soñar.

No puedo ver a un hombre ni en pintura!
Me imagino que esto será transitorio, Que Horror , este fin de semana no me ha apetecido salir por ahí, me refiero de noche, cuando yo siempre he sido muy marchosapor no ver a ningún hombre y menos que se insinue no lo soporto y solo de pensarlo no he salido, me imagino que será pasajero, tengo un amigo que vive en Barcelona y le tengo en el msn, pues no se como ha venido la cosa que me dice que me vaya a su casa y le he dicho que estoy cabreada con los hombres, y luego me dice que solo a tomar café, Yá! eso está muy visto, no me apetece y mira que está bueno este chico a lo mejor dentro de un mes la que le invita soy yo, jo, estoy más fria que un congelador y lo último que quiero es estar con nadie

Hola necesito un consejo
hola,
sabes estoy en un gran dilema mi esposo era el ser mas maravilloso conmigo desde q nos conocimos hace 13 años, hizo cosas q nadie ha hecho por mi,nos casamos hace 5 años y tenemos una bebe de 1 año, de repente empezo a cambiar y no solo conmigo con todos a su alrededor y empezamos a discutir muy seguido, y en la ultima nos dijimos q o cambiamos ambos o no podiamos seguir, el me pidio q le diera una oprtunidad y a la semana todo seguia igual discutimos y el me dijo q no queria mas conmigo, se fue hace 3 meses y ha empezado a buscarme pero dice q no puede volver xq no se siente bien viviendo conmigo, pero q no ha podido dejarme xq aun me quiere y por ahora quisiera intentarlo como si fueramos aun novios, sera q debo intentarlo me ha pedido hasta diciembre numca se ha desentendido de mi ni de mi hija siempre esta ahi para lo q necesito pero no se q hacer viene y me visita cuando el quiere y salimos pero dice q no s siente listo para volver ademas se manda mensajes con alguien mas q segun el no es importante sera q esta jugando conmigo no se q hacer si intentarlo a su manera o dejarlo ojala pudieras ayudarme estoy muy muy confundida y estrezada

Necesito charlar al rededor del fuego
hola reinas de este bonito palacio... necesito preguntaros..
siento dolor , cai de nuevo , bueno solo me dejo a ratos cuando no queda mas remedio... deseo preguntaros vosotras sentis una necesidad inmensa de que la gente os cuide este con vosotras, teneis miedo a quedaros solas?, me encantara saber como os sentis o os sentiais despues de decidir dejarlo con el caballero de la armadura oxidada.
muchos besos a todas
Nesa

Hola bebe
es normal que estes en un dilema.
consejos en estos casos no se pueden dar, te puedo decir lo que me funciono a mi. y fue dejar de engañarme , dejar de excusarle. si algien te quiere de verdad no juega contigo es más imaginate que me equivoco y a él le ocurre algo esta echo un lio y no sabe que hacer... muy bien no creo que ese sea tu problema de echo considero que lo mejor es soltar la relación dejarla ir, alejarte entender entonces que es lo que ocurre y si el tiempo y lo vivido te indican que es el hombre de tu vida pues podra volver a intentarlo sabiendo que puedes estar sola y que si vuelves es solo porque hay amor, no necesidad.
ese camino sera durisimo pero creeme, si decides cogerlo, merecera la pena.
eso si solo cuando tu estes preparada.
espero que de algo te haya servido mi experiencia.
muchos besos.
Nesa

Yo tb caí...
pero vuelvo reforazada, la verdad que pensaba que iba a estar peor, practicamente no se ya lo que siento, me acuerdo todavía claro y cuanto más tiempo pasa te acuerdas más de lo bueno y en tu subsconciente ronda la idea de y si cambiara? Es que si me entero de que cambia me da un un infarto!
pero no cambian necesitarian mucho tiempo de terapia previamente ellos lo tienen que reconocer, cosa que no hacen, pues todavía piensan encima de que nosotras somos las culpables, tenemos que ser libres y liberarnos de esas cadenas que nos han unido a ellos porque son cadenas, nos hemos acostumbrado a hacer lo que ellos quieren y nos hemos olvidado de nosotras, que poquito nos han dado! solo hemos sabido complacer sus gustos y hemos olvidado los nuestros, pues es duro muy duro, pero me siento libre , solo necesito tiempo,todavia lo tengo en mi mente y creo que siempre irá conmigo, pero quiero ser yo misma y comportarme como soy y no estar a expensas de uno que se cree el amo del mundo, un beso

Gracias
hola reinas;:
muchas gracias greta y candela por vuestros consejos y apoyo por sacar tiempo de vuestras vidas para sentaros al rededor del fuego conmigo.
ahora estoy mejor, estoy intentando conocerme mas a mi misma, dandome cuenta de todo lo que ocurre con mis pensamientos y emociones y como a veces me pierdo en ellos y me hago daño.
como a veces por no saber afrontar el dolor del presente lo hago más grande pensando en el dolor del pasado y del futuro.
muchas gracias a todas las que habeis decidido dejar de ser damiselas de diadema floja para convertiros en reinas por que en vuestra lucha , en la lucha de cada una de nosotras por cambiar y querernos y colocarnos la corona , en esta lucha estan todas las esperanzas, fuerza que necesito para lograrlo, para tener dignidad para levantarme todas las veces que me haga falta, hasta que lo consiga, hasta que lo consigamos y mientras viviendo el ahora a ratos para disfrutarlo, a ratos para aprender.
un beso de reina para todas

Gracias
hola grete que bonito lo que escribes y como la escribes.
si preguntoesto porque yo lo siento. a veces me siento terriblemente sola sin él aun sabiendo que estoy rodeada de gente que me quiere. pero es tanta la necesidad a veces que piens que los voy a perder , que se van a cansar que no me van a comprender. se que tienes toda la razon y que la unica manera de no sentirme sola es descubrir que no estoy sola , que estoy conmigo misma, descubrir que soy capaz de cuidarme y no dañarme. pero, creo que eso necesita su tiempo, no crees?. hace un mes y medio que me separe de él. Poco tiempo creo para situarme en mi nueva vida, aunque lo estoy consiguiendo y cada dia consigo un pco más.
como fue tu proceso, te costo volver a vivir sola?, en que punto del duelo te encuentras. me apetece de veras que compartas tu historia conmigo, a si que si tienes tiempo y ganas te invito a una infusión calentita.
gracias reina.
un beso y un abrazo.
Nesa

Mi reina....
Solo puedo quitarme el sombrero ante ti...... y hacerte la mayor de las reverencias....

Gracias, mi Reina.

Hola guapisimas estoy otra vez con vosotras.
Que tal bueno en principio no he podido estar con vostras por que he estado de viaje, y aunque he pensado mucho en vosotras tambien tenia que atender a mis amigos que tambien me hacen feliz.
Bueno traigo buenas noticias, mi marido me ha puesto ha trabajar con el en la consulta, os explico compramos un aparato de medicina quantica, y me dijo que si queria llevarlo yo, pagandome un tanto por visita, y acepte con miedo porque conociendole no se como podia salir el invento ya sabeis trabajar juntos, pero acepte y me va de maravilla OLE OLE OLE, ya tengo dinero para hacer un viajecito, pero eso no es lo más importante, lo importante es que curo a personas, con enfermedades graves y menos graves, con gente que lo esta pasando muy mal, y que se me ponen a llorar en la consulta, pero no sabeis que satisfaccion tengo en poder ayudar, me siento util, aunque a veces segun el caso mi marido me da un beso y abrazo de lo duro que ha sido la terapia, me siento apoyada por el y estoy feliz.
Os acordais como entre en este foro, explicando mi vida desde niña, pero pienso que todo tiene su recompensa y que lo pasamos mal en algunos momentos para aprender, cuando conoci a mi marido entro una cosa muy especial en mi vida nunca os he hablado de ello por que para mi es muy especial pero voy hacer la escepcion con vosotras,
conoci la diosa KALI, es la diosa de la justicia, la verdad es que me ayuda mucho y me lleva por el camino adecuado, aunque lo este pasando mal, pero luego me dice el porque me ha tenido que pasar, y la verdad es que hace justicia.
Cuando entre en este foro os conte lo mal que se habia portado mi familia conmigo duarante mi minfancia y adolescencia, tuve la fuerza necesaria para salir adelante lo que si le di siempre la razon es a mi padre que decia y todavia lo deve decir que quien rie el ultimo rie dos veces, y aunque yo nunca me rio de nadie porque respeto y se lo que es pasarlo mal, si que deveria hacerlo. A ultimos de la semana pasada llame a casa de mi madre para saber de mi hija y no contestava, llame al movil de mi hija y tampoco contestava, y llame a casa de mi hermana pues a veces mis sobrinos estan enfermos y mi madre lo va ha cuidar, me cojio el telfono mi madre y pregunte por mi hija, estavan alli porque mi cuñado habia desaparecido,el dia anterior y lo encontro la policia en otro barrio y estava en el hospital, la verdad que idiota de mi me preocupe, llame a mi hermana al hospital y pregunte que pasava, su respuesta que mi cuñado estava bien se habia caido y que iban a casa me lo dijo de mala manera, por un momento quise mandarla a la mierda perdon, pero pense que no valia la pena, fui llamando a mi hija y por lo que me explicava ya sabia mas o menos que pasava, pues no es la primera vez, a la noche llame a mi cuñado, primero me asegure que estava solo, y el mismo me explico lo que paso, se tomo pastillas con alcohol, y se fue toda la noche, por la mañana lo encontraron se lo llevo una ambulancia al hospital y en un descuido se tiro por una ventana del hospital, le ofreci mi ayuda y la de mi marido como medicos, pues estos casos sabemos muy bien como tratarlos, la contestacion fue que ya lo trataban los medicos pero que lo pensaria, mi hija se lo dijo antes que yo supiera lo que habia pasado y mi madre le dijo que no hacia falta que tenia sus medicos, y mi hermana solo hace que darle pastillas para dormir, de la semana pasada hasta hoy lo ha repetido tres veces, me pregunto si tendria que preocuparme de una familia que me ha destrozado la vida, y que ahora ellos saben lo que es el dolor, la impotencia, y todavia les ofrezco mi ayuda, y me siento mal, se que algun dia me llamaran para decir que voy ha ir de entierro, que devo hacer, mi marido me apoya sabe que lo paso mal y esta a mi lado, ahora hay justicia de todo lo que he llegado ha pasar, y todavia no valoran, pero no es esto lo que me preocupa por parte de mi hermana ya era hora que viviera una cosita asi que no me alegro, pero se lo merece, por manipuladora, pero mis sobrinos no se lo merecen, y yo no se que hacer, he hablado con mi cuñado y ayer que no le llame volvio hacer lo mismo bebido toda la noche fuera de casa, lo veis chicas, jamas pense que la justicia existe pero lo que tengo muy claro es que KALI esta conmigo y me lo demuestra todos los dias. Nunca os desanimeis intentar pasarlo bien que a todo el mundo le llega la justicia, y recordad todos los dias son buenos, todas tenemos fuerzas para seguir adelante, yo he llorado mucho tambien he tenido una familia que no me han hecho feliz pero me enseñaron a tener fuerza para salir adelante tambien me he arrastrado por el suelo llorado diciendo cuando se terminara, al principio de vivir con mi pareja o mi marido esto no importa lo pase tan mal que tambien pensava en el suicidio, solo pedia en no levantarme por la mañana por que dios me hubiese llamado, pues mira por donde estoy terminando la carrera de medicina el año que viene estare licenciada, tengo consulta con pacientes que me hacen sentir util, puedo viajar, tengo amigos o conocidos por toda españa, salgo en prensa y televison, por mis aficiones asisto a cenas de gala, navego en velero, viajo por todo el mundo, PERO LO HE CONSEGUIDO, no hay nada facil, y uno solo es feliz si quiere serlo, Antes de conocer a mi marido conoci a otros chicos, muy sosos, aburridos, de esos que a mi me gusta el cine y pasear por la playa, y no me molestes mucho que en el sofa con el futbol en la tele se esta de coña, yo me rio mucho de esto, bueno concoci a uno, no llevavamos bien duramos un mes lo deje pero a los dos dias, revobine la historia y comprendi que solo queria sexo, pues bien le llame y le dije que nos podiamos ver solo para eso, menuda yo que puedo estar años sin un hombre, pues me llamava para quedar ya que di en la diana, y le decia que no podia y que me llamra otro dia, asi lo tuve bastante tiempo no sabeis que divertido es castigar a un hombre, se aburrio el pobre.
Bueno chicas perdonad es que hacia dias que no estava por aqui he leido vuestros mensajes hay de todo, seguir adelante con fuerza VALE.
UUUUUUUNNNNNN BEEEEEEESSSSAAAAZZZZO

Si tengo frio busco candela
HoLA CANDELA, MUCHAS GRACIAS OTRA VEZ POR TUS ENSEÑANZAS. es muy dura tu historia, dolorosa, enorabuena por haberte ayudado a ti misma y conseguir entonces salir adelante.
yo ahora estoy en mi casa. mis padres se separaron hace tres años y solo me quedo la elección de irme de casa. mi ex novio se vino conmigom apoyandome en ese momento tan duro, pero ocurrio que esa persona tenia una adicción y que he estado luchando contra ell desde que empezamos a vivir juntos, en agosto me mintio por ultima vez, con la boca me decia que yo era mas imppportante que aquello que hacia, pero con las acciones, que son lo que mas pesan en realidad, decidio quedarse con su adicción, le dije que no volveria a pasar por otra mentira y aun asi lo hizo y me mintio, mirandome a los ojos.
ahora en mi piso , que era nuestro piso me siento sola y triste. todavia no duermo sola , mis amigas se turnan para dormir conmigo.
osea que sola no estoy.pero lo estoy. no se explicarlo.
quiza sea una sensación de soledad que viene con este proceso. no tengo a nadie a mi lado como le tenia a él, que habia decidido compartir su vida conmigo.
es mi decision sabes candela, es la mia y la voy a llevar adelante por mucho que me cueste. se que he echo lo mejor y eso me basta , el dolor ya se ira y seguro que un dia llegare a mi casita yo sola y me pondre ropa comoda y hare aquello que mas me apetezca y no sentire este vacio que ahora me acompaña.
muchas gracias por escucharme y por compartir conmigo tu historia.
eres fuerte, muy fuerte.
un beso Nesa

Hola ya rebosamos los 600 post
hola mis reinas!!!
Se rebasó la barrera de los 600 mensajes, uff, cuantas historias cuantas personas, cuantas lagrimas verdad? Paqui, nuestra abeja reina, ha ido construyendo poco a poco un panel y nosotras las reinas coronadas por ella, espero estes donde estés, que estes agustito, bien viviendo dia a dia.
Ya se ve terminado ademas el mes de octubre, y empieza noviembre a ver como nos va en este mes, mes d difuntos, d matanzas, de quepasé rapido para que llegue diciembre y asi un año mas ufff la vida pasa que no veas, .
-vereis como este año a todas y a todos los reinas y reyes coronados en este palacio nos tocara la loteria, la loteria de la vida, la de la ilusion, la de las risas, la de la amistad, y esperemos, que tambien la del amor, pues como dice el anuncio de loreal :"Porque yo lo valgo".
Os veo dentro de un ratito en el salon junto a la chimenea ya encendida, para este fin de semana hemos comprado viveres: hemos comprado pan, chocolate para hacerlo a la taza, rosquillas, una botellica de alcohol por si encarta, y me olvidaba de la musica, a ver quien se encarga este finde de ser el disjoy.
Un beso a todas y a tdos y... no dejeis de soñar

Hola reynas del palaciooooooo reall
Les cuento les anuncion q el domingo 29 es mi cumpleaños, cumplo 26 añazos ... asi q organizare una gran fiesta aqui en el Palacio Real ... Espero q no falten .... me honrarian con sus presencias

Dios me los bendiga

Lita

Mis reinas....
Hoy aprendi lo que es quererse una misma. Al principio duele.... no estamos acostumbradas... Pero luego.... es la mayor recompensa, es lo mejor.

Estoy llegando de nuevo a palacio.... poco me queda por llegar.

Mantener la chiminea y vuestras coronas brillantes que me guien.....

Vuelvo a casa.


Os quiero.

Paqui.

Hola !!!! hoy ya casi estamos todas
hola Paqui!!! que alegría verte de nuevo recuperada , tu no te preocupes, esto es despacito, pero mira estamos a sábado, y asi q esta noche hay cena en el palacio, cena de gala, todas hemos decidido arreglarnos para nosotras mismas: nos hemos ido a la pelu, nos hemos dado un cambio de look, nos hemos maquillaado, hemos llamado a mejor maquillador d la pasarela cibeles, y nos ha puesto a todas monisimmas, y nos hemos puesto nuestras mejores galas para esta cena, se admite llegar tarde no mas de cinco minutos, la cena es una sopresa pero nos da igual, da igual q sea comida d restaruante d cinco tenedores q de mc donalds, nos da lo mismo, es nuestra noche, la musica se encargara la mas heavy d nosotras de ponerla, ahh y no olvideis d cada corona como la leti pero cada una d nosotras con la nuestra.
despues claro habra barra libre etc
paqui bienvenida a casa ... yo voy superando obstaculos pero tu mejor q nadie para saber lo q paso
un beso reinas q tengo q ir a arreglarme

Hola reinas
nuenos dias , lo primero lita muchas felicidades, es un lacer que decids calebrar tu cumpleaños con nosotras.
Hola paqui , como estas?, cada dia un poco mejor?, me gusta verte por aqui, y sera mejor aun cuando estes asiduamente.
me gusta lo que dices de que has entendido que es quererse auna misma. podias contarnos más, bueno solo cuando estes preparada, solo cuando te apetezca.
yo sigo luchando, va ha hacer tres meses y creo que es ahora cuando empiezo a creerlo.por primera vez en mi vida siento rabia, comienzo enfadandome con todo el mundo por que no me llaman porque no estan a mi lado, luego si me paro y profundizo me doy cuenta que le odio a `el, a él por haberme mentido, a él porque ahora comprendo que con las palabras decia que queria luchar por su adicción pero con los gestos siguio adelante, a veces pienso que el hizo que le dejara.seguro que inconscientemente pero en el fondo creo que por mucho que crellera querrerme preferia seguir con su adicción. y esto me produce rabia, siento rabia por primera vez y no se muy bien como manejarla.
buenos reinas os dejo de contar mis cosas, espero que lo esteis pasando muy bien el fin de semana. la verdad es que esta haciendo unos dias preciosos.
os mando abrazos enormes para tod@s.
nesa

Felicidades reina litalinda!!
Tu corona hoy brilla más que nunca!!!!

Muchas felicidades mi Reina!!!

Besazo Real!!

El palacio esta muy vacio
Hola a todas las reinas y los reyes de este bonito palacio, tengo la sensación de que el palacio esta como vacio , que cada una estamos en nuestros aposentos y que salimos poco al salón principal frente al fuego, debe ser porque otra vez hace buen tiempo y no tenemos tanto frio.
como estais?, que tal candela y paqui y greta...¿como os va todo?.
me alegro mucho nuria de que seas tan feliz y de que lo pases tan bien y tengas tanto que compartir y tanta gente con quien hacerlo. te lo mereces reina.
bueno ... besos y abrazos a todas. de los de verdad
Nesa

Hola greta
hola linda, hace poco tiempo que estoy en palacio por eso no se exactaente que es lo que te ocurre. es verdad que el palacio esta lindo cuando animamos, cuando una a otras nos decimos todo lo bueno que hay a pesar de la dificultad y el dolor, pero el palacio a veces se me queda frio cuando veo que estais mal, dolidas quiza trists o desesperadas y entonces desapareceis, es como si solo quisierais compartir con las demas solo cuando estais fuertes y enteras. y bueno a mi me gustan los todos, me gusta ver oir y sentir lo que realmente estas pasando, sin saltarme nada de esa forma estoy segura que el dia que estes bien y fuerte me servira mucho más.
espero haberme explicado.
estoy aqui para cualquier cosa.
besos
Nesa

Mis queridas reinas!!!
Estoy subiendo una ladera...... a veces es empinada, pedregosa.... otras se torna fácil, casi en llano, pero no dejo de subir, sigo y sigo subiendo, porque sé que allí, en lo alto, esta mi morada.......



He hecho muchos progresos, muchos.... me lo debía. No se si es que me esté dedicando a mi. Simplemente me estoy dando cuenta.... de que EXISTO.

Se pueden seguir manteniendo los mismos valores, ser una misma, a eso no hay que renunciar, NUNCA, no lo hagais mis Reinas. JAMAS. Ufff!! Como explicaros....

Como deciros que la felicidad está dentro de uno mismo!! Y que nos empeñamos una y otra vez, en buscarla, en encontrarla fuera!!!! Y NO!!! ESTAMOS EQUIVOCADAS MIS REINAS!!! ES MENTIRA!!!

Vivimos en un mundo... de consumismo..... de irrealidades..... las señales nos llegan de forma equivocada, nos quieren hacer creer, ver, que el que tiene un amor, la mejor televisión, lo mejor de todo........ese es verdaderamente feliz!!! Y es falso!!! NADA... ABSOLUTAMENTE NADA NOS DA LA FELICIDAD... no hay una maquina que produzca felicidad, SOLO NOSOTRAS SOMOS PRODUCTORAS DE NUESTRA PROPIA FELICIDAD, si existiera una maquina..... la persona que la inventó.... estaría forrada!!

Porque vamos como locos buscando, y buscando...... QUÉ?????????????

No existe la felicidad completa, bajemonos de una vez por todas del burro, por favor. Solo existen MOMENTOS DE FELICIDAD. Y no nos los pueden dar. Los tenemos en nuestras manos, dentro de nosotros. Y estamos basando nuestra vida, pensando que porque una persona no nos quiere somos unas desgraciadas????????????? PERO QUIEN LE HA DADO DERECHO A ESA PERSONA PARA DECIDIR SOBRE MI FELICIDAD????? QUIEN????? EL O ELLA?????? Pues perdoname, pero somos ... ...!!!!!

Osea que estoy asi, porque TU, que no me quieres, no me lo permites????? JA!!!!

Vamos...... SALGAMOS DEL CASCARON!!!!! Pero....... que somos nosotros????? UNAS REINAS O REYES IMPRESIONANTES!!!!!! Ellos o ellas...? los que nos negaron..???? SE ACABÓ!!! UNOS IMPRESENTABLES!!!!

ME HE NEGADO... ME HE NEGADO A PENSAR Y A PENSAR..... YA NO PIENSO. ACTUO!!!!!! PARA MI Y SOLO PARA MI.

Miedos??????? Por supuesto!!!. Quien no tiene miedo??? Es malo tener miedo???? Si no tuvieramos miedo..... seriamos robots.

Pero por favor....... que vamos a basar nuestra felicidad en los que nos rodean acaso???? MIRATE!!!!! ERES GRANDE!!!! MUY GRANDE!!!! PUEDES!!!!! PUEDES!!!! PUEDES!!!!

SE ACABO!!.

Quiero que canteis conmigo esta canción. Ojalá le pongais toda la rabia, la garra, y sonriais frente al espejo. MIRAROS......... SOIS LAS MEJORES!!!! CREEROSLO!!!!


SE ACABO (Maria Jimenez)



Todo lo que yo haga, antes ya tu me lo hiciste,
y ahora que quieres conmigo, si tu para mi no existes.
Aún yo soy mejor persona, pues no quiero hacerte daño,
solo sé que no te quiero, mi amor se fué con los años.

Se acabó,
porque yo me lo propuse y sufrí,
como nadie había sufrido, y mi piel,
se quedo vacía y sola
desahuciada en el olvido, y después
de luchar contra la muerte, empecé
a recuperarme un poco, y olvidé
todo lo que te quería, y ahora ya
y ahora ya mi mundo es otro.

Tú no me vengas con pamplinas, ni me pidas que te ayude,
cuando te necesitaba, yo jamás a ti te tuve.
Ni te quiero ni te odio, quiero bién que me comprendas,
que eres uno más de tantos, que yo nunca conociera.

Se acabó,
porque yo me lo propuse y sufrí,
como nadie había sufrido, y mi piel,
se quedo vacía y sola
desahuciada en el olvido, y después
de luchar contra la muerte, empecé
a recuperarme un poco, y olvidé
todo lo que te quería, y ahora ya
y ahora ya mi mundo es otro.




Si conoceis la música...... os quiero ver en pie, cantandola y con una sonrisa tremenda!!!!.



VAMOS MIS REINAS!!!! ESTOY LLEGANDO A PALACIO!!!! Y NO VOY SOLA!!!! VOY CONMIGO MISMA!!! NO ME HACE FALTA NADIE MAS!!! NI A VOSOTRAS....!!!!


MIL BESOS REALES!!!!!

En el final por supuesto....
EN EL FINAL QUERIA DECIR:

NI VOSOSTRAS NECESITAIS A NADIE!!!

Puede que se malinterprete la frase. A veces..... pienso que os tengo enfrente... y me emociono al escribir.... No corrijo, escribo según siento.

NI VOSOTRAS NECESITAIS A NADIE!!!!!

Por favor os necesito
Despues de estos dias y con fiesta de por medio, necesito contar lo que me ha pasado.
Primero estoy totalmente de acuerdo con paqui si corazón tienes toda la razon del mundo.
Bueno me despedi por que me marchaba un par de dias pero empezare por el principio. El lunes por la noche me enfade con mi marido por culpa de un paciente que se aprovecha de las situaciones, en un principio dije que teniamos de tener cuidado con esa persona, el hijo de mi marido estaba delante y me dio la razon total que se enfado con una mona y dijo que la consulta era de el y que hacia lo que queria, bien yo trabajo con el en la consulta como ya sabeis, y llevo lo bueno y malo me ocupo de casi todo y la que doy la cara soy siempre yo, y las palabras que me dijo me sentaron mal muy mal, el martes nos ibamos a port aventura a pasar la noche de hallowen, bien pues cuando el señor se desperto a las seis de la mañana pues queria marcha y le dije que no, pues del enfado no me encontraba bien, lo acepto, pero estaba de mal humor, se levanto y empezo a decirme que como no iba a subirme en las atracciones no merecia llevar la camiseta de la asociacion, que el chubasquero tampoco que le dio por picarme hasta hacerme sentir mal, yo siempre tengo un neceser preparado y exclusivo de viajes se afeito y no puso la maquinilla dentro del neceser y me culpo de que yo no lo habia hecho y dijo que el neceser se quedaba en el coche y que yo tampoco lo utilizaria total que no he podido ducharme ni cambiar mi ropa interior,bueno pues me dio todo el viaje en el coche criticandome humillandome por que asi me senti, cuando llegamos al hotel los chicos muy amables nos informaron de todo pero como no era todo al gusto de mi señor marido les hecho una bronca que los chicos se pusieron nerviosos, como todavia no pudimos entrar en el hotel nos dimos una vuelta por el parque yo mal muy mal llorando bueno el cabreado, muy mal, ademas yo cada vez me encontraba peor por los nervios que tenia y a la tarde venia todo el grupo yo solo hablaba con mi interior y me tranquilizaba, total que fuimos al coche a recojer las cuatro cosas, el neceser aparte de tirarlo en el maletero no me lo dejo sacar, empezo andar de prisa y lo perdi de vista, bueno me serene y me fui a recepcion del hotel pedi disculpas a los chicos y espere pues faltaba una hora para que viniera el grupo, a los diez minutos me llamo al movil y me dijo que donde estava, se lo dije y pregunto si no iba a la habitacion y fuy, se quedo dormido,cuando llego el grupo la situacion ya cambio empezo a cogerme hacer bromas pero yo estava muy fria, y aunque no le rechazaba si no me tocaba mejor pues me propuse haber ido a pasarlo bien con el grupo muy bien empezo la fiesta gente guapisima pasamos una noche de miedo nunca mejor dicho me rei un monton, me metia con los monstruos y ellos conmigo, los del grupo empezaron hacer bromas conmigo buenoooo os digo de muerte, hasta los monstruos se despidieron de mi, muy bien, mi marido compartio la bromas estava más suave pero desplazado con todos, aunque amable, y yo muy enfadada con el, bueno por la mañana queria marcha y volvi a negarme pues mi mal estar habia aumentado pues de tanto reirme y los nervios la verdad que no me encontraba bien, total que se enfado de narices y fuertes, me hizo pasar un dia pero como tenia el grupo y su hijo todo el dia a mi lado, en un momento que me quede a solas con su hijo se lo explique y estuvimos hablando y me dio la razon, bueno hubo uno de los momentos que el grupo querian subir en una atraccion y mi marido se fue ha otra yo le acompañe espere en un banco sentada pero se subio dos veces para fastidiarme pues me fui con el grupo y lo deje solo, luego de esto fuimos a comer y mi estomago era una pelota con unas ganas de llorar que no comi nada, me fuy al baño me refreque la cara y de vuelta con el grupo, subimos todos en una atraccion y mi marido no quiso cogerme que no le tocara que me habia portado mal y merecia el castigo, cuando bajamos no me separe del grupo se fue su hijo antes y volvio a cambiar de actitud, nos comparmos un bocata, en los fuegos artificiales el decidio donde nos teniamos que poner y el grupo decidio otro total que vio los fuegos solo, yo me quede con el grupo, con cachondeo y humor, todo el dia el grupo hizo lo que el habia propuesto sin malos rollos, y el los dejo por su orgullo, conmigo se portaron bien hasta una de las chicas me regalo una botellita de colonia, un detallazo, no los iba a dejar de lado,el todavia se cabreo mas pues lo habia dejado solo pero se lo busco, nos despedimos, y en el coche no habrimos la boca ninguno de los dos ni una palabra, cuando llegue a casa me fuy a dormir al sofa.
No se si me he portado bien, me siento mal, pero lo que si tuve claro es que iba a pasarlo bien que nadie conseguiria fastidiarme y aunque el lo consiguio fuy lo suficientemente fuerte para que el grupo lo pasara bien conmigo, que queria que llorara, le siguiera para seguir humillandome, NOOOOOOOOOOO para nada, estoy triste siiiii, ganas de llorar siiiii, pero fuerte, se que sera duro durante unos dias pues le he fastidiado bastante yo no me siento culpable, el solito se lo ha buscado.Otras veces y muchas veces me rebajado, le he pedido perdon, por estar bien no me gustan los malos rollos y menos en casa, pero esta vez noooooooooooo, quise tener un buen dia y lo tuve entre comillas, bueno chicas en este momento os necesito, se que me enrollo mucho me tenia que contarlo y hay cosas que no se pueden resumir espero que tengais un buen dia. UN BESO

Hola reinas
Hola a todas,
vuelvo a sentirme fuerte, el tiempo me acompaña,
greta, me encanta que me contestaras, si esta es tu forma yo la acepto, la comprendo y la apoyo. solo queria deciros que para lo malo tb estoy , que escuchar me gusta y que no solo aprendo de vuestros momentos mas fuertes sino tb de los mas duros.
Me alegro de que tengas cerca a esos tres pequeños tesoros, aunque a veces estoy segura te gustaria estar sola pero seguro que te dan vida y te impulsan a seguir adelante.
espero entonces ver muchos mensajes tuyos por palacio porque eso querra decir que estas mejor.
Paqui, que bonito tu mensaje, muchas gracias reina. yo estoy descubriendo , trabajando para poder abrir mi cofre de la felicidad ese , que como tu tan bien dices esta dento de mi. dentro de cada una de nosotras.
la canción no la conozco me la voy a bajar de internet. me gusta mucho maria jimenez y hace ya tiempo que no la escucho.
me encanta cuando te das un paseo por palacio.
beso y animos y abrazos para todas.
nesa

Hola nuria
creo como no, que lo hiciste lo mejor posible, fue tu decisión y por eso fue la mejor. me parece que luchastge por estar en ti, pudiste ver que lo que el hacia era una especie de chantaje, como no me das lo que quiero pues te hago daño y luego buscaba que tu la siguieras fueras detras de él, para bailarle el agua. creo que el echo de no hacerlo es muy bueno para ti y paradojicamente tb para él, es bueno que un hombre maduro comprenda que comportarse como un ninñ pequeño no funciona, es una buena enseñanza, no lo crees?
ahora estas triste y seguramente se te haga muy dificil aguantar en tu sitio, pero si lo haces sera una batalla ganada.y si es asi te haras todavia un poco mas fuerte.
si estas triste llora y mientras lo hagas comprendete mucho, abrazate a ti misma , entiendete y asi le necesitaras menos.
yo te mando un montón de besos y de abrazos.
Nesa

Me siento tan mal
Lo siento chicas hoy escribo a esta hora porque me he tenido que ir de la consulta, porque estoy tan mal, que he venido ha casa, el no me hace ni caso, me ignora, me trata mal, ni siquiera tiene pensamientos de hacer las paces aunque le he dado la oportunidad, sabe como hacerme daño hoy ni siquiera he comido con el, me habla enfadado y hechandome la culpa, pero no me siento culpable, yo no quiero estar asi pero el no reconoce ni lo hara que la culpa es de el, el sabado tenemos un compromiso muy fuerte y es capaz incluso de no llevarme con el pues mañana tengo que ir a recoger el vestido, y ni siquiera me ha dicho nada, no es la primera vez pero para el mi reaccion si es la primera vez, no se que hacer ni que decir solo hago que llorar aunque procuro ser fuerte delante de el gracias por los consejos.

Hola reinas!!!!
Cómo estan ustedes?
espero que bien, bueno ya se fue otro fin de semana más, y ya casi se va acercando el aniversario, el I aniversario d la construccion del palacio real, Paqui te tendremos q dar un homenaje, un gran y merecido homenaje, espero q en estos dias te encuentres mejor.
Tambien quiero acordarme de Greta, un beso enorme a ti tambien, a Candela y a todas y todos los q entrais a hacernos una visita al palacio, aunque solo sea de pasada.
Hay que ver como el tiempo como ayuda a apaciguar el dolor, con lo mal que estaba yo en el mes d julio y algo mejor me encuentro ahora, solo un poquito mejor.
Me acorde de una cancion, de amparanoia q esta la letra bien os la dejo

El dia que me dijiste
adios mu buenas
me voy de aquí (me voy de aqui!)
dejaste mi alma en pena
por los rincones
llorandote a ti,
ahora que ha pasado
mas de un año,
ya te he olvidado (ya te he olvidado!)
me deseo buena suerte
no volver a verte
y que me vaya bien.

Adios mi corazón,
y que te den,que te den por ahi,
que no, me supiste dar,
ni un poquito lo que te di a ti!!
QUE TE DEN!!

Y si pasas por mi puerta
veras 7 u 8
ahi esperándome (esperandote!)
para bailar,ir a la discoteca,
tomar cerveza o tomar el te (borracha!)
y yo sonrrio coqueta,
hoy tengo jaqueca
no voy a salir (no voy a salir!)
mañana volvemos preziosa
con 4 rosas todas para ti,
(mentirosa!)

Adios mi corazón,
y que te den ,que te den por ahi,
que no, me supiste dar,
ni un poquito lo que te di a ti!


Adios mi corazón,
y que te den, que te den por ahi,
que no, me supiste dar,
ni un poquito lo que te di a ti!

Adios mi corazón,
y que te den que te den por ahi,
que noo, me supiste dar,
ni un poquito lo que te di a ti!

!! QUE TE DEN!!
!! QUE TE DEN!!
!! QUE TE DEN!!
bueno amigas mias un beso a todas, feliz domingo y recordad lo mucho q valemos

Hola candela
hola reina candela, que nombre tan bonito tienes, sabes que mi sobrina que solo tiene un año y medio se llama Candela como tu? en realidad son dos gemelas una se llama candela y otra ohiane. Siempre cuando miro su preciosa carita pienso... cuando tengo frio busco candela. ella me da calor, me hace sentirme viva.
Me encanta lo que dices, y estoy totalmente deacuerdo contigo, somos animales de constumbres yo me habia aconstumbrado a su calor, sabes? aunque ese calor a veces me abrasara y me haya dejado quemaduras, quemaduras que ahora hay que currar. pero se consigue, claro que se consigue, hace casi tres meses que mi vida ha cambiado y no soy la misma del primer dia no soy la misma que le grite ¡hasta aqui hemos llegado¡ soy algien mas fuerte, soy mas yo, estoy en el maravilloso camino de ser persona y de no dejarme que me hagan daño porque me quieran... eso no es querrer.
Candela lo estoy consiguiendo, poco a poco , paso a paso, subo, bajo... y asi me paso el tiempo pero estoy aqui y mas feliz que antes ... estoy tan contenta de lo que he echo... calro esta que no es un contento de que feliz soy... no porque me duele mucho... pero es un contento mejor todavia es un contento de que orgullosa estoy de ti vanesa, y de no me voy a traicionar más dejando que me traicionen.
Animo candela, y sigue fria , claro que si... lo suficiente para saber si ese hombre es realmente lo que quieres en tu vida. tienes la fuerza suficiente para desaconstumbrarte a él, si ello fuera necesario.
me encanta charlar contigo. buenas noches reina candela.
que tengas dulces sueños.
Nesa

Hola queridas reinas
hola a todas, como stais?
van bien las cosas. espero que si . os echo de menos espero saber algo pronto de vosotras...
un beso enorme
nesa

Hola chicas
despues de varios dias leyendo vuestros mensajes he decidido presentarme e intentar aportar en la medida posible un granito de arena , me pareceis unas personas maravillosas y me encantaria llegar a conoceros y me conozcais , asique voy aresumiros un poco mi pasado para que podais opinar y aconsejarme sobre mi dudoso presente,gracias
Tengo 23 años y desde los 16 años he ido saltando de una pareja a otra , la primera vez que conoci el amor no sabia que me iba a conducir a mares de lagrimas , por el deje a mis amigos , amis amigas de la infancia , deje de hablar amis padres , solo lo tenia a el. El dia antes de hacer los 2 años me dejo ,estaba con otra y yo SOLA , llore ,supllique ,roge,me arrastre ,deje de comer ,deje de dormir ,nada funciono el ya me habia cambiado .Apenas habia pasado un mes cuando otro hombre (si se le puede llamar asi) se cruzo en mi destino , y me dio 2 semanas de felicidad , porque solo fueron 2 semanas a partir de ahi , tono se convirtio en una pesadilla ,me meti en una carcel y el era el carcelero , solo recivia insultos, ofensas y hasta llege a recibir maltratos fisicos ,no habia dia que no me levantase llorando y sin ganas de vivir , y todo SOLA ,asi empezaba mis 18 años ,hundida .No se de donde saque fuerzas ya que estaba aterrorizada ,pero lo deje ,y el sol volvio a mi vida .Dos meses despues un hombre maravilloso se fijo en mi y con mucha constancia logro enamorarme ,logro hacerme perder el miedo y devolverme la felicidad entre sus brazos como describirlo , cariñoso , atento , detallista ,su mundo giraba entorno a mi,la SOledad habia desaparecido porque el siempre estaba ahi ,Todo era perfecto , yo era una princesa y el mi principe ,tenia que serlo porque vivi un autentico cuento de hadas, pero como todas sabeis que loscuentos de hadas no existen , el cuento acabo ,y fue de una manera cruel y dolorosa , un año y medio despues del comienzo ,un mensaje llego a el movil de la pricesa,era de el principe, pero no era para ella si no para otra nueva`princesa , el cuento habia acabado!!
Tonta de mi segui con el y he siguido hasta hace 7meses que lo deje , he estado 4 años de mi vida con el , desde hace 2años y medio que ni siquiera me tocaba o se acercaba a darme un beso o un abrazo , me canse de pedirle explicaciones , de rogarle que me quisiera y todo fue en balde , el nunca discutia, nunca se enfadaba no hemostenido apenas broncas, en 4 años,nunca me he sentido sola con el ,se llevaba genial con mis amigos ,con mis padres Ha sido en estos 4 años un amigo maravilloso ,pero un novio horrible
Bueno ya yego al final porque desde hace un par de meses que llevo una relacion(si se puede llamar asi ya que aun no tiene nombre)con un chico que es de mi pueblo y nos conocemos desde que eramos niños, pero hace mucho tiempo que no tratabamos, el hace un año que acabo con su unica novia despues de 9 años, todo surgio entre nosotros ya que ninguno lo buscabamos , nos vemos todos los dias ,nos llevmos genial ,somos maduros , serios, pero a veces tengo grandes vacios y me bloqueo ,tantos miedos y me bloqueo , no se que somos , pareja ,amigos intimos.... nose ,al principio los 2 quisimos llevar esto en secreto , solo lo dsaben tres amigos mios ,pero de su entorno no lo sabe nadie , no se a mi eso me desestabiliza , es cariñoso pero solo cuando tiene que serlo y yo necesitaria mas ,creo que a veces soy muy exigente ,esque todo me sale tan mal siempre que.... ufff nose ,siempre cuando estamos juntos se esta preocupando por mi , no corras con el coche!! come mas!!es muy trabajador , muy familiar, no es de salir por ahi,maduro,..lo que siempre andaba buscando .
Por otra parte pienso que como yo soyb tan cariñosa , se lo doy todo hecho , porque noto que cuando algun dia estoy menos atenta con el , el se vuelca en mi, he pensado en intentar pasar mas de el a ver si reacciona pero tampoco se si sera la opcion mas acertada(queda mencionar que la relacion con su ex no ha sido ni relacion ni nada , solo discutian ,no han compartido vacaciones ,ninada)de lo unico que estoy segura es de que no tiene ni idea de llevar una relacion.

Bueno espero recibir consejos porque creerme que los necesito infinitas gracias a todas y aqui teneis una amiga que os ayudara en todo lo que pueda un besazo enorme noe

Os he hechado a falfar un monton
Hola chicas os quiero dar las gracias por vuestra ayuda, no se si mi comportamiento ha sido bueno pero me ha dado resultado, despues de lo que os conte todavia hay más, desde que volvimos de port aventura mi cama ha sido el sofa,el jueves no sali de casa y tenia que ir a buscar los vestidos para los compromisos del sabado, pero fui el viernes con más animos, el jueves estuvimos enfadados sin hablarnos notava que el estava hecho una furia y con ravia y me dijo que si no iba arreglar las cosas porque la culpa era mia, yo me quede bueno imaginaros entonces reaccione y me puse en mi lugar, a dios le doy gracias y a mi diosa kali por la inteligencia que me han dado, y le dije bueno pues si la culpa ha sido mia te pido disculpas, pero soy una persona y soy humana y tengo sentimientos, cerre la puerta y me fuy a la cocina sin mas, al momento entro en la cocina, me dijo que estava arto me saco todos los defectos que tengo y me dijo que yo no era feliz con el y que sentia asco de el, entonces le dije clarito, mira guapo estado años sola, si estoy contigo es por amor y porque quiero estar contigo, no por lo que tienes ni por lo que me das, que te quede claro, pero me siento mal le dije yo no siento que comparta nada contigo simplemente siento que te sigo, cuando me encuentro mal no me haces caso y me siento sola pero no te preocupes yo me busco un pisito y trabajo y me voy, buenoooo que le dije, me dijo que no hacia falta que le hiciera nada ni que lo siguiera que despues de lo que hacia por mi, que yo no habia aportado nada a la relacion bueno menuda discursion, yo estava mal pero muy mal, bueno el viernes no nos hablamos ni mirarnos fuy a la mia, y el a la suya, fuy a buscar los vestidos y complementos, por la tarde tenia curso y no quiso que estuviera y no fuy, de lo mas normal, si le decia te preparo la comida y el contestava no yo tranquila, mi idea era irme y nada más, llego el sabado y le dije a que hora habia quedado con la gente que nos encontravamos, me dijo la hora y dijo tu no vienes, bueno sin ningun problema, le dije bueno pues muy bien, me puse comoda y llame a mi hija, pasamos el dia juntas yo muy mal llorando pero convencida, sabia que si le pedia perdon y me rebajava me la volveria hacer, llego a la tarde saludo y se puso en la habitacion, estuvo hablando con la niña de sus cosas de lo mas normal, yo pense se le bajan los humos y asi fue, a la hora y media antes de irse me dijo si queria ir a la cena de gala y le dije que no, me habia comprado un abrigo de piel que le costo un paston, pero se quedo colgado en el armario, cogio una rabieta de miedo pero yo tranquila, cuando vino dormia en el sofa, el domingo lo mismo no quiso que le hiciera la comida, yo llena de nervios pero con mucha entereza, el lunes lo mismo sin hablarnos, ya baje en la consulta y hablamos de temas de los pacientes yo de lo mas normal incluso le ayude, luego entro en mi despacho y estuvimos hablando me dijo me sentia mal que era normal, por que me sentia comprada pero que el lo hace por que lo necesito que si me compra un abrigo de piel es porque tengo que ir bien, que el va con traje y que tenemos que ir a conjunto vamos que no puedo ir con cualquier cosa y para eso esta el, que su casa es la mia, y que devo llevarla yo, bueno tuvimos que dejar la conversacion por los pacientes pero le di la razon, al volver a casa estava muy muy enfadado y en casa volvimos a discutir fuerte yo dije que me iva de casa, que admitia mis herrores pero que habia decidido irme, me encerre en la habitacion y llame a mi hija le dije que estava muy mal, que me iva que buscariamos un piso y que lo dejava, entro en la habitacion y me dijo antes de buscar una solucion prefieres irte, y mi cara le contesto, cuando se fue a dormir yo me fuy al sofa, hoy no le he llamado en toda la mañana, es la primera vez en tres años, cuando ha venido solo saludarnos y nada más pero luego ha empezado hablarme normal, y yo le he seguido la corriente, pero en mis trece no he dado ni un paso por arreglar nada no he discutido, normal y en mi sitio, y esta tarde ha entrado en mi despacho, y me ha dicho entre lagrimas ven dame un beso y un abrazo y le he dicho ven y damelo tu, los dos nos hemos abrazado, me dice no te pongas tan dura y yo le contesto y tu tampoco me dice yo lo soy, y le contesto y yo he aprendido, chicas menuda leccion me he dado a mi misma, ha vuelto por que sabe lo importante que soy en su vida, y que si antes hera yo la que me rebajava ahora ya no y que estoy dispuesta a dejarle, y eso duele, lo he pasado mal, he llorado, he tenido miedo, pero he tenido seguridad, os he tenido a vosotras, y he pedido a dios y a mi diosa kali, justicia que se arreglaran las cosas, o bien me iba o volviamos y haciamos las paces, lo que si he aprendido a valorarme a quererme. y ademas he tenido mas tiempo para mi el domingo tuve clase de baile y fuy, se quedo y sin rechistar, me he salido con la mia, ha visto que iba en serio y que me perdia, y yo poniendome guapa,arreglandome el pelo, maquillandome, y cuando os enfadeis con un hombre no os vistais ni os desnudeis delante de el hacerlo en otra habitacion, da resultado, vera que no sois una cualquiera que reservais vuestra intimidad y que de esa manera el no tiene derecho a nada, bueno guapas tenia ganas de estar con vostras, y daros las gracias sois fantasticas y veis como podemos sacar fuerzas, ni yo me lo creo como he podido reaccionar asi de verdad, pero ha funcionado. Hasta pronto guapisimas.

Me siento identificada
Hola, soy una chica de 26 años, que ya hace un año que me he dado cuenta que soy dependiente emocional. La verdad es que estoy harta de seguir asi. No encuentro nada que me motive y sigo cayento en el pozo que nunca tiene fin. Le llamo dia tras dia aun sin recibir aquello que necesito, soportanto todo tipo de tratos que avergonzarian a cualquier persona y parece que no me canso. Cada vez quiero más y más. A pesar de escuchar de su boca que no quiere estar conmigo, despues de saber que ha estado con otras mujeres y aun sigo queriendo estar con él. Soy capaz de perdonarle todo y la verdad es que me doy pena a mi misma.
Siento que nunca voy a querer a nadie como le quiero a él. NO SE QUE HACER CON MI VIDA. Cuando no le veo estoy mal y cuando le veo no se ni como estoy. Se pasa el dia escondiendo el movil ocultando algo y yo soy la tia mas imbecil que conozco por aguantar una "relación" así.
¿No se que hacer ni como salir de esto?

Donde estais
Chicas por donde estais, que os pasa llevo dos dias que no veo ningun mensaje vuestro.
Si es por falta de tiempo Biiiiiiieeeennnnn, pero si es porque estais depres eso si no lo voy a consentir, no os apetece una tacita de te,al lado de esta caja, venga espero espero mensajes, espero mensajes, hasta pronto guapisimas.

Hola a todas
Hola reinas y en especial reina nuria. Si LA VERDAD ES QUE EL PALACIO ESTA POCO HABITADO ULTIMAMENTE. SIENTO NO HABERTE ESCRITO ANTES PERO NO ESTOY MUY BIEN Y ESTOY AQUI INTENTANDO COMPRENDER ACEPTAR Y LLEVAR TODO LO QUE ME OCURRE.
ES CURISO COMO PUEDO SENTIRME MEJOR Y DESPUES ENTRAR EN UNA ESPIRAL TAN DOLOROSA DE LO QUE LE ECHO DE MENOS Y DE LA SENSACIÓN DE QUE NO VOY A SER CAPAZ, CAPA DE QUE ,ME DIGO? SI YA LO ESTAS HACIENDO, PERO TODAVIA DUERMO ACOMPAÑADA Y ME FALTA DAR PASOS SUPER IMPORTANTES...
Y ASI ESTOY, POR ESO NO ENTRO MUCHO. TE MANDO ABRAZOS ENORMES Y AIMOS.
UN BESO
NESA

Muchas muchas gracias greta
hola reina greta, muchas gracias por tus animos, si puede considerarse una montaña rusa, que putada de montaña rusa, cuando piensas que estas llegando estas mejor en ti, entera (o csi...) toma, bajonazo. y a verlo todo negro y a volver a buscar la salida.
pero siempre la encuentro y claro que vamos a poder con esto... claro que si.
yo tambien soy muy coqueta... me pido un llargo vetido negro de prederia de colores con dos abujeros uno a cada lado de la cadera para asi poder bailar y que se vean mis caderas mientras lo hago... porque sabes yo soy bailarina y asi lo expreso todo.
gracias amiga greta he conseguido sentir tu calor y cariño y me ha servido mucho
besos enormes y abrazos tb.

Hola chicas
Se que es muy tarde pero es la hora de quedarme un ratito sola, he mandado mi principe a la cama a leer tebeos, para estar un poquito con vosotras jajaja, bueno bueno que pasa greta y nesa, hoy he visto un abrigo rojo muy guapo y le he dicho a mi marido a que es bonito aunque es de pedro del hierro y vale 12o euros podria ser de juan ojalata, ja ja ja, despues de estos dias que han quedado atras y que lo he pasado tan mal, me siento como cenicienta bailando en el palacio, le hice cojer miedo de que lo dejaba y le convenci por que yo estaba convencida y segura, pero esos dias de dureza de llantos y de no bajar del burro como suelo decir me puse tan guapa me peinava guapisima mis mejores ropas, que supiera lo que iba a perder, incluso ayer me abrazo y me dijo hace tres dias me querias dejar y le conteste pues claro que si, hoy me dice me estas dando tu amor tu cariño y le digo como deve ser, pero yo sigo poniendome guapa, elegante pero fina, y diciendole que necesito pantalones para que me los compre, chicas que nosotras tenemos más de una neurona, dormir acompañada no quiere decir darlo todo si no valorarte tu para que te valoren, aprender a tomar decisiones y si no te sigue ese que duerme contigo hazlo sola, no pasa nada ninguna nos merecemos estar mal por nadie y menos por un hombre, se que es dificil yo como ya sabeis llevo toda mi vida sufriendo pero he aprendido bastante, chicas se que se pasa mal muy mal, yo estos dias, solo pensava donde voy a ir si no tengo nada, y con mi hija sufriendo las dos, pero sabeis lo que más me impresiono es que sentia libertad, como si me hubieran quitado un peso de encima, perdia mi carrera, mis pacientes, perdia a mis amigos, perdia a mi pareja, perdia tantas cosas, pero me dava igual, por que yo sacaria fuerzas para salir adelante.
Otra cosita no se os ocurra tomar tranquilizante ni pastillas para dormir, yo ahora me estoy tomando una infusion de tila, hay valeriana, hay melisa, por favor no lo hagais, sois todas lo bastante fuertes para salir de esto, si teneis ganas de llorar pues hacerlo, no sabeis que efectos secundarios pueden tener esa clase de pastillas, por favor hablo muy en serio. Bueno chicas espero que tengais buen fin de semana, salir aunque sea a tomar un cafe, o montaros una fiesta en casa aunque sea para vosotras solas, yo a veces lo hago y me lo paso en grande, pongo musica y canto, mañana tengo clase de baile ahora despues del enfado he vuelto a mis clases de baile, y recordad hoy puede ser un gran dia si tu quieres.
Ya me contareis vale guapisimas, una sonrisa picarona para todas.
No se nada de paqui pero si nos lees deja caer un mensajito vale para saber de ti vale guapa.
HASTA PRONTO