Hola soy una mujer de 28 años, que no ha tenido una infancia muy bonita que digamos. Desde pequeña he sido muy timida y se han reido mucho de mi. No he tenido muchos amigos, tengo una amiga desde los 5 años, y algunos conocidos del trabajo. Creo que tengo una depresion motivada por mis fracasos gracias a mi inseguridad conmigo misma y que no me valoro. Tengo mucho caracter cuando me cabrean y tengo mucha paciencia. A veces deberia de haber callado bocas o haber sacado mi lado agresivo pero me duele hacer daño. Tengo mucha empatia por todo, Fui al psicologo una vez cuando trabajaba en una cafe- pasteleria en la que habia muchas cotillas compañeras, algunas buenas y otras ... y encima te pagaban una mierda. 420 euros por 7 horas. Eso me transtorno demasiado y cuando llegaba a mi casa me hartaba de llorar todos los dias. Soy muy sincera, y me cuesta ser falsa, aunque por el hecho de ser un poco reservada piensen que miento en lo que digo, pero dios sabe que no es así. En fin, cuando fui a la psicologa me dijo que era muy sensible pero que a la vez sacaba fuerzas de la nada, y que era una tonteria sufrir por algo que me hacia daño y que era ajeno a mi. Con tantas viboras sueltas alguna te tiene que picar y que podia buscarme otro trabajo. Me fui a los 9 meses en cuanto un antiguo jefe me llamo de nuevo para trabajar en su restaurante.
A veces pienso que es ilogico que si me cuesta abrirme a los demas como puedo trabajar de cara al publico, hasta yo me asombro.
El caso es que cuando me quede totalmente sin trabajo me dieron un porrazo con el coche y estube de baja pasandolo muy mal en casa, y me puse bastante gorda, el autoestima que me quedaba por los suelos.
Entre al año en un hotel 3 mesesillos y me costo interactuar con los compis porque casi todos estaban picados y cagados por miedo al subdirector.
Me quede sin trabajo y a los meses busque un curso que queria hacer entre miles de candidatos no me podia imaginar que me fueran a elegir a mi entre los 70 u 80 que debian escojer, fue para mi un logro. No lo pase mal a pesar de mi panico escenico pude llevarlo con normalidad y creamos un grupito que a veces en recreo eramos 6 otras veces 12 .
Me cuesta arrancar pero si es verdad que si alguien me demuestra un poco de empatia soy reciproca.
No se si soy timida o es que me da miedo al rechazo.
que soy insegura o que mi empatia me transtorna.
Cuando veo alguien sufriendo aunque me haya hecho algo malo me siento mal. Soy tonta o que?
Mi marido dice que tengo mucha ira dentro y que la tengo que sacar, que me reprimo cosas que deberia pararle los pies a la gente cuando intentan cachondearse de mi. que tengo que ser mas segura y que no debo de estar celosa de otras.
La vida no se puede contar en 1000 palabras, ni en etc.
a veces doy por sentado cosas que no han pasado.
Mi pasado me atormenta, cuando veo alguien pegandole o gritandole a alguien no lo soporto, me acuerdo de mi. pequeña debajo de la cama o de las sabanas esperando a que los gritos cesen, a pesar de eso puedo seguir mirandole a la cara de mi padre. y el como si nada. Y en el fondo le tengo miedo.
Como se puede querer a alguien a quien le tengo miedo o rencor?
Siento que en esta vida todo esta conectado y estoy en una espiral de la que quiero salir.
