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Desde la tristeza más profunda de mi alma.

30 de octubre de 2007 a las 12:37 Última respuesta: 6 de febrero de 2014 a las 16:56

No pretendo que nadie me lea, pues sé que si hoy aquí y ahora me desahogo, será un post muy largo y aburrido, pero con ello solo intento echarlo todo para fuera, y ver si de ésta manera me siento algo mejor.
Tengo 30 años, estoy casada, y llevo con depresión y ansiedad desde hace unos 7 años, de los cuales los cuatro últimos medicada. Mi depresión comenzó por la familia de quién hoy es mi marido, no me aceptaban ni me aceptan, pero no por nada que yo les hubiese hecho a ellos, sino por problemas que tenían con su hijo y como no los arreglaban pues lo rebotaban en mí para hacerle daño a mi marido. Dudé mucho en casarme pues pensé que la situación nunca cambiaría y no nos dejarían vivir en paz, pero confíe en mi marido al que quiero con locura y hoy por hoy no me arrepiento. Desde que nos casamos mi marido puso los puntos sobre las íes y hoy por hoy no tenemos ningún contacto con ellos, no porque lo hayamos querido, sino que no ha quedado de otra.
Cuando estaba en plena depresión grave, (de la cama a la cama y a oscuras, sin querer ver a nadie, ni hablar con nadie, carácter cambiado totalmente, haciéndo daño a los que más me querían, mi novio por aquel entonces y mi familia que vivía conmigo el insoportable día a día de mi vida), el psicólogo me pidió que fueran mis padres a consulta, también mi marido y como no... la niña de mis ojos... mi hermana mayor casada desde hacía años que era mi pilar fundamental. Mis padres y mi marido como siempre encantados de poder ayudarme, pues tengo que decir que me tocaron unos padres buenos de verdad en todos los sentidos. Pero mi hermana se negó a ayudarme. Fuí a su casa a hablar con ella y pedirle por favor que me acompañara al psicólogo pues me había pedido que viniera, y me salía por la vía de tarifa sin darme contestación alguna. Le pedí que lo pensara tranquilamente y me contestara antes de la semana siguiente. Le dije el día, la hora, y que si no le venía bien pues cambiábamos la cita para que no tuviera problemas ni yo incomodara su vida. Por aquel entonces sólo tenía un hijo, mi sobrino al que quiero con locura y era mi única alegría en los días más tristes y el segundo que venía en camino. Cuando llegó el día de mi cita no me había respondido ni tampoco apareció. Con eso le quedó claro al psicólogo que no podía contar con ella, y a mi... la decepción de saber que gracias a dios solo me había hecho falta para hablar con un médico, porque si mi enfermedad hubiera sido peor y dependiera de ella no estaría hoy aquí escribiendo. A raíz de eso, a mi marido le dolió y se enfadó con ella. No se lo dijo directamente porque yo no quería que estropeara más las cosas, pero sí estaba tirante delante de ella pues decía que la ayuda no se le niega a nadie, mucho menos a una hermana tuya. Mi hermana aprovechó eso para ponerme un ultimatum. Si yo quería ver a mis sobrinos tendría que ir sola a su casa pues mi marido tenía las puertas totalmente cerradas. No me pareció correcto, pues si bien mi marido estaba molesto con ella, los niños no tenían culpa de nada. Mi contestación fué que si mi marido no era bienvenido en su casa, yo tampoco. Jamás le reproché que no me acompañara al médico ni nada de eso. Seguí llamando a su casa por teléfono para preguntar por mis sobrinos, me contestaba escuetamente y mal, como molesta por mi llamada, hasta un día en que le dije que le diera besos a los niños de parte de su tía, la cual los quería mucho y me contestó: que tía? la que no se preocupa por nosotros? la que ni siquiera sabe como somos? la que ni siquiera se esmera en saber quién somos? Me hundí y cuando me levante me propuse seguir mi vida adelante aunque tuviera esa espina clavada a fuego dentro. Mi sobrino pequeño no me conoce, y al mayor, el cual tiene cinco años le ha negado tanto ella como su marido que me hable cuando me vea. No me puedo acercar a ellos, lo tengo prohibido y si le tiro besos a mi sobrino y mi sobrino me mira y dice ahí está mi tita¡¡¡¡ lo castigan y le riñen. Lo sé por mi madre.
Seguí mi vida como pude, pero lo que no esperaba es que mi hermana también pagara con mis padres todo ésto. Cierto que mis padres en alguna ocasión han intentado hablar con ella y hacerle entender que no se puede vivir así, que les hubiese gustado que me ayudara cuando lo necesité y que no se comportó bien, pero su respuesta es dejar de llevar los niños a la casa de mis padres. Poco a poco a disminuido las visitas y ahora por último solo los lleva una vez cada mes y medio o dos meses. No tiene conversación con mi padre, tampoco le cuenta nada a mi madre. Dice que está sola, pero también dice que le molestamos todos. No habla claramente, solo tira indirectas y amenaza constantemente a mis padres con dejar de llevar los niños a su casa si le hablan de mi o me mientan.
La sorpresa fué el sábado, cuando fuí de visita a ver a mis padres con mi marido y estaba ella allí con los niños. De momento cogió a ambos de la mano y dijo nos vamos¡¡ Mi madre le dijo que ella estaba en su casa al igual que yo y que no se fuera, pero lo hizo. Mi madre la llamó para hablar con ella y como siempre le colgó el teléfono. No consiente que mi madre le diga nada, que intente de arreglar las cosas, que le diga que sufre con la situación que estamos pagando todos sin saber porqué. Tampoco que le pregunte el porqué ha cambiado tanto desde que se casó con nosotros si siempre hemos estado tan unidos todos. No escucha a nadie.
Cuando le colgó el teléfono a mi madre, mi madre la volvió a llamar y cuando saltó el contestador enfadada le reprochó todas las cosas que ve injustas de su parte. Entre ellas, le dijo que era egoísta, pues le hacía pagar a sus hijos sus odios.
Escucharía el mensaje después, también su marido, y por la tarde de ayer vino su marido a mi casa y le dijo a mi madre que ahora era cuando no volvería a ver a los niños nunca. Insultó a mi padre, y mi padre lo echó de casa.
Aparentemente todo está terminado, pero no puedo evitar sentirme mal por mis padres. Yo sabía que lo mio no tenía remedio e intento vivir con eso, pero el daño que les ha causado a mis padres es una puñalada brutal. Dicen que los está matando en vida. Están tristes y se echan la culpa de todo. Mi hermana ni siquiera a sido capaz ésta vez de afrontar todo y decirles claramente que no quiere saber más nada de ellos. Yo me siento culpable pues sé que aunque ella llevaba mucho tiempo intentando cortar la relación, ha aprovechado el verme en mi casa para hacerlo. Puedo asegurar que jamás me ha dado verguenza pedir perdón. Si me he equivocado lo he pedido y si he hecho daño inconscientemente ha sido sin querer. He llegado a arrodillarme delante de mi hermana pidiéndole una solución a nuestros problemas. Siempre he sido yo la que ha tirado de la relación llamándola, porque sino ella no lo hacía, intentando ayudarla, aunque no lo hiciese conmigo... etc...
Ahora me siento demasiado triste, me siento inutil, vacía, sin esperanzas, muerta por dentro. Quiero ayudar a mis padres... pero aunque esté apoyándolos sé que no es suficiente. Quisiera cerrar los ojos y arreglarlo todo. Quiero que me odie a mí, pero no a ellos que tan bien se han portado con nosotros siempre, estando en lo bueno y en lo malo, apoyándonos, ayudándonos, preocupándose.... Si supiera que desapareciendo yo se arreglaría todo no dudaría ni por un segundo en hacerlo. No tengo fuerzas para salir de todo ésto. Ojalá pudiera devolverles a mis padres la felicidad aunque yo cargara con todo su peso. Yo sería infeliz, si, pero ellos al menos tendrían la felicidad que se merecen y no el sufrimiento.
Dudo que haya un dios, he dejado de creer en los milagros, en los deseos, las ilusiones, el tiempo, la vida. En todo.
Desde la tristeza más profunda de mi alma muerta.

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30 de octubre de 2007 a las 14:38

De este tema he hablado hoy...
Viniendo del instituto con una amiga hemos sacado el tema de" que un hermano te deje cuando más lo necesitas", que desde mi punto de vista y por mi manera de ser (que pensaba que era lo normal)no puedo entender el echo de dejar de lado: a un hermano, a un padre, a una madre o a cualquier persona que le tengas un pequeño aprecio y mas en ese momento que de verdad lo necesitas y parece tan claro que la otra persona tambien lo vea y no es asi y tiene que doler y mucho.

En mi familia dijamos que la relacion: padre, madre, hermana va tirnado con normalidad, aunque un dia me dijo mi hermana: "no aguanto mas que todo el mundo ques esta a mi alrededor tenga problemas y ahora encima tu con la mierda de la anorexia y de la bulimia" me quede fatal, estube llorando y llorando hasta que no me quedaron mas lagrimas y realmente una persona que cuando estas mal no te ayuda merece que sufras lo mas minimo por ella?

Me parece que por duro que sea hay que tirar hacia adelante, que gente asi sean hermanos, amigos, conocidos no ocupen nuestra mente y se que es muy dificil y que parece imposible pero de verdad que creo que poco a poco se puede ir logrando.


Te mando mucho animo.

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2 de noviembre de 2007 a las 14:57

Hola diorissima
Con mi hermana siempre me llevé bien, o eso pensé yo... Siempre fuimos uña y carne para todo. He de decirte que al ella ser cuatro años mayor que yo, yo me apoyaba en todo en ella. Ella siempre fué más independiente que yo, y a mí me faltaba ese empujón que sin dudarlo ella sabía como dármelo. En las noches antes de dormirnos, nos contábamos todo lo que nos había sucedido durante el día, nos aconsejábamos mutuamente y me encantaba mimarla trayéndole un vaso de agua o lo que fuese, para que ella no tuviera que levantarse de la cama. Hacíamos cosas juntas hasta que se casó y quería ir a todos sitios sola para demostrar que era autosuficiente por sí misma. No entiendo el porqué. Ya era autosuficiente mucho antes de decir sí quiero.
Estando yo ya mala con la depresión y la ansiedad, hubo muchos momentos en los que pensé que se alegraba de mi situación por sus risas, palabras irientes y poco interés de su parte. Nunca le reproché, pero cuando levanté cabeza y empecé a caminar de nuevo sola, no paraba de criticarme con mi madre... que si no podía ser que yo hubiera cambiado, que nadie cambia de esa manera... No sé, creo que se molestó por verme en pie de nuevo sin necesidad de su ayuda.
En cuanto a quién abusa de quién psicológicamente en su pareja, no estoy segura. Pienso que es mutuo acuerdo por ambos, que ambos son absorventes. Te explico... cómo ella no tiene buena relación con sus suegros, él tampoco con mis padres. Cómo con su cuñada no se habla pues su marido tampoco me habla a mí. Ahora por último como no lleva a los niños a la casa de sus suegros, tampoco los va a traer a mi casa. Pero nunca explica éste motivo, lo deduzco yo por lo que veo.
Lo que sí estoy segura es que ambos están de acuerdo en todo lo que hacen, pues por ejemplo: cuando fué a bautizar a su hijo pequeño me llamó a casa para invitarme. Yo le pregunté si me invitaba a mí sola o a mi marido también y me dijo que por supuesto a los dos. Cuando llegué a la iglesia negó que su hijo mayor me diera un beso a mí porque yo estaba al lado de mi marido, y su marido le repetía constantemente al niño.. "a tito no, a tito no". Al pequeño lo llevaba ella en brazos, y cuando le dije que lo girara para que también lo viera mi marido dijo NO. Yo le pregunté a su marido si lo que estaba diciendo iba por mi marido y me dijo que sí, le pedí explicación y me dijo que no y punto. Me fuí de la iglesia y no lo ví bautizar siquiera, estaba claro todo, pero... porqué cuando me llamó no fué capaz de decirme que si mi marido iba no podía acercarse a los niños? Lo planearon detenidamente para hacerme daño, está claro.

No sé Diorissima, pero por más que pienso no encuentro que hice mal. Solo sé que mi forma de querer a los demás me hace sufrir demasiado. Y pensar que cuando teníamos relación las dos, con un simple beso y un abrazo la hacía llorar porque soy muy cariñosa y lo demuestro a las personas que quiero... y ella sin embargo es arisca. Mírame ahora, destrozada por dentro y por fuera.
Un beso y gracias por tu interés. Si me puedes ayudar en algo.. de verdad que te lo agradecería enormemente, pues yo ya no sé que hacer.
Muchas gracias.

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2 de noviembre de 2007 a las 15:01

Gracias a todas
Gracias por haberos tomado tiempo de leerme y encima escribirme. No lo esperaba. Sé que lleváis razón en lo que decís, pero que dificil se me hace seguir adelante con ésta pena.
Artfutura, siento haberte hecho llorar más de lo que ya has llorado en tu vida. Compartimos el sufrimiento en la distancia. No llores más mi niña que con lo que yo lloro ya hay por las dos.

Gracias a todas de todo corazón por tomaros todas éstas molestias. Un beso enorme.

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3 de noviembre de 2007 a las 21:19

Gracias diorissima
Es cierto todo lo que me dices. Releo y releo tu mensaje y llevas razón en absolutamente todo. No tengo ya contacto con ella, pues como te dije no me deja acercarme a los niños y tampoco me coge el teléfono ni nada de eso. Por la calle pasa como si no fuese yo, aunque eso sí, con la cara satisfecha cuando su hijo mira para el lado contrario de donde voy yo. Creo que espaciarme es la única solución, pero... el trabajo y el dolor que me causa es tremendo. Cierto que para mí tanto ella como su marido son personas tóxicas, pero me duele perder el contacto con los niños.
Gracias por tu consejo, intentaré unirme más a quien me hace sentir bien y olvidarme un poco de ella, si es que puedo.
Gracias de todo corazón Diorissima. Un beso.

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3 de noviembre de 2007 a las 21:31

Estoy dispuesta, artfutura
Creo que sería lo mejor, solo que paso por unos dias no demasiado buenos, pero cuenta con que apenas me anime un poquitín, me gustaría compartir contigo lo hermoso que tenemos en nuestras vidas, aunque en la mía a veces ni se vea, pero estoy contigo que el ser como somos también tiene su valor, aunque ahora yo piense que la recompensa es el dolor.
Espero seguir en contacto contigo, ok? Y mucha suerte también para tí en todo mi niña, que te la mereces.
Un beso y nos leemos.

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6 de noviembre de 2007 a las 17:09

No no y no
mi niña no deberias pensar asi no tienes la culpa de las idioteses de tu hermana quesolo parece una niña malcriada no le hisiste nada no tienes porque pagar con esas culpas lamento que esa inonciente no valore la familia que tiene pienso que lamentable mente debes darle ese amor que tienes dentro a quienes realmente lo necesita a tus padres, a tu esposo algun niño sies que no tienes demaciada gente necesita de personas que tengan un gran corazon como el tuyo oye? te gustaria ser mi amiga me encantaria tener una amiga como tu mi mns es zeydafeliz@hotmail.com eres muy buena no lo dudes

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8 de noviembre de 2007 a las 11:33

No te entristezcas
pienso q esos son celos de tu hermana, lo mismo ese problemilla viene desde pequeña y a lo mejor, ella ha tenido problemas q no los ha contado y al tener tu los tuyos en los q tus padres te han apoyado ella se ha sentido más celosa aun....

yo tambien he tenido muchos problemas en mi familia, con decirte q no hago vida ni con mi madre ni hermano, todo cambió con el accidente de mi padre q quedó vegetal durante ocho años, ahí mi infancia fue un infierno, desde los 12 años hasta hoy q tengo 27, pero sabes, a parte de mis problemas, he de agradecer a dios q tengo vida, q tengo salud para seguir viviendo, y bueno, no soy la más apropiada para dar consejos, pq yo tambien estuve en un psicologo, bueno, en salud mental, con un psiquiatra despues de un intento de suicidio donde me encontraron y finalmente me salvaron la vida...a mi me dijeron q mientras no cambie yo misma, nunca seré feliz, y estoy aprendiendo con el paso de los años, q debo ser feliz por mi misma, no por lo q tengo y me rodea...

besos guapa, alegrate la vida, levantate dando gracias a dios por estar un nuevo dia viva y poder compartirlo con tu marido y tus padres q te quieren con locura, yo eso q tu tienes, ni siquiera lo tengo yo, alegrate cariño...

mil besos guapa

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6 de febrero de 2014 a las 16:56

Consuelo
aunque no pretendas recibir una respuesta yo te la voy a dar. tu tienes una enfermedad que se llama depresion y debes tratarla porque tienes una familia que sostener y contener, tus hijos y tu marido. asi que NO estas muerta mi querida amiga, estas mas viva de lo que supones. pero lamentablemente te digo esto TU HERMANA ESTA PEOR QUE TU. tal vez tu familia tenga en los genes el gusanito de esta enfermedad y se esta manifestando de la manera mas drastica. en este caso cada cual a lo suyo. tu a tu recuperacion y tu hermana a la de ella. en medio de todo esto me pregunto si tu mama es portadora tambien de esta herencia ¿como la esta pasando ella? te sugiero que se unan tu y tu mama en un mismo dolor y oren por tu hermana y su familia, hagan fuerza para que ella retome la calma y la paz en su corazon y en su alma, pidanle al Señor QUE OYE! SI EXISTE ES BUENO Y PODEROSO Y NOS AMA ... DESCUBRELO, pidele con todo tu corazon y tu mama tambien que tu hermana deponga su actitud soberbia y venga a ustedes su familia que son quienes la aman de verdad con un amor muy fuerte y solido. no la juzguen porque ella esta enferma, MAS QUE TUUUU! ella no necesita que ustedes la busquen sino que le pidan a dios que le llegue la calma, que se rinda ante su amargura y entienda que es mas fácil la vida de otra manera y si la pintamos de colores.
te deseo lo mejor en tu empresa de arreglar tu vida, no te entregues a la depresion, sacudete ante cualquier signo de sintoma y ponte en accion desde ahora ya! y que pronto los lazos familiares se vuelvan a unir, y si no es asi, es mejor dejar que el tiempo cure las heridas con un saludable silencio y distancia deseando lo mejor en tu corazon, perdonando al otro y perdonandote tu misma. (es muuuy reconfortante ese ejercicio)
todo esto que te digo me hace muy bien a mi que yo tambien tengo mis enredos jijijii, suerte y acuerdate que el señor espera por ti para abrazarte y consolarte. rs

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ISDIN Si-Nails

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