Estoy aburrida ¿kereis unos chiticillos ,ahi vannnnnnnnn
Tres hombres están desnudos en la sauna. De pronto algo empieza a pitar... El primer hombre, un ingeniero de la Politécnica de Cataluña, aprieta su antebrazo y el pitido para. Los otros lo miran inquisitivamente.
- Es mi busca -dice- tengo un microchip bajo la piel de mi brazo.
Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, un licenciado de la Autónoma extiende la palma de su mano hasta su oreja. Cuando ha terminado se explica:
- Es mi teléfono móvil, tengo un microchip en la mano.
El tercer hombre, un licenciado de la Universidad de Jaén, sintiéndose definitivamente poco tecnológico, sale de la sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo de papel higiénico colgándole del culo. Los otros alzan las cejas...
- Estoy recibiendo un fax. ¿Pasa algo?
Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicando los motivos del porqué había cometido este acto...
No se culpe a nadie de mi muerte, me quito la vida porque dos días más que viviese sería mucho martirio. Verán...
Tuve la desgracia de casarme con una viuda y esta tenía una hija. Mi padre era viudo. Se enamoró y se casó con la hija de mi mujer.
Mi mujer era suegra de su suegro, mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo tiempo era mi yerno.
Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, y era también nieta de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermana.
Después mi mujer trajo al mundo un niño, que como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana y mi tío.
Mi mujer es nuera de su hija, y yo soy padre de mi madrastra, y mi padre y su mujer son mis hijos, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía, además, yo soy mi propio abuelo.
¡¡Me despido de este mundo porque no sé quién ... soy!!
Dos marroquíes deciden pedir limosna en Las Ramblas de Barcelona.
Después de todo el día, los dos marroquíes se encuentran y uno le dice al otro:
- ¿Cuánto te han dado?
- A mí me han dado 400 pesetas, ¿y a tí?
- A mi me han dado 400.000 pesetas.
- ¿Cómo es que te han dado tanto? En mi papel ponía PADRE DE FAMILIA CON 5 HIJOS NECESITA DINERO PARA COMER Y DORMIR, ¿Y en el tuyo?
El que había recaudado 400.000 pesetas dice:
- En mi papel ponía SOLO ME FALTAN 1.000 PESETAS PARA REGRESAR A MI PAIS.
Ver también
Y otro
TARZAN Y JANE HACEN LA COLADA
Debido a la inocencia de Tarzán, que había vivido solo durante tanto tiempo,
Jane le dió clases de sexualidad un dia, explicándoselo todo
como un niño pequeño para que así lo entendiera:
- Mira Tarzán, eso que tienes ahí colgando entre tus piernas es tu trapito y esto que tengo yo aquí entre mis piernas es una lavadora... lo que tu debes hacer es lavar tu trapito en la lavadora.
Las siguientes cinco noches Tarzán estuvo lavando su trapito sin parar y cuando Jane logró respirar dijo:
- Escucha Tarzan, los lavados de trapito no pueden ser
tantos ni tan seguidos porque se te puede gastar; deberás esperar dos o tres días para lavar tu trapito.
Al oir eso, Tarzán se quedó decepcionado y despues de estar un mes sin poner la lavadora Jane le dijo a Tarzán:
- Tarzán, ¿qué te pasa? ¿Porque llevas un mes sin poner tu
trapito en mi lavadora?
A lo que Tarzán respondió:
¡¡¡ Tarzán haber aprendido a lavar a mano!!!
hacia 40 años
Cierto día una pareja que tenia cuarenta años de matrimonio, iba sobre una carretera por el campo, cuando de repente, la señora señalando una alambrada le dijo a su marido que se parara diciendo:
"Te acuerdas lo que hicimos hace cuarenta años, cuando estabamos recién casados??".
El marido le comentó que efectivamente si lo recordaba y la señora, con mirada de excitación, le dijo:
"!Vamos a hacerlo de nuevo!"
Al marido se le iluminaron los ojos y dijo "OK".
Así que los 2 bajaron del auto, se dirigieron hacia la alambrada y ahí recargando a su esposa, el señor le hizo el amor, mientras que su esposa brincaba, gritaba, saltaba, bailaba y lloraba en forma extraordinaria...
Al terminar el señor vio con sorpresa que su esposa se desmayaba, así que la cargó y la llevó al auto y trato de reanimarla.
Finalmente cuando su esposa volvió en si, el marido le dijo:
"Mi amor hace cuarenta años no gritaste, gemiste, saltaste y bailaste en esa forma", y la señora respondió:
"HACE CUARENTA ANOS, LA ALAMBRADA NO ESTABA ELECTRIFICADA. ¡#%@*&#!"
Y otro
TARZAN Y JANE HACEN LA COLADA
Debido a la inocencia de Tarzán, que había vivido solo durante tanto tiempo,
Jane le dió clases de sexualidad un dia, explicándoselo todo
como un niño pequeño para que así lo entendiera:
- Mira Tarzán, eso que tienes ahí colgando entre tus piernas es tu trapito y esto que tengo yo aquí entre mis piernas es una lavadora... lo que tu debes hacer es lavar tu trapito en la lavadora.
Las siguientes cinco noches Tarzán estuvo lavando su trapito sin parar y cuando Jane logró respirar dijo:
- Escucha Tarzan, los lavados de trapito no pueden ser
tantos ni tan seguidos porque se te puede gastar; deberás esperar dos o tres días para lavar tu trapito.
Al oir eso, Tarzán se quedó decepcionado y despues de estar un mes sin poner la lavadora Jane le dijo a Tarzán:
- Tarzán, ¿qué te pasa? ¿Porque llevas un mes sin poner tu
trapito en mi lavadora?
A lo que Tarzán respondió:
¡¡¡ Tarzán haber aprendido a lavar a mano!!!
hacia 40 años
Cierto día una pareja que tenia cuarenta años de matrimonio, iba sobre una carretera por el campo, cuando de repente, la señora señalando una alambrada le dijo a su marido que se parara diciendo:
"Te acuerdas lo que hicimos hace cuarenta años, cuando estabamos recién casados??".
El marido le comentó que efectivamente si lo recordaba y la señora, con mirada de excitación, le dijo:
"!Vamos a hacerlo de nuevo!"
Al marido se le iluminaron los ojos y dijo "OK".
Así que los 2 bajaron del auto, se dirigieron hacia la alambrada y ahí recargando a su esposa, el señor le hizo el amor, mientras que su esposa brincaba, gritaba, saltaba, bailaba y lloraba en forma extraordinaria...
Al terminar el señor vio con sorpresa que su esposa se desmayaba, así que la cargó y la llevó al auto y trato de reanimarla.
Finalmente cuando su esposa volvió en si, el marido le dijo:
"Mi amor hace cuarenta años no gritaste, gemiste, saltaste y bailaste en esa forma", y la señora respondió:
"HACE CUARENTA ANOS, LA ALAMBRADA NO ESTABA ELECTRIFICADA. ¡#%@*&#!"
Jajajajaja
Ya era hora d q alguien pusiera algo positivo q nos hiciera reir...
Y otro
TARZAN Y JANE HACEN LA COLADA
Debido a la inocencia de Tarzán, que había vivido solo durante tanto tiempo,
Jane le dió clases de sexualidad un dia, explicándoselo todo
como un niño pequeño para que así lo entendiera:
- Mira Tarzán, eso que tienes ahí colgando entre tus piernas es tu trapito y esto que tengo yo aquí entre mis piernas es una lavadora... lo que tu debes hacer es lavar tu trapito en la lavadora.
Las siguientes cinco noches Tarzán estuvo lavando su trapito sin parar y cuando Jane logró respirar dijo:
- Escucha Tarzan, los lavados de trapito no pueden ser
tantos ni tan seguidos porque se te puede gastar; deberás esperar dos o tres días para lavar tu trapito.
Al oir eso, Tarzán se quedó decepcionado y despues de estar un mes sin poner la lavadora Jane le dijo a Tarzán:
- Tarzán, ¿qué te pasa? ¿Porque llevas un mes sin poner tu
trapito en mi lavadora?
A lo que Tarzán respondió:
¡¡¡ Tarzán haber aprendido a lavar a mano!!!
hacia 40 años
Cierto día una pareja que tenia cuarenta años de matrimonio, iba sobre una carretera por el campo, cuando de repente, la señora señalando una alambrada le dijo a su marido que se parara diciendo:
"Te acuerdas lo que hicimos hace cuarenta años, cuando estabamos recién casados??".
El marido le comentó que efectivamente si lo recordaba y la señora, con mirada de excitación, le dijo:
"!Vamos a hacerlo de nuevo!"
Al marido se le iluminaron los ojos y dijo "OK".
Así que los 2 bajaron del auto, se dirigieron hacia la alambrada y ahí recargando a su esposa, el señor le hizo el amor, mientras que su esposa brincaba, gritaba, saltaba, bailaba y lloraba en forma extraordinaria...
Al terminar el señor vio con sorpresa que su esposa se desmayaba, así que la cargó y la llevó al auto y trato de reanimarla.
Finalmente cuando su esposa volvió en si, el marido le dijo:
"Mi amor hace cuarenta años no gritaste, gemiste, saltaste y bailaste en esa forma", y la señora respondió:
"HACE CUARENTA ANOS, LA ALAMBRADA NO ESTABA ELECTRIFICADA. ¡#%@*&#!"
Jaja
dama, qué buenos...
Nenaaa
ande te metes???
mandame un mail y cuentame como te va, anda,.. un besote gordoo!!
