No se si os interesan mis eviluciones y mi lucha contra la depresion, pero si para alguien es util, no es tiempo perdido (ad+ para mi es util xq me desahogo), asi que alla voy:
Creo que esta semana he mejorado, x lo menos hasta ayer. Llevo una semana y 1/2 trabajando, me he apuntado a unas oposiciones, y stoy haciendo un master. He puesto todos mis cds, libros y pelis en orden y he preparado el ordenador para no tener que encenderlo mientras estudio (me quita mucho tiempo).
Con respecto a la familia ya estan mejor a pesar de las malas noticas. Mi hermana aun no se a separado y parece q se lo esta tomando con mas calma (aunq dice que lo hara), y mi madre pos ya esta mejor (hasta hoy).
Con respecto a mi pareja esta semana ha estado fuera de mi ciudad por trabajo y lo he hechado mucho de menos. Creo q aunq haya tenido mis paranoias y ganas de dejarlo, sigo amandole y queriendole (en los momentos buenos no me imagino sin el, aunq a veces sigo con paranoyas cuando estoy baja de moral).
Y ahora respecto a mi: estoy intentando cambiar, me levanto a las 7'30 para trabajar, estudio por la tarde y esas cosas, pero animicamente y fisicamente estoy muy cansada y apatica. tengo que luchar conmigo misma para salir de la cama y hacerlo todo. el dia es largo y triste y me siento vacia aunq haga todo lo que me mandan en el trabajo y haya hecho un monton de cosas en mi casa. tengo q decir que de noche mejoro bastante y estoy de mucho mejor humor, pero estoy volviendo a entrar en etapa autista sin ganas de hablar ni ver a nadie. Ad+ hoy tenemos "consejo de guerra" todos los hermanos contra mi padre (padres divorciados) por una serie de historias que no vienen al caso, pero que tb me afectan (mi relacion con mi padre es muy retorcida, y cada dia mas inexistente, y eso que vivimos a 5 minutos de distancia).
Ayer que volvio mi novio estaba tan cansada que solo queria dormir. pero me obligo a salir a cenar al menos con unos amigos. es que duermo fatal y tengo cientos de pesadillas, relacionadas con mi inseguridad y la debilidad q siento, mis miedos (rechazo, a no ser suficientemente buena, a no valer una mierda, pesadillas con mi relacion, etc)
Hoy me desperte muy temprano pero me negue a salir de la cama, total que me quede dormida de nuevo a eso de las 9'30 y mi madre me ha empezado a putear xq me levante a las 13 horas, que si la salita estaba mu sucia (tiene oobsesion con la limpieza y el orden), que si hay que ver con el rollo de que toy cansada y la depresion, que no tengo motivos, que tengo q hacer algo ya, que deje de tomar el tratamiento de pastillas, que a mi no me hace falta,que son excusas pa no hacer nada, etc. lo malo es que me he sentido fatal, xq yo toy intentando con todas mis fuerzas hacer las cosas bien en casa, no dejarle cosas por medio cuando trabajo o vienen amigos, ayudarle, etc. mi hermano es todo lo contrario que yo (no hace NADA), y a el no le putea, solo me exige a mi siempre (xq supuestamente yo soy la fuerte y fria de la familia). mie hermana dice que mi madre habla con ella y que le dice lo bien que me porto, pero a mi nunca me dice nada y eso hace que sienta que me esfuerzo para nada. (soy muy exigente conmigo misma, creo que ese es uno de mis problemas). Claro, que tu intentes limpiar algo, y despues venga ella diciendo que no ta bien limpio, q si tal y q si yo no lo hago tan bien como ella.... PEro vamos, hoy la entiendo xq esta de mal humor con el problema que tenemos con mi padre.
total, y abrevio xq esto es el Quijote. que pienso que no deberia estar asi, pero no puedo evitarlo, estoy triste, cansada, sin ganas de ver a nadie, y con ganas de dormir. Y todo el mundo me presiona para que salga, que haga cosas, q no tome pastillas (me las receto el medico)y ya estoy aburrida...cuadno creo q toy mejor... viene algun problema y me da bajon.
En fin, pal que lo haya leido entero, gracias por aguantarme
besitos
