Estoy completamente hundida y cada momento siento que no hay solucion, solo necesito hablar y ser escuchada.
Desde hace aproximadamente tres años fui diasgnosticada con borderline, todas mis emociones se disparan de un momento a otro, viviendo siempre con un horrible y amargo vacio dentro de mi. Todo comenzo con terapia, tratando la depresion que llevaba cargando hace años atras, desde los 13 años, me he sentido la persona mas infeliz del mundo, actualmente tengo 24. Crei que con visitas al psicologo todo iria mejor para mi, para las pocas personas que me rodean, pero esto complico por completo mi vida, para un diagnostico exacto acudi a dos psiquiatras que concordaban con lo primero, estaba al limite de todo.
Para mis entonces 22 años, llevaba una vida normal, fuera de todas las noches que sufria de desvelo, los llantos que me ahogaban cada dia, las ganas de vivir y despues de unos segundos las ganas de morir que me llegaban, crei tenerlo todo, tenia un Novio perfecto con el cual ya tenia 4 años, el amor de mi vida.
Por amor, que no haria cualquier persona?, queria estar sana para el, queria dejar de decirle que estaba triste todos los dias, queria sonreirle sin fingir, queria tener una vida tranquila sin preocuparme de sentirme frustrada y molesta de la nada, queria sentirme feliz...
Tome la peor de las elecciones, pedirle tiempo, con que excusa?, que ya no sentia lo mismo por el, no queria que el se enterara de que mi cabeza era un desastre, no queria arrastrarlo a terapias, a noches llenas de tristeza, no queria que el conociera todo ese amargo lado de mi.
El lo entendio y mientras el hacia su lucha por volverme a enamorar, yo estaba enfrentando todo sola, crei que era lo mejor, asisti a terapias que jamas dieron ningun resultado, el vacio seguia ahi, y mientras yo intentaba luchar sola, jamas me di cuenta que lo unico que me mantenia de pie iba desapareciendo.
Jamas quise rendirme, queria dejar de sentirme asi, queria estar sana, por mi, por el, pero si estaba dando todo de mi y no funcionaba, que se supone que debia hacer?
Hace casi dos meses, el me confeso que habia alguien nueva en su vida, me rompio por completo, quise decirle todo en ese momento pero no pude contenerme, la rabia estaba ahi, le dije solamente que no me volviera a buscar y eso hizo...
Hace una semana por casualidad nos encontramos, hablamos y sin mas retuvimos el contacto unos dias, salimos una vez, le conte de mi problema y el lo entendi, tuve mi cura y felicidad por ese tiempo, sin embargo volvio a suceder por lo que habia huido, me dijo que el continuaba con su actual novia, me rompi por segunda vez, esta vez, mantuve la platica, me dijo que el continuaba sintiendo todo por mi, que su corazon y alma me pertenecian pero que no queria hacerle daño, el no iba a dejarla y todo me hizo pensar que preferia hacermelo a mi antes que a ella...
Nuevamente pedi que se apartara de mi por que en verdad mi cabeza no deja de dar vueltas, no logro mantener la razon, quiero estar con el, pero es mas imposible ahora, como desearia haberle dicho todo antes...
Ahora, despues de haber perdido mi ultimo pilar no se como mantenerme, tengo muchas ganas de morir, no solo por el, si no por todo lo que soy, estoy arta de luchar y que no pueda avanzar. Estoy cansada de no tener sueños, de no poder comenzar algo por que siempre acabare abandonandolo por no sentirme capaz, no soporto esta soledad pero tampoco puedo tener amigos, ya que de alguna u otra manera los acabare alejando.
No se si habra manera de reponerme, solo desearia tener una manera de terminar todo de una vez.
como lo dije antes, solo busco ser escuchada, si leiste hasta aqui, debo agradecerte por leer las penas que me aquejan.
