Estoy desesperada

Si cada
vez vuestra relación se deteriora más, lo que veo claro es que debes terminar con ella antes de que os sea difícil manteneros el respeto. En cuanto a lo de la otra persona... ya tendrás tiempo de decidir si te convence o no (por todos los temas que comentas... eso pertenece a otro capítulo..), pero lo que si que parece más definitivo y "urgente" es lo de darle salida a la relación que mantenéis ahora mismo (por mucho que se disguste y llore cuando le explicas cómo te sientes, tampoco creo que el sea feliz con lo que actualmente le puedes ofrecer..)
Suerte, y piensa que hay que ser fuerte en esta vida y afrontar los problemas, por nosotros básicamente... lo que piensen o digan los demás puede ser importante, pero no definitivo: nadie puede saber cómo os sentís vosotros, nadie se pondrá en vuestra piel.

Es lo que pienso
Ni te imaginas cuántas veces lo he pensado, sin embargo, no soy capaz de dar el salto.
Cuando me siento bien, y soy capaz de pensar con sensatez y frialdad, me pregunto si realmente lo he amado alguna vez, xq quererlo, lo quiero mucho. Nunca he visto futuro a nuestra relación, sin embargo, tp he le he puesto fin. Creo que he sido egoista todos estos años, y he pensado más en su compañia y cariño que realmente en un sentimiento amoroso. El sexo, era algo secundario en nuestra relación, y bueno! No pasaba nada, sin embargo, yo al menos, si lo he echado de menos.
Tengo muchas dudas, y me da miedo a dejarle. No soy una persona para estar sóla, y tengo mucho miedo a tener que empezar de nuevo.
Intento demostrarme a mi misma que con él no funciona, aunque hay algo en mi que le rechaza, que no quiere que se acerque, otra parte, me obliga a querer intentarlo. Muchas veces, me encantaría desearle, que me apeteciera que me acariciase, me abrazase ... sin embargo, no siento nada. Tampoco quiero darle falsas esperanzas.
Me indigno conmigo misma, me pregunto mil y una vez porque con otro y no con él. Pero... no siento nada. He intentado tener relaciones sexuales con él, y lo paso fatal, me molesta. No me gusta que me acaricie, me dan escalofríos, me desagrada. Duermo en el filo de mi cama, me despierto durante la noche cada vez que nos rozamos como si de un extraño se tratase. No puedo vivir, tengo una angustia que me come por dentro.

Otras veces
pienso que si no hubiera aparecido en mi vida un 3, hubiera seguido en mi mundo, monótono, aburrido... pero bueno, en el fondo feliz, no conocía otra cosa!
Ahora, tengo unas ganas locas de estar con este hombre, siento celos de la gente que está con él, de sus hijos, me muero de ganas de hablar con él, de verle, me vuelve loca...
él es muy bueno conmigo, me apoya en todo y sabe que lo estoy pasando mal. Ya él vivió la experiencia y sabe lo duro que es, y bueno, está ahí, puedo contarle todo, no me presiona, ni me pone ultimatum pero se que a veces se desespera, le pone de uñas no poder estar conmigo cuando le apetece y tener que esconderse para vernos o hablar por tlf.
Pensamos mucho en el futuro, en por lo menos intentarlo, ver si somos capaces... en cierta medida, él tiene esperanza de conseguirme algún día. Yo en cambio, tengo mucho miedo, no por el sentimiento que siento hacia él sino por los 21 años que nos separan. Comprendo que no va a ser siempre igual de bonito, de color de rosa, pero ... se escuchan tantas cosas.
Hoy por hoy, a su lado me siento feliz. Creo que nos parecemos en muchas cosas y nos complementamos bien.
¿No se qué hacer, estoy hecha un lío, porqué soy tan cobarde?
Espero más consejos y que me conteis vuestras experiencias, de todo se aprende.

Lo siento,
pero creo que por muchos consejos que te podamos dar (supongo que la mayoría irían en la misma línea...), el mayor problema con el que te vas a topar es tu cobardía, ya que con eso, ya te podemos decir todo lo que pensemos que tú no harás nada de nada por cambiar la situación, y es algo en lo que nosotros no te podemos ayudar. Hemos de ser adultos para todo, para tomar decisiones como la que tú has tomado (acercarte a otro hombre)como para "liberar" a la persona que por el momento comparte tu vida. El sólo tiene parte de la culpa de cómo te sientes tú, pero no toda, es por eso que al ser tú quien se siente incómoda con la situación, has de ser tú quien tome medidas. De no hacerlo, a parte de seguir engañándote a tí, vas a engañar a 2 personas que te quieren.
Suerte.

Es cierto,
no tengo el valor suficiente como para dejarle. Lo he hablado con él, le he explicado cómo me siento, y él no le entiende, me pide una y otra vez que puede hacer para enamorarme, dice que quiere encontrar la felicidad conmigo, que me quiere con locura, y me repite una y otra vez que me echa de menos.
Realmente, lo que echa de menos es mi compañia, el estar juntos, ya te digo, nuestra relación se ha basado en buenos compañeros de piso que se acostaban juntos de vez en cuando.
Ha visto cómo he llorado muchas veces después de hacer el amor, porque no funcionaba. Muchas veces, le había mostrado mi inquietud de que nuestra relación no funcionaba, pero...nunca he tenido el valor para decirle adiós. Y ahora, veo las cosas más claras porque ha llegado un hombre que me da ni más ni menos que lo que me faltaba, lo que siempre he necesitado y añorado y no he tenido. Porqué, pues porque mi marido no es así, simplemente. Hay cosas que aunque las hablabamos, no le salían, no las sentía.
Soy cobarde, pero más cobarde aún porque temo equivocarme, temo dar el paso y luego echarle de menos, hemos estado juntos desde los 16 años y me cuesta muchísimo hacerme la idea de empezar de nuevo, o darme cuenta que en el fondo le quiero y ya no haya vuelta atrás. Que son riesgos que hay que asumir, lo se! pero no tengo el valor suficiente.
y pienso ¿es mejor seguir con esta vida, monótona sin placer y sacrificar lo que ya sí que conozco?
¿Qué es lo mejor?

Yo
soy de la opinión de que en esta vida hay que arriesgarse, de que es imposible volverte a enamorar de aquel del que, o nunca lo has estado, o te has desenamorado (por los motivos x...)y más aún cuando ahora ha aparecido otra persona por la que tienes esos sentimientos... La respuesta la tienes tú, no hay una actitud mejor o peor, eso lo ha de valorar cada persona... Lo mejor será auello que te haga sentirte mejor a tí (olvidándote de lo que opinen los demás, etc., piensa que cuando las cosas te vayan mal los demás puede que no se preocupen por tí; es por eso que la decisión la has de tomar tú, y en caso de acarrear consecuencias, también hay que asumirlas... todo acto las lleva.)
Suerte.

Yo
soy de la opinión de que en esta vida hay que arriesgarse, de que es imposible volverte a enamorar de aquel del que, o nunca lo has estado, o te has desenamorado (por los motivos x...)y más aún cuando ahora ha aparecido otra persona por la que tienes esos sentimientos... La respuesta la tienes tú, no hay una actitud mejor o peor, eso lo ha de valorar cada persona... Lo mejor será auello que te haga sentirte mejor a tí (olvidándote de lo que opinen los demás, etc., piensa que cuando las cosas te vayan mal los demás puede que no se preocupen por tí; es por eso que la decisión la has de tomar tú, y en caso de acarrear consecuencias, también hay que asumirlas... todo acto las lleva.)
Suerte.

Cómo
puedo plantearlo. A pesar de no encontrar el valor y la fuerza para dar el paso, no encuentro nunca el momento de plantearlo. Cómo puedo llevarlo a cabo?
Me gustaría decir, lo dejé y no tener que dar explicaciones a nadie. Es lo que no puedo soportar!

Encontrarás
el momento... seguramente cuando vuelva a darte otro bajón con él, cuando veas que quieres pero no puedes, cuando vuelvan a aparecer las lágrimas en tu rostro... "el momento" puede ser cualquiera, no has de esperar a que ocurra nada en especial, yo más bien lo haría cuando los dos estéis en buena disposición para hablar, que tengáis tiempo, etc. El tema de dar o no explicaciones es muy subjetivo: particularmente no creo que tengas que ir dando explicaciones a nadie más que no sea tu pareja, para el resto una "versión" muy abreviada de los hechos, y ya está... (te adelanto que es muy posible que, a pesar de explicarlo, muchos/as te digan que "no lo entienden", pero eso a tí tiene que darte igual... sólo tú sabes cómo te sientes en esa relación).
Si no creyera que es el único camino para que ambos podáis daros una segunda oportunidad en la vida y ser felices, no te diría esto.
Un beso!

Gracias
amiga, me sirve mucho tu opinión. Realmente cuando estoy bien, veo las cosas con mucha más claridad, con más valentía.
Tengo que hacerme fuerte y dar un paso, hacia delante o hacia detrás. Necestio armarme de valor para continuar.
Espero me vaya bien en la vida.

Gracias

Te voy a contar mi historia
Llevaba con mi pareja desde los 17 años, ahora tengo 30, y viviendo juntos 6 años, me sentía como tú, era para mí un hermano, mi mejor amigo, pero no me daba lo que yo necesitaba (y supongo que yo a él tampoco) el tiempo nos había convertido en pura rutina, y nos había llevado a conformarnos con una vida aburrida en la que pasabamos días en los que ni siquiera nos dábamos un beso, hace cosa de un año apareció alguien en mi vida, y me llenó de ilusión, yo seguía pensando igual que tú que como iba a arriesgar mi vida por un desconocido e iba a perder toda la seguridad que tenía con mi pareja de toda la vida, me veía incapaz, pero tras mucho comerme la cabeza, pensar una y otra vez, me dí cuenta ke la tercera persona no era sino la gota que colmaba el vaso de una relación que no tenía futuro y que debía ser valiente y echarle un par a la vida pq ni yo, ni mi pareja, ni la tercera persona nos merecíamos vivir así. De manera que tomé la decisión, lo hablamos mucho, lloramos muchísimo y puedo decir que ha sido y está siendo lo peor que me ha pasado en la vida, me siento sola, echo de menos mi rutina, echo de menos a mi gran amigo, pero a la vez stoy contenta pq he sido valiente y honesta, y veo que cada día estoy mejor, que soy más independiente, que salgo adelante sola (cosa que nunca pensé que podría), por eso te animo a que no sigas con tu relación por miedo, no es justo para nadie, y aunque ahora no lo creas saldrás adelante. Una vez que hayas solucionado tu problema con tu matrimonio entonces permitete poner las ilusiones en tu nueva ilusión y la vida te dirá si tiene futuro o no, pero lo primero es lo primero.
Ah por cierto me compré un libro que se ha convertido en mi biblia personal y que me está ayudando a pasar el trago, a él recurro cada vez que me da el ataque de tristeza, se llama: "Después de la separación: construyendo un futuro" de editorial amat.
Y si quieres hablar conmigo no dudes en escribirme.
Un beso

Te voy a contar mi historia
Llevaba con mi pareja desde los 17 años, ahora tengo 30, y viviendo juntos 6 años, me sentía como tú, era para mí un hermano, mi mejor amigo, pero no me daba lo que yo necesitaba (y supongo que yo a él tampoco) el tiempo nos había convertido en pura rutina, y nos había llevado a conformarnos con una vida aburrida en la que pasabamos días en los que ni siquiera nos dábamos un beso, hace cosa de un año apareció alguien en mi vida, y me llenó de ilusión, yo seguía pensando igual que tú que como iba a arriesgar mi vida por un desconocido e iba a perder toda la seguridad que tenía con mi pareja de toda la vida, me veía incapaz, pero tras mucho comerme la cabeza, pensar una y otra vez, me dí cuenta ke la tercera persona no era sino la gota que colmaba el vaso de una relación que no tenía futuro y que debía ser valiente y echarle un par a la vida pq ni yo, ni mi pareja, ni la tercera persona nos merecíamos vivir así. De manera que tomé la decisión, lo hablamos mucho, lloramos muchísimo y puedo decir que ha sido y está siendo lo peor que me ha pasado en la vida, me siento sola, echo de menos mi rutina, echo de menos a mi gran amigo, pero a la vez stoy contenta pq he sido valiente y honesta, y veo que cada día estoy mejor, que soy más independiente, que salgo adelante sola (cosa que nunca pensé que podría), por eso te animo a que no sigas con tu relación por miedo, no es justo para nadie, y aunque ahora no lo creas saldrás adelante. Una vez que hayas solucionado tu problema con tu matrimonio entonces permitete poner las ilusiones en tu nueva ilusión y la vida te dirá si tiene futuro o no, pero lo primero es lo primero.
Ah por cierto me compré un libro que se ha convertido en mi biblia personal y que me está ayudando a pasar el trago, a él recurro cada vez que me da el ataque de tristeza, se llama: "Después de la separación: construyendo un futuro" de editorial amat.
Y si quieres hablar conmigo no dudes en escribirme.
Un beso

Cibeles
admiro mucho tu valentía. Si que tienes un par... Yo tengo que afrontarlo y dar el paso. Soy consciente que no será un camino de rosas pero que como vamos nos estamos haciendo más daño.
Me fijaré una fecha para que no pase más tiempo.
Ah, una cosa. ¿Qué momento escogiste para hablar con él? ¿Cómo hiciste? Te marchaste tú de casa.
A mi eso es lo que me da un poco de miedo. Se pone un poco agresivo, y temo que la tome conmigo. Además, cada vez que hemos hablado de lo mal que estamos / estoy, o surge algún comentario, siempre me dice que si quiero irme que coja la puerta pero que él de la casa no sale.
La historia de la casa, es otra. Él colaboró para su construcción, pero la mayor parte la aporté yo y está en mi terreno. Me da mucha pena tener que venderla para que quede contento, ¡con el trabajo que me costó!
Un beso

Te aseguro
que, cuando llegas a una situación "límite", lo de menos son los bienes materiales: no hay nada sobre la capa de la tierra que pueda darte la satisfacción de sentirte "libre", de saberte con otra oportunidad de guiar tus pasos y ser feliz...
Entiendo que te de pena, pero hablando se entiende la gente... él, de momento, "ha jugado" con eso, te ha podido hacer hasta, si me apuras, "chantaje emocional" (si sabe lo importante que es para tí esa casa...), pero supongo que tendréis "papeles" donde quede reflejado quién y cuanto colaboró cada uno... además, desconozco si teneis algún tipo de régimen para este tipo de bienes... Pero lo que te he dicho un poco más arriba: el bienestar de una persona no se puede pagar ni con todo el oro del mundo.
Ahora, vuelves a tener tú "la pelota en tu campo": todo lo que puedas poner en el otro plato de la balanza (después de lo que nos has explicado acerca de tus sentimientos, etc.)pueden ser excusas... piénsalo.

Mira
La conversación puedes sacarla en cualquier momento de bajón, al fin y al cabo los dos sabéis lo que hay, no es nada nuevo, y respecto a la casa, yo no tenía ese problema pq la casa era mía, asi que él fue haciendo sus cajas (de lo más duro que he vivido) hasta que se fue, pero en tu caso yo pondría todo en manos de un abogado y te ahorras problemas, busca facturas, papeles todo lo que te pueda servir, y ve a informarte a un abogado como lo tienes que hacer, así evitas enfrentamientos y sufrimientos que ya tendrás bastante con lo tuyo. Animo, todo pasa.

No se que hacer
me siento en un callejón sin salida. Estoy dándole vueltas y vueltas. Tengo un ataque de ansiedad que va a acabar conmigo.
Estoy loca por ver a esta persona, por estar con él. No paramos de hablar por tlf, nos contamos nuestras ilusiones, nuestros sueños de futuro... pero me muero de miedo.
Me da miedo empezar de nuevo, sentirme sóla ... echar de menos a mi marido. No se, egoistamente pienso que más vale malo conocido que.... Él me quiere, y estamos más o menos bien aunque sexualmente la cosa no funcione. Por otro lado, me siento tan feliz junto a este hombre, me hace sentir tan bien, que creo que no seré capaz de vivir sin esas sensaciones que acabo de descubrir. La oportunidad se presenta ahora...
Cuando estoy en mi casa, miro a mi marido y siento una pena tremenda, me encantaría sentir hacia él lo que siento por el otro, pero no, nada de nada. Sólo pena, cariño, mucho caricho pero no tengo una atracción especial hacía él.
Tengo claro que quiero dejarle, pero... y si le echo de menos?
Reflexiono mucho sobre el pasado, y veo que no, que es mejor acabar. Pero tengo pánico a sentirme sóla. A empezar de nuevo.

Madre mia,
leerte es como leer mi pensamiento hace unos meses, cuanto entiendo tu angustia, pero querida hay que ser valiente, y como me decía a mi una amiga, nada es irreversible y si tu felicidad está con tu marido siempre habría posibilidad de intentarlo de nuevo, pero dime una cosa, si hasta ahora no le has visto solución crees que va a cambiar de repente?, crees que si ahora no es esta persona no aparecerá otra? pq el problema no es lo que sientes hacia el otro, sino que lo que te da tu marido no te llena, ese es el problema y va a estar ahí, pq por mucho que quieras tu marido es como es, y te da lo que te da, y nunca se va a convertir en lo que tú sueñas.