necesito ayuda, estoy desolada y desesperada

hola, me llamo sofia, tengo 16 años, escribo esto porque estoy desesperada, no aguanto mas esta soledad, voy a contarles mas o menos la historia de mi vida, si alguien quiere leer y decirme palabras de aliento lo apreciaria mucho. necesito un consejo, ayuda, o algo que me ayude a sobrellevar todo esto, me llamo sofia, tengo 16 años ya lo dije pero bueno, no hay mucho que contar sobre mi, mi papa se fue a vivir a otro pais, con su nueva familia que tiene desde que se divorció de mi mama, yo vivo con mi hermano que es 3 años menor que yo, y con mi mama, hace mas de 2 años me diagnosticaron depresión severa, tambien pase por una etapa de bulimia y anorexia, hacia ayunos largos pero siempre terminaba comiendo y vomitando todo, o masticaba y escupia, creo, que no pase por cosas faciles a lo largo de mi vida, la familia de mi papa que vive aca no me toma en cuenta, nunca fuimos unidos, y la verdad tampoco me importa demasiado, por el lado de mi mamá, mis abuelos viven a una hora de donde yo vivo y los veo a veces y solo tengo un tio que tampoco vive en el pais y nunca se casó ni tuvo hijos, entonces ya se pueden hacer una idea, solo somos mi mama, mi hermano, y yo, mi abuela paterna murio cuando tenia 9 años y mi abuelo paterno murio hace un año, tenia semanas despues de eso mi papá se fue a vivir a otro país, ya que el de sus 2 hermanos era el único que se hacia cargo de el, no me afectó mucho que mi papa se fuera porque desde que se separo de mi mama y tuvo una familia nueva nunca estaba en casa ni me visitaba, a veces los domingos o los martes 1 o 2 horas, tampoco tengo padres comprensivos, no se si me entienden, mi papa siempre dijo que los antidepresivos y los psiquiatras son una estupidez, mi mama por parte a pesar de todo tengo que reconocer que es la unica que luchó conmigo y con mi hermano que tambien tiene depresion, a pesar de que tampoco es comprensiva o al menos conmigo, intente suicidarme 2 veces, y tomo zoloft y ansioliticos, siempre fui una persona triste, solo que no me daba cuenta, cuando tenia 9/10 años me mude de provincia y empece en una escuela nueva, ahi la pase muy mal porque nunca estudiaba, tenia mal comportamiento y me juntaba con una chica que era nueva tambien y no era muy buena influencia, todo eso pasó en 4to grado, en 5to me hice amiga de muchas chicas de mi curso y era “la graciosa del curso” por asi decirlo, mi imagen de chica introvertida ya no estaba mas y por fin podia decir que me sentia plenamente feliz, pero todo se arruino, porque me pelee con una de mis amigas y cometi muchisimos errores horribles que voy a tener que omitir, en ese momento hubo un tiempo en el que nadie del curso me hablaba, literalmente era invisible, estaba escrachada por todo lo que hice, no recuerdo muy bien como reaccione a eso pero no estaba para nada bien, segui cometiendo errores, pase a 6to grado,recuerdo mi ultimo dia de primaria muy mal, todas mis compañeras estaban contentas y haciendo enchastres y yo estaba en el banco llorando esperando para irme, las cosas cambiaron un poco, mi primera y unica amiga por asi decirlo me integro en su grupo, pero aun asi yo estaba escrachada y decidi irme de ahi, y empezar la secundaria en otra escuela, a la que voy ahora, ahi se agravaron mis problemas, empece 1er año muy mal, totalmente aislada, no hablaba con nadie, usaba sweater todo el tiempo y pasaba los recreos en el baño llorando, obviamente las de mi otro curso se enteraron porque aca todos conocen a todos y las cosas se esparcen rapido, cuestion, todos los recreos me escondia en el baño a llorar y a escuchar como toda la gente me decía apodos, autista, rara, emo, la que no habla, cosas asi, cosas que hasta el dia de hoy me afectan y quisiera haber empezado de manera diferente y retroceder el tiempo para no cometer esos errores y ahorrarme tantas burlas, estuve haciendo eso hasta finales de 2do año, en vacaciones de primero, empece una dieta, que despues se transformo en ayunos, y en irme al baño a vomitar despues de cada comida, bajé 8 kilos y llegue a pesar 48 kg, me mareaba y tenia frio todo el tiempo, pero me gustaba la sensacion de vacio en el estomago y a pesar de que nunca me vi flaca, me gustaba el control que ejercia sobre mi cuerpo, siempre leia foros ana y mia, historias de vida de gente con bulimia y anorexia, cualquier cosa que me inspirara, a ser flaca, porque mi cuerpo no es y nunca fue muy lindo que se diga, problemas con mi autoestima, siempre los tuve, nunca me considere una chica linda, al contrario, me considero la persona mas horrible del mundo, mi nariz es horrible y podria seguir desde mi pelo hasta mis uñas, tampoco fui de tener muchos amigos y considero que nunca tuve o tengo alguno real, solo una amiga de mi otra escuela que ya no nos vemos como antes, sin embargo a veces nos escribimos, a todo esto tambien le sumo mi soledad y lo vacía que me siento, porque nunca recuerdo haber tenido una amiga para escuchar mis problemas o un grupo fijo que me haya durado, a mitad de 2do año empece a ir con una psicologa que me remitio con un psiquiatra porque estaba muy mal, en ese momento me cortaba, no comia y vomitaba, empece a ir al psiquiatra y es al que voy hasta ahora, durante ese tiempo me diagnosticaron depresion severa, no queria salir de mi casa y me aleje de todas mis amistades si es que se les puede llamar asi,en 2do tambien empece danza clasica, hice cuando era chica hasta los 10 , en 5to grado hice una audicion para entrar y me rechazaron por no tener condiciones, 2 años después audicione y la directora estuvo muy impresionada conmigo y mi elasticidad, ir a danza para mi era como olvidarme de los problemas a pesar de que no me considero bailarina, siempre me gusto y de alguna manera ese fue mi cable a tierra para olvidarme de todo, hasta que despues de 2 años la academia tuvo que cerrar y entre en otra, en la cual no me siento nada bien, la gente no es agradable y mi profesora me hace sentir inutil, actualmente todavia voy y pense muchisimas veces en abandonar, para hablar un poco de mi personalidad, soy una persona introvertida y timida, mi escudo es tener mala cara todo el tiempo porque en el pasado me lastimaron y por eso creo que no le agrado a la gente, tengo muy baja autoestima, nunca me gustó ni me gusta nada de mi, no tengo las mejores notas ni soy inteligente, tengo muchos cambios de humor y creo que se debe a mi enfermedad, me gusta mucho discutir y argumentar y en mi familia siempre me critican por eso, no soy linda, de hecho soy horrible en todo sentido, tuve y todavia tengo recaidas, cuando estaba en 6to grado empece a hablarme con gente por internet ya que en 2012, me hice una cuenta de twitter, porque todas mis ex amigas tenian y bueno, fui la unica que quedó con eso, entonces entre a un fandom, en el que ya no estoy y actualmente solo soy fan de 2 grupos, ahi empece a hablarme con gente que vivía en otros paises, entre a grupos y hice un monton de amigas con las que ya no me hablo pero sigo teniendo mi cuenta para descargarme y hablar con personas que son incondicionales para mi a pesar de la distancia, en uno de esos grupos conoci a mis internet best friends (se que suena muy tonto pero yo los considero mis unicos amigos porque creanme que fisicamente no tengo ninguno) que me ayudaron muchisimo, en todo momento, hasta el dia de hoy solo me hablo con 4 personas aunque interactue con otras, mi cuenta por asi decirlo sin quererlo se convirtio en un escape, al igual que la musica, actualmente no me considero amiga de nadie de mi colegio, solo de 3 personas con las que puedo salir y contar, a pesar de todo esto, siempre me senti muy sola, no tengo a nadie en mi vida para hablar de mis problemas porque a mi familia no le interesa y se pueden imaginar lo desesperada que estoy que me hice una cuenta aca, otro de mis problemas es que siempre reprimo mis sentimientos para no dañar a los demás, y eso me esta matando por dentro, a veces pienso que todo estuviera mejor si no hubiera nacido o me hubiera muerto cuando intente suicidarme, ya saben, siento que nada vale la pena para mi, ningun chico nunca se intereso en mi, solo di un beso en mi vida, y nada mas,  es muy frustrante asumir que nadie nunca se enamoraria de mi porque soy un manojo de defectos y mi pasado me juega en contra, tampoco soy una persona especial con algun talento, me considero mas inutil que nada, soy muy fracasada a decir verdad, no salgo ni voy a fiestas, ni tuve mi primera experiencia sexual o algo asi, solo estoy muy agobiada, escribo esto con lagrimas en los ojos, y no saben cuanto deseo no estar mas en este plano, muchisimas gracias por tomarse el tiempo de leerme, lo valoro mucho