Foro / Psicología

Hoy hace 2 meses que perdí a mi niña..

18 de mayo de 2007 a las 11:05 Última respuesta: 17 de julio de 2007 a las 11:01

Es un día muy triste, como todos, pero este especialmente porque revives tantas cosas.. hace un año tuve un aborto de 8 semanas, después una operación de ovario por una enfermedad que tengo y que podía dejarme esteril,la cual me provocó muchos dolores posteriores y que aún no han desparecido, al mes me quedo embarazada y a pesar del miedo que pasé durante el embarazo ya que tuvimos varios sustos, a pesar de lo mal de salud que me encontré, puedo decir que fueron los meses más maravillosos de mi vidad..
Mi hija crecía con normalidad y todo iba perfecto, me moría de ganas de tenerla entre mis brazos, siempre decía -hasta que no la vea no me lo creeré, no puedo creer que me esté pasando algo tan bueno después de todo lo que he pasado-. Estaba de 39+3,esa noche empezé a tener contracciones irregulares y ya hacía un par de días que mi hija no se movía tanto.. incluso dos días antes de dar a luz estuve en urgencias y me dijeron que todo perfecto.. desde que empecé con las contracciones dejé de sentir a la niña.. toda la noche sin dormir controlando las contracciones y que mi niña no se movía.. por la mañ me fui a urgencias, me pusieron las correas y el latido bien, pero no se movía.. vieron que el latido descendía con una de mis contracciones y entonces quisieron hacer una prueba.. poner oxitocina para provocar contracciones y ver como reaccionaba la niña.. pero contracciones no de parto me dijeron.. si salía mal me harían cesárea.. a la media hora llamé a la dra. pq noté una sensación extraña me miró y me dijo que había dilatado 3cm, que ahora, saliera mal o bien la prueba tenía que quedarme para dar a luz.. la prueba no salió bien, mi niña sufría con las contracciones y decidieron hacerme una cesárea de urgencia.. Dios mio, lo recuerdo y se me ponen los pelos de punta.. todo el mundo corriendo, anestesista, pediatras, comadronas.. en 10 min. mi niña vino al mundo, pasé mu cho miedo mientras me hacían la cesárea pero yo lo único que quería era oirla llorar.. pero no lloro, nació en parada cardiorespiratoria y con una anemia muy grave.. tuvieron que reanimarla y consiguieron mantenerla con vida.. yo hasta el día siguiente no pude conocerla y cuando entré en la uci me quería morir.. que guapa era mi niña, pero estaba toda llena de cables, tenía un respirador artificial pq no respiraba por ella misma.. los médicos no sabían que decirnos, no se explicaron en ningún momento a que era debido esa anemia y si era la causa o la consecuencia de lo que había pasado.. ya que a mi niña en algún momento no le llegó suficiente oxigeno o azúcar al cerebro.. durante esos días yo me sacaba leche por si pudieran darle.. era tan triste.. al cuarto día nos dijeron que la única esperanza que nos daban era que si tiraba para adelante sería con daños neurológicos graves.. esa noche bautizamos a mi hija, los médicos fueron claros, no creían que sobreviera.. fue.. parte de mi familia en la uci, bautizando a nuestra niña sabiendo que lo más probable es que muriera.. a día siguiente las noticias fueron desoladoras.. a mi niña no le funcionaba el riñón, estaba hinchada y necesitaba ayuda incluso para el corazón.. nos dijeron que era cuestión de minutos u horas que muriera.. entramos a verla y los dos minutos murió delante nuestro.. nos estaba esperando.. nos preguntaron si queríamos cogerla en brazos y sin dudarlo dijimos que sí, pero que antes le quitaran todos esos cables, el respirador y todo, quería tenerla tan cual.. cuando le quitaron el respirador tenía el labio deformado de llevarlo tantos días, pobrecita mía.. tenerla en brazos fue lo más maravilloso, aunque ella estaba sin vida pude abrazarla y besarla y despedirme de ella, tb lo hizo mi marido.. cómo describir esa situación? creo que todas lo entendereis porque no hay palabras para describirlo.. nos preguntaron si estábamos conformes de que le hicieran una autopsia, para intentar averiguar qué había sucedido y dijimos que sí pero.. Dios!! iban a abrir a mi niña!!
A los cuatro días la enterramos y cuando ví el ataud, tan pequeñito.. me derrumbé totalmente, estaba fuera de mi...
Ahora voy a un psicólogo, pero esto nadie ni nunca se marchará de nuestras vidas.. no cambiaría por nada los 9 meses de embarazo que pasé junto ami niña pero pensar en que tenemos que vivir con esto toda la vida me da tanta pena.. ahora me tienen que revisar por si me han salido más quistes en los ovarios ya que me duelen de nuevo.. y tengo tanto miedo, tanto miedo de no tener un hijo nunca..
Hoy mi niña del alma tendría dos meses.. ella ahora es un angelito que me protege desde el cielo, y sé que siempre estará conmigo, yo la percibo muchas veces a mi lado y hablo mucho con ella..
LORENA mi amor, nunca olvides que tu mami, tu papi y toda tu familia te aman con todo el alma y algún día estaremos juntas de nuevo.. seguro. Te quiero mucho, por favor ayúdame a que esto no duela tanto porque muchas veces me siento morir.. TE AMO.

Gracias a todas y mucho ánimos a cada una de vosotras.. esto es lo peor que nos ha podido suceder en la vida, pero no ha sucedido en vano, nuestros hijos vivirán siempre a través nuestro, con su recuerdo y con el amor que les tenemos y eso es lo que tenemos que intentar sentir amor, mucho amor..

Os quiero a todas. GRACIAS.

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18 de mayo de 2007 a las 14:26

Lo siento muchisímo
Al final he acabado llorando, es muy duro lo que cuentas, seguro que tu bebé esta bien, mi abuela me dijo una vez que una persona nunca muere hasta que todos la olvidan. ya verás que en el futuro te verás siendo madre de nuevo, y podrás contarles lo guapisima que era su hermana, el tiempo no cura nada, aprenderás a vivir con este dolor, te lo digo yo. Besazos y mucha suerte.

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18 de mayo de 2007 a las 17:54

No tengo palabras que puedan expresar lo mucho que lo siento...........
espero que algun dia recibas una gran recompensa por lo mucho que has sufrido.suerte.

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19 de mayo de 2007 a las 5:00

Lo siento
Perder a un hijo es la cosa más triste que nos pudo haber pasado, yo también perdí a mi niña aunque la disfrute por 24 años y pude darle todo mi amor. Mi princesita entró en coma por un aneurisma cerebral y también estaba llena de tubos y con un respirador artificial. Nunca despertó y no pude despedirme de ella en vida, pero igual la abrace mucho y le dije muchas palabras lindas que espero que Dios le haya permitido escuchar. Quiere mucho a tu nena y piensa que ese angelito que tienes en el cielo te acompañará siempre.

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31 de mayo de 2007 a las 22:27

Gracias..
.. a todas por los ánimos..
Ayer estuve en el hospital para conocer el resultado de la autopsia de mi niña.. han hecho muchísimas pruebas y lo que han encontrado estaba en mi sangre.. un alto volumen de la sangre de mi niña estaba en mi circulación sanguínea.. según me explicaron debió romperse un vaso sanguíneo o arteria de la placenta y en lugar de llegarle a ella sangre pues me la pasaba a mi.. algo de última hora de 3 ó 4 días antes y ya estaba de 39+3 ... es una putada muy grande con perdón de la palabra.. uno de estos casos que sucede de uno entre un montón.. que pena más grande..

Te quiero mucho hija mía, siempre te llevaré en mi corazón y esperaré el día en que podamos estar juntas de nuevo.. Te amo.

Gracias y mucha fuerza para todas.

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2 de junio de 2007 a las 16:09

Va a hacer un mes.
Mi marido y yo hemos leido tu caso y nos hemos puesto a llorar pensando en lo que has sufrido porque tu pena se parece mucho a la nuestra. Todo lo que cuentas es como si lo hubieramos vivido juntos y tus pensamientos y sentimientos hacia Lorena son los mismos que tenemos hacia nuestra niña Eva.
Va a hacer un mes que la perdimos en la UCI, como tu.Tenía tam solo 12 días de vida. Nos despedimos de ella nada mas desconectarla del oxígeno y de los cables. Va a hacer un mes que tenemos un ángel al que nunca olvidaremos y al que un día esperamos amar en el cielo.
Un abrazo muy fuerte.

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3 de junio de 2007 a las 12:53

Hola amigas
Muchos animos . Siento mucho lo de tu niña.Por lo de los ovarios. Te cuento ,ami me quitaron el ovario derecho y una parte del izquierdo.Asi que me quede con tres cuartas partes del ovario izquierdo y me quede embarazada.Por eso no te preocupes. Recuperate de lo de tu niña,ya se que es muy duro. Yo tuve un aborto de ocho semanas y fue muy duro ya hace casi seis años y aun me acuerdo muchisimo.Despues del aborto ,a los tres meses me quede otra ved embarazaday nacio mi niña. Cuando tenia tres añitos jugando con su hermana con una pistola de agua. Su hermana le hecho agua en la boca y se le fué por la respiracion y se nos quedo muerta. Gracias a que supe reacionar la volvi a la vida. Teneis que ser muy fuertes tu y tu marido y superarlo.Podeis hacerlo.Besos

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17 de julio de 2007 a las 11:01

Mcuha fuerza
Besy, mi niña... me siento tan, tan identificada contigo... mi historia, al igual que muchas de vosotras, se parece mucho. Yo también fui madre por cesárea, la mía programada, nadie podía imaginar lo que iba a ocurrir, pero mi hijo no lloraba ni respiraba al nacer, hicieron lo imposible por sacarlo adelante, porque parí en una clínica privada sin UCI, a mi hijo se lo llevaron y me separaron de el durante 4 largos días, y por fin lo pude conocer... también recuerdo el como nos dieron, al igual que a ti, la noticia de que iba a morir; recuerdo los cables, las sondas, el respirador, estuve plantada a los pies de su incubadora toda su corta vida, operada de arriba abajo; su bautizo, con un vasito de plástico y una gasita de hospital, el bautizo más emotivo que nadie pueda imaginar... tú sabes de lo que hablo; y también recuerdo el día de su muerte, igual que tu preciosa Lorena, lo desconectaron cuando moría, y me lo dieron para que pudiera morir en mis brazos, y así lo tuve, muy pegadito a mi pecho, abrazándolo entre lagrimas y promesas de que jamás lo defraudaría, acompañándolo en su gran viaje hacia el otro lado, escuchando sus últimos latidos, hasta que mi niño se marchó. Lo tuve abrazado yo no se ni cuento tiempo, con la cara enterrada en su cuerpecito... me sentía morir. Y luego el día de su entierro, su pequeño ataúd blanco que llevamos con nuestras propias manos, la misa de ángel tan bonita que le hicieron, ver como lo tapaban para no volver a ver nunca más su carita, su cuerpecito, tan precioso que era el... A veces me siento más muerta que viva.

Estoy llorando de la emoción y del dolor, de la tristeza y del amor, lo siento tanto, siento tanto lo que te ha pasado, tu dolor ahora esta al rojo vivo, pero es cierto lo que dicen, por mas que intenten convencerte, esto jamás se supera, simplemente, hay que aprender a asimilarlo, aprender a vivir con el dolor...

Lorena siempre estará contigo, y ten por seguro que algún día, aún muy lejano, podrás abrazarla, esta vez entre grandes sonrisas esto no es un adiós definitivo, es una larga separación, pero a buen seguro, algún día volveremos a reencontrarnos con nuestros pequeñitos.

Un abrazo, y mucho ánimo, estamos aquí para lo que necesites, aunque sea hablar, gritar, llorar lo que sea,

Mónica

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