Madre posesiva

Te he contestado en privado
espero que te ayude

No sientas culpa
Te entiendo, mi mamá es una chantajista emocional perfecta y eso es ser posesiva. Todo eso sin darme cuenta me hizo muchísimo daño y en lo más profundo de mi corazón ", me ha costado mucho aceptar que soy una mujer que ha sido maltratada psicológicamente por muchos años.
Pero querido amigo, si tienes a una amiga que su esposo la maltrata psicológicamente y esto es constante y le hace daño a ella y a sus hijos lo más lógico sería decirle: "Deja a ese desgraciado".
Entonces déjalos, no te sientas culpable por ello.
Ten calma, pasa cuando tienes sentimientos encontrados que sientes odio, pero eso sólo te perjudica a tí.
Quierete mucho, no permitas que nadie te lastime, el odio pasa y te deseo que la paz llegue, un abrazote no te desanimes.
neni60

Sentimiento de culpa
¡Gracias! Pensaba que nadie me iba a entender, y que iba a parecer una mala persona. Supongo que lo peor será el sentimiento de culpa que siempre tendré que llevar conmigo. Porque lo que piense la gente que vive en mi bloque me da igual.

Mensajes vacíos
Gracias por escribirme pero no puedo ver tus mensajes. El cuerpo del mensaje me sale vacío.

Voy a ver si alguien me escribe un mensaje de prueba, que diga algo como "prueba" en el cuerpo del mensaje, para ver si no puedo verlos por usar el navegador Mozilla Firefox.

Si es fallo mío, entonces ya te digo por mensaje privado una cuenta de correo para que me escribas lo que habías puesto.

Mensaje de prueba
Alguien podría enviarme un mensaje privado, que diga algo como "prueba" o "test" en el cuerpo del mensaje.
Quiero comprobar si puedo leer los mensajes, porque he abierto dos de la misma persona pero en mensaje no sale nada, aparece vacío.

Gracias

Yo tb uso mozilla y no parece irme bien con los privados
Espero acordarme de todo lo que te quería decir... ahora mismo no puedo, pero más tarde o mañana te lo pongo, descuida. Un abrazo.

Espero acordarme de todo...
La verdad es que te puse un mensaje muy largo, es una pena que no te llegara, y que no lo guardase yo por si acaso, pero quién iba a pensar que no llegaría.

Primero que nada, lo que te pasa a ti le pasa a muchísima más gente de la que tú crees: un tío mío, o mi mejor amigo sin ir más lejos, e incluso a mí misma.

Mi mejor amigo vivía con su madre y su abuela, a cuál más posesiva. Él no existía como persona, sino como inversión: servía tenerle allí pq así la abuela tenía quien la cuidara, y nunca jamás tomaban en cuenta sus sentimientos, para él era como hablar a las paredes. También era una persona con problemas de timidez y relación (a él los gamberros hasta le zurraban por la calle), pero ahora ha mejorado muchísimo: fue hace unos cinco años a un psicólogo y empezó a juntarse con un grupito en el que también iba yo, al final pasamos del grupito pq era una gente muy lianta, y nos quedamos a nuestra bola los dos. La cosa fue que él, de tener un problema grave de relación, pasó a tener a alguien que le considera su mejor amigo y una de las personas más nobles y buenas del mundo, y tiene más amigos buenos ahora que ha ido conociendo, aunque no muchísimos, sino un grupito selecto. De todos modos, no a todo el mundo le va el rollo de tener hordas de amigos, hay gente más selectiva, que tiene su circulito de amigos aunque tengan muchísimos más conocidos, eso no tiene tampoco nada de malo, y supongo que la propia timidez te ayuda también a ser más selectivo, no como la gente que se abre a cualquiera (y que así les va a muchos...).

Yo misma he tenido a veces la sensación que tú comentas de ser un bicho raro en el mundo, aunque ya la superé, y la tenía precisamente por ser demasiado noble (cosa que también le pasa a mi amigo). Creo de hecho que a mi novio también le pasa un poco. Yo me abría demasiado pronto a la gente, y he visto que no hay que ser más malo ni menos noble, sólo hay que darse cuenta de que todo el mundo no tiene la misma calidad humana que uno, y darle a cada uno lo suyo, nobleza al noble, y al que no sea noble, pues nada. La clave digamos que está en ser un poco más desconfiado, no pensar siempre que todo el mundo es buenísimo, sino ser neutral, y según la persona se porte, dejar que la balanza se incline hacia un lado u otro. Te lo dice una persona a quien han puteao mucho.

Mi amigo también me cuenta esa falta de cariño a su abuela y su madre, pero él no llegó al odio, al menos que yo sepa, quizá pq ha podido apañárselas para vivir solo mucho antes que tú. He hablado de este tema con una amiga mía cuyo padre no es precisamente un sol, y nosotras hemos llegado a la conclusión de que si bien uno siempre quiere a sus padres por instinto, no siempre los quiere como individuos, me explico, si conocieras a un tío como tu padre en mitad de la calle, te caería bien? Puede que sí, puede que no, pero aunque no haya un aprecio personal suele, al menos que yo haya visto, perdurar un instinto.

Al darse cuenta con los años de que sólo le querían para "enfermero" de la abuela, mi amigo se negó a ir a verla al hospital cuando estaba muriendo, de lo que después se arrepintió, ya que pensaba que si no hacer de enfermero, si podría haberle hecho una visitita. Como dices que tus padres necesitarán cuidados porque son mayores, búscales enfermeros profesionales, hay mucha gente que recurre a ellos pq no tienen tiempo y pq un profesional es mejor siempre, o un asistente social, y tú limítate a visitarlos. Ante todo, no te quedes a vivir con ellos por cuidarlos, necesitas salir de ahí y vivir tu vida.

Créeme que hay muchas personas dispuestas a valorar a alguien positivo, sentimental y noble, además de inteligente, y las irás encontrando, aunque para ello tal vez tengas que conocer a mucha gente q no valga un duro, pero cuanta más gente conozcas más te acostumbrarás a los defectos, y antes serás capaz de calar a cada uno y saber de que pie cojea y si vale la pena o no.

Me alegra muchísimo saber que dentro de poco vas a tener tu propia empresa, y podrás ser independiente. Aunque tu madre seguramente no te hace sentir así, eres un hombre adulto, trabajador y con talento, que se vale por sí mismo y que seguro que te puedes desenvolver en la vida mucho mejor que ellos. En el fondo tu madre sólo tiene miedo a quedarse sola, y se aferra a ti como su último lazo de unión con el mundo, ella tiene un problema, esa es la cuestión. Es muy típica la madre posesiva con los hijos, mi abuela es así con mi tío (pero mi tío se deja por comodidad morbosa, pq en el fondo le gusta que le cuiden como a un niñito y no tener que hacer nunca nada por sí mismo, cuando no es mi abuela quien le saca las castañas del fuego, somos nosotros, sus sobrinos, o incluso gente de la calle). Hace unos años mi madre estaba empeñada en que yo me tenía que quedar en la costa con ella porque yo era pequeñita y necesitaba que me cuidaran (yo estaba para cumplir 20 años). Lo que le pasaba era que no quería quedarse sola y me quería a mí de dama de compañía. Otra versión es cuando te dicen que la gente de ahí fuera es muy mala y que ellos son los únicos buenos para ti y que ni se te ocurra salir si quiera a la calle. Mi madre ha llegado a perseguirme físicamente pq me había ido a dar una vuelta con una amiga, me llama continuamente al móvil (igual que mi abuela a mi tío) y me tiene hasta los ... La verdad detrás de todo esto, es que es una mujer asustada, inmadura, que necesita aferrarse a algo, y controlar algo, aunque sea sólo una cosita, como su hija por ejemplo.

Yo he llegado a ir a varios psicólogos y psiquiatras, y todos me han dicho desde su experiencia lo que muchos con sentido común ya me dijeron: vete de tu casa, ten una vida propia. Mi casa a parte del paraíso de la posesividad es un criadero de neuróticos obsesivos y maniáticos (estas enfermedades se aprenden por imitación inconsciente del comportamiento paterno en la niñez), y a mí por desgracia me han afectado, así que salir de allí para curarme bien del todo es primordial.

Dentro de poco tendrás tu propia empresa, tu propio dinero, tu independencia: verás que la vida es muy diferente de como ellos te la han contado. Seguramente ellos son tímidos y poco sociables, y por eso tú no has podido aprender a ser de otra forma, no es tu esencia ni tu culpa en absoluto (si uno pudiera escoger donde nace...). Además el que ellos no te den afecto también te ha llevado probablemente a pensar inconscientemente que los demás tampoco te lo darán, lo que por desgracia algunas veces habrás visto confirmado (como lo hemos visto todos) y eso te hace aún más retraído. Ahora tendrás la oportunidad de ser autodidacta, y aprender tú mismo a vivir de otra forma, a ver que el cuento es muy distinto de como te lo han contado.

ANTE TODO: no te quedes a vivir con ellos, por nada del mundo, ni porque estén enfermos, ponles un enfermero y visítalos de vez en cuando, pero necesitas salir de ese ambiente porque es nocivo para ti. Lo malo es ellos, que no pueden salir de sí mismos, y nunca van a saber hacer las cosas de otro modo, aparte de que ya son mayores para cambiar. Ante todo, búscate tu pisito de soltero o lo que sea, y vive por tu cuenta, como el hombre hecho y derecho que eres, más valiente y más sano que ellos. No hagas como mi tío, que pasa de los 50 y siguen tratándolo como un bebé que se fuera a perder en cuanto sale a la calle, y está metido en un mar de contradicciones, frustraciones y pensamientos de suicidio. Yo misma mejoré mucho yéndome un año al extranjero, y el día 17 me largo otra vez a trabajar un año fuera. Si puedo, no volveré. No más que de visita.

Es bueno que te des cuenta de que no eres como tus padres, pero pareces no tenerlo muy claro del todo, pq también dices que eres la persona que ellos querían que fueras. Bueno, de tu propio mensaje puedes sacar una lista de motivos por los que obviamente no es así: para empezar porque ellos hubieran querido que sí que fueras como ellos.

No puedo mandar privados pero sí me llegan, si quieres hablar más dime tu dirección de email en uno y te digo la mía. Es muy común estar en tu situación como ves, y es muy común también el ser capaz de solucionarla, y tú vas por excelente camino. Un abrazo

Mis privados van de mal en peor
Antes se leían bien, ahora el cuerpo del mensaje no se ve, pero sí el título. Podrías ponerme tu correo directamente en el título con la esperanza de que así por fin se vea? Gracias

Toy tonta
te he mandado yo mi email directamente en el título de un privado: como el problema es que con el mozilla no llega el cuerpo del mensaje, a ti te tiene que llegar el título de mi privado como a mí el tuyo. Si tienes msn puedes agregarme si quieres. Hasta pronto

Muchas gracias de corazón
La verdad es que te sientes tan aislado que crees que sólo te pasa a tí, cuando por desgracia no es así.

Lo peor de todo, es que consiguen hacerte culpable. Recuerdo cuando de pequeño, después de una de tantas discusiones, yo iba a pedirle disculpas a mi madre: "mamá porfa perdóname, que yo no vuelvo más, venga anda". Así un montón de tiempo. Yo insistía porque me sentía muy mal sino me daba su perdón.
Y ella: "ya no te quiero", "siempre haces lo mismo", "tú no quieres a tu madre", etc.

Y encima me había mentalizado para que no contara lo que me estaba pasando.
Estando en el colegio (tendría de seis a ocho años), me llamó la directora para hablar conmigo. Quería saber si pasaba algo en mi casa, si había discusiones, si me pegaban. Pero yo le dije rotundamente que no pasaba nada.
Tenía pánico a mi madre. Si le hubiera contado algo a la directora, ésta hubiera hablado con mi madre para saber lo que pasaba. Y eso iba a tener unas consecuencias directas sobre mí.
Además mi madre me llegaba a decir que si yo le contaba a alguien que no estaba bien en casa, pues entonces me llevarían a un centro donde no me iban a querer, y nunca me comprarían regalos ni nada. No con estas palabras porque no me acuerdo bien, pero sé que su significado era ese.

Me gustaría que en los colegios hubiera un psicólogo para poder detectar estos problemas a tiempo.

...no se qué pensar...
Tengo tus mismos sentimientos, pero me resisto a pensar que mi madre no me quiere aunque ella es siempre el centro de su propia atención. Ella siempre está anunciando cuánto nos quiere a sus hijos, pero sus hechos no lo demuestran. Tiene 84 años pero es insoportable y nos tiene a sus 4 hijos (que ya somos unos viejos y 3 de ellos ya somos abuelos) esquizofrénicos. Una desgracia. Mi padre que tiene 89 años es un cero a la izquierda bajo su mando. Me da pena tener estos sentimientos horribles pero yo no los he buscado. Yo no pedi nacer ni tener a estos padres tan raros. Hoy en día que se "forman" a las personas para todo, deberían prohibir a ciertas personas tener hijos sin antes aprobar ciertos exámenes.

Hola
yo soy una chica de 26 años al igual que tutengo una madre posesiva en extremo ella no me deja salir a ni un lado con nadie si no es con ella ni si quiera para buscar trabajo varias veces me he enfrenado a ella pero apena empiezo a hablar ella empieza agritar ofendiendome y sin dejarme pronunciar palabra aunq se oiga mal pero ya la empiezo a odiar estoy arta pero que puedo hacer me siento tan sola emvidio a esas personas que las apoyan por sus madres por cualquier cosa que quieran hacer en cambio mi madre siempre que deseo hacer algo me dice como lo vas hacer si no sirves para eso o si no simplemente por que se le antoja me mira de pies a cabeza y me dice estas gorda lechona das asco o cuando venian amigos de la escuela los trataba tan mal que terminaban por no volverme hablar y que tal el dia que se me ocurrio enamorarme hay dios mas valia no haberlo hecho solo sufri por que no lo podia ver y el se canso de invitarme a salir y yo de darle mil escusas por que mi madre no me deja salir que verguenza y asi ha sido hasta la fecha no puedo expresar todo el coraje odio impotencia de no poder hacer nada al fin de cuentas es mi madre y estoy segura que si algo le llegara a pasar por mi culpa me voy a sentir muy mal bueno es que ella dice que esta enferma.